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非暴力溝通【熱】
非暴力溝通1
1.整體感受
這是一本講溝通的書。
原來，我覺得自己溝通能力挺強的，理解能力和表達能力都不差。然而，讀過這本書以后，刷新了我對溝通的認識，也發(fā)現(xiàn)了以前許許多多錯誤的根源。
一般來講，廣義溝通(communication)是人們分享信息、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言，也包含形體語言、個人的習氣和方式、物質(zhì)環(huán)境——賦予信息含義的任何東西。
而本書中提到的溝通是偏狹義的，即人與人的當面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了，但卻是我們最常用的，對于改善我們的人際關(guān)系，具有極大意義。
讀完本書后，我對溝通的理解，可以概括為三句話：通過傳遞信息，增進互相了解，努力達成共識。
其中最關(guān)鍵的，是傳遞信息，這是互相了解和達成共識的基礎(chǔ)。而恰恰是在這一步上，大多數(shù)人栽了跟頭。不能很好地理解對方，更不能很好地表達自己，是造成溝通充滿「暴力」的源頭。
針對這一環(huán)節(jié)，非暴力溝通提出四要素：觀察、感受、需要和請求。這是也運用非暴力溝通的具體操作方法。
實際上，當信息很好地傳遞，也就意味著彼此真正的了解，至于是否能達成共識，就要看需求是否一致了，最起碼，明確了不能達成共識，也是一種共識。
2.知識點
2.1暴力與非暴力
雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。
非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
非暴力溝通的基礎(chǔ)是共同的感受和需要，核心是尊重與愛，既包括對對方的尊重與愛，也包括對自己的尊重與愛。溝通，不僅僅是和別人，很多時候，我們需要和自己溝通。
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通。
暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。很多時候，這來源于內(nèi)心的恐懼。
異化的溝通方式，包括道德評判、進行比較、回避責任、強人所難。
在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你�！斆�
2.2區(qū)分觀察和評論
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！死锼鼓悄绿�
“你太大方了�！边@是一個明顯的評論。我們說話時常常只有評論，而忽略了引出評論的事實。
“當我看到你把吃午飯的錢都給了別人，我認為你太大方了�！鼻鞍刖涫怯^察到的'事實，后半句是評論。
將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。
區(qū)分觀察與評論并不容易，我發(fā)現(xiàn)，凡是帶有形容詞或副詞的句子，很可能都是評論。觀察的句子，則是最簡單的主謂賓結(jié)構(gòu)。
比如“歐文是個差勁的前鋒�！焙汀皻W文在過去五場比賽中一球未進。”
2.3區(qū)分感受和想法
“我覺得我吉他彈得不好�！边@是一個想法。
“作為吉他手，我有些失落�！边@是感受。
表達感受的詞，實際上很有限，作者建議建立表達感受的詞匯表。
比如需要得到滿足時的感受：興奮、喜悅、感動、滿足、放松、溫暖等。
需要沒有得到滿足時：害怕、焦慮、沮喪、悲傷、厭煩、不滿、孤獨、慚愧、遺憾等。
在表達感受時，示弱有助于解決沖突。
表達感受，讓對方感到真誠，降低敵對的心態(tài)，讓溝通更容易、更順暢。
2.4聽到不中聽的話的四種選擇
一是責備自己，二是指責他人，三是體會自己的感受和需要，四是體會他人的感受和需要
批評往往暗含著期待。
一旦人們開始談?wù)撔枰�，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。
我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。
2.5請求越具體越好
清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么。
當對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。
區(qū)分請求與命令
只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。
在人們無法滿足我們的愿望時，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現(xiàn)我們提出的是請求還是命令。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
不要試圖通過非暴力溝通改變別人，也許，能改變他人對我們的態(tài)度，但是改變不了他們心底的感受和需求。
2.6用全身心傾聽
傾聽別人并不容易，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。
一般來說，如果一個人在說話時帶有明顯的情緒，他一般會期待得到他人的反饋。
2.7用非暴力溝通與自己對話
非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。
體會自己的感受和需要可以釋放壓力。
把“不得不”，替換成“我選擇……是因為……”，這樣我們會深入理解我們行為的動機。
2.8如何表達感激
說出對我們有益的行為、我們的哪些需要得到了滿足、我們是什么樣的心情。
為什么溝通中總出現(xiàn)問題呢?
根本原因在于我們傳遞的信息太模糊，很多時候，我們自以為傳達的很準確，實際上對方一頭霧水。
所以，非暴力溝通的底層邏輯是引導(dǎo)對方傳遞準確的信息，自我表達準確的信息(包括交流、表達憤怒、表達感激等)。
3.對寫作的啟發(fā)
周日花了3個小時，一口氣讀完本書，十分順暢，收獲滿滿。這要感謝作者寫得好，我有什么可以學習借鑒的呢?
3.1干貨多。作者把日常生活中最常見的事情研究透徹，總結(jié)出規(guī)律和方法，可以幫我們提升認識，改變錯誤的溝通習慣，進而獲得更多的幸福感。
3.2例子多。作者作為心理學家和多年心理咨詢師，擁有大量的親身經(jīng)歷。干貨配上湯，口感才更佳。還發(fā)現(xiàn)一點，幾乎所有例子，都是幫助別人解決問題，事情從壞變好，滿足人心中的善的愿望，讀起來特別痛快。
3.3練習題。每一章節(jié)的最后，都有10道左右練習題，并予以解答。充分與讀者產(chǎn)生互動，讓讀者有了參與感，也對知識概念有了更深入地理解。
3.4每章總結(jié)。每章內(nèi)容結(jié)束后，都會有本章知識點的總結(jié)，方便讀者回憶知識點，也為速讀的人提供方便。
總之，這是一本不可多得的好書，真遺憾沒有早點讀到。
非暴力溝通2
依稀記得，中學時代的我特別頑皮而母親總是“以柔克剛”地訓(xùn)導(dǎo)我：“瑞漢，看到茶幾下的兩雙臟祙子和電視機旁那三雙，我不太高興，因為我很看重整潔�！苯又�，她沉心靜氣地向我問道：“你是否愿意將它們放進房間或洗衣機?”母親期待的眼神使得我立馬收拾好雜物，這種非暴力的溝通方式至今讓我印象深刻，可惜現(xiàn)在卻沒有多少機會感受她的“嘮叨”。
每個人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕對不只是一本提高語言修養(yǎng)的書，經(jīng)過一個多月的閱讀，我仿佛找到了一個“新大陸”。或許你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學會聆聽內(nèi)心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進我們內(nèi)心的和諧、自我理解、改善關(guān)系。
美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構(gòu)造出一道靚麗的風景線。非暴力溝通時刻提醒我專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。我的母親雖然沒讀過多少書，卻能機緣巧合地運用非暴力溝通的四大要素來培育母子間的尊重與愛，懷惴著這份難忘的經(jīng)歷，站在未婚男士的角度來看一些家長對孩子語言上的批評，有時候遠勝于他們肢體上受到的傷害。
當我把這本書的內(nèi)容給悟透后，自己的內(nèi)心莫名有一種幸福感：一次約會時，我便把它分享給女友楊曉雯，當時我潛意識只想讓她更多地運用于與顧客的語言表達上，畢竟她是做服裝銷售的，一段時間過后，萬萬沒想到的是，她對于我們親密關(guān)系的處理上也頗有好轉(zhuǎn)，不再試圖分析對方有什么毛病，而是全心全意去體會我們內(nèi)心的需要，至此，我們一如既往地保持著難得的平和。
我曾經(jīng)讀過《關(guān)健對話》，但《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產(chǎn)生的來源，為什么我們和別人對話的時候容易產(chǎn)生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，如果說這本書是《關(guān)健對話》的升級版，那一點都不為過。實際上此書還可以當作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來表達自己的感受，嘗試站在彼此的.角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當下乃至未來的局勢。
非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應(yīng)不同的情況，并根據(jù)自己的個人風格及文化環(huán)境做出調(diào)整，它的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用怎樣的字眼進行交流。工作總結(jié)靜謐的夜色，一個人進入非暴力溝通的世界，仿佛見到了青春期的母親和現(xiàn)在的情人，她們倍伴著我一起成長，雖不能改變?nèi)澜纾瑓s可以讓彼此獲得愛、和諧與幸福。這是一本終生受用書籍，如同一把神奇的刷子，幫助我們更好地褪去隱蔽的精神暴力，流露真情。
非暴力溝通3
一、總結(jié)
本章以“讓愛融入生活”為主題，從傾聽自己及他人、樂于互助兩方面著手，引出了本書的主要內(nèi)容NVC四要素：觀察、感受、需要、請求。
簡單的8個字呈現(xiàn)在眼前，背后卻是漫長的刻意練習，這練習期間會有歡欣雀躍、會有頹廢沮喪、會有心靈清洗的滌蕩、也會有內(nèi)心波濤洶涌的暗流，讓我們開啟這扇大門，進入我們新的別樣人生體驗。
二、“讓愛融入生活”感悟
本書這一章標題，讓愛融入生活。此刻，我想到的是，你愿意讓愛融入生活嗎？
曾經(jīng)我有一種認識，工作與生活是不同的。生活是日常柴米油鹽、妻兒老小、家長里短、七大姑八大姨、生活作息……面對的有耄耋老人、有稚口小兒，所有與工作無關(guān)的場所、事件、人物、情感、時間等；而工作則是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互補的青壯年，在約定的時間、地點合作完成一件事。
持著我的“認識”，我踐行著讓愛融入家里的每個生活角落，我感受著先生、孩子、父母、手足的愛，也感受著給予他們由衷愛的暖流，我的心在感受到暖流之際都將被愛快要融化了！然而，在工作中，我卻感受到了我的僵硬、我的不由自主的強勢、我的急躁、我的壓抑與容忍限度。我開始困惑、反思，是什么原因？我本不是這樣的人啊！
伴隨著個人成長的一次次深入學習，我終于明白：《非暴力溝通》中“讓愛融入生活”中的“生活”，囊括了生命體的時時刻刻；而其中的“愛”，即是感受的體會和體察、需要的覺察和感知，體會自己、體察對方；覺察自己、感知對方。在這里，無論是自己還是對方，都是對自己的愛！
愛自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力溝通》中的核心，更是個人成長中的核心！
當我明白了“生活”、“愛”這兩點時，我從內(nèi)心深處放下了對待工作間合作、同事、領(lǐng)導(dǎo)的舊有的“認識”。我們都在不同系統(tǒng)中承擔不同的角色，無論角色怎樣切換，我們所有的一切，從感受和需要出發(fā)，都是對我們自己的愛！愛自己是讓愛融入生活的必要條件。
三、感悟點
1、是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？感受和需要，對自己的感受和需要的體會和覺察；對對方的感受和需要的體察和覺知。愛自己，能夠讓我們在充滿敵意的環(huán)境中，依然能心存愛意。
2、通過傾聽——傾聽自己及他人，培育彼此的'尊重、關(guān)注與愛。
傾聽是愛自己的方式，傾聽自己、傾聽他人。聽聽自己的內(nèi)心、他人的內(nèi)心，帶著覺知、感知去體會和覺察，有意識的、刻意地去練習，這是實現(xiàn)愛自己的途徑和方法。
3、當你施與我，我給你我的接納。當你取之于我，我感激你的賜予。
樂于互助。施者由衷的給予與受者沒有任何心理負擔的接受，施者因該行為產(chǎn)生價值更欣賞自己，施者與受者同時受益。
4、非暴力溝通的精髓在于對其四要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流。
覺察，多練習！
非暴力溝通4
在20xx年寒假拿到的書，終于在20xx年8月份看好了，其實不是覺得厚了，也不是因為沒時間，就是因為第一眼看到就覺得應(yīng)該是大眾心理學的內(nèi)容，作為一個學了心理學專業(yè)的，自然明白有很多書籍其實就是從專業(yè)心理學中吸取一部分而成文的，所以，暫時擱置了。直到，有一天，有個老師告訴我，這本書很好看哦，所以，翻開了。
其實，我一般是看完書籍之后才會去看作者的簡介的，當然除外那些本來就已經(jīng)很熟悉的作者，這樣就會讓我在看書的同時也一并體會作者的經(jīng)驗，一同猜測作者是一位怎么樣的人，往往有時候翻看簡介的`時候都會讓我大吃一驚，很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。
我喜歡這些章節(jié)，當然每一個章節(jié)都是書中必不可少的，都是會給人不同收獲的。區(qū)分觀察和評論：感觸很深，因為我們往往會根據(jù)觀察自動做出反映，形成自己的想法，最后會用言語或其他形式表達出來，但往往這樣的觀察只是片面的，往往這樣的猜測只是其中之一，而每個人都會有不同的看法，怕的是貼標簽和誤會。
觀察是把你看到真實的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達出來的，而評論則是根據(jù)你自身的價值體系對該行為做出自己的判斷，人們對于評論向來是喜歡反駁的。例如：你想說小紅很懶惰的時候，不妨想想你為什么想這么說，因為你看到她三天的衣服都沒有洗，或許就可以換一種表達，我看到你三天的衣服都沒有洗（基于觀察和事實），這讓我覺得你是一個懶惰的人。
相比你直接說一句你真懶，應(yīng)當會更讓人能夠接受，能夠意識到為什么人家會這樣說我。這個非常適用于教學中，小孩子往往很在乎家長或者老師同學的評論，尤其是老師，當老師因為學生今天沒有完成作業(yè)，直接告訴這個孩子，你真是個不聽話的孩子，我想或許這個孩子以后就這樣自暴自棄了，或許這個孩子就背負著這樣一句話耿耿于懷，如果告訴他原因，或許下一次他的行為就會有所改變，不會因為個別事件去否認或者判斷一個人的人本身就是值得尊敬的。作者：蘇夢
非暴力溝通5
古人有云“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，一句善意的話會讓人在隆冬臘月感覺到溫暖，一句惡意的話即使在酷暑時節(jié)也會讓人如墮冰窖。前陣子發(fā)生了一件小事,晚上下班手機沒電關(guān)機了沒接到老媽打來的電話，我媽急壞了，給我同租的舍友發(fā)了好多條的微信問我倆在沒在一起，事后我回電打給她有點無語的說她胡思亂想，然后我媽立刻紅著眼睛把電話掛了，我哄了好久才哄好。后來我也有進行反思，在很多時候我們的表達方式是非常粗暴的尤其是在你面對你親近的人時。在我們的生活中也會經(jīng)常因為不恰當?shù)臏贤ǚ绞疆a(chǎn)生事倍功半的效果，這件事只是一個個例。通過閱讀《非暴力溝通》這本書，它讓我知道了怎樣更有效的溝通。
這本書并不是注重于教我們?nèi)绾握f話，而是告訴我們怎樣轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。非暴力溝通在于對“觀察”、“感受”、“需要”、“請求”四個要素的理解和運用，你在觀察時要清楚的看到你觀察的事物，并且能詳細的描述觀察的結(jié)果，繼而可以通過這個結(jié)果正確表達自己內(nèi)心的感受，讓彼此間的'溝通更加順暢。我們?yōu)樽约旱母惺苄袆迂撠�，但是我們無法為他人負責，也不用對他人負責。在我們提出要求時，要準確理性。不要把我們的溝通變成自己負面的發(fā)泄和傾訴，我們不再條件式反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，學會用非暴力的方式去交流，去了解他人，了解自己。
在想明白這點后我很認真的向母親道了歉，也表達了感謝和愛意，為我的出言不遜和不知輕重傷了她的心而道歉，感謝她在繁忙的生活中對我的在意關(guān)心。我不知道母親心里會怎么想，但是我心里是感覺越來越溫暖了。我想非暴力溝通其實也是對自己的諒解和關(guān)愛，現(xiàn)代社會節(jié)奏太快，很多人早起忙到睡覺，高壓生活讓大家?guī)缀醮贿^氣來，我只需要擔心自己吃飽穿暖都會覺得壓力大，更何況為了或者忙于生活的成年人呢？我經(jīng)常在新聞上或者日常生活里看到因為各種瑣事而爭吵甚至大打出手的中年人。很多人每天工作了一整天心煩意亂，就像一個炸藥桶，一點就炸。但其實每個人都不容易，非暴力溝通鼓勵我們直面生活的苦難，充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的需求，就像普希金在詩中所言“假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急”。如果他們能互相關(guān)懷，意識到其實每個人都不容易，大家都很累，或許彼此之間就能溫柔以待了呢。
這是一本于生活于內(nèi)心都很有很大裨益的書，我已經(jīng)看了不止一遍，但是每當我心中有迷惑的時候我總是會再次翻開這本書，它總能為我分憂解惑。最后還是推薦大家去閱讀一下這本書，這本書值得你花費時間。Ps：看到新聞里曝光前陣子公交墜橋的原因竟然是因為有人坐過站然后毆打司機造成的，驚嘆。
非暴力溝通6
這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實話，我很喜歡這本書，經(jīng)常在讀書時不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當今社會，人們可能習慣于圍繞個人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經(jīng)習慣了自己的說話方式，并不認為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦。現(xiàn)實生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人，說話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的`話，發(fā)一頓火，但事實是對方并沒有因為你的發(fā)火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末�！�
姐夫說：“回家看爸媽還要挑時間��？你就是不孝順�！�
“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”
就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學會好好說話，學會溝通，要學會傾聽和尊重對方，學會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說�！笔潞蠼憬氵�開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳��？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點就著，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡��！”
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。
非暴力溝通7
讀完這本書真的很受益，花了四天時間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因～暴力溝通，了解矛盾產(chǎn)生的原因，接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法：觀察，感受，需要，請求，我覺得始終就是貫穿的一個道理，當沖突產(chǎn)生時，首先要學會傾聽自己內(nèi)心的聲音，然后站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說得到對方的良好反饋。生活中，每當遇到問題，我們常常習慣了用指責，命令，批評，否定的態(tài)度對人，尤其是對自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會讓對方因自我保護而產(chǎn)生強烈的攻擊性。因此，好好說話，認真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。同時，善于自省，不斷修正自己的.不足，一定可以成就一個更好的自己。
最后，將非暴力溝通的理論投入實踐中，不斷實踐，這個世界的某些角落定會因為你的善意的話語和行為閃閃發(fā)光。若能將內(nèi)心潛藏的愛也贈與他人，很多人將會覺得無比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會是一個無比幸福的人。
非暴力溝通8
這是一本講溝通的書，本以為又是一部枯燥乏味、理論深奧的專業(yè)性極強的書籍，實際情況卻恰恰相反，這是一本不經(jīng)意間就閱讀完的有趣的書籍，更讓人產(chǎn)生意猶未盡之感，覺得這本書略顯得薄了點，還可以寫的更長點。
非暴力溝通令人很容易就想到了它的對立面——暴力溝通。但在很多人看來暴力和溝通本就是一對反義詞。正如兩位面紅耳赤之人，最常見的方式不是針鋒相對就是不言一語。這種情況下溝通顯然很難，甚至溝通已經(jīng)結(jié)束。但是不是沒有面紅耳赤或沒有反對之聲就沒有暴力溝通了呢？答案是否定的，正如書中所說，大多數(shù)的暴力溝通并不一定需要訴諸武力，它有另外的容易被人忽略的表現(xiàn)形式。
溝通是需要技巧的，如果觸碰溝通中的雷區(qū)，就會導(dǎo)致彼此的疏遠和傷害。讓我們溝通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，諸如道德評判、逃避責任、進行比較、強人所難等，雖說熟悉，但是在溝通過程中卻一次次的滑入其中而不知，最終導(dǎo)致溝通的失敗。非暴力溝通提醒我們要專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，鼓勵傾聽，培育尊重與愛，讓溝通使得彼此情意相通。
以道德批判為例。大多是識人易而察己難，我們也經(jīng)常在日常生活中聽到道德綁架一詞，人們既能明顯感受到其害之苦，但又在生活中以此傷害他人。自己在乎細節(jié)，如朋友不是過分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年輕人未給老人讓座，那他就是缺乏愛心之人……這些問題就這樣以一種“合理”的方式存在于我們的溝通語言之中，當我們還在沉醉于一片“為你好”的表述之中時，殊不知對方心理早已抵觸不滿。
如何有效避免這些問題呢？我們首先要做的就是仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果，但不幸的是現(xiàn)實生活中，大多數(shù)人將觀察與評論混為一談，當二者混為一談時，人們更傾向于聽到批評指責之聲，逆反心理由此而產(chǎn)生。很多家長不就是在這樣的溝通方式中與孩子的關(guān)系越來越緊張。孩子如果沒有學習而是在看電視，那就會被視為懶惰或是沒有上進心的人。試想在這樣的溝通情景中，孩子聽到的只能是評論，即使他聽從父母的'話關(guān)掉電視前去學習，內(nèi)心也是帶有極大的怨氣。
“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！敝皇侨鐚嵉恼f出觀察結(jié)果，而不帶有感情傾向的評論，將會更有利于彼此的溝通。正如面對孩子看電視的行為，你可以說，放學后你已經(jīng)看了1個小時的電視，長期這樣我擔心的你的視力和成績都會下降，我擔心你會因此而不開心。陳述自己的觀察，表達自己的感受，體會對方的需要，不給對方壓力進行溝通，才會令人更易接受。
那些被忽略的容易導(dǎo)致溝通出問題的細節(jié)，在本書中都較為詳細的進行了較為詳細的表達。人心總是敏感的，希望閱讀完本書后，自己能在生活和工作中能走出溝通中的誤區(qū)，讓溝通真正成為連接彼此的橋梁，而不是難以跨越的鴻溝。
非暴力溝通9
最近在讀一本有關(guān)于盧森堡博士的《非暴力溝通》，這本書是非常實用的。尤其是我們生活當中的，如何對親近之人之間改善關(guān)系，如何化解彼此之間的冷暴力。我們可以簡單的從兩個方面來看，對外對其他的觀察要客觀，評論一個人的時候一定要有特定的時間和地點事件，不要因為一個事而全面的否定一個人。而且對于他人的話語行為等要說出自己的感受，也就是情緒變化。所有的感受根源都是需求未得到滿足，更應(yīng)該關(guān)注的是底層的需求，還有就是對自己的請求要用明確的表述，讓別人知道。書中有大量案例，很有實操價值!
任何問題的發(fā)生都源于缺乏溝通或者說是沒有進行有效的溝通，《非暴力溝通》是馬歇爾盧森堡博士1963年提出，在他幼年時，他家周圍的公園中一起暴力事件引發(fā)了種族沖突，導(dǎo)致40多人遇害。沖突結(jié)束后，可人們心里埋下了憤怒、仇恨、埋怨種子，他在放學后被別的種族孩子摔倒在地上，拳打腳踢。于是，這段經(jīng)歷引發(fā)了他探求和平解決沖突方法的興趣。
語言是一種魔力，對同一件事情的表述，語調(diào)和順序的轉(zhuǎn)變，讓說的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。通過語言清楚客觀的表達事實，不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察的結(jié)果，而不判斷或評估。接著，真是表達自己感受，在我們的生活中，絕大部分人會把自己的評判當做自己的感受，感受是喜怒哀樂，例如受傷、害怕、憤怒等。然后，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。例如你不愛我了，這不是感受這是你對待這件事的評判，一旦誠實地表達自己后，提出第四個要素--具體的請求。這一要素明確告知他人，我們期待采取何種行動，來滿足我們，達到我們的期望，這樣對方比較容易接受你的建議。即作者建議在說話時的四要素:1.觀察2感受3、需要4請求。
在這本書中講了一個“非暴力溝通”一位母親對處在青春期的兒子:“--，看到咖啡桌下的兩只襪子(觀察)，我不太高興(表達感受)，因為我看重整潔(需要)，你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機?(明確地請求)，聽完媽媽這段話，孩子感覺自己受到尊重，理解媽媽的感受，從而按照媽媽的意愿采取行動;而如果這位媽媽直接對兒子說“--，你怎么又把襪子扔到咖啡桌下，弄的我又要來收拾，你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對話只能是發(fā)泄不滿，引起新的矛盾，從而導(dǎo)致一波未平一波又起。
傾聽也是非暴力溝通中的`一個重要因素。書中談到，全意全意地體會他人的信息，而不要分析，分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕。有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認為自己被貶低了。別人生氣時，要傾聽，不要說“但是”。當別人說“不”的時候，我們常常會認為他們是在拒絕我們。有時，我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發(fā)現(xiàn)是什么使他們無法答應(yīng)我們的請求。
當然非暴力溝通最基礎(chǔ)的就是愛自己和尊重他人，不隨意評判他人，溫柔而堅定的表述自己的需求，傾聽共情他人言語，不含個人主觀的發(fā)泄負面情緒。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
在我們百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系之中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流也像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
非暴力溝通10
溝通是一門表達和傾聽的藝術(shù)，與非暴力溝通所對立的是愛心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現(xiàn)在四個方面：出于自義心的道德評判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責任以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來的影響是：不僅沒有拉近人與人之間的關(guān)系，反而導(dǎo)致彼此的疏遠和傷害。而通過非暴力溝通，可以使我們心存愛意，增進關(guān)系，改善生活。
非暴力溝通具備四個要素：（1）觀察（2）感受（3）需要（4）請求。
我嘗試將四方面展開，首先是觀察，對于大多數(shù)的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是難以做到的，純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀察也被稱為人類智力的最高形式。
在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會和傳達感受并不容易，特別是在表達感受時：比如當我們說“我覺得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。很多被動的詞語其實也表達的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個人對好壞的標準不一，這很難讓對方明白我們的實際情況。對此我們可以通過建立表達感受的詞匯表，來跟清楚地表達感受，從而使溝通更流暢。
真實的表達感受，常常需要將自己的情感和弱點暴露給對方，這是一種積極的示弱，當然這并不是在說自己某方面能力或素質(zhì)的缺乏，而是表達自己的真實情感，也不是妥協(xié)，而是一種深層次的信任，是培養(yǎng)親密感的關(guān)鍵。
第三點是需要，別人的行為可能會刺激我們，好像也導(dǎo)致著我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法，并不是我們產(chǎn)生感受的起因。我們需要勇敢而適當?shù)乇磉_自己的需要，我們的文化并不鼓勵我們揭示個人需要，因此我們常常會用一些錯誤的方式來表達，我們的需要常常藏在對他人的指責，評判和評論中，而當我們通過批評來提出主張，得到的并不是需要的滿足，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當跨過的門檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀念，這是我們所當要去克服的。
最后一點是請求，和描述感受有些類似之處，我們需要避免使用抽象的語言，而是借助具體的`描述，來提出請求，只有這樣，才有可能得到理想的回應(yīng)。當對方對我們的請求給予反饋，表達我們的感激，如果對方不愿反饋，則傾聽他的感受和需求。
前面四點主要是圍繞當我們是一個表達者展開，那如何做一個優(yōu)秀的傾聽者呢？
當他人遭遇不幸時，我們常常急于提建議，安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。其實，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。與此同時，不論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都要用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。有時，我們還可以主動表達我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對方的充分表達創(chuàng)造條件。當我們做一個傾聽者時，我們還需要評估自己的狀態(tài)是否合宜，當我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要（1）先體會自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個環(huán)境。
有的時候，談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什么期待，此時我們需要“打破僵局”，必要的打斷說話者，比假裝在聽，更符合對方的愿望。所以人都希望自己的話對人有益，而不是被人當作負擔。如何禮貌地打斷？書中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自己的感受；第二次直接表達自己的愿望。以這兩點為基礎(chǔ)，打斷的方式應(yīng)該都可以。
作為傾聽者，常常還會遇到第三種情況，我們說了心里話，很想知道對方的反應(yīng)，卻發(fā)現(xiàn)對方一句話也不說。這時，我們也許會很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時，我們一般會覺得有些別扭，而很難靜下心來體會對方的感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會開始懷疑自己是否說錯了什么，或許急著糾正回轉(zhuǎn)，或許是引開話題轉(zhuǎn)移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達可能引起了對方的思考，不是針對我們的行為，而是聯(lián)想到了其他的事情，從而做出了我們沒有預(yù)想到的反應(yīng)。此時我們需要耐心等候觀察，通過提問來確認對方的想法再做出下一步反應(yīng)。
非暴力溝通是一種工具，總的來說它通過兩種方式來改善溝通，一個是誠實地表達自己，而不批評、指責，另一個是關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當?shù)墓ぞ摺７潜┝贤ㄊ怯脕韼椭覀冊谡\實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛。愛是生命的真諦，愛也是非暴力溝通的發(fā)動機。在愛的推動下，通過非暴力這樣一條管道，愛更好地融入生活，主導(dǎo)生活。
最后回到前言所談的：在這個弱肉強食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無休止的拼命來對待難關(guān)只會激化矛盾，而無法解決問題，這種狼文化所主導(dǎo)的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪婪和野心。而書中所倡導(dǎo)的是溫柔的羊文化，當然它并不意味著溫順聽話，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著一種積極進取的態(tài)度，以愛為武器，來和這個日漸冷漠的世界抗衡。
非暴力溝通11
關(guān)鍵詞：感受的根源生命的需要情感的奴隸生活的主人。
一、總結(jié)
本章介紹了兩個主題：
1、感受的根源——我們共同的需要。
2、個人成長三部曲：情感的奴隸—>面目可憎—>生活的主人。
二、總結(jié)
這一章在探究感受的根源——需要。需要是一個生命健康成長的要素。而我們在此翻譯為“需要是對自己生命的擔當”！
常常會提到“擔當”這兩個字，而我們也津津樂道于“XXX很有擔當”。當我們身體生病、心里不痛快時，這兩個字是否會被想得到的？自己是否會擔當呢？
“擔當”，是一種獨立面對痛苦的能力。當身體有未知大病或絕癥傾向、當情緒被負面情緒一波一波侵襲，我們能夠在恐懼或絕望、悲傷或憤怒等負面情緒后，淡然獨處，能夠去關(guān)照自己，能夠去體味生命、能夠去自知當前處境、能夠去內(nèi)觀需求，這便是一種擔當。因為生命存在的需要包括了情感、價值、自主、和諧與滋養(yǎng)（見上表）。而“擔當”便是對自己生命存在需要的負責，是自我負責，是在坦誠表達的基礎(chǔ)上的一種自我負責�？雌饋硭坪醭恋榈榈模缍U宗當頭棒喝“主人翁何在？”為自己的生命擔當！
說起坦誠表達，我想起了幾天前看到的一篇文章，文章作者是一位NVC踐行者，他深知要基于滿足“需要”去做事、說話，也深知探究到“需要”后，會有N套策略來滿足，當某種方法不能滿足時，可以切換第三種方法來滿足。也正因為這個切換，在踐行NVC的過程中，他嘗試自我滿足。舉個例子。他想要休息（這是他的需要），想要家人幫他分擔家務(wù)（這是策略）。但家人太忙，于是就請小時工滿足他要休息的需要。這種方式他覺得很不錯，逐漸地他沉醉于這種自我滿足自己需要中。
然而，當他在自我調(diào)節(jié)、自我滿足自己需要的過程中，減少了與家人的情意交流，在家人那里表達自己情意、需要的機會被這種模式的光環(huán)遮擋，家人對于“他的需要”的需要，感受不到。他自己宣稱他這種自我滿足自己需要的模式是“把自己圈在一個看似安全的牢籠中，最終卻也將自己困死在籠中”。
所以說，我們對自己生命的擔當，但也需要體會和表達自己的感受和需要，需要有人與人心的交流、情意的交融、愛意的流動。這種愛意就猶如生命擔當能力的力量源泉，它會源源不斷地注入到我們的靈魂深處，給與我們擔當起自己生命的'力量！
三、感悟
1、感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。
這也即我們心理學上說的，內(nèi)歸因和外歸因。我們的感受，是因為我們自己的內(nèi)心需要得到滿足與不滿足而產(chǎn)生的。
2、NVC把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體行為。
這是NVC四要素中又一個需要重點區(qū)分的內(nèi)容，即需要和策略。舉例說，“你太吵了，請閉嘴�！边@是一個想要追求安靜的人的需要沒有得到滿足的現(xiàn)象，讀后感他“需要安靜”，但他說出的是一個策略“請閉嘴”。我們可以想想，滿足他安靜的需要還有好多別的方法，比如出去吵鬧去、看本書、寫會字、和他一起做事等等，這些都是方法和策略。
所以，需要不是某種具體行為，不包含行為和人。
3、一個人如果無法說出自己的需要，會是多么的痛苦。
這句話指出了不是不會，而是不愿意、不敢、有顧慮無法說出自己的需要。為什么會無法說出自己的需要？這是與一個人自我價值、歸屬感、一貫?zāi)Ｊ较腙P(guān)聯(lián)的。所以，當意識到自己無法說出自己的需要時，可以嘗試著去療愈自己的從前，療愈自己的內(nèi)在小孩。
4、個人成長經(jīng)歷三個階段：情感奴隸、面目可憎、生活主人。
情感奴隸：非情緒奴隸，這里指的是為他人的情感負責，擔心他人不愉快而努力嘗試讓他保持愉快。
面目可憎：終于在認識到自我存在時，要滿足自我需要，拒絕再為他人的情緒負責，而導(dǎo)致自我為中心。
生活的主人：由衷的幫助別人、無負擔地接受別人的幫助、表達自己、關(guān)心他人、情意相通。
5、“爸爸，我不想讓任何人失望”
這是作者的女兒對爸爸說的話。幾年前，我看到這句話，我會在腦海中立馬反映出“為什么會有這樣的想法，可憐的孩子，我該怎么拯救她”。現(xiàn)在我看到這句話，腦海中反映的孩子的感受和需要，而不再去糾結(jié)孩子可憐、想去拯救她。
當我們與她一同感受、一同與她去面對內(nèi)心的需要時，她也會學會自己去面對、感受和表達，在這種方式下，她會培養(yǎng)一種思維模式，那即是沒有對錯好壞的評判，而是去關(guān)注感受和需要。
非暴力溝通12
隨意查讀者們的評論時，竟然看到不少人認為本書在弱肉強食的快節(jié)奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說，普通人來讀此書，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說話，而本書脫離中國社會舉例不合適。
恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現(xiàn)在浮躁的中國社會極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著一定要強勢才行�，F(xiàn)在社會為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學習溝通技巧而已。并不能從根本上改變。
還看到很多讀書筆記，亦或思維導(dǎo)圖，把重點放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國人學乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會九九乘法表后，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應(yīng)用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個月時間，每次回顧后再續(xù)讀，這樣看完全書后，真的認為沒有一個內(nèi)容是可以略讀快進的，我時常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說中了。
總之，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導(dǎo)，以為這是部食之無味的工具書。
本書給我留下深刻印象，或者刷新我認知的點整理如下：
一，先來看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素
1觀察 2感受 3需要 4請求
舉例來說，一位母親對她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：
費利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機（請求）？
看起來似乎很簡單，但現(xiàn)實生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達：
1常常將觀察和評論混為一談（如說，米奇花錢大手大腳，觀察應(yīng)該是，米奇上周買書花了一千元）；
2將感受和想法混為一談（如說，我覺得我吉他彈不好，這只是評價，但我們要表達的是感受，可以說，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；
3在感受表達完后沒有表達與感受相關(guān)聯(lián)的需要（如說，你無法來吃晚飯，我很難過。并要加上我難過是因為什么需要沒有得到滿足，因為我本來想和你聊一聊）；
4提出的請求不夠具體明確（如說，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）
二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。
它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
三，注意到第二點了嗎？
它說的是非暴力溝通的作用只限于表達自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。
非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達到自己的.目的。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出于對生命的愛。
常聽父母對孩子說：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心�！边@種方式看似溫和，實則也是一種暴力，利用的是孩子感到內(nèi)疚，調(diào)整行為來迎合父母。孩子變得努力學習，僅僅只是為了避免自己內(nèi)疚，并不是出自對學習的熱愛。
四，非暴力溝通非但不是用來改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。
比如我們總以為我們的負面情緒是因為他人，但其實，是由于他人的某些行為導(dǎo)致某些結(jié)果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。
比如第三點的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會發(fā)現(xiàn)，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進自己的教育方法。
五，我沒想到，非暴力溝通并不是用來說服自己學著順從什么。
作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床報告是因為他想從中得到收入，了解了這一點，他居然就再也沒寫過一份臨床報告！
非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會變得枯燥無味。
作者不是苦口婆心地說服自己，接受去做“應(yīng)該”做的事。因為他可以用別的方式來獲得收入，不用寫無數(shù)的臨床報告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。
長期以來，我們強調(diào)通過教育來控制天性，這導(dǎo)致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內(nèi)心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認識社會文化對個體的消極影響，一旦認識到社會文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。
六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學會不自責。
非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評價中獲益。反之，如果使用自責的自我評價，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導(dǎo)自己的成長和學習。非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于——愛護自己，它使我們的改變是出于對生命的愛，而不是出于愧疚或內(nèi)疚，這些具有負面影響的心理。
七，學會了愛自己，再學會如何用非暴力溝通對他人。
比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會使得自己過于惱怒或害怕，而無法傾聽對方。這時候應(yīng)當停下來，可以換一個環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達前也可以試著傾聽理解他人。記得要大聲提出請求。
八，沒看這本書前，我不會知道，有效傾聽就能解決問題。
本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因為他們用心體會即將施暴者的觀察、感受、需要和請求，再主動表達理解，來幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思。
我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽。當他人遭遇不幸時，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在交流過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，給予反饋，給對方的充分表達創(chuàng)造條件。
甚至是心理醫(yī)生，都應(yīng)該考慮學會傾聽，用非暴力溝通代替診斷。
我還學習到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。
九，引發(fā)了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。
目前，至少中國社會認為需要適當?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠。
很多時候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但并不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會因為對體罰的恐懼而難以體會父母的愛，并同樣學著父母用武力來解決問題。
除了體罰外，指責或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會說他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強有力的威脅。
在實施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來使對方認識自己的需要。
總結(jié)：
非暴力溝通的四要素：1。觀察 2。感受 3。需要 4。請求，需要用客觀的表達方式。
但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點的談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變 談話 和 聆聽
的方式，既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。
非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己，并不是用來說服自己學著順從什么，而是學會愛護自己，不再自責。對他人，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效。
非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。
非暴力溝通13
今天讀到非暴力溝通表達感激的方式包含的三個部分：
1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；
2、我們有哪些需要得到了滿足；
3、我們的心情怎么樣。這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個技巧：
1、描述你所看到的；
2、描述你的感受；
3、把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞。
非暴力溝通表達感激的方式就像一個升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達感激，當別人以同樣的'方式表達對我們的感激時，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚成為實現(xiàn)某個目的的工具。我需要花更多的時間去認真感悟書中的內(nèi)容，讓自己變得更好。
非暴力溝通14
《非暴力溝通》是馬歇爾、盧森堡博士寫的一本書。
書中寫了很多案例。但是讓我印象最深刻的是有關(guān)盧森堡博士去巴勒斯坦演講時候的，現(xiàn)場進行的一次非暴力溝通。大的背景是，美國人在中東地區(qū)偏袒以色列人，給以色列人武器。以色列讓很多巴勒斯坦人無家可歸。而盧森堡博士是美國人。
盧森堡在演講過程中，巴勒斯坦人發(fā)現(xiàn)他是美國人。就開始在下面竊竊私語，后來越演越烈。有的人就說“謀殺犯，滾出去”。后來，越來越多的人附和讓他“滾出去”。
然后他開始和稱他為“謀殺犯”男人開始溝通。
盧森堡：“你生氣是因為你想要我的政府改變他使用資源的方式嗎？”
男子：“天殺的我當然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管不是你們的催淚彈，我們要的是房子，我們需要建立自己的國家！”
盧森堡：“所以你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件，在政治上變得獨立？”
男子：“你知道我們帶著小孩在這里住27年的。是什么感覺嘛，你對我們長期以來的生活狀況有一點點認識嗎？我聽起來你感到很絕望你想知道我或者別人是不是能夠真正地了解這種生活的滋味。她你想了解嗎？我告訴我，你有孩子嗎？他們上學嗎？他們有運動場嗎？我的兒子病了，他們在水溝里玩耍，它們的教室里沒有書，你見過沒有書的學校嗎！”
盧森堡：“你在這里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告訴我。你所要的——正是所有父母想給孩子的好的`教育以及健康的環(huán)境來讓他們玩耍和成長？”
男子：“這是最基本——人權(quán)，你們美國人不是說不是說這是人權(quán)嗎？何不讓更多的美國人來這里看看你們給這里帶來什么樣的人群！”
盧森堡：“你希望更多的美國人來了解你巨大痛苦嗎？便意識到我們政治活動的后果嗎？”
持續(xù)了接近20分鐘，他一直在表達。盧森堡傾聽每句話，試圖去理解他的感受，撫慰對方的情緒。后來男子開始愿意聽盧森堡博士說。一個小時后，這個原來稱盧森堡為謀殺犯的男子邀請盧森堡去他家想用分享的齋月晚餐。
就這一個案例深深震撼到了我。讓一個要試圖殺掉對方的人，接受自己。真是厲害！
怎么才能非暴力溝通呢？非暴力溝通有4個步驟：
1、陳述事實；
2、我的感受；
3、我要的感受是什么樣的；
4、為了改變這種狀況，我的要求是什么？
舉個例子：
一對夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且滿身酒氣。妻子如果這樣溝通的話效果應(yīng)該比較好。首先說：“老公，你最近總是很晚回家，而且滿身酒氣。讓我感覺這不是一個家，而是一個旅館。但是我希望我們的是一個真正的家。你看這樣行不行？每周你三天準時下班，大家在一起吃個飯。看這樣可以嗎？然后平時回家的時候最好不要滿身酒氣�！�
陳述事實：丈夫很晚回家，滿身酒氣。
自己的感受：感覺這不是一個家，而是一個旅館。
我需要的感受：我們的是一個真正的家。
具體要求：每周你三天準時下班，大家在一起吃個飯。
如果妻子這樣溝通：妻子看到滿身酒氣的丈夫回到家直接就說你怎么又這么晚回家。你怎么不死在外面。我想沖突就爆發(fā)了。
通常暴力的來源是自己直接表達自己的情緒。不能讓對方感受到你要解決問題，而是要發(fā)泄情緒。這樣雙方一旦不想忍讓，沖突就來了。
所以要想稱述事實，穩(wěn)定情緒。然后表達自己的感受。最后提出具體的要求，和對方協(xié)商解決問題。只要對方想解決問題，最后都會有一個好的結(jié)果。最后就是不斷復(fù)盤，總結(jié)沖突發(fā)生的具體情況，積累表達自己情緒的詞匯庫。才能更好的溝通。
非暴力溝通15
正在學習非暴力溝通，給大家分享下目前所感。在生活中我們經(jīng)常遇到“刀子嘴豆腐心”“說話直”“都是為你好”特別是親人或者是關(guān)系好的人說一些或者做一些讓自己接受不來的事或者話，用這樣的句子當擋箭牌我們只好啞口無言，以后我們可能就會越來越少的溝通。
我自己也是屬于很直容易急的`人，遇到事情就容易著急，然后說話音調(diào)會太高，語氣會嚴肅，讓對方不爽，特別是我老公。相處這幾年爭吵大都是因為這，其實事情都是可以解決，大家都是受不了這個態(tài)度。這就是《非暴力溝通》講的”常常把請求變成命令“
《非暴力溝通》講的時候會列出具體事例，讓我們能真切的理解到要講的東西。
目前給我感受最深的是”區(qū)分‘觀察’和‘評論’“，與人交流時想說明觀察到的現(xiàn)象，不要夾雜個人觀點金象評論。也就是我們平時講的不帶有色眼鏡看事物，不要貼標簽。
誠實的表達自己：有時候我們跟對方交流時會不好意思說，就來委婉的。聽著就不容易知道哦我么的具體需求，只能猜測，想中彩票一樣。才對的幾率很低。
4歲的女兒，看到想吃的東西會說“媽媽我很餓”，也許是剛吃過飯下樓，碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時候，奶奶回問她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的話她會說“我在幼兒園剛吃過飯，我不餓也不渴”，轉(zhuǎn)眼她自己會去拿餅干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫蘆”，我們就會給講，不可以，怎樣怎樣不好，孩子也會回了曲線去提需求。
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