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非暴力溝通心得（匯總15篇）
當我們積累了新的體會時，不妨將其寫成一篇心得體會，讓自己銘記于心，這樣能夠讓人頭腦更加清醒，目標更加明確。那么問題來了，應(yīng)該如何寫心得體會呢？下面是小編為大家收集的非暴力溝通心得，歡迎大家分享。
非暴力溝通心得1
在生活中，大家都會盡量用自認為和煦、親切、謙卑的語調(diào)和剛認識的朋友、同事溝通，盡量避免去用那些尖銳、針對、冰冷的詞匯傷害到他人或讓他人在與自己的溝通過程中感到不適，因為這種心存善意的營造和諧氛圍的溝通方式，讓我們?yōu)殡p方創(chuàng)造了良好的初印象。當我們漸漸地彼此熟識，語言的魅力可能就變得不是那么重要了，也許在溝通的過程中，我們并不認為自己的談話方式是‘暴力’的，只是在就事論事，但往往就是這種無感知的語言會引發(fā)自己和他人的痛苦。
俗話說“良言三冬暖，惡語六月寒”，在憤怒的.情緒到達臨界點時，應(yīng)該如何讓理智占據(jù)主導，化解精神暴力？那就讓我們一起來看一下著名的馬歇爾·盧森堡博士，如何通過一本書來傳達他的情緒，讓憤怒的人安靜下來。
非暴力溝通主要有包含以下4個要素：
觀察
我們要觀察什么呢？我們要留心于導致即將和他人產(chǎn)生語言交流的那個人或事，不管你喜不喜歡，因為觀察到了一些事情和行為促使我們產(chǎn)生了一些思考，從而導致了我們溝通的欲望。
感受
當我們在腦海中進行了或深或淺的思考后，勢必會萌生出一些情緒，它可能是喜悅的、開心的、憤怒的、害怕的、情緒化的、亦或是身心受到傷害的，不同的情緒會左右說話的方式，如果將這些負面情緒毫無保留的釋放，那將帶來的是情感和精神上的創(chuàng)傷。
需要
產(chǎn)生負面情緒其實并不可怕，人非圣賢，心緒又怎么會一直波瀾不驚，現(xiàn)在我們要做的就是清楚的表達自己觀察到的結(jié)果，避免描述事件時攜帶著個人色彩，做到客觀誠實而不是批判或評估，這件事讓我感覺難過且沒辦法減弱這份感受，負面情緒也在愈演愈烈，我們要做的就是告知對方我需要什么，得到需求上的滿足才能夠舒緩當下的情緒。
請求
最后，為了改善現(xiàn)狀，我們可以告知對方是否愿意在這件事上做些什么，讓對方能夠感知到，我很期待他采取這樣或那樣的行動來滿足我們。
我們可以結(jié)合一個例子去理解這4個要素。忙碌了一天的母親回到家，發(fā)現(xiàn)廁所的地板上全是積水，這些水漬來自于家中的小孩，他使用完廁所后并沒有及時清理地面，這個時候媽媽說：“我看到廁所地面上滿是水漬，我不太喜歡家里的地面總是濕噠噠的，我喜歡干凈清爽的衛(wèi)生間，你是否愿意花一點點時間把測所收拾成使用前的樣子呢？”。在整個溝通的過程中，媽媽看到不喜歡的事情發(fā)生時并沒有暴跳如雷，而是合理的選擇4要素來建立和孩子的聯(lián)系，用不帶傷害的方式化解了和孩子之間的沖突�；氐浆F(xiàn)實生活中，我們是不是也可以在合適的時間套用4要素呢。
非暴力溝通這本書旨在于讓我們轉(zhuǎn)變溝通和聆聽的方式，在每一次的溝通交流中，語言不再是那道筑起的高墻，學會說話，我們的語言神經(jīng)不會再有應(yīng)激反應(yīng)，學會傳遞心中之愛，讓愛融入于生活，那么你我之間鏈接的將會是一扇窗戶，打開窗，互相傾聽內(nèi)心深處的呼聲，讓愛自然流露。
非暴力溝通心得2
書中第十章說到“充分表達憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之后，首先想到的是怎么把這個憤怒情緒發(fā)泄出來，卻忘了應(yīng)該怎樣表達出來。
書中給我們了四個步驟：1、停下來，呼吸。2、留意我們的指責。3、體會我們的需要。4、表達感受和尚未滿足的需要。前兩個步驟我們很容易做到，后面兩個似乎就不那么容易了，往往我們會因為憤怒而沖昏了頭腦，沒有及時的追根溯源。沒關(guān)系當我們學習了這四個步驟后，我們要學會先傾聽他人，然后給自己時間，用足夠的耐心學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應(yīng)常常是習慣性的反應(yīng)，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的`事。沒關(guān)系，在剛開始運用非暴力溝通時，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至停下來，什么也不說。
非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。當我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導我們的學習和成長。關(guān)于愛自己，我想這個詞在一年前還離我很遙遠，那個時候的我就像一個整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉(zhuǎn)的黃臉婆，甚至于連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個時候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己�？赡苡械娜藭f你別矯情了，哪有人會在家里迷失自己的？我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。
一個人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色發(fā)生了轉(zhuǎn)變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以后，就只記住了媽媽這一個角色，當然也只扮演了這一個角色。當我整日陷在對現(xiàn)狀的痛苦和煎熬時，我沒有辦法好好愛我的孩子，更沒有辦法和丈夫好好交流。于是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的時間里，我發(fā)現(xiàn)我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨沒有一丁點的愛自己，我把自己丟了，不知道體會自己的感受，也不屑于表達自己。當然我是自己有覺醒后找回來自己，或者說做回了自己。有些時候可能是別人對你的一些評價引發(fā)的，那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來，靜一靜……體會一下自己內(nèi)心真正的感受，并真誠的表達。
我想如果我們學會了如何培育對自己的愛，那么我們也會帶著這份愛去愛孩子，愛家人。在這個過程中我們也許會犯錯，沒關(guān)系，允許自己犯錯，誰不是在一次次犯錯中學會了成長。我相信只要有足夠的耐心，并且運用非暴力溝通的方法，我們一定會培育好對自己的愛。
非暴力溝通心得3
也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。比如，每天在家做著瑣碎的事情，孩子的許多事情沒有按照我設(shè)定的時間段來完成，影響了我的獨處時間，分分鐘就會點燃我的小宇宙，我就開始利用暴力語言催促他，其實這樣的語言不僅傷害了孩子也傷害了自己，講完以后自己立馬又很愧疚，然后提醒自己下次遇事一定要冷靜，可真正遇到具體問題又開始運用暴力語言惡性循環(huán)。
又比如，某天晚上，學習完到樓下打羽毛球，打了半個小時我提出再打幾盤就回家�？珊⒆哟虻谜M興，還想繼續(xù)，可明天上學早起，回去還要進行閱讀，搞個人衛(wèi)生，最終協(xié)商打7盤就上樓�？墒呛⒆佑忠竺勘P要打得比較久質(zhì)量比較高才算一盤，因為雙方都在生氣所以連著幾盤一下就死球了。我很生氣地說這樣下去永遠都打不完，中間可能會有點暴力語言。
打完球，關(guān)于講故事我們之間又出現(xiàn)了分歧，之前約定好的講3個又反悔要求再繼續(xù)講，對于當天借的尋寶書，他恨不得一口氣聽完。我說既然這么喜歡聽當時打羽毛球，媽媽叫你怎么不早點上來了？最終協(xié)商洗完澡后再講兩個，這個時候已經(jīng)9:50了。熄燈入睡，孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找到先確認下，我變得很不耐煩了，老師不是說不能帶零食嗎，孩子咆哮著說我是放學后吃。
這個時候我突然意識到自己的語言充滿了敵對，所以默不作聲，如果這個時候給予回應(yīng)我知道孩子會哭著入睡。還好孩子很快就忘記并安然入睡，第二天早上也根據(jù)他頭天晚上承諾的那樣7點自己起床。其實我生產(chǎn)的根源是覺得孩子睡得較晚影響第二天起床；另外影響我晚上的獨處時間。我需要不停地提醒自己別啰嗦，別咆哮。
聽到不中聽的話：體會自己、他人的感受和需要，而不是指責。
在不順心時，我們傾向于考慮別人有什么錯，并不習慣從需要的角度來考慮問題。
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常是申辯或反擊，反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極回應(yīng)。
關(guān)于書中這幾句話剛好可以拿前陣子我遇到的一個失敗案例來說：某天下午我打電話給婆婆剛好孩子接的，他告訴我婆婆在打牌，當時我腦子一下就嗡嗡作響，我下意識以為婆婆是在麻將室打，從健康和學習習慣的培養(yǎng)上來說都對孩子不利。我馬上要求孩子將電話給婆婆，要求她馬上帶他回家。又立馬和老公聯(lián)系也是一通抱怨，心中真的很氣，這個學期孩子的學習習慣下滑，我正在這里督促他，婆婆不但沒幫忙還幫倒忙，當時是內(nèi)心真實的想法。
最開始老公替婆婆說要我理解一下，有什么問題由他來溝通，并解釋了打牌是在小區(qū)的戶外幾個人一起，小孩子在玩滑滑梯。下班回到家老公帶孩子在小區(qū)踢球，我們聊到這個話題，當時我也很不理智，語言上像炮竹筒一樣倒了一堆的'埋怨，結(jié)果由婆媳之間的問題又引發(fā)了夫妻之間的問題。因為這個事情弄得兩人進行了一周的冷戰(zhàn)。我意識到再這樣下去對誰也沒有好處，發(fā)了條和解的信息。
雖然最終兩人和解了，但如果當時我學會運用非暴力溝通的方式，不是一開始就指責對方，讓對方申辯反擊，體會自己的需要，明確地表達出來，就事論事，而不是又將之前的種種不滿表達出來，老公就不會站在自己的對立面。
如果父母只提出明確的要求，孩子一般會把它看作是命令或指責；如果父母想避免誤解，那么他們可以先說出感受和需要。
表達愿望時，只要不發(fā)號施令，我們的想法就會愉快得多。
如果我們的請求已成為對他人的要求，一旦別人沒有滿足我們的要求，我們難免會指責他們。
一旦人們認為不答應(yīng)我們就會受到懲罰，他們就會把請求看著是命令。
批評和指責使人傾向于自我，保護并變得更有攻擊性。
表達憤怒：停下來深呼吸；靜靜體會想想是什么使我們生氣；了解自己想要的滿足的需要；傾聽。
把注意力放在尚未滿足的需要，而不是考慮他人有什么過錯。
無論是親子溝通還是親人之間的對話，當我感到對方是指責的語氣時不管他說得對不對我立馬就會反駁，不會去想話后面的含義。對于孩子來說應(yīng)該也是()一樣，本來家長的出發(fā)點是關(guān)心和愛，但因為語言語氣的使用不當常常造成我們不但未解決問題反而不歡而散引發(fā)出新的問題。每天晚上我總要催促孩子少聽幾個故事，趕緊刷牙洗澡睡覺。可每次收效甚微，還常常因為這個小事弄得睡前不愉快。
昨天晚上學著“非暴力溝通方式”沒有對孩子大呼小叫，而是從他的角度出發(fā)想著他的需要，說今天是媽媽沒有和他商量好，所以今天多講幾個，明天晚上9:00前完成親子閱讀，你自己定計劃講幾個，他提出6個，那我們就計劃好時間估計要講40分鐘，從8:20開始。運動時間調(diào)整到下午放學后，大概有2個多小時的自由活動時間。這樣雙方的需求都得到了滿足，實現(xiàn)共贏。
用“選擇做”代替“不得不”“我選擇做______是因為我想要______。”
生氣的原因在于我們自己的想法——對他人的評判和指責，而不是他人的行為讓我們生氣。
憤怒驅(qū)使我們?nèi)土P他人，而不是去滿足需要。當意識到自己被指責時，絕大多數(shù)的人都無法把注意力放在對方的需要上。
聽到不中聽的話，我們有四種選擇：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。
家里面很多事情做的時候不是心甘情愿，而感覺是被迫的。書中說用“選擇做”而不是“不得不”。每次在做事情前我就提醒下自己這個事情我非要做嗎，如果我選擇做是因為什么原因，想通了做起來就不會帶著糟糕的心情，既然做就開心做，要不就不做。以前老公講我話，還沒聽完我就想辯解，因為內(nèi)心覺得他是在指責我，總是控制不住自己的情緒，兩人就會發(fā)生激戰(zhàn)，然后我又經(jīng)常吵不贏，最后就是采取冷戰(zhàn)。問題還是擺在那里。如果聽到不中聽的話我能夠體會自己和對方的感受和需求，可能結(jié)果會好很多。
任何時候，一個人都不應(yīng)該做自己情緒的奴隸，不應(yīng)該使一切行動都受制于自己的情緒，而應(yīng)該反過來控制情緒。無論境況多么糟糕，你應(yīng)該去努力支配你的環(huán)境，把自己從黑暗中拯救出來。無法控制自己情緒的人，會給自己和他人帶來不可預料的災難。
生活中的10%由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對發(fā)生的事情如何反應(yīng)決定。當你深陷情緒的深淵，讓理智隨時被情緒牽著走，那么你離后悔就不遠了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情緒的人。
這段話時刻警醒著我，比如晚上因為閱讀太晚影響入睡時間，總是會弄得雙方不愉快，每次發(fā)火前趕緊看看這段話，深呼吸，希望會有改善。
非暴力溝通心得4
生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸?shù)臏贤ǚ绞剿坪跤邪a，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關(guān)鍵還是在于自我實踐，但是只要愿意嘗試，一定會有意想不到的收獲！
親子關(guān)系，夫妻關(guān)系，戀愛關(guān)系，甚至是婆媳關(guān)系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們一向是太關(guān)注自己的感受和需要，而忽略了對方的感受，更不要提對方的需要了！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨口的評價和結(jié)論給別人帶來的'情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會讓人與人之間變得越來越冷漠，社會越來越無情！親情關(guān)系越來越破例！
讀這本書的時候，我一直在不斷反思，有時候我是傷害別人的角色，也有時候我被別人傷害，其實我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護自己，在關(guān)鍵的時候，嘗試讓自己冷靜幾秒鐘，靜靜感受自己！沖動是魔鬼，這個魔鬼雖然可怕，但是他生存的時間有限，你的反應(yīng)越迅速，可能被他傷害的機率就會越大，關(guān)鍵時刻能夠讓自己冷靜下來真是一項需要鍛煉的本事了！
本書還有一個觀點很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什么比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！
非暴力溝通心得5
閑來無事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了，一句話總結(jié)這本書：在說話之前先站在別人的角度考慮別人的感受，并且在說話的時候語氣溫和且表達意思準確。下面我來簡單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個要素并結(jié)合自己的理解與在現(xiàn)實中的應(yīng)用。
1、觀察：勿與評論混淆
觀察的語言表達的定義：在特定的時間、地點和情境中，清晰的行為結(jié)果。觀察是要有依據(jù)和事實證明的，比如具體的時間點、頻率、某個具體的方面、數(shù)額等。
這章主要想表達的是有時候我們會把自己的主觀感情在無意的情況下表達出來，從而讓聽的人先入為主或者一開始就產(chǎn)生厭惡的情緒。就比如說你女朋友跟你說：你不愛我了，你第一反應(yīng)就是：我哪里不愛你了？將觀察與評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。如果你女朋友說你好久不陪我了，你就會反思自己是不是最近很少花時間陪她忽視了她的存在，而不是在想：我怎么不愛你了？
2、感受：勿與想法混淆
清晰表達自己的感受，第一，要區(qū)分哪些是感受�！拔矣X得”、“我以為”不是在表達感受，也不是在表達感受；第二，建立感受的詞匯庫。
這個第二點我認為是第四點的一個分支，第四點是提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。他主要想說的是我們在說話的時候一定要準確的表達出自己的意思，而使得溝通的順暢。具體操作在第四點講。
3、需要：是感受的來源。
感受和需要之間的關(guān)系：我們的需要、期待、對他人言行的看法，導致了我們的感受。因而，不是追究別人的責任，而是體察感受背后的自我需要：我的哪些需要、期待或價值取向沒有得到滿足？
書中舉的例子是A：驚了，居然有那么多未婚先孕的B：你擔心他們的孩子不能接受良好的教育？A：是啊，如果我這樣做我爸會殺了我的B：看起來在過去未婚先孕的.后果極其嚴重？……書中在回答別人的感受時通常用反問句來猜測別人內(nèi)心真實的想法，這種說話方式有點像心理醫(yī)生在不停的問問題，我建議少用用這種方式跟別人說話，一是很無聊二是會給一些人心里壓力，但是我們可以借鑒這種方式，比如說你女朋友跟你說：哇！這個口紅的色號好好看。你別反問她你是不是想買了？你應(yīng)該直接跟她說我下單了�？偟膩碚f考慮別人說話的深層意思應(yīng)該是每個人的必修課，我們在平時說話的時候應(yīng)常�？紤]別人在想什么，尤其是跟女生說話，她的每一句都有著她的深層意思，多一個心眼多一點脫單的概率，熟讀《情商》祝大家都能找到一個好對象。
4、請求：提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。
請求的藝術(shù)：
●提出具體的，而不是抽象的；
●提出需要做的是什么，而不是不要做什么；
●同時要伴隨著自己的感受和需要；
●請求對方的反饋，確保我們的意思與對方的理解相同；
●明確談話的目的。
跟第二點差不多，說話一定要說清楚把你想說的東西用精準的話說出來，不然就容易產(chǎn)生誤會，就比如說最近發(fā)生在我身上的故事。我問老師能不能帶我畢設(shè)，老師回復：你是一個人不？我還可以帶一個人。我以為老師能帶兩個人誰知道老師的意思是她只能帶一個了，害得我推薦的那個同學白高興了。這四點要素中我認為最重要的是第三點，只要做好第三點你就能做到非暴力溝通，其他的要素我認為只是起到輔助的作用，最重要的還是《情商》，說話不要讓別人太討厭。
另外本書中有一個很新穎的觀點我認為大家可以學習一下，就是在你不想做一件事或沒毅力做一件事的時候，你可以對自己說：我應(yīng)該去做這件事，因為這對我有好處而不是說我不得不去做這件事，這樣有助于增加你的行動力。
非暴力溝通心得6
言語之力，可以把生者活埋，把巨無霸徹底打垮。------海涅
有一段時間，感覺生活一團亂麻。為什么那么多煩心事？為什么我說的話總是錯的？為什么我的感受總是被忽略？為什么沒人理解我？無數(shù)的為什么，讓我每天愁眉苦臉，躁動不安。
偶然的機會，讀到了一篇介紹盧森堡博士的《非暴力溝通》的文章。他告訴我：生活中，有很多常見的語言，不經(jīng)意間脫口而出的`話，在深深地傷害著我們，而我們也總是以條件反射式的不滿傷害別人，于是人與人之間的愛與溫暖，便因此遭到破壞。
我突然意識到，一個人的語言及表達方式對生活有著巨大的影響。我所有的問號也許在《非暴力溝通》中可以找到答案。于是，我加入了有書共讀營，希望能得到幫助。
“你瞅啥？”
“瞅你咋地？”
“就瞅你了怎么地？”
“信不信我削你？”
這是一個網(wǎng)上流行的關(guān)于東北人的一個梗，說是百分之五十的沖突都是由這幾句話開始的。這是一個非常典型的暴力溝通的例子，這樣的對話接下來很可能會引起暴力事件。
大部分語言暴力的根源，其實在于人們忽視彼此的感受與需要，將沖突歸咎于對方。而使用暴力的人其實是因為他們內(nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以才會用暴力的方式維護尋求心靈的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應(yīng)吧。
非暴力溝通，又被稱為“長頸鹿語言”。之所以稱之為“長頸鹿語言”，是因為長頸鹿有一顆大大的心臟，長長的脖子讓它擁有的良好視野。長頸鹿在進食時能夠把刺化為自身的營養(yǎng)，代表著溝通順利進行，最終達成一致。
長頸鹿語言是解決爭端，讓生活和工作的溝通更加順利有效的最好溝通方式。它提醒我們專注于溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。
書中通過一系列生活對話實例，指導我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，不再條件反射式地回應(yīng)，既能誠實、清晰地表達自己，又能尊重與傾聽他人。特別是在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，可以促進傾聽、理解和發(fā)自內(nèi)心的互助，讓愛和尊重重新融入生活。
人們常說：愛能使心靈的創(chuàng)傷痊愈。如果你希望周圍充滿愛，讓我們一起學習長頸鹿語言吧。
非暴力溝通心得7
希望大家讀完這本書能夠喚醒我們的內(nèi)在，暴力是我們的一種本能，慈悲和愛其實也是我們的一種本能，人通常都是有這樣的兩面的。我們?nèi)诵缘倪@兩面在一起，其實它才是一個完整的�？墒钱斘覀儫o知無覺的時候，可能習慣了這種模式。尤其是在現(xiàn)在這種文明社會里面，精神暴力其實更為廣泛的，其實根源都是因為心靈暴力造成的。
大家也會發(fā)現(xiàn)其實心靈暴力有對外的也有對內(nèi)的，其實很多時候你對自己也是很有暴力的。比如說你會經(jīng)常的評判自己 ，你有沒有這樣的內(nèi)心對話，就是當你靜下來聽你內(nèi)心的聲音的時候，你可能常常會說我不夠好，你可能常常會說我這樣是不對的，你可能常常會說我明明心里面有憤怒，可是我就是覺得我不應(yīng)該去表達憤怒。可是到最后你有沒有發(fā)現(xiàn)，因為這些能量這些隱形的暴力的積累，你會去破壞關(guān)系，你會自虐，你會讓自己的人生變得不那么開心，你會變成一個憤怒的人。甚至你的面相都會發(fā)生改變，包括你的身體的疾病，現(xiàn)在很多的研究，癌癥等等身體的一些長期的慢性的一些疾病，其實都是細胞自我攻擊造成的，都是你身體的叛逆造成的。所以暴力這件事情，心靈暴力，精神暴力這件事情特別需要得到重視。
生活在一個和諧的生命的人生狀態(tài)里面，我們首先要讓自己由內(nèi)而外的形成非暴力的人生模式。所以這一講里面我們會重點的和大家去分享，關(guān)于我們自身如何真正的成為一個非暴力的更和諧的這樣的生命狀態(tài)。
那首先：
我們要學會表達感受。因為這一部分其實是非常重要的，如果我們能夠從感受的漩渦里面跳出來，能夠從這個泥沼里拔出來，你會發(fā)現(xiàn)你變成一個更理性更中正的人。而且你會更和諧的去表達感受，你不會去壓抑它。
我們的感受其實經(jīng)歷三個階段。我們的人生三個階段的升華，好像人生從一個小孩子長成一個成年人，那感受也在這個過程中在發(fā)展。首先就是我們剛開始第一步，第一個階段就是我們看別人臉色過日子，這樣的時候，其實你內(nèi)心里面所有的那些情緒都會壓抑，形成隱形的暴力的根源。
比如說我們的.父母經(jīng)常會說，你如果不好好學習就會如何，我們就會很不開心，他們就會生氣，你會認為他們快不快樂是我的事。別人高不高興是我的事兒，如果是這樣的話，你就會認為我應(yīng)該為別人的快樂負責，我該被別人的情緒負責任，所以別人的情緒就會牽著你的鼻子走。當我們特別想去照顧別人的情緒的時候，我們就變成了被別人的情緒控制，時間久了我們也會特別的害怕與別人親近。其實你很害怕和別人建立親近的關(guān)系，你總是希望我和他保持一定距離，保持一定距離我就是安全的，因為一旦我和他親近，我就會心好累。因為我和他親近我就會不開心。我就會擔心，關(guān)系被破壞掉我就會小心翼翼，唯唯諾諾我就會憋屈壓抑，時間久你就會無意識的隱形的用各種暴力破壞掉這個關(guān)系，然后用以解脫自己。因為人都害怕失去自我，就是當我們和一個人親近，我們有恐懼，我們恐懼我的自我被吞噬掉，直到你成為一個不再看別人臉色過日子的這樣的一個人，也就是你不再是一個討好的小孩，你不再是一個情感的奴隸和乞丐，這個時候你就解脫了。
可是當我們渡過這個階段，我們到了人生的另外一個階段，就是我們長大一點我們就會到情緒的面目可憎階段，就是你很會說“不”。當別人不高興的時候，你甚至都會說“你不可以”。這個時候就是叛逆期，我們都經(jīng)過叛逆期，有的人可能說我沒有經(jīng)過叛逆期，其實這是我們的本性。所以有一個階段可能會撕扯會憤怒啊，因為我小的時候也是很乖的啊，那我也會是一個特別感覺，我要做一個好孩子，我努力學習，我做各種各樣的一些事情，都想著我的媽媽快樂一點，其實那個時候活的心還是蠻累的。后面我自己學習，療愈了好長一段時間這個問題。其實我現(xiàn)在想想我媽媽那個時候各種的情緒，從來都不開心，他就是一種精神暴力。當然我不是責怪我的媽媽，我是想我的媽媽，他其實根本不知道他這是在暴力的對待我們，所以一直到現(xiàn)在我和我弟弟，其實每當我媽媽不開心的時候，當然她經(jīng)常不開心，我們都會心里面就像被一把刀子插了一樣，然后很難受。
學習非暴力溝通最好的辦法是學習傾聽。我們在聽別人講的時候不自覺的，就會不停的安慰他，其實你不知道這個安慰是打斷了他，讓他表達不完，讓他真正的需求說不出來，然后你就會無情地站在一個高處去評論，我們要停止這些習慣性的做法。
僅僅只是傾聽，其實不夠的，我們還需要核對，就是我們在溝通的過程中經(jīng)常強調(diào)的一句話。所以經(jīng)常問：“是嗎”？“對嗎”？我理解的怎么樣？這一些核對都會很有效。
我們?yōu)槭裁床桓冶磉_我們真實的需要呢，其實根源就是因為我們對自己的關(guān)懷和關(guān)愛不夠。就是我們內(nèi)心沒有力量，或者我們簡單的說叫不自信。你不認為你和別人是平等的，你把自己放在一個低的位置上。
愛自己其實是非暴力溝通的原動力，也是一切我們和別人建立有效的和諧的愛的關(guān)系的原動力。一個人永遠給不了別人你沒有的東西，比如說“我愛你”，如果你不愛自己，你就沒有愛給別人。
如何培養(yǎng)對自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評價的方式是一個重要方面，既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價方式就要有助于學習，使我們的選擇符合生命的需要。所以首先你要把自己回歸成我是這個世界最大的一個勝利，這個世界上再沒有任何一片樹葉和另外一個樹葉一樣，這個世界幾十億人沒有另外一個和你完全一樣，你的人生的狀態(tài)，你的相貌，你整個人生里經(jīng)歷的所有的事情，都是老天專為你量身定制的，你多么的獨特，你和所有的孩子一樣都是億萬精子中跑第1個的第1名的那一個。我們在這種世俗的道德倫理觀里面喪失了對自己的平等對待。
如果你對待自己的方式是攻擊自己評判自己，感覺我做的不對，一直活在那個悔恨里面，其實這也是一種暴力，所以自我寬恕非常的重要。但是寬恕其實它是立體的，要寬恕什么呢？
首先我們就是要寬恕那一個感到后悔的我，就是有一個有兩個自我在這個過程中發(fā)揮作用，一個就是做了那件事的我，一個就是不停悔恨的那個我，寬恕那一個做錯了事情的我。其實我感到后悔，原來我心里面其實想做一些更正面的，更有意義的，無論是對別人還是對自己的，所以這個后悔的自己，其實他是在提醒我，我可以總結(jié)經(jīng)驗，下次可以做得更好，那個評判的我他可能是想激勵自己。
那愛自己還有其他的幾個方面，有一個其實特別有意思，叫不做任何沒有樂趣的事情。生活里沒有樂趣的事情太多了，那不是所有的事情都沒有樂趣的，只是可能你沒有發(fā)現(xiàn)樂趣，有些事情是你有樂趣做，只是你沒有找到樂趣，所以要把自己現(xiàn)在所有做的事情，然后把這個清單列出來然后去做。哪些是你根本不喜歡的？哪些是其實你是因為你的需要，因為你真正的需求而做的？要么就放棄他，要么就是改寫做這個事情的動機，然后以服務(wù)生命作為目的來做。
我們?nèi)绻麗蹌e人，你會發(fā)現(xiàn)你內(nèi)心里面會對自己會有特別深的嘉許和贊賞的感覺 。當這個時候其實對自己是另外一種更深沉的愛，愛自己不是表面的那種愛。我這個人這個生命在這個世界上活著很有意義，我這個生命在這個世界上這一生我沒有浪費我自己，我對得起我自己。其實這是一種特別不一樣的愛，當你能這樣做的時候，你對待別人可能也可以這樣。
非暴力溝通也是會讓我們活在這個世界上活得有意義，活得特別有建設(shè)性活的感覺。你不虧欠自己的一種原動力，當你愛到自己以后，你會發(fā)現(xiàn)非暴力溝通的，另外兩點你就可以可能做的更自然了。比如說叫提出請求。能夠請求別人的幫助，我們?nèi)パ垊e人的幫助，其實有的時候是很難的。那非暴力溝通有一個特別重要的一個步驟就是請求幫助，就是當我有困難的時候，如果我能夠去邀請別人幫助，這個過程其實既對得起自己又尊重了別人。第一就是你信任別人，有這種力量來幫你，其實那個愿意幫你的人他特別有價值感。他覺得他幫到了一個人，而你又感覺你對自己做了一件特別好的事情啊。當這樣的時候我會發(fā)現(xiàn)，其實那些幫你的人他們特別開心，他們感覺他們很有用。所以大家可以勤快一點去請求幫助，你會發(fā)現(xiàn)你比其他人的成長速度會快，非常非常多，人生會高效很多很多。
另外一個就是記得表達感激，表達感激和贊揚有非常大的區(qū)別，在書里面就特別的強調(diào)了，感激而不是贊揚，然后書里有一段。在贊揚他人時，我們很少揭示內(nèi)心活動，而把自己放在了裁判的位置，贊揚也常常被人用來實現(xiàn)個人目的。非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激，在表達感激時，我們說出對我們有益的行為，我們的哪些需要得到了滿足。我們的需要得到滿足后我們是什么樣的感受。
感激是什么呢？感激的兩個步驟：
第一是對于具體做到的事情的一種承認肯定。
第二就是我有什么樣的一些感情，我的什么得到了滿足。
第三就是我的心情是怎么樣的，我做到了，我又成長了。
感激是一個特別美妙的事情，所以建議大家在學習了非暴力溝通，在讀了這本書以后能夠靜下心來去想一想，我們?nèi)粘Ｖ刑貏e擅長，不自覺的做的一些事情，可能有的時候，并不是我們想象的那么善意，有的時候他反而都是一種暴力，是一種軟控制。
當我們學了非暴力溝通之后，我們可能就能夠發(fā)現(xiàn)每一個生命各有各的美，沒有任何一個完美的人，只有一個完美的群體，大家在一起互助共贏，是那種我們叫天堂式的生活方式。
非暴力溝通心得8
這本書其實有點戳著我的內(nèi)心，自己從前認為正確的做法，但是在過程中，我正在不知不覺的“暴力”對待他人。而我在這本書中漸漸學會了如何更好對待他人和更愛自己。
“我這個人說話直，你別介意。”是我以前經(jīng)常說的第一句話。而現(xiàn)在，我想對以前的自己說：“對不起，我介意�！蔽乙恢币詾�，只要出發(fā)點是好的`，不管說話的方式是什么，別人都可以接受，但是事情好像并不是這樣。我總是理所當然的認為，如果你無法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚雞腸。
說到這兒，真的要感謝那些一直在包容我的朋友們。但是我無形中的“暴力”一定曾經(jīng)讓我的朋友們受傷。讀完這本書后我認為非暴力溝通真的是創(chuàng)造幸福的溝通方法。
而我認為最重要的就是學會傾聽，學會愛自己。用“祥和的語言”去對待“暴力的語言”，這比恐嚇更有效果。人類很自私，都具有自我保護的功能。書中其中一個章節(jié)給我很深的啟示，他告訴人們應(yīng)該如何去愛自己。把自己放進一個大環(huán)境中，學會愛自己，愛別人。但首先要學會愛自己，才能愛他人。當我明白了自己的需要，同時試圖用理解自己的方式去積極理解別人，我和父母現(xiàn)在的溝通也是如此，畢竟能和最珍惜的人進行成功的溝通是多么幸福的事。
我想我會反復琢磨《非暴力溝通》，積極地將它帶進我的生活中。我想當我學會正確地和別人溝通，這也是愛他人和保護他人的體現(xiàn)吧！
非暴力溝通心得9
今天我與大家分享的圖書是《非暴力溝通》�！斗潜┝贤ā肥怯擅绹笋R歇爾·盧森堡博士所著。第一次接觸到《非暴力溝通》這本書是在清河發(fā)電公司團委舉辦的“團青互助課堂·讀書伴青春活動暨讀書社團成立儀式”主題活動上，樊登讀書會講師推薦了這本書。講師的講解令我受益匪淺，于是回家我多次仔細精讀，頗有心得。
書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一昧的歸責于對方。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他人“屢教不改”的行為。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。批評、指責、生氣、隱忍等方式并不能真正解決溝通問題，反而可能會加劇問題。非暴力溝通就解決了語言上對抗，并使人得以高效溝通。
在工作和生活中，我們都要學會非暴力溝通，不管我們是作為領(lǐng)導的.角色、員工的角色、配偶的角色、同事的角色、朋友的角色、親人的角色等等各種角色中我們都必須學會非暴力溝通，運用非暴力溝通的方法能夠讓我們的工作生活以及與人交往變得更加容易和順暢。
那么我們?nèi)绾卧诠ぷ骱蜕钪凶龅健胺潜┝Α睖贤�？看完這本書我總結(jié)了一下，就是運用以下四條方法進行溝通就能夠達到非暴力溝通的目的。一是要觀察和講事實。這個是非暴力溝通的一個關(guān)鍵點，也是開端，但是也是最難的一點，因為我們只講事實，而且要不加任何個人觀點和評論的講事實。二是要講體會和感受。不要責備自己，也不要指責他人，要用心體會自己和他人的感受需要。三是要講為什么。講完感受之后我們就可以講為什么會有這樣的感受。四是要講清明確的要求。這個也是一個非常重要的一點，必須是清晰的明確的要求，才會有效果，不能用模糊的詞語來表達。
《非暴力溝通》適用于我們每個人，提升自己的溝通能力，并能與人心平氣和地實現(xiàn)溝通目的，發(fā)現(xiàn)一些自己以前沒注意到的“暴力溝通”。通過對這本書的精讀，我在慢慢改善自己與人的溝通方式。希望通過我今天的分享，也讓大家在《非暴力溝通》中有所收獲。
非暴力溝通心得10
與人溝通是一種實踐的藝術(shù)，許多精妙之處也許是難以在紙上完全表達的。這也許是為什么閱讀這本書，既覺得其中有非常閃光的點，又有些別扭。如果換一個場景，變成與盧森堡博士面對面，相信這感覺會完全不同。
人的秉性和溝通的風格千差萬別，這其中有些是先天，有些是后天習得。作者在書中提及他的祖母是和舅舅都是天生的非暴力溝通者，自己也是在實際工作中發(fā)現(xiàn)這種方式有奇效，再行推廣，由此可見是先有實踐，再有理論。而實踐的源泉，也許是來自遺傳，也許是來自文化傳統(tǒng)，無論何者都是源遠流長。因此，即使不能完全贊同理論的人，也應(yīng)該可以從案例中受到有益的啟發(fā)。這正好應(yīng)了作者的一個觀點：注意觀察，不要判斷。
以下是閱讀筆記：
1.
靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。
(人類的語言功能遠遠沒有進化到完全適應(yīng)文明社會人際關(guān)系的程度。)
2.
暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家的暴力。
(暴力的種子無處不在。)
3.
我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，我稱為“異化的溝通方式”。
(我們的日常語言在自然狀態(tài)下就帶有暴力性質(zhì)。互相傷害很容易。參照書中實例，發(fā)現(xiàn)自己在日常生活中語言暴力比想象中多得多，有些是有心，更多是無意。)
(非暴力溝通的對立面，并非字面上的.暴力溝通，恰恰是我們習以為常的日常溝通方式)
4.
語言暴力可以逞一時之快，卻通常達不到我們真正的目的。
例如:
a.當你看到事情還沒做完，告訴我你感到失望。說我“不負責任”，并無法打動我。
b.當我對你的請求說“不”，告訴我你感到受傷。說我“冷漠”，并不會增加你以后的機會。
c.我可以提出各種要求，但無法強迫孩子們按我的期待生活。盛氣凌人并無濟于事。是的，我可以通過懲罰來教訓他們，但如果我真的那樣做了，他們遲早也會想出辦法來對付我。
(從談判策略和危機處理的角度而言，非暴力溝通比自然語言更為高明，因為它最大程度上弱化對方的負面情緒。因為人不是完全理性的，如果感受到語言中的暴力，人們常常要么反唇相譏，要么拒人千里。溝通的鏈條就此斷裂。)
5
在對別人不滿時，如何表達自己、提出請求？
溝通要素：
a.我看到什么(力求就事論事、客觀)
b.我的情感反應(yīng)(示弱有助于解決沖突，但體會和表達感受并不容易，對于從事律師、工程師、警察、經(jīng)理等職業(yè)的人來說，尤為困難——表達感受與他們的職業(yè)形象相沖突。
注意方式，例如要說我感到失望，而不是你讓我失望)
c.感情反應(yīng)的內(nèi)在原因（歸結(jié)與自身的需求、價值觀、愿望等，而非歸結(jié)于外界環(huán)境，例如我愛整潔，而非你搞得很臟。）
d.我的請求(請求而不是命令或強迫)
(這是一種十分高明的方式，在說清楚問題同時巧妙地避免批評的語氣。但說起來容易，實踐起來是很難的。)
6
當別人對你進行言語攻擊時，如何回應(yīng)？
好好體會他們的感受和需要，既不反駁也不自責。
不論別人說什么，我們只聽到他們此時此刻的（a）觀察，（b）感受，（c）需要，和（d）請求。
(建議使用你的意思是xxx嗎？之類的一般疑問句來回應(yīng)他人，逐層深入對話，以傳達出I care about you的態(tài)度以化解敵意。這部分更加抽象，更加反直覺，需要結(jié)合案例才能勉強理解。實踐起來則更加困難，在被罵的時候更多是羞愧萬分或火冒三丈，要克服如此強烈的情緒談何容易。)
7
局限性與適用范疇
(盡管書中沒有提到，但非暴力溝通作為一種非常態(tài)的溝通模式，最明顯的缺點是很費腦力和時間。如果我們用這樣的方式去和每個人說話，估計自己也要發(fā)瘋。我個人對其應(yīng)用范疇的理解是，適用于維護重要關(guān)系、化解重要沖突。尤其是適用于家庭——語言暴力的重災區(qū)，書中關(guān)系到家庭關(guān)系的案例都十分精彩。)
非暴力溝通心得11
今天，通過學習如何提出需要和請求兩章內(nèi)容，我終于知道了我和我老公之間最大問題的根源。書中說：如果直接說出需要，獲得積極回應(yīng)的可能性就會增加。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯和反擊。
有一次，我對我老公說：“聽說你的上一屆主任經(jīng)常不去上班，每天過得可瀟灑呢，怎么你接任后，每天忙得連家都顧不得回？”我只是好奇和困惑，想聽他的解釋，他卻開始申辯：“我這算什么，還有人工作比我更勤勉呢�！蔽翌D時覺得真是驢唇不對馬嘴，雞對鴨講，很是傷心失落。
通過學習，我認識到，是我表述不清造成的誤會。我應(yīng)該這樣說：“聽說你的前任領(lǐng)導每天工作很清閑，你接任后工作很繁忙，我很想知道這其中的緣由，因為我想更好的支持到你的工作。”
書中說：我們要避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請求。一旦人們認為不答應(yīng)我們就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令。
有一個周末，我需要按時上班，早上起床晚了，慌忙梳洗時，老公也起床了，呆呆的`坐在餐桌旁。我大聲說：“哎呀，遲到了，顧不上做飯了，算了，只好不吃了！”我連續(xù)說了好幾遍，他依舊坐著，我頓覺心寒，沖他大吼：“你可真有意思呀，我都說顧不上做飯了，你也不趕緊去做，就那么閑坐著，你真是一點都不愛我呀！一點都不知道心疼我！”他一愣，慌忙解釋：“你自己說的不吃了，我以為你準備出去吃呢�！彼⒓葱袆�，很快準備好了早餐，可我覺得他一點都不情愿，要不然怎么不“自覺”準備呢？我越想越傷心，索性不吃，不把我哄高興我就是不吃。
通過學習，我知道我正處于“面目可憎”階段，我應(yīng)該做“生活的主人”，對自己的意愿、感受和行動負完全責任，不可犧牲他人來滿足自己的需要。我應(yīng)該準確表達：“老公，我今天需要按時上班，時間很緊了，你可以幫我準備早餐嗎？”
感謝《非暴力溝通》，把我從喜歡道德評判的傷人傷己的溝通方式清醒過來，把我從“潑婦、怨婦”的不歸路上拽了回來，把我們夫妻之間最大問題的根源揪了出來。我相信，只要認真學習、學以致用、深化于心，我就不僅是他法律上的老婆，更是他心心念念的紅顏知己、相伴一生的知心愛人。
非暴力溝通心得12
《非暴力溝通》此書是阮胤華翻譯，原作者是美國的盧森堡博士。馬歇爾。盧森堡博士由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，20xx年他獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。
盧森堡博士早年師從心理學大師卡爾。羅杰斯，后來他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則與方法，不僅教會人們?nèi)绾问箓�人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突與爭端。此書共13章，190余頁，書中插有12位小朋友的天真爛漫的畫作�？催@本書給人的感覺總體來說用三個詞來形容：有趣、溫暖、實用。有趣是因為書中不僅文字排版有趣，還兼插有圖畫，給人感覺新潮，所以在邊讀邊品之中不失風趣；溫暖是因為書中有的文字段落給人溫馨有力量的感覺，讓人讀完不盡心中有暖流流動，這種暖流如涓涓細流持續(xù)且平滑；實用是因為書中不僅有溝通技巧的介紹，還有案例練習的講解，在你了解溝通技巧后，有案例練習幫助你更好的理解，以便掌握溝通方法與技巧，這種設(shè)身處地的`為他人著想的寫作方法讓我確實感覺到買和讀這本書是不吃虧的，而是值得和有意義的！
以上本人所敘述的可以認為是該書的好處，其實該書也是存在缺點的：
一是該書缺乏理論的深度，沒有明確直接闡述非暴力溝通到底是一種什么樣的溝通方式，只是通過側(cè)面介紹該溝通方式的方法與原則及如何使用與理解該種溝通方式，例如書中分章節(jié)的介紹非暴力溝通的技巧包括列舉實例來幫助讀者更好理解；
二是該書中文版的翻譯文邏輯性不強，不夠嚴謹，全書行文邏輯從引入（原因與背景）到介紹（方法與技巧），缺乏最后的總結(jié)與概括，該書最后雖然有后記與附錄，但沒總結(jié)清楚與詳細，最后難免會讓讀者產(chǎn)生有一知半解的感覺！
讀罷此書，了解到非暴力溝通的四個要素，即觀察，感受，需要和請求。首先，留意發(fā)生的事情，即我們此刻觀察到什么？接著，表達感受或心情；然后，說出哪些需要導致那樣的感受；最后，提出具體的請求。四個要素在非暴力溝通方式中環(huán)環(huán)相扣，運用非暴力溝通這種方式需要注重這四個要素。非暴力溝通可以運用到各個層面的交流和各種環(huán)境中，如親密關(guān)系、家庭、學校、組織機構(gòu)、心理療法及精神輔導、外交和商業(yè)談判、任何性質(zhì)的爭論與沖突等，從以上諸多應(yīng)用層面可以看出非暴力溝通這種溝通方式還是有很大的作用與益處的。
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重和愛，使我們情意相通，樂于互助。有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進工作，不同的人運用非暴力溝通有各人自己的用處。筆者覺得非暴力溝通有很大的意義，它能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；能夠超越個人心智和情感的局限性；能夠突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；能夠用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；能夠使人學會建立和諧的生命體驗。從這些方面看，非暴力溝通意義非凡。
這本書給我?guī)砹艘环N新的體驗，體驗到原來世界上還有這樣一種新的溝通方式——非暴力溝通，這種全新的溝通方式使我想要嘗試與掌握，我相信，掌握了這種溝通方式肯定會給我們的生活、工作、學習等帶來益處，同時，這本書讓我對溝通有了另外的認識，溝通交流不僅使我們更好的生活，更好的交流溝通促進我們?nèi)祟惖男腋＃?/p>
非暴力溝通心得13
《非暴力溝通交流》就是一本提高溝通交流能力的書籍。它的亮點是：發(fā)掘語言背后蘊藏的情感和須要。最重要的就是，作者使我明白了溝通交流的目的，就是使快樂帶入生活。書中涵蓋了非暴力溝通交流的意義、非暴力溝通交流的四個技巧、如何學會聆聽和如何抒發(fā)憤慨和敬佩這4個方面。
首先，要能夠區(qū)分暴力溝通和非暴力溝通，明白暴力溝通的`危害所在，進而了解非暴力溝通的益處。非暴力溝通，是一種提升溝通成功率的有效方法，它提醒我們關(guān)注彼此的感受和需要，鼓勵傾聽自己和他人，進而達到雙贏的溝通效果。
其次，非暴力溝通交流存有四個技巧。采用基于觀測結(jié)果的評論、體會和抒發(fā)體會、找出對話雙方須要和正確地抒發(fā)命令，嫻熟運用這四個要素，就可以有效地提高溝通交流效率。
此外，學會傾聽也是非暴力溝通的重要內(nèi)容。傾聽分為兩方面，傾聽他人和傾聽自己。傾聽他人要求我們放下成見，保持對說話者的關(guān)注，全心去體會對方的感受和需求。在適當?shù)臅r候給出反饋。傾聽自己則有助于我們平息內(nèi)心的沖突，給自己更多的關(guān)愛。
最后，介紹了如何抒發(fā)憤慨和敬佩。在抒發(fā)憤慨前，我們必須先介紹憤慨的根源。必須明晰憤慨的根源，就是我們對待事物的方法。抒發(fā)憤慨的時候，我們必須先使自己冷靜下來，再進一步理性地察覺自身市場需求，最后堅強地抒發(fā)出來自己的體會。而抒發(fā)敬佩的時候，我們必須認清出發(fā)點，必須抒發(fā)真正的敬佩，而不是聽到出來別有用心的敬佩。在抒發(fā)時，盡可能地注重一些細節(jié)，因為這樣更有利于充分發(fā)揮敬佩的力量。
希望這本書能給你帶來啟發(fā)。
非暴力溝通心得14
非暴力溝通是聽了同事的推薦買來這本書看。相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記：觀察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。我覺得有幾個問題：
1、是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。
2、是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。
3、是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應(yīng)用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人以為在看譯制片。
我對書中所表達的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。
求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助于解決你真正想解決的.問題。最后說出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕�？梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。
很高興你能看到這里，這說明你已經(jīng)開始準備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。
非暴力溝通心得15
在看了《非暴力溝通》這本書后，我經(jīng)常會回憶起我初中階段的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師，那些同學是幸運的。非常遺憾，我在初中時遇到的這位老師，他和同學們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語言暴力，還有肢體暴力。
這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學生，男同學女同學都會受到不同程度的體罰，同學們犯的錯，無外乎就是考試沒考好或者上學遲到。記得一位男生因為考試成績不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最后休學了。想想那時我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘��！記得有些同學大膽的和老師說，能不能體罰時不要讓學生們看到，老師說：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果�！痹谖覀冃r候，家長都不大管我們的學習，也不會太關(guān)心我們在學校的情況，估計家長都想像不到我們在學校就是待宰的羔羊，這位男同學受到如此重的體罰也沒見家長找到學校。女生體罰輕一些，考試達不到目標的被打手心是常有的'事。
同學中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學被帶到操場揍一頓，女同學被罰在學校跑操時讓她站操場邊，全校的師生都看見了，每個跑操的人都會問那個女生為什么站在那里，然后就會有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事傳千里）�？上攵�，最后兩位同學雙雙退學了。
感覺那時候同學們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學習不是因為愛學習，而是因為害怕老師。后來畢業(yè)以后，同學們交流起來，都說恨死了那位老師，那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手里。那時我們都巴不得趕緊畢業(yè)，脫離魔掌。
看了這本書后，真是浮想聯(lián)翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學習，一直在路上。
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