[熱]《非暴力溝通》讀后感

　　讀完某一作品后，大家心中一定有不少感悟，這時(shí)就有必須要寫一篇讀后感了！可是讀后感怎么寫才合適呢？以下是小編為大家收集的《非暴力溝通》讀后感，歡迎大家借鑒與參考，希望對(duì)大家有所幫助。

《非暴力溝通》讀后感1

　　文丨張捷。今天讀了《非暴力溝通》這本書的第五章，感受的根源。書中第一部分講到，別人的行為可能會(huì)刺激我們，但并不是我們的感受的`根源，聽到不中聽的話有四種感受。想想自己在生活中，只是淺表的意識(shí)到前兩種感受，不是內(nèi)疚就是指責(zé)別人，從來(lái)沒有靜下心來(lái)去了解自己和他人的感受和需要。

　　書中第二部分講到有助于人們健康成長(zhǎng)的七種需要，比較具體，我們認(rèn)識(shí)到人們的需要是什么。書中第三部分講從“情感的奴隸”到“生活的主人”，告訴我們非暴力溝通既能滿足自己的需求，又能關(guān)心他人。在生活中，最近我們家的關(guān)系比較和諧，我娃她爸以前很不喜歡我說(shuō)話語(yǔ)氣和方式，以前他做家務(wù)什么的，不是很愿意，但還是做了。最近通過(guò)學(xué)習(xí)，改善自己的說(shuō)話方式和積極傾聽。周末本來(lái)我早上做早餐，誰(shuí)知孩子她爸七點(diǎn)鐘自己起來(lái)做早餐，帶娃的的時(shí)間也比往常多了，晚上也給娃講一會(huì)繪本故事。

　　書中說(shuō)的只用了一點(diǎn)，其它很多部分目前運(yùn)用到生活中，一下子還有點(diǎn)距離，有時(shí)候不忙的時(shí)候，會(huì)想想剛才的表達(dá)是否滿足自己需要和體會(huì)到他人感受。通過(guò)每天的學(xué)習(xí)，自己的生活會(huì)改變?cè)絹?lái)越多，同時(shí)也謝謝各位同學(xué)的每天陪伴，相信我們都能遇見更好的自己！

《非暴力溝通》讀后感2

　　說(shuō)一下昨天晚上家里發(fā)生的事。因只有我參加了學(xué)習(xí)小組，孩子爸爸并沒有參加，可能就和我不是很同步，做事比較魯莽一些，不能做到積極傾聽。

　　昨晚兒子洗腳的時(shí)候不小心把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，并訓(xùn)斥：“干嘛呢你，地板怕水不知道��！”孩子馬上就委屈的掉眼淚了，但是又不敢哭出聲，壓抑著抽泣。我看到了后連忙對(duì)他說(shuō)：“兒子，你是不是很委屈，如果是就大聲的哭出來(lái)吧！”兒子聽了我的話后就大聲的哭了起來(lái)，我過(guò)去抱了抱他，拍了拍，對(duì)他說(shuō)：“哭完告訴爸爸怎么回事就好了�！眱鹤涌蘖藥茁暰筒豢蘖耍�告訴爸爸：“我的洗腳水打熱了，我把2只腳放在盆邊上，一只腳太用力，踩翻了�！卑职趾懿缓靡馑嫉�'說(shuō)：“對(duì)不起，我以為你跟媽媽鬧脾氣，故意打翻的呢，爸爸錯(cuò)怪你了。請(qǐng)你原諒�！眱鹤狱c(diǎn)點(diǎn)頭，算是勉強(qiáng)原諒了爸爸。

　　睡覺的時(shí)候我和兒子談?wù)撨@事，并表?yè)P(yáng)他沒有對(duì)爸爸發(fā)態(tài)度，但是不要壓抑自己的情緒，要表達(dá)出來(lái)。事后，我對(duì)爸爸也進(jìn)行了溝通，怎么不分青紅皂白就打了孩子，爸爸也特別后悔.其實(shí)他也在看書，但是同我一樣，運(yùn)用起來(lái)還是比較生疏，希望他將來(lái)也加入學(xué)習(xí)小組，我先自己努力變好，慢慢影響他吧。

《非暴力溝通》讀后感3

　　20xx年3月份，我讀了一本書，是華夏出版社出版的《非暴力溝通》，作者是美國(guó)的馬歇爾盧森堡，譯者是阮胤華，讀后有一定收獲。

　　我還記得小時(shí)候讀《三國(guó)演義》時(shí)，讀到張飛被殺的故事，感到非常惋惜。因?yàn)榧庇诮o死去的結(jié)義哥哥關(guān)羽報(bào)仇，張飛命令部下趕造白旗白甲，必須在三天之內(nèi)完成，負(fù)責(zé)此項(xiàng)工作的將官范疆、張達(dá)據(jù)實(shí)稟報(bào)：白旗白甲不是三天之內(nèi)就能夠完成的，希望能夠?qū)捪奕掌凇＝Y(jié)果被脾氣暴躁的張飛綁在樹上，扒光商議，用辮子鞭打后背50下，打得滿口出血。打完之后，張飛還說(shuō)，必須在三天之內(nèi)完成，否則，就殺了你們兩個(gè)人。

　　結(jié)果范疆、張達(dá)一合計(jì)，認(rèn)為三天之內(nèi)無(wú)論如何完不成任務(wù)，肯定要被張飛殺掉，與其被殺，不如殺他，兩個(gè)人合謀殺死了醉酒的張飛，投奔東吳而去�？蓱z大喝一聲河水倒流、英勇無(wú)敵的張飛沒有死在敵人手里，反而被自己人給干掉了。起因就是溝通有問題，張飛脾氣太暴躁，讓部下覺得生命受到了威脅，最后自己把性命搭了進(jìn)去。

　　所以，溝通非常關(guān)鍵，甚至關(guān)系到自己生命安全，我們每個(gè)人能不重視嗎？而且，溝通不能以暴力相威脅，或者語(yǔ)言里含有暴力成分。用《非暴力溝通》封面上的推銷廣告語(yǔ)來(lái)說(shuō)，就是“通過(guò)非暴力溝通，世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得了愛、和諧和幸福。當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露�！标P(guān)鍵是如何溝通，如何實(shí)現(xiàn)非暴力溝通？這是本書寫作的主要目的。

　　作者提出非暴力溝通的模式是“觀察+感受+需要+請(qǐng)求”的模式。這種模式看似簡(jiǎn)單，實(shí)則我們很多人都敗在這幾個(gè)環(huán)節(jié)的不完備上。比如說(shuō)，上面的例子中，張飛可以說(shuō)：“我觀察到你們?nèi)�天�?nèi)制造白旗白甲有難度，感到很痛心，我需要在盡量短的時(shí)間內(nèi)趕往前敵殺死敵人，所以請(qǐng)你們一定努力完成任務(wù)，保證軍隊(duì)進(jìn)攻敵人時(shí)的裝備就緒�！�

　　而且，張飛不以暴力相威脅，等范疆張達(dá)等人提出困難之后，不是一味責(zé)打鞭笞，而是積極地出主意、想辦法，讓范疆張達(dá)兩個(gè)人度過(guò)難關(guān)，我想，范、張二將官不會(huì)受到責(zé)罵鞭笞，也不會(huì)感覺到生命受到威脅，就會(huì)踏踏實(shí)實(shí)地履行職責(zé)，不會(huì)想著可能被張飛殺掉，心里就踏實(shí)了，也就不會(huì)謀劃殺掉張飛了。你看，因?yàn)闇贤ǚ绞讲煌�，可能溝通的效果不同，就�?huì)產(chǎn)生這么大的'效果不同。溝通重要，我們每個(gè)人能夠不慎重對(duì)待嗎？

　　再比如，有的家長(zhǎng)可能看到孩子在做作業(yè)時(shí)效率不高，這時(shí)，有的家長(zhǎng)會(huì)說(shuō)“別磨蹭，趕緊做完，還需要干別的事呢�！焙⒆勇犃艘院螅�覺得有一定壓力，就會(huì)在自己作業(yè)上下功夫。如果受過(guò)非暴力溝通訓(xùn)練的家長(zhǎng)會(huì)說(shuō)：“我看到你今天的作業(yè)沒有按照老師的要求來(lái)做，我覺得老師布置作業(yè)是有目的的，所以你沒有完成作業(yè)讓我感到不安，你能否完成老師布置的作業(yè)再干別的？”這種模式就是按照“觀察+感受+需要+請(qǐng)求”的模式，就會(huì)省掉了種種命令、抱怨、批評(píng)的成分在里面，就有可能讓管理對(duì)象心悅誠(chéng)服，愉快地接受任務(wù)。

　　說(shuō)服人的技巧，是非暴力溝通的核心，需要我們好好琢磨，認(rèn)真實(shí)踐，才可以取得效果。反過(guò)來(lái)，如果每個(gè)人的溝通都是非暴力溝通，這個(gè)世界可能再也不會(huì)發(fā)生戰(zhàn)爭(zhēng)了。

　　溝通學(xué)，在國(guó)外是顯學(xué)，我們國(guó)家雖然注意了，但是，還有不小差距，需要繼續(xù)努力。雖然，我們國(guó)家歷史上因?yàn)闇贤ǜ淖儦v史面目的實(shí)例太多了，但是，我們研究的廣度、深度是需要繼續(xù)提升的。溝通問題解決了，我們十三億人口團(tuán)結(jié)一致，就沒有干不成的事情。溝通學(xué)，是一個(gè)大題目，我自己需要認(rèn)真學(xué)習(xí)，讀者們?nèi)绻�有興趣，也可以一起學(xué)習(xí)。

《非暴力溝通》讀后感4

　　在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對(duì)非暴力溝通始終沒有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫�。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著讓愛融入生活。讓敬重、理解、觀賞、感謝、慈善和友情，而非自私自利、貪欲、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來(lái)主導(dǎo)生活。

　　首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋原委是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過(guò)日常的視察，找到結(jié)果，并清晰的描述下來(lái)。要?jiǎng)倮�的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿意自己的須要。

　　聞名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)覺了一種溝通方式，依照它來(lái)談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

　　或許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的`語(yǔ)言的確經(jīng)常引發(fā)自己和他人的苦痛。這時(shí)候我們就特別須要“非暴力溝通”了，非暴力生活的關(guān)鍵是我們要感謝生

《非暴力溝通》讀后感5

　　讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點(diǎn)感想。

　　其一，馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰明的人，他能通過(guò)無(wú)關(guān)或反面的語(yǔ)言了解說(shuō)話的人背后的感受和需要，讓對(duì)方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說(shuō)了。我們與人交流的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會(huì)他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場(chǎng)的不同，想法也會(huì)不同，但是哲學(xué)上說(shuō)“別人也是另一個(gè)我”，也就是說(shuō)人性有很多共通的東西，與人溝通時(shí)如果能站在對(duì)方立場(chǎng)上去想問題，可能就容易理解他為什么會(huì)有那樣的言行。準(zhǔn)確了解到對(duì)方的感受和需要，是有效溝通的基礎(chǔ)。

　　其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時(shí)，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話我們可能都說(shuō)過(guò)。這樣的話一出口，對(duì)方要么是否認(rèn)，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責(zé)、內(nèi)疚，反正都是不舒服的感受�？梢娚鷼獾臅r(shí)候少說(shuō)話，減少語(yǔ)言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要，再心平氣和地表達(dá)出來(lái)。生氣的時(shí)候也少做決定，因?yàn)槲覀冊(cè)谛那楹玫臅r(shí)候和心情差的時(shí)候做出的決定可能完全相反。

　　其三，這本書的作者是個(gè)外國(guó)人，我們是中國(guó)人，我們的.溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說(shuō)一，心里有想法會(huì)直接說(shuō)出來(lái)，照章行事。而我們中國(guó)人常常心口不一，說(shuō)是，可能是不是，說(shuō)不是可能是是。我們比較含蓄，很少會(huì)把想法直接說(shuō)出來(lái)，甚至一句話可能有好幾個(gè)意思，中國(guó)人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人，即使心思被對(duì)方猜中了，也要嘴硬說(shuō)“不是”。據(jù)說(shuō)國(guó)際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因?yàn)橹形囊痪湓捄�義太多，有爭(zhēng)議的時(shí)候不好解釋。

　　要知道我們是一個(gè)處處留余地的民族，一點(diǎn)是相通的，那就是心里有對(duì)方，開心好說(shuō)話，心情好的時(shí)候說(shuō)什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場(chǎng)去感染別人，有愛，有心，好好說(shuō)話，開心工作，舒心生活。

《非暴力溝通》讀后感6

　　對(duì)我來(lái)說(shuō)，第十章《充分表達(dá)憤怒》很有用。

　　并不是動(dòng)手才叫暴力，語(yǔ)言也常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

　　激勵(lì)自己的方式也可能促成自我憎恨，比如，那些認(rèn)為自己‘應(yīng)該’做到的事。

　　今早，看到親生閨蜜發(fā)了個(gè)圈，再次申訴不斷被指責(zé)的委屈和幽怨。想對(duì)她說(shuō)，也許，使用暴力的人其實(shí)是自己內(nèi)心的寧?kù)o被破壞了。

　　一遍又一遍，我曾在親生閨蜜群聊天時(shí)提到在無(wú)數(shù)書籍中看到的同一句話：發(fā)生沖突或矛盾時(shí)，看自己，從自己找原因，從自己這里先改變。

　　一次又一次，閨蜜們脫口而出：為什么！明明我受到了傷害，為什么要反思自己。

　　曾在一次聽李松蔚的音頻課時(shí)，被他低沉的聲音講的最后一句話忽如其來(lái)的擊中內(nèi)心，流下眼淚。

　　“我理解那種委屈和難過(guò)，第一個(gè)邁出這一步的人需要很大的勇氣，和力量�！�

　　人是社會(huì)關(guān)系的總和。

　　活著，就活在各種關(guān)系里。

　　不可能所有的關(guān)系都融洽，和諧。

　　關(guān)系緊張了，彼此憎惡了，怎么辦。

　　非暴力溝通說(shuō)：專注于彼此的感受和需要，從而促進(jìn)傾聽、理解以及由衷的互助。

　　好友跟我說(shuō)兒子面臨小升初，她壓力很大。數(shù)學(xué)不行，很不行。從小都是爸爸在一旁輔導(dǎo)功課，孩子動(dòng)輒得咎，一舉手，爸爸就說(shuō)你這錯(cuò)了，那不行。她又是個(gè)眼里容不得活兒的人，遇到爸爸無(wú)法輔導(dǎo)功課時(shí)，她一句“寫作業(yè)”吧！就去忙家務(wù)了。

　　如今孩子已是高年級(jí)，數(shù)學(xué)報(bào)了輔導(dǎo)班也聽不懂。又想送到外地教學(xué)質(zhì)量很好的學(xué)校就讀，又覺得兒子也許考不上，好友一臉糾結(jié)的跟我說(shuō)了一中午。

　　我們談話和聆聽的方式是條件反射式的。好友的老公，成長(zhǎng)中聽的就是諷刺、否定。在養(yǎng)育下一代時(shí)，也只有這樣的說(shuō)話方式。好友如果想走出困境。只能從自己開始改變。

　　老公的思維模式和行為模式，不可能通過(guò)三言兩語(yǔ)改變，孩子日久天長(zhǎng)積累的問題，也不好更改。只能從自己開始。

　　不改變行不行？行。

　　你看到的困局，只會(huì)越來(lái)越束縛自己和娃。

　　改變呢？很難。改變自己很難，但，值得。

　　為了孩子，有什么是媽媽不能做，不會(huì)做的。

　　首先，什么都不要做，停下來(lái)，除了呼吸，什么都不做。

　　接著，想一想，自己的哪些需要沒有被滿足。是感受不到和愛人的聯(lián)系，還是對(duì)自己無(wú)法表達(dá)自己真實(shí)感受的沮喪。誠(chéng)實(shí)的把自己想到的需要對(duì)自己說(shuō)出口。

　　然后，觀察他人及行為。

　　我說(shuō)的是觀察，不評(píng)判、不指責(zé)，不分析。

　　觀察和評(píng)論，有什么差別？下面這些句子，哪些是觀察，哪些是評(píng)論，你猜猜看。

　　1.哥哥昨天無(wú)緣無(wú)故發(fā)脾氣。

　　2.我父親是個(gè)好人。

　　3.他陪他父親的時(shí)間太長(zhǎng)了。

　　4.俺公公很自私。

　　5.姑姑在和我說(shuō)話時(shí)愛發(fā)牢騷。

　　哪些是，你猜。

　　都不是觀察。都是評(píng)論。

　　1.哥哥用拳頭砸了一下桌子。

　　2.在過(guò)去的25年，父親把他工資的十分之一捐給了慈善機(jī)構(gòu)。

　　3.他這個(gè)月四個(gè)周末全在他父親那里過(guò)，沒有陪孩子和我。

　　4.俺公公在我們需要買車，他有100萬(wàn)存款，我們跟他借錢時(shí)，沒有借給我們。

　　5.本周姑姑給我打了三次電話，每次都說(shuō)別人不尊重她。

　　這些，叫觀察。

　　好。非暴力溝通的第一步你知道了。

　　觀察。

　　第二步，感受。

　　在表達(dá)感受時(shí)，我常常會(huì)覺得自己詞語(yǔ)匱乏，于是我決定，把這些詞背下來(lái)。

　　聽到不中聽的話時(shí)，我們可以有四種選擇：

　　責(zé)備自己

　　指責(zé)他人

　　體會(huì)自己的感受和需要

　　體會(huì)他人的感受和需要

　　非暴力溝通的第三個(gè)要素，是需要。

　　感受的根源，在于我們自身。

　　事實(shí)是A，我們對(duì)事實(shí)的評(píng)論是B，評(píng)論造成的感受是C。

　　感受不來(lái)自他人及行為，來(lái)自我們對(duì)他人及行為的評(píng)論。

　　我們的'需要及期待，對(duì)他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。

　　通過(guò)了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責(zé)他人，而承認(rèn)我們的感受源于自身。

　　如果我們通過(guò)指責(zé)、批評(píng)提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。

　　反之，如果我們直接說(shuō)出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

　　不幸的是，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來(lái)考慮問題。在不順心時(shí)，我們傾向于考慮別人有什么錯(cuò)。例如，如果孩子把外套放到沙發(fā)上而沒有掛在衣架上，我們可能會(huì)說(shuō)他們是懶蟲。如果老公沒有聽從我們的建議，我們也許會(huì)指責(zé)他們不負(fù)責(zé)任。

　　并且一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到責(zé)罰，他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令。聽到命令時(shí)，一個(gè)人只能看到兩種選擇：服從或反抗，不論如何，只要人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，他們就不會(huì)樂于滿足我們的需要。

　　如果我們?cè)谶^(guò)去常常指責(zé)他人，那么，我們的請(qǐng)求很可能就會(huì)被看作是命令，而一個(gè)經(jīng)常受到指責(zé)的人也會(huì)傾向于將請(qǐng)求解讀為命令。

　　如何區(qū)別命令和請(qǐng)求呢？

　　請(qǐng)求沒有得到滿足時(shí)，提出請(qǐng)求的人，如果批評(píng)和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來(lái)達(dá)到目的，也是命令。

　　如果我們只是想改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ摺?/p>

　　非暴力溝通是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

　　傾聽一個(gè)人處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡(jiǎn)直是奇跡，那就是奇跡。有些人認(rèn)為他們可以做到，實(shí)際上絕大部分的人還不具備這種能力。

　　遭遇他人的痛苦時(shí)，我們常常急于提建議、安慰或表達(dá)我們的態(tài)度和感受�？墒牵瑑A聽意味著全心全意地體會(huì)他人的信息——這為他人充分表達(dá)痛苦創(chuàng)造了條件有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不要急著做什么，站在那里。”

　　在非暴力溝通中，傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會(huì)他人。

　　當(dāng)我們痛苦的無(wú)法傾聽他人時(shí)，我們需要：

　　體會(huì)自己的感受和需要

　　大聲地提出請(qǐng)求

　　換一個(gè)環(huán)境

《非暴力溝通》讀后感7

　　在生活中，大家都會(huì)盡量用自認(rèn)為和煦、親切、謙卑的語(yǔ)調(diào)和剛認(rèn)識(shí)的朋友、同事溝通，盡量避免去用那些尖銳、針對(duì)、冰冷的詞匯傷害到他人或讓他人在與自己的溝通過(guò)程中感到不適，因?yàn)檫@種心存善意的營(yíng)造和諧氛圍的溝通方式，讓我們?yōu)殡p方創(chuàng)造了良好的初印象。當(dāng)我們漸漸地彼此熟識(shí)，語(yǔ)言的魅力可能就變得不是那么重要了，也許在溝通的過(guò)程中，我們并不認(rèn)為自己的談話方式是‘暴力’的，只是在就事論事，但往往就是這種無(wú)感知的語(yǔ)言會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦。

　　俗話說(shuō)“良言三冬暖，惡語(yǔ)六月寒”，在憤怒的情緒到達(dá)臨界點(diǎn)時(shí)，應(yīng)該如何讓理智占據(jù)主導(dǎo)，化解精神暴力？那就讓我們一起來(lái)看一下著名的馬歇爾·盧森堡博士，如何通過(guò)一本書來(lái)傳達(dá)他的情緒，讓憤怒的人安靜下來(lái)。

　　非暴力溝通主要有包含以下4個(gè)要素：

　　觀察

　　我們要觀察什么呢？我們要留心于導(dǎo)致即將和他人產(chǎn)生語(yǔ)言交流的那個(gè)人或事，不管你喜不喜歡，因?yàn)橛^察到了一些事情和行為促使我們產(chǎn)生了一些思考，從而導(dǎo)致了我們溝通的欲望。

　　感受

　　當(dāng)我們?cè)谀X海中進(jìn)行了或深或淺的思考后，勢(shì)必會(huì)萌生出一些情緒，它可能是喜悅的、開心的、憤怒的、害怕的、情緒化的、亦或是身心受到傷害的，不同的情緒會(huì)左右說(shuō)話的方式，如果將這些負(fù)面情緒毫無(wú)保留的釋放，那將帶來(lái)的是情感和精神上的創(chuàng)傷。

　　需要

　　產(chǎn)生負(fù)面情緒其實(shí)并不可怕，人非圣賢，心緒又怎么會(huì)一直波瀾不驚，現(xiàn)在我們要做的就是清楚的表達(dá)自己觀察到的結(jié)果，避免描述事件時(shí)攜帶著個(gè)人色彩，做到客觀誠(chéng)實(shí)而不是批判或評(píng)估，這件事讓我感覺難過(guò)且沒辦法減弱這份感受，負(fù)面情緒也在愈演愈烈，我們要做的就是告知對(duì)方我需要什么，得到需求上的滿足才能夠舒緩當(dāng)下的情緒。

　　請(qǐng)求

　　最后，為了改善現(xiàn)狀，我們可以告知對(duì)方是否愿意在這件事上做些什么，讓對(duì)方能夠感知到，我很期待他采取這樣或那樣的行動(dòng)來(lái)滿足我們。

　　我們可以結(jié)合一個(gè)例子去理解這4個(gè)要素。忙碌了一天的'母親回到家，發(fā)現(xiàn)廁所的地板上全是積水，這些水漬來(lái)自于家中的小孩，他使用完廁所后并沒有及時(shí)清理地面，這個(gè)時(shí)候媽媽說(shuō)：“我看到廁所地面上滿是水漬，我不太喜歡家里的地面總是濕噠噠的，我喜歡干凈清爽的衛(wèi)生間，你是否愿意花一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間把測(cè)所收拾成使用前的樣子呢？”。在整個(gè)溝通的過(guò)程中，媽媽看到不喜歡的事情發(fā)生時(shí)并沒有暴跳如雷，而是合理的選擇4要素來(lái)建立和孩子的聯(lián)系，用不帶傷害的方式化解了和孩子之間的沖突�；氐浆F(xiàn)實(shí)生活中，我們是不是也可以在合適的時(shí)間套用4要素呢。

　　非暴力溝通這本書旨在于讓我們轉(zhuǎn)變溝通和聆聽的方式，在每一次的溝通交流中，語(yǔ)言不再是那道筑起的高墻，學(xué)會(huì)說(shuō)話，我們的語(yǔ)言神經(jīng)不會(huì)再有應(yīng)激反應(yīng)，學(xué)會(huì)傳遞心中之愛，讓愛融入于生活，那么你我之間鏈接的將會(huì)是一扇窗戶，打開窗，互相傾聽內(nèi)心深處的呼聲，讓愛自然流露。

《非暴力溝通》讀后感8

　　非常感謝徐老師讓我及我的孩子讀到此書，今天晚上我與兒子進(jìn)行了一個(gè)小時(shí)的談話，我們一起探討了從書中學(xué)到的知識(shí)及體會(huì)。

　　全品同首先與我分享了什么是暴力溝通，他說(shuō)暴力是指行動(dòng)上的暴力及語(yǔ)言上的暴力，并以媽媽對(duì)他的具體行為舉了例子。

　　第二，他和我分享了他自身的行為，以往和同學(xué)相處時(shí)也一直運(yùn)用的是暴力溝通，也舉出了實(shí)例，比如用語(yǔ)言回敬同學(xué)，用打回去解決沖突。

　　第三，他對(duì)他自己的行為作了具體的期望，遇到同學(xué)罵他時(shí)該怎么辦？這個(gè)問題我拋給了他，他的第一反應(yīng)是懟回去，我說(shuō)，你再想想如果同學(xué)罵你了，你為什么生氣？為什么想打他？他想了一會(huì)說(shuō)感覺自己很傷心，不被人尊重。如果是自己的同學(xué)他覺得同學(xué)學(xué)了非暴力溝通應(yīng)該改變。我又問，如果是其他年級(jí)的同學(xué)罵了你，他們沒有學(xué)習(xí)，那你是否可以對(duì)他們做要求？他說(shuō)要求不了，所以我提出所有的學(xué)習(xí)都是幫助我們自己，而不是當(dāng)裁判去評(píng)價(jià)別人的行為。那我們?cè)撛趺醋瞿�？如果感到傷心，又不被人尊重，是我們自己的需求沒有被滿足，是否要求別人來(lái)滿足自己呢？他說(shuō)不！自己滿足自己！

　　遇到同學(xué)打你了該怎么辦？他說(shuō)他不會(huì)再打回去，他首先告訴同學(xué)我不想和你打，如果同學(xué)不聽，他打算跑進(jìn)老師辦公室或人多的地方！

　　接著，我們玩了一個(gè)游戲，任意語(yǔ)言去分析別人的需求。我說(shuō)：“你怎么還沒完成作業(yè)？”你來(lái)分析下，他說(shuō)是希望他完成作業(yè)，可以在家安心的`玩及愉快的親子溝通時(shí)間，我說(shuō)分析得非常精準(zhǔn)。那我們?cè)賮?lái)分析下同學(xué)打你他們的需求是什么？他最開始說(shuō)就只是想打他，我讓他再想想同學(xué)的需求，他說(shuō)同學(xué)想他玩一下，我說(shuō)你愿意陪他們玩一下嗎？他說(shuō)有時(shí)候愿意，有時(shí)候不愿意。那同學(xué)打你還有其他需求嗎？他說(shuō)有，生氣時(shí)發(fā)泄一下。在這個(gè)過(guò)程中，他發(fā)現(xiàn)了他并不是受欺負(fù)的，他可以選擇性的滿足同學(xué)的需求。

　　他在讀完這本書后，開始覺知自己的行為，嘗試著站在另一個(gè)角度思考自己的行為與同學(xué)的行為，并愿意為之改變。

　　以上是孩子的心得，在讀完此書后，我也在反思及檢討自己的行為。

　　因?yàn)橐郧拔疫^(guò)于重視每天作業(yè)完成情況，導(dǎo)致沒有靜下心來(lái)與孩子溝通。并教會(huì)他必要的方法。

　　沒有即時(shí)傾聽孩子內(nèi)心的聲音及遇到的困境，以致于他在迷茫中摸索錯(cuò)誤的保護(hù)自己的方法，使他在人際關(guān)系的處理上及情緒管理上采取不恰當(dāng)?shù)姆绞健?/p>

　　對(duì)他的管教方式簡(jiǎn)單粗暴，提出指令要求他按標(biāo)準(zhǔn)來(lái)，如果沒有就懲罰，這就是暴力，希望他按老師及家長(zhǎng)的要求約束自己的行為，在此過(guò)程中忽略了他的感受。

　　因?yàn)樗�的專注力缺乏及語(yǔ)言理解能力的弱勢(shì)導(dǎo)致他在接收別人請(qǐng)求及反饋偏慢或完全不理解，我缺乏與他確認(rèn)及反饋的環(huán)節(jié)，忽略了他能力不足，這是讀了第六章請(qǐng)求幫肋的反思。

　　我希望在以后的生活中，慢慢的引導(dǎo)孩子找到愛自己及愛別人的鑰匙，對(duì)他多些寬容與理解，以避免他為了逃避錯(cuò)誤或自我保護(hù)而埋怨他人。而自己也是在讀完此書后要進(jìn)行漫長(zhǎng)的自我修煉，減少暴力溝通，用愛與理解面對(duì)生活中發(fā)生的人際關(guān)系的困惑。

　　感謝！感恩！

《非暴力溝通》讀后感9

　　有些話確實(shí)傷人：言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

　　現(xiàn)代社會(huì)老人倒了路人不敢扶的現(xiàn)象比比皆是，主要原因是人與人之間缺乏真誠(chéng)，冷漠、虛偽，其實(shí)是我們彼此的'行為造成的。前幾天在電視上看到一段新聞，說(shuō)的是城管的工作人員勸攤販遵守市場(chǎng)規(guī)定，結(jié)果雙方大打出手，工作人員受傷。這期間的問題就是溝通模式的異化造就了人際關(guān)系的緊張，人與人之間的無(wú)情正是源于我們自身的無(wú)情啊。如果雙方能夠從對(duì)方的角度思考進(jìn)行溝通，消除分歧和爭(zhēng)議，就會(huì)妥善解決。

　　許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。

　　但是，通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們的語(yǔ)言有時(shí)候的確會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦�！半[蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣偏激。

《非暴力溝通》讀后感10

　　原來(lái)合作是雙向的，往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情，有時(shí)孩子很不情愿，遭到反抗，最后導(dǎo)致責(zé)罵，批評(píng)，這是我經(jīng)常做的事情。應(yīng)該和孩子建立良好的合作關(guān)系，多傾聽孩子的感受和需要。能夠正確的辨別孩子的需要，給他足夠的幫助和關(guān)心。家長(zhǎng)也有需要，還身有體會(huì)，當(dāng)工作很忙，沒時(shí)間放松時(shí)，會(huì)產(chǎn)生很大的負(fù)向情緒，對(duì)他喊叫和斥責(zé)。孩子覺得委屈時(shí)，只有調(diào)理好自己的情緒，才能靜心面對(duì)孩子�，F(xiàn)在通過(guò)學(xué)習(xí)，漸漸的學(xué)會(huì)了尊重孩子，多溝通，親子關(guān)系得到了有效的改善。

　　現(xiàn)在快節(jié)奏的生活，很難陪孩子一起玩玩親子游戲，暢所欲言，很多時(shí)候都是讓他一個(gè)人玩，或是陪同的時(shí)候都是我捧著手機(jī)。孩子其實(shí)是需要大人一起相互的陪伴的。給孩子貼標(biāo)簽是自己最大的遺憾，往往會(huì)拿好的孩子和他對(duì)比，像好的學(xué)習(xí)什么，這其實(shí)是傷害他的自尊，時(shí)間長(zhǎng)了會(huì)讓他產(chǎn)生自卑。

　　本章學(xué)習(xí)了養(yǎng)兒育女，首先要確定自己的目標(biāo)和孩子建立好合作關(guān)系，自己言傳身教，為孩子樹立榜樣，才能幫孩子成長(zhǎng)。孩子大了，要學(xué)會(huì)傾聽孩子的想法。有時(shí)候我往往把自己的想法硬逼給孩子，他有時(shí)候會(huì)反抗。現(xiàn)在學(xué)會(huì)了，要鼓勵(lì)孩子做自己的選擇，并從中學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)。我們只要確保安全的情況下，可以讓他嘗試自己的想法，有時(shí)候會(huì)幫我炒菜，有時(shí)候會(huì)幫我燒水。給孩子多點(diǎn)獨(dú)立自主的能力。

　　當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí)，正真需要的是傾聽，接納和理解他們。而不是去責(zé)罵他，這樣他才會(huì)和你有更好的溝通。就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達(dá)室，回到家才發(fā)現(xiàn)，他哭著很小聲的跟我說(shuō)，我先沒有聽清楚，我知道此時(shí)，他是很害怕的，我并沒有責(zé)備他，而是耐心的聽他說(shuō)清楚，之后陪他一起去尋找。在路上，我就跟他說(shuō)：如果找不到了，我們就繼續(xù)用舊的。這個(gè)時(shí)候跟他說(shuō)道理是最有效的。所以說(shuō)，孩子犯錯(cuò)了，不要第一時(shí)間去責(zé)罵他、懲罰他，而是去學(xué)會(huì)傾聽然后去分析事情的嚴(yán)重性給他指導(dǎo)，孩子也更愿意和你把心打開。了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解決方案。

　　孩子的安全感來(lái)自于你對(duì)他的尊重，傾聽他內(nèi)心的想法。每個(gè)孩子都有自己獨(dú)特的個(gè)性，發(fā)現(xiàn)自己孩子的長(zhǎng)處，揚(yáng)長(zhǎng)避短，鼓勵(lì)他，找到適合自己的學(xué)習(xí)方法。和孩子建立真誠(chéng)的聯(lián)結(jié)，了解孩子真正的需求和感興趣的事。很巧，昨天晚上老公給我們開第一次家庭會(huì)議，我覺得挺好的，一家人暢所欲言，互相監(jiān)督，提出意見，共同學(xué)習(xí)和改正錯(cuò)誤。還說(shuō)每周舉行一次家庭會(huì)議。

　　日常中我往往對(duì)孩子物質(zhì)上給予，覺得給他買了什么禮物就是對(duì)他的.愛。而忽視了語(yǔ)言上的給予才是最重要的。常常忽視了孩子對(duì)我的給予，孩子的給予是單純的，可能是一個(gè)擁抱和一個(gè)親吻。這是給我最好的禮物，而我有時(shí)候卻嫌棄他，覺得長(zhǎng)大黏人，這是對(duì)他的奉獻(xiàn)造成了傷害。讀書筆記.跟孩子溝通，語(yǔ)言真的很重要。學(xué)會(huì)長(zhǎng)頸鹿的語(yǔ)言，去表達(dá)和傾聽。就像書上說(shuō)的，當(dāng)我在打電話的時(shí)候，孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會(huì)用斥責(zé)的語(yǔ)氣對(duì)他說(shuō)：你這小孩怎么這么沒素質(zhì)呢。而書上現(xiàn)在教會(huì)了我如何回答�？梢蕴岢觥翱蓤�(zhí)行的”請(qǐng)求。這樣孩子也更愿意去改變。

　　孩子在成長(zhǎng)同時(shí)，我們也要不斷學(xué)習(xí)成長(zhǎng)。同時(shí)和孩子建立起合作關(guān)系，遇到問題一起做決定，一起解決問題，培養(yǎng)他的合作能力，增強(qiáng)他的自信心。在成長(zhǎng)中學(xué)會(huì)滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要，這樣我們的壞情緒就會(huì)減少，和孩子就更加的親近。解決沖突最好辦法是，先要學(xué)會(huì)冷靜，不能沖動(dòng)，和對(duì)孩子大聲指責(zé)，謾罵。自己學(xué)會(huì)成長(zhǎng)了，孩子也就學(xué)會(huì)了成長(zhǎng)。

　　在家庭中多用長(zhǎng)頸鹿的語(yǔ)言，少些豺狗的語(yǔ)言，夫妻就會(huì)少了些爭(zhēng)吵。對(duì)孩子才就會(huì)有更多的愛。很多時(shí)候人與人的之間，就是因?yàn)檎f(shuō)話語(yǔ)氣和方式不對(duì)，帶來(lái)了不必要的爭(zhēng)吵。要有寬大的胸懷和遠(yuǎn)見，并且傾聽他人的感受和需要。要有一顆感恩的心，接受家庭中每個(gè)人對(duì)你的愛，用感恩的心對(duì)待別人，收獲會(huì)更多。長(zhǎng)頸鹿的文化全面細(xì)致的介紹了，如何更好的去經(jīng)營(yíng)好家庭中的關(guān)系和處理好自己的情緒。受益匪淺。

　　學(xué)習(xí)如何把評(píng)判解讀成需要，讓我學(xué)會(huì)了換位思考，站在對(duì)方的角度，感受對(duì)方的需要，還有感受自己的需要，這樣才會(huì)和對(duì)方聯(lián)結(jié)，和平。本節(jié)把產(chǎn)生憤怒的想法說(shuō)的那么的細(xì)，以后可以參考，自己是因?yàn)槭裁炊鴳嵟�，而適當(dāng)?shù)恼{(diào)節(jié)或讓他人做改變，這樣才會(huì)和平相處。明確7把鑰匙，一個(gè)一個(gè)的學(xué)習(xí)。

　　通過(guò)了學(xué)習(xí)這么多，我感覺用傾聽建立聯(lián)結(jié)，效果是特別好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是對(duì)他喋喋不休的批判。這樣他才會(huì)愿意把心打開溝通。以前總是用“應(yīng)該……”“必須……”，孩子應(yīng)該有自己適當(dāng)?shù)倪x擇。自己沖動(dòng)想發(fā)火時(shí)，學(xué)會(huì)跟自己的感受聯(lián)結(jié)。非暴力溝通給了我具體的技能，壞脾氣也越來(lái)越少了，即使有也要學(xué)會(huì)控制了，以后會(huì)慢慢把學(xué)到的加以運(yùn)用。

《非暴力溝通》讀后感11

　　在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語(yǔ)言暴力。逃避解決問題時(shí)采用“冷暴力”，一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會(huì)用狠毒的語(yǔ)言中傷對(duì)方。

　　這本書提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。

　　非暴力溝通的模式是：

　　1、觀察而不評(píng)判；

　　這是我們?cè)谏�活中�?jīng)常會(huì)犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個(gè)人主觀判斷，用自己的`主觀意識(shí)給他人“貼標(biāo)簽”

　　2、感受而非想法；

　　直截了當(dāng)?shù)卣f(shuō)出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個(gè)人，允許有情緒，但直接表達(dá)就好，不必用過(guò)分偏激的語(yǔ)言或者行為來(lái)提醒對(duì)方我很失望、生氣、憤怒

　　3、個(gè)人的需要/價(jià)值觀念；

　　靜下來(lái)捫心自問，是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀念導(dǎo)致我會(huì)有現(xiàn)在的情緒，不去責(zé)怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因?yàn)樽约旱哪硞�(gè)需求，而導(dǎo)致會(huì)這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。

　　4、請(qǐng)求；清楚地表達(dá)自己的請(qǐng)求（而非命令），注意語(yǔ)氣委婉。

　　女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請(qǐng)求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)模�因此�?huì)起很多不開心。直接地說(shuō)出自己的需求。

　　這樣的一種溝通模式，實(shí)踐下來(lái)也會(huì)帶來(lái)思考問題方式的轉(zhuǎn)變，我們不會(huì)再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人，而是在自我觀察剖析之后，說(shuō)出自己的感受，表達(dá)自己的需求。同樣，當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時(shí)，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭(zhēng)論也能平息。

　　我想這本書將把我?guī)�入一個(gè)新的世界，我期待著自己的轉(zhuǎn)變，和影響到別人。

《非暴力溝通》讀后感12

　　《非暴力溝通》是馬歇爾、盧森堡博士寫的一本書。

　　書中寫了很多案例。但是讓我印象最深刻的是有關(guān)盧森堡博士去巴勒斯坦演講時(shí)候的，現(xiàn)場(chǎng)進(jìn)行的一次非暴力溝通。大的背景是，美國(guó)人在中東地區(qū)偏袒以色列人，給以色列人武器。以色列讓很多巴勒斯坦人無(wú)家可歸。而盧森堡博士是美國(guó)人。

　　盧森堡在演講過(guò)程中，巴勒斯坦人發(fā)現(xiàn)他是美國(guó)人。就開始在下面竊竊私語(yǔ)，后來(lái)越演越烈。有的人就說(shuō)“謀殺犯，滾出去”。后來(lái)，越來(lái)越多的人附和讓他“滾出去”。

　　然后他開始和稱他為“謀殺犯”男人開始溝通。

　　盧森堡：“你生氣是因?yàn)槟阆胍�我的政府改變他使用資源的方式嗎？”

　　男子：“天殺的我當(dāng)然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管不是你們的催淚彈，我們要的是房子，我們需要建立自己的國(guó)家！”

　　盧森堡：“所以你很憤怒，你想要一些支持來(lái)改善生活條件，在政治上變得獨(dú)立？”

　　男子：“你知道我們帶著小孩在這里住27年的。是什么感覺嘛，你對(duì)我們長(zhǎng)期以來(lái)的生活狀況有一點(diǎn)點(diǎn)認(rèn)識(shí)嗎？我聽起來(lái)你感到很絕望你想知道我或者別人是不是能夠真正地了解這種生活的滋味。她你想了解嗎？我告訴我，你有孩子嗎？他們上學(xué)嗎？他們有運(yùn)動(dòng)場(chǎng)嗎？我的兒子病了，他們?cè)谒疁侠锿嫠�，它們的教室里沒有書，你見過(guò)沒有書的學(xué)校嗎！”

　　盧森堡：“你在這里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告訴我。你所要的——正是所有父母想給孩子的好的教育以及健康的環(huán)境來(lái)讓他們玩耍和成長(zhǎng)？”

　　男子：“這是最基本——人權(quán)，你們美國(guó)人不是說(shuō)不是說(shuō)這是人權(quán)嗎？何不讓更多的美國(guó)人來(lái)這里看看你們給這里帶來(lái)什么樣的人群！”

　　盧森堡：“你希望更多的美國(guó)人來(lái)了解你巨大痛苦嗎？便意識(shí)到我們政治活動(dòng)的后果嗎？”

　　持續(xù)了接近20分鐘，他一直在表達(dá)。盧森堡傾聽每句話，試圖去理解他的感受，撫慰對(duì)方的情緒。后來(lái)男子開始愿意聽盧森堡博士說(shuō)。一個(gè)小時(shí)后，這個(gè)原來(lái)稱盧森堡為謀殺犯的男子邀請(qǐng)盧森堡去他家想用分享的齋月晚餐。

　　就這一個(gè)案例深深震撼到了我。讓一個(gè)要試圖殺掉對(duì)方的人，接受自己。真是厲害！

　　怎么才能非暴力溝通呢？非暴力溝通有4個(gè)步驟：

　　1、陳述事實(shí)；

　　2、我的感受；

　　3、我要的感受是什么樣的；

　　4、為了改變這種狀況，我的要求是什么？

　　舉個(gè)例子：

　　一對(duì)夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且滿身酒氣。妻子如果這樣溝通的話效果應(yīng)該比較好。首先說(shuō)：“老公，你最近總是很晚回家，而且滿身酒氣。讓我感覺這不是一個(gè)家，而是一個(gè)旅館。但是我希望我們的是一個(gè)真正的家。你看這樣行不行？每周你三天準(zhǔn)時(shí)下班，大家在一起吃個(gè)飯�？催@樣可以嗎？然后平時(shí)回家的`時(shí)候最好不要滿身酒氣�！�

　　陳述事實(shí)：丈夫很晚回家，滿身酒氣。

　　自己的感受：感覺這不是一個(gè)家，而是一個(gè)旅館。

　　我需要的感受：我們的是一個(gè)真正的家。

　　具體要求：每周你三天準(zhǔn)時(shí)下班，大家在一起吃個(gè)飯。

　　如果妻子這樣溝通：妻子看到滿身酒氣的丈夫回到家直接就說(shuō)你怎么又這么晚回家。你怎么不死在外面。我想沖突就爆發(fā)了。

　　通常暴力的來(lái)源是自己直接表達(dá)自己的情緒。不能讓對(duì)方感受到你要解決問題，而是要發(fā)泄情緒。這樣雙方一旦不想忍讓，沖突就來(lái)了。

　　所以要想稱述事實(shí)，穩(wěn)定情緒。然后表達(dá)自己的感受。最后提出具體的要求，和對(duì)方協(xié)商解決問題。只要對(duì)方想解決問題，最后都會(huì)有一個(gè)好的結(jié)果。最后就是不斷復(fù)盤，總結(jié)沖突發(fā)生的具體情況，積累表達(dá)自己情緒的詞匯庫(kù)。才能更好的溝通。

《非暴力溝通》讀后感13

　　非暴力溝通也叫愛的語(yǔ)言，這是馬歇爾?盧森堡《非暴力溝通》一書的中心思想。

　　作者在開篇就提出問題：究竟是什么使我們難以體會(huì)到心中的愛而互相傷害？又是什么使有的人即使是在極端惡劣的環(huán)境中依然心中充滿愛？

　　經(jīng)過(guò)長(zhǎng)期思考，作者認(rèn)為這是由于我們的溝通方式和措辭出問題導(dǎo)致的。有時(shí)候我們確實(shí)沒有中傷別人的`意思，但我們確確實(shí)實(shí)的對(duì)他人造成了傷害。

　　所以作者認(rèn)為我們應(yīng)該要改變自己的措辭和溝通方式，只有這樣我們才能與他人情意相通，互相互助。他將這種溝通方式叫“非暴力溝通”，這種溝通方式通過(guò)指導(dǎo)我們談話和聆聽的方式，這樣才能即使在逆境中，也能使人們樂于互助。

　　如何進(jìn)行非暴力溝通呢？作者認(rèn)為有四個(gè)要素，分別是觀察、感受、需要、和請(qǐng)求。

　　舉個(gè)例子，你是老板，你看到一個(gè)員工連續(xù)三天遲到。按平常的說(shuō)話方式就是直接過(guò)去對(duì)他說(shuō)：你天天遲到還想不想干？雖然作為老板，看到員工經(jīng)常故意遲到是一件令人不爽的事情，但你直接這么說(shuō)會(huì)引起他內(nèi)心的強(qiáng)烈反彈，作為下屬他可能不會(huì)與你直接對(duì)抗，但內(nèi)心一定是對(duì)你很不尊敬，同時(shí)一天的工作的熱情也就沒有了。

　　按照非暴力溝通的四要素去和他溝通就是，首先告訴他你的觀察：你好幾天連續(xù)遲到了。這句話只表述事實(shí)不表達(dá)情緒。然后告訴他：我擔(dān)心你的遲到會(huì)導(dǎo)致整個(gè)部門的任務(wù)的推延。再告訴他你的需要：我需要你準(zhǔn)時(shí)到辦公室。最后是提出請(qǐng)求：為了準(zhǔn)時(shí)到辦公室，你可以早上提前十分鐘起床嗎？

　　按照這種溝通方式，態(tài)度良好，也許員工也會(huì)意識(shí)到自己的錯(cuò)誤，將來(lái)也就自己按時(shí)上班。

　　這讓我想起卡內(nèi)基《人性的弱點(diǎn)》中說(shuō)的：批評(píng)不但不會(huì)改變事實(shí)，反而會(huì)招致憤恨，因批評(píng)而引起的羞憤常常使雇員、親人和朋友的情緒大為低落，并且對(duì)應(yīng)該矯正的現(xiàn)實(shí)狀況一點(diǎn)好處也沒有，盡量去了解別人而不要用責(zé)罵的方式，盡量設(shè)身處地的去想他們?yōu)槭裁催@么做，這比批評(píng)責(zé)怪要有意有趣得多，而且讓人心生同情、忍耐和仁慈。

《非暴力溝通》讀后感14

　　這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章，感受的根源、請(qǐng)求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當(dāng)我看到難以承受的痛苦，感覺于我們的生活息息相關(guān)著，特別是針對(duì)于我們女性朋友們，往往把照顧他人當(dāng)做最高職責(zé)，卻會(huì)忽視個(gè)人的需要。

　　在講解里面的案例時(shí)，不由的想到生活中的自己。小時(shí)候家里窮，想要的東西只要一開口便會(huì)遭到反對(duì)或者各種理由搪塞你，漸漸地就不再去表達(dá)自己內(nèi)心的`想法，包括現(xiàn)在結(jié)婚了，也是如此�？吹角槿斯�(jié)別人收到玫瑰花，回到家只會(huì)生悶氣，沒好氣的針對(duì)老公，情緒就會(huì)波動(dòng)�？吹胶⒆記]有達(dá)到自己心里想要的，也會(huì)莫名其妙的對(duì)孩子吼幾聲，所以讓自己成為“情感的奴隸”。

　　老公喜歡打游戲，即便孩子寫作業(yè)，他只會(huì)沉浸在游戲中，把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個(gè)現(xiàn)象，就會(huì)有無(wú)名火涌上頭，不管孩子，不做家務(wù)，越想越氣之下，便是大發(fā)雷霆的對(duì)他說(shuō)：“天天只會(huì)打游戲，打游戲�！倍�他看到我這樣，跟沒看到一樣，繼續(xù)玩，所以這樣的爭(zhēng)吵就會(huì)變得越來(lái)越多�，F(xiàn)在我看了《非暴力溝通》以后，說(shuō)話的語(yǔ)氣和情緒慢慢都會(huì)緩和一下，邊試著表達(dá)內(nèi)心的想法，讓他知道我的需要。便會(huì)對(duì)他說(shuō)：“我建議你把游戲聲音關(guān)小點(diǎn)兒，這樣寶寶注意力才會(huì)集中起來(lái)寫作業(yè)，不容易跑神�！币庀氩坏降氖撬�真的會(huì)那樣做，現(xiàn)在打游戲都會(huì)關(guān)掉聲音，這真的讓我感到意外，回到家后有種愉悅的心情！

　　這讓我明白如果無(wú)法說(shuō)出自己的需要，是多么的痛苦！直接說(shuō)出來(lái)，還會(huì)獲得對(duì)方的積極回應(yīng)，讓自己成為“生活的主人”。

《非暴力溝通》讀后感15

　　九月和十月，短短兩個(gè)月就讀完了這本《非暴力溝通》。遇到這本書的時(shí)候，心情比較低落。完全不同的工作是繁忙的過(guò)渡期，差距很大。兩個(gè)月過(guò)去了，我覺得經(jīng)過(guò)磕磕絆絆的經(jīng)歷，狀態(tài)有了一定的好轉(zhuǎn)。這期間，我打破了以往經(jīng)驗(yàn)形成的相對(duì)僵化的認(rèn)知，也學(xué)習(xí)了一些新的工作方法。與兩個(gè)月前相比，我對(duì)自己的認(rèn)知和發(fā)展有了更清晰的方向。幸運(yùn)的是，九月份的時(shí)候偶然發(fā)現(xiàn)了這本書，給了我一點(diǎn)思考的力量，讓我在交流中多思考。我認(rèn)為它至少將我的過(guò)渡期縮短了一半。

　　全書雖然沒有重復(fù)直白的強(qiáng)調(diào)，字里行間卻始終傳遞著善意和慈悲。非暴力溝通的重點(diǎn)其實(shí)根本不是溝通，它只是一種手段。歸根結(jié)底，高效的表達(dá)和友好的關(guān)系來(lái)自于救人于己的同理心，以及對(duì)人自身的'信任和尊重。與馬歇爾所接觸到的種族歧視等復(fù)雜矛盾相比，其實(shí)我們?nèi)匀簧�活在一個(gè)相對(duì)簡(jiǎn)單善良的關(guān)系社會(huì)中。無(wú)論是來(lái)自五湖四海的工作伙伴，還是一知半解的學(xué)生，借用阿德勒心理學(xué)的一句話，我們應(yīng)該相信“沒有人無(wú)緣無(wú)故地做壞事”。當(dāng)我意識(shí)到這一點(diǎn)時(shí)，我就能跳出個(gè)人的角度，站在別人的角度看問題，了解每個(gè)人內(nèi)心的需求，從而達(dá)到心理上的同盟。比如嚴(yán)格的簽到制度，或多或少都會(huì)給個(gè)人帶來(lái)一些不便，有時(shí)也會(huì)讓人懷疑，是不是出于對(duì)我的不信任才出現(xiàn)這種方式。但是，如果你參考一下馬歇爾的聯(lián)盟心理學(xué)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)于一個(gè)仍有生存壓力的新單位來(lái)說(shuō)，員工人數(shù)眾多，而且彼此之間并不熟悉。我們確實(shí)需要一些規(guī)則來(lái)營(yíng)造積極的氛圍。這樣一想，不僅可以放下內(nèi)心的糾結(jié)，好好參與活動(dòng)，還可以靈活調(diào)整自己的狀態(tài)，真正做到悅耳而不失個(gè)性。很多時(shí)候，在共同目標(biāo)的聯(lián)盟心態(tài)下，小矛盾根本不值一提。同樣，與工作伙伴結(jié)盟可以更好地開展活動(dòng)，發(fā)展生物系。與學(xué)生結(jié)盟，增強(qiáng)凝聚力，共建美好班級(jí)；與戀人結(jié)盟，擁有一個(gè)舒適的小家庭。長(zhǎng)期堅(jiān)持以聯(lián)盟的心態(tài)待人，真誠(chéng)的表達(dá)會(huì)感染身邊的人，你的心靈也會(huì)在不經(jīng)意間變得更加坦蕩大方。

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