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非暴力溝通讀后感（精選15篇）
當(dāng)仔細(xì)品讀一部作品后，想必你一定有很多值得分享的心得，需要寫一篇讀后感好好地作記錄了。現(xiàn)在你是否對(duì)讀后感一籌莫展呢？下面是小編精心整理的非暴力溝通讀后感，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
非暴力溝通讀后感1
《非暴力溝通》一書，由美國的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡博士所寫，這是一本很神奇的書。我一直以來比較排斥讀外國人的書，尤其是 第一個(gè)故事，講的是作者去難民營中的一個(gè)清真寺講解非暴力溝通時(shí)，遭到一個(gè)穆斯林男子的怒吼，許多聽眾隨聲附和，現(xiàn)場一片混亂，尷尬至極�？墒�，作者神情自若地與該穆斯林男子進(jìn)行非暴力溝通，對(duì)話持續(xù)了近二十分鐘，“穆斯林”的情緒穩(wěn)定下來，作者與之成為了好朋友。一個(gè)小時(shí)后，這個(gè)原先稱作者為“謀殺犯”的男子竟然誠懇地邀請作者去他家享用豐盛的齋月晚餐。真的是太神奇了，剛剛還是水火不容，轉(zhuǎn)瞬之間“化敵為友”，這就是非暴力溝通的奇效。我認(rèn)為，作者的`成功之處，在于專注于彼此的觀察，用心傾聽對(duì)方每一句話所包含的情感和需要。并順勢引導(dǎo)對(duì)方認(rèn)識(shí)到：美國人有很多，善惡并存，而“我”是來幫助穆斯林的。站在對(duì)方的角度去表達(dá)，讓別人看出我們的善意，這是非暴力溝通的前提條件。
第二個(gè)故事，講的是圣·路易斯地區(qū)的一個(gè)女教師，因?yàn)閹椭鷮W(xué)生學(xué)習(xí)，而下班遲了�？帐幨幍慕淌依�，她正在收拾東西。這時(shí)一個(gè)陌生的男子闖進(jìn)來，大聲吼道：“快脫了衣服”，意欲強(qiáng)暴她。這位女教師急中生智，用非暴力溝通的方式與之交流，那位男子每聽一次她的反饋，沖動(dòng)的欲望，就減弱一點(diǎn)，最后竟然感覺很羞愧，灰溜溜地逃之夭夭。這個(gè)女教師幸免遇“難”，啟發(fā)我們，在危急時(shí)刻，神情慌張，劇烈反抗，反而會(huì)激起對(duì)方的怒火，悲劇難免會(huì)發(fā)生。反之，運(yùn)用非暴力溝通法，傾聽對(duì)方的需求，并給予適當(dāng)?shù)目隙ê唾澷p，從對(duì)方的立場出發(fā)，為對(duì)方著想，那么矛盾就會(huì)迎刃而解。這真是一種神奇的溝通方式��！
像這樣的例子還有許多�？傊�，運(yùn)用非暴力溝通的模式——觀察、感受、需要、請求，可以化解很多一觸即發(fā)的矛盾沖突，在生活中具有廣泛的應(yīng)用價(jià)值。作為一名教師，每天的工作就是與各種各樣的學(xué)生溝通，如果溝通能力強(qiáng)，各方面力量就會(huì)調(diào)動(dòng)起來，形成合力，班級(jí)就會(huì)和諧發(fā)展。反之，就會(huì)怨聲載道，矛盾叢生，工作無法開展。所以，我建議大家多讀《非暴力溝通》，提高自己的溝通能力，正如一位南京大學(xué)一位教授所說：“優(yōu)秀的班主任都是溝通高手。”
非暴力溝通讀后感2
小時(shí)候犯了錯(cuò)，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。
奶奶會(huì)對(duì)我說：你先別哭，好好地說，把這件事一五一十地說出來，就行了。
媽媽會(huì)說：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯(cuò)了沒？
如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié)，便是：把事情說具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當(dāng)下的事，有條理地表達(dá)出前因后果，再說出當(dāng)下的真實(shí)感受，便是好的溝通，或者溝通的根底。
于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對(duì)我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴(yán)樹立，奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過程，母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。彼時(shí)年幼的我當(dāng)然是無法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來看，但是隨著和越來越多的人接觸，早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn)，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。
全書六百多頁，作者用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活〞、“是什么蒙蔽了愛〞。愛和信任，就是翻開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會(huì)到心中的愛，以致互相傷？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意。〞
作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退后，自然流露的愛。
那么，怎么開口呢？
“不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評(píng)估。〞如刑警探案，首先都不會(huì)直接下定論，而是先回到原處，盡可能地復(fù)原現(xiàn)場，再逐一尋找證據(jù)，通常我們所遭受的“語言暴力〞后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動(dòng)并不是答案，只是我們表達(dá)的`推動(dòng)力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達(dá)出我們聽到的或者說過的語言現(xiàn)場。“接著，表達(dá)感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。〞
非暴力溝通的一方面是老實(shí)地表達(dá)自己，另一方面是關(guān)注對(duì)方，用同樣的方式，先去觀察對(duì)方的言行，再以此為根底，發(fā)現(xiàn)對(duì)方的需求。也許心門不只一扇，我們依次翻開，去互相展現(xiàn)，對(duì)方才能看到門后那個(gè)你的真實(shí)世界，才愿意張嘴說出愛或者有關(guān)愛的語言。
非暴力溝通讀后感3
讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點(diǎn)感想。
其一，馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰明的人，他能通過無關(guān)或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要，讓對(duì)方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說了。我們與人交流的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會(huì)他人”。
人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同，想法也會(huì)不同，但是哲學(xué)上說“別人也是另一個(gè)我”，也就是說人性有很多共通的東西，與人溝通時(shí)如果能站在對(duì)方立場上去想問題，可能就容易理解他為什么會(huì)有那樣的言行。準(zhǔn)確了解到對(duì)方的'感受和需要，是有效溝通的基礎(chǔ)。
其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時(shí)，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了!”這樣的話我們可能都說過。
這樣的話一出口，對(duì)方要么是否認(rèn)，心想“怎么能怪我呢?你就知道怪別人”，要么是自責(zé)、內(nèi)疚，反正都是不舒服的感受�？梢娚鷼獾臅r(shí)候少說話，減少語言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要，再心平氣和地表達(dá)出來。生氣的時(shí)候也少做決定，因?yàn)槲覀冊谛那楹玫臅r(shí)候和心情差的時(shí)候做出的決定可能完全相反。
其三，這本書的作者是個(gè)外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說一，心里有想法會(huì)直接說出來，照章行事。
而我們中國人常常心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會(huì)把想法直接說出來，甚至一句話可能有好幾個(gè)意思，中國人是最難琢磨的。
我們還容易反駁別人，即使心思被對(duì)方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因?yàn)橹形囊痪湓捄x太多，有爭議的時(shí)候不好解釋。
要知道我們是一個(gè)處處留余地的民族，一點(diǎn)是相通的，那就是心里有對(duì)方，開心好說話，心情好的時(shí)候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有愛，有心，好好說話，開心工作，舒心生活。
非暴力溝通讀后感4
非暴力溝通專注于四個(gè)方面：觀察、表達(dá)觀察結(jié)果、表達(dá)自己的感受、告知具體的請求。很多時(shí)候我們的話語沒有取得想要的效果，十之八九是因?yàn)槲覀儽磉_(dá)的方式不對(duì)。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒，對(duì)方很可能不愿意對(duì)你打開心扉甚至產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會(huì)區(qū)分評(píng)論和觀察。批評(píng)往往暗含期待。對(duì)他人的批評(píng)實(shí)際上表達(dá)了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評(píng)來提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能得到積極的回應(yīng)。學(xué)會(huì)直接表達(dá)自己的需要，而不是顧左右而言他。
學(xué)會(huì)傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會(huì)對(duì)方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個(gè)生氣的人面前，永遠(yuǎn)不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊，可以打斷講話人，因?yàn)橹v話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當(dāng)作負(fù)擔(dān)，比起假裝在聽直接打斷更好。
接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導(dǎo)我們成長。盡量避免對(duì)自己說“應(yīng)該”，對(duì)已經(jīng)發(fā)生的事使用“應(yīng)該”這個(gè)詞，只會(huì)加重自責(zé)。對(duì)于已經(jīng)發(fā)生的事如果感到自責(zé)，就專注于自己的.需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評(píng)價(jià)中獲益。
憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。同一件事，不同的需要導(dǎo)致不同的感受。對(duì)他人的指責(zé)反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對(duì)方及其行為。
表達(dá)憤怒的四個(gè)步驟：
A、停下來，除了呼吸，什么也別做。
B、想一想是什么想法使我們生氣了。
C、體會(huì)自己的需要。
D、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀，面對(duì)孩子的調(diào)皮搗蛋時(shí)，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學(xué)習(xí)。當(dāng)然，也很適合用來處理人際關(guān)系。
非暴力溝通讀后感5
非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛，對(duì)他人有愛，對(duì)自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結(jié)構(gòu)化的方式解讀自己和他人的內(nèi)心、體會(huì)各自的感受，并將這種感受合理地表達(dá)出來，使得雙方能夠互相理解，最終實(shí)現(xiàn)和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設(shè)人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因?yàn)槿祟惖母惺芟嗤�，所以才能相互理解�?/p>
讀這本書一方面能夠?qū)W會(huì)如何運(yùn)用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對(duì)心靈治愈的過程。書中對(duì)人心理需要和感受的剖析之精準(zhǔn)，時(shí)常讓人覺得還真是這么回事，如果早點(diǎn)知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應(yīng)當(dāng)多注重自己內(nèi)心的需求，以及如何合理地表達(dá)這些需求使溝通能夠愉快地進(jìn)行，下面列一些令我感觸較深的點(diǎn)，談不上感受，權(quán)當(dāng)雜記吧。
1)外在的驅(qū)動(dòng)力是壓力，內(nèi)在的驅(qū)動(dòng)力才是真正的動(dòng)力。一個(gè)人如果總是以“應(yīng)該”做什么來要求自己、命令自己，那他一定會(huì)偏離自己的內(nèi)心，導(dǎo)致內(nèi)在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對(duì)對(duì)方的喜歡，所以一切關(guān)系都很融洽。而當(dāng)熱戀期過了，出于讓對(duì)方幸福這一責(zé)任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。
2)喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因?yàn)樗麅?nèi)心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會(huì)用暴力的'方式維護(hù)自己內(nèi)心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因?yàn)楸┝Σ皇侨藘?nèi)心最終的需求。
3)每個(gè)人都有自己內(nèi)心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。
4)向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時(shí)候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時(shí)候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。
5)最后，這本書值得時(shí)常拿出來看看，當(dāng)作一碗心靈雞湯吧，需要的時(shí)候治愈一下自己的內(nèi)心。
非暴力溝通讀后感6
今天我與大家分享的圖書是《非暴力溝通》。《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次接觸到《非暴力溝通》這本書是在清河發(fā)電公司團(tuán)委舉辦的“團(tuán)青互助課堂·讀書伴青春活動(dòng)暨讀書社團(tuán)成立儀式”主題活動(dòng)上，樊登讀書會(huì)講師推薦了這本書。講師的講解令我受益匪淺，于是回家我多次仔細(xì)精讀，頗有心得。
書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是一昧的歸責(zé)于對(duì)方。其實(shí)換一種方法，換一種說話方式就可以改變他人“屢教不改”的行為。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。批評(píng)、指責(zé)、生氣、隱忍等方式并不能真正解決溝通問題，反而可能會(huì)加劇問題。非暴力溝通就解決了語言上對(duì)抗，并使人得以高效溝通。
在工作和生活中，我們都要學(xué)會(huì)非暴力溝通，不管我們是作為領(lǐng)導(dǎo)的'角色、員工的角色、配偶的角色、同事的角色、朋友的角色、親人的角色等等各種角色中我們都必須學(xué)會(huì)非暴力溝通，運(yùn)用非暴力溝通的方法能夠讓我們的工作生活以及與人交往變得更加容易和順暢。
那么我們?nèi)绾卧诠ぷ骱蜕钪凶龅健胺潜┝Α睖贤�？看完這本書我總結(jié)了一下，就是運(yùn)用以下四條方法進(jìn)行溝通就能夠達(dá)到非暴力溝通的目的。一是要觀察和講事實(shí)。這個(gè)是非暴力溝通的一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)，也是開端，但是也是最難的一點(diǎn)，因?yàn)槲覀冎恢v事實(shí)，而且要不加任何個(gè)人觀點(diǎn)和評(píng)論的講事實(shí)。二是要講體會(huì)和感受。不要責(zé)備自己，也不要指責(zé)他人，要用心體會(huì)自己和他人的感受需要。三是要講為什么。講完感受之后我們就可以講為什么會(huì)有這樣的感受。四是要講清明確的要求。這個(gè)也是一個(gè)非常重要的一點(diǎn)，必須是清晰的明確的要求，才會(huì)有效果，不能用模糊的詞語來表達(dá)。
《非暴力溝通》適用于我們每個(gè)人，提升自己的溝通能力，并能與人心平氣和地實(shí)現(xiàn)溝通目的，發(fā)現(xiàn)一些自己以前沒注意到的“暴力溝通”。通過對(duì)這本書的精讀，我在慢慢改善自己與人的溝通方式。希望通過我今天的分享，也讓大家在《非暴力溝通》中有所收獲。
非暴力溝通讀后感7
九月和十月，短短兩個(gè)月就讀完了這本《非暴力溝通》。遇到這本書的時(shí)候，心情比較低落。完全不同的工作是繁忙的過渡期，差距很大。兩個(gè)月過去了，我覺得經(jīng)過磕磕絆絆的經(jīng)歷，狀態(tài)有了一定的好轉(zhuǎn)。這期間，我打破了以往經(jīng)驗(yàn)形成的相對(duì)僵化的認(rèn)知，也學(xué)習(xí)了一些新的工作方法。與兩個(gè)月前相比，我對(duì)自己的認(rèn)知和發(fā)展有了更清晰的方向。幸運(yùn)的是，九月份的時(shí)候偶然發(fā)現(xiàn)了這本書，給了我一點(diǎn)思考的力量，讓我在交流中多思考。我認(rèn)為它至少將我的過渡期縮短了一半。
全書雖然沒有重復(fù)直白的強(qiáng)調(diào)，字里行間卻始終傳遞著善意和慈悲。非暴力溝通的重點(diǎn)其實(shí)根本不是溝通，它只是一種手段。歸根結(jié)底，高效的表達(dá)和友好的關(guān)系來自于救人于己的同理心，以及對(duì)人自身的信任和尊重。與馬歇爾所接觸到的種族歧視等復(fù)雜矛盾相比，其實(shí)我們?nèi)匀簧钤谝粋�(gè)相對(duì)簡單善良的關(guān)系社會(huì)中。無論是來自五湖四海的工作伙伴，還是一知半解的學(xué)生，借用阿德勒心理學(xué)的一句話，我們應(yīng)該相信“沒有人無緣無故地做壞事”。當(dāng)我意識(shí)到這一點(diǎn)時(shí)，我就能跳出個(gè)人的角度，站在別人的角度看問題，了解每個(gè)人內(nèi)心的'需求，從而達(dá)到心理上的同盟。比如嚴(yán)格的簽到制度，或多或少都會(huì)給個(gè)人帶來一些不便，有時(shí)也會(huì)讓人懷疑，是不是出于對(duì)我的不信任才出現(xiàn)這種方式。但是，如果你參考一下馬歇爾的聯(lián)盟心理學(xué)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)于一個(gè)仍有生存壓力的新單位來說，員工人數(shù)眾多，而且彼此之間并不熟悉。我們確實(shí)需要一些規(guī)則來營造積極的氛圍。這樣一想，不僅可以放下內(nèi)心的糾結(jié)，好好參與活動(dòng)，還可以靈活調(diào)整自己的狀態(tài)，真正做到悅耳而不失個(gè)性。很多時(shí)候，在共同目標(biāo)的聯(lián)盟心態(tài)下，小矛盾根本不值一提。同樣，與工作伙伴結(jié)盟可以更好地開展活動(dòng)，發(fā)展生物系。與學(xué)生結(jié)盟，增強(qiáng)凝聚力，共建美好班級(jí)；與戀人結(jié)盟，擁有一個(gè)舒適的小家庭。長期堅(jiān)持以聯(lián)盟的心態(tài)待人，真誠的表達(dá)會(huì)感染身邊的人，你的心靈也會(huì)在不經(jīng)意間變得更加坦蕩大方。
非暴力溝通讀后感8
在20xx年寒假拿到的書，終于在20xx年8月份看好了，其實(shí)不是覺得厚了，也不是因?yàn)闆]時(shí)間，就是因?yàn)榈谝谎劭吹骄陀X得應(yīng)該是大眾心理學(xué)的內(nèi)容，作為一個(gè)學(xué)了心理學(xué)專業(yè)的，自然明白有很多書籍其實(shí)就是從專業(yè)心理學(xué)中吸取一部分而成文的，所以，暫時(shí)擱置了。直到，有一天，有個(gè)老師告訴我，這本書很好看哦，所以，翻開了。
其實(shí)，我一般是看完書籍之后才會(huì)去看作者的簡介的，當(dāng)然除外那些本來就已經(jīng)很熟悉的作者，這樣就會(huì)讓我在看書的同時(shí)也一并體會(huì)作者的經(jīng)驗(yàn)，一同猜測作者是一位怎么樣的人，往往有時(shí)候翻看簡介的時(shí)候都會(huì)讓我大吃一驚，很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。
我喜歡這些章節(jié)，當(dāng)然每一個(gè)章節(jié)都是書中必不可少的，都是會(huì)給人不同收獲的。區(qū)分觀察和評(píng)論：感觸很深，因?yàn)槲覀兺鶗?huì)根據(jù)觀察自動(dòng)做出反映，形成自己的想法，最后會(huì)用言語或其他形式表達(dá)出來，但往往這樣的觀察只是片面的，往往這樣的猜測只是其中之一，而每個(gè)人都會(huì)有不同的看法，怕的是貼標(biāo)簽和誤會(huì)。
觀察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達(dá)出來的，而評(píng)論則是根據(jù)你自身的價(jià)值體系對(duì)該行為做出自己的'判斷，人們對(duì)于評(píng)論向來是喜歡反駁的。例如：你想說小紅很懶惰的時(shí)候，不妨想想你為什么想這么說，因?yàn)槟憧吹剿斓囊路紱]有洗，或許就可以換一種表達(dá)，我看到你三天的衣服都沒有洗（基于觀察和事實(shí)），這讓我覺得你是一個(gè)懶惰的人。
相比你直接說一句你真懶，應(yīng)當(dāng)會(huì)更讓人能夠接受，能夠意識(shí)到為什么人家會(huì)這樣說我。這個(gè)非常適用于教學(xué)中，小孩子往往很在乎家長或者老師同學(xué)的評(píng)論，尤其是老師，當(dāng)老師因?yàn)閷W(xué)生今天沒有完成作業(yè)，直接告訴這個(gè)孩子，你真是個(gè)不聽話的孩子，我想或許這個(gè)孩子以后就這樣自暴自棄了，或許這個(gè)孩子就背負(fù)著這樣一句話耿耿于懷，如果告訴他原因，或許下一次他的行為就會(huì)有所改變，不會(huì)因?yàn)閭�(gè)別事件去否認(rèn)或者判斷一個(gè)人的人本身就是值得尊敬的。作者：蘇夢
非暴力溝通讀后感9
在讀《非暴力溝通》一書之前，我以為“暴力溝通”只是“沖突”和“爭端”。但是現(xiàn)在，讀了《非暴力溝通》之后，我認(rèn)識(shí)到了“暴力溝通”不止是這些，在日常生活中還存在著許多“暴力行為”。語言暴力就是一種隱性的暴力行為，殺人于無形！
正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態(tài)就是互相傷害的狀態(tài)。典型的暴力溝通！
在家中，媽媽就像是清晨的麻雀，叭叭個(gè)沒完。從進(jìn)入房間叫你起床，她會(huì)說：“怎么又把房間弄得這么亂�。∵@垃圾也不扔進(jìn)垃圾桶里！”這個(gè)時(shí)候，本來睡意還未散去的你可能會(huì)頂上去“不用你管，我等等會(huì)收拾！”正是你下意識(shí)的一句話，也許并沒有惡意，語氣也很平緩，那也不行！你已經(jīng)扳了機(jī)關(guān)，子彈止不住的往外飛！媽媽是時(shí)候拿你跟XX比較了！“不用我管！不用我管！你什么時(shí)候能像XX那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家務(wù)，家務(wù)不行，學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)不靈！跟你爸一個(gè)樣，沒出息！”你還沒接上話呢！你爸就登場了。爸爸這一個(gè)角色亦敵亦友，不只要他不說話那一句話，就還好。哪一句？就是“我是你爸，所以你......”
很多中國家庭是不會(huì)直接地，露骨地表達(dá)愛意。中國的許多孩子也是怯于表達(dá)自已內(nèi)心的想法。家長們覺得自已對(duì)孩子已經(jīng)是夠上心，給的`愛已經(jīng)夠多的了，但是有沒有想過您付出的愛，您的孩子沒有感受到，或者他拒絕接受呢？不停地與“別人家的孩子”作比較，打擊往往大于激勵(lì)，而命令式的“我是你爸爸”更是讓人產(chǎn)生一種“黑云壓城城欲摧的窒息感！
家庭是由愛建筑的，是成員們獲取溫暖的避風(fēng)港。如果因?yàn)闇贤ú坏卯?dāng)，而破壞了家庭和睦，那就不好了！我們要勇敢邁出第一步，示愛。表達(dá)清楚自己的感受，和自己的需求。還要常懷感恩之心，父母是帶我們來到這個(gè)世界，把我們養(yǎng)育成人，對(duì)我們呵護(hù)備至的人。我們不能一昧地索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固，讓愛永存！
非暴力溝通讀后感10
讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點(diǎn)感想。 其一，馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰慧的人，他能通過無關(guān)或反面的語言了解說話的人背后的感受和須要，讓對(duì)方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說了。我們與人溝通的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和推斷，一心一意地去體會(huì)他人”。 人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同，想法也會(huì)不同，但是哲學(xué)上說“別人也是另一個(gè)我”，也就是說人性有許多共通的東西，與人溝通時(shí)假如能站在對(duì)方立場上去想問題，可能就簡單理解他為什么會(huì)有那樣的言行。精確了解到對(duì)方的感受和須要，是有效溝通的基礎(chǔ)。 其二，限制好自己的心情，做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時(shí)，很簡單把自己的生氣心情怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話我們可能都說過。 這樣的話一出口，對(duì)方要么是否認(rèn)，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責(zé)、內(nèi)疚，反正都是不舒適的感受�？梢娚鷼獾臅r(shí)候少說話，削減語言損害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和須要，再心平氣和地表達(dá)出來。生氣的時(shí)候也少做確定，因?yàn)槲覀冊谛那楹玫臅r(shí)候和心情差的時(shí)候做出的確定可能完全相反。
其三，這本書的作者是個(gè)外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說一，心里有想法會(huì)干脆說出來，照章行事。 而我們中國人經(jīng)常心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會(huì)把想法干脆說出來，甚至一句話可能有好幾個(gè)意思，中國人是最難琢磨的。 我們還簡單反對(duì)別人，即使心思被對(duì)方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國際上通用的'重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因?yàn)橹形囊痪湓捄x太多，有爭議的時(shí)候不好說明。
要知道我們是一個(gè)到處留余地的民族，一點(diǎn)是相通的，那就是心里有對(duì)方，快樂好說話，心情好的時(shí)候說什么都情愿聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有愛，有心，好好說話，快樂工作，舒心生活。
非暴力溝通讀后感11
小時(shí)候犯了錯(cuò)，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。
奶奶會(huì)對(duì)我說：你先別哭，好好地說，把這件事一五一十地說出來，就行了。
媽媽會(huì)說：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯(cuò)了沒?!
如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié)，便是：把事情說具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當(dāng)下的事，有條理地表達(dá)出前因后果，再說出當(dāng)下的真實(shí)感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎(chǔ)。
于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對(duì)我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴(yán)樹立，奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過程，母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。
彼時(shí)年幼的我當(dāng)然是無法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來看，但是隨著和越來越多的人接觸，早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn)，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。
全書六百多頁，作者用了1/6的'篇幅，在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任，就是打開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會(huì)到心中的愛，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意。”
作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退后，自然流露的愛。
那么，怎么開口呢?
“不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評(píng)估。”如刑警探案，首先都不會(huì)直接下定論，而是先回到原處，盡可能地還原現(xiàn)場，再逐一尋找證據(jù)，通常我們所遭受的“語言暴力”后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動(dòng)并不是答案，只是我們表達(dá)的推動(dòng)力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達(dá)出我們聽到的或者說過的語言現(xiàn)場。“接著，表達(dá)感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等�！�
非暴力溝通的一方面是誠實(shí)地表達(dá)自己，另一方面是關(guān)注對(duì)方，用同樣的方式，先去觀察對(duì)方的言行，再以此為基礎(chǔ)，發(fā)現(xiàn)對(duì)方的需求。也許心門不只一扇，我們依次打開，去互相展現(xiàn)，對(duì)方才能看到門后那個(gè)你的真實(shí)世界，才愿意張嘴說出愛或者有關(guān)愛的語言。
非暴力溝通讀后感12
自認(rèn)為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認(rèn)真了，今天拿來重讀，居然又有好多新的感悟。
《非暴力溝通》在前言當(dāng)中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開端。當(dāng)我們遇到人際沖突時(shí)，總是一廂情愿的認(rèn)為他不理解我，我的觀點(diǎn)完全正確，他為什么總是執(zhí)迷不悟?我們自認(rèn)為自己正確無誤，是源于我們的自信，可是我又說服不了對(duì)方，因?yàn)樗灿凶孕拧?/p>
所以，雙方就糾纏于為自己辯護(hù)，最后誰也戰(zhàn)勝不了誰。問題沒有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進(jìn)步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關(guān)系，可是問題出在哪里呢?我如何才能說服他呢?這是我們經(jīng)常思考的問題。
《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式，我們要轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你。”初讀這句話，覺得作者真是沒有底線，怎么連道德與不道德都不進(jìn)行區(qū)分了，那這世界上還有正義嗎?如果對(duì)于不道德行為不去譴責(zé)而放任自流，哪里還有公平正義?社會(huì)會(huì)變成什么樣子?再往后看，慢慢理解了。
作者的意思是，在溝通的過程當(dāng)中，我們不要條件反射地對(duì)對(duì)方以道德或不道德進(jìn)行評(píng)價(jià)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語言。既誠實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>
書中又講了非暴力溝通的四個(gè)要素——觀察—表達(dá)—需要—請求 四個(gè)要素非常簡單，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的'精髓在于對(duì)其中四個(gè)要素的覺察，而不在于是用什么字眼進(jìn)行交流”，這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。
道理很簡單，為什么我們總是做不到?那是因?yàn)槲覀兊挠X察不夠。我們表達(dá)的錯(cuò)誤，是因?yàn)槲覀冇X察的不準(zhǔn)確;我們體會(huì)不出內(nèi)心的需求，那是因?yàn)槲覀儧]有覺察到內(nèi)心真實(shí)的聲音。
“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊，而當(dāng)作來自人類同胞的禮物。”當(dāng)我們能夠達(dá)到這樣的境界，就是覺察了。
非暴力溝通讀后感13
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通特別常見，人們常常站在道德的制高點(diǎn)對(duì)他人進(jìn)展評(píng)判，一味的比擬，威逼他人，以不得不為幌子來回避責(zé)任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的損害更加苦痛。
最近讀了一本書，是美國聞名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實(shí)可行的方法，并列舉了大量的案例來教育我們?nèi)绾伪荛_出口成傷。
第一步是觀看，講事實(shí)而非評(píng)論。“你根本不照看這個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更簡單引起對(duì)方的反彈，讓溝通失控�；谑聦�(shí)的溝通是敬重，也是人類智力的最高形式。其次步是感受，設(shè)身處地地體會(huì)對(duì)方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清晰的表達(dá)出自己的.感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本緣由是需求沒有得到滿意，此時(shí)不該用責(zé)怪自己或他人的形式來宣泄不滿，這對(duì)解決真正想要解決的問題沒有什么幫忙。最終說出懇求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們都是一般人，都有各種各樣的心情，在生氣的時(shí)候會(huì)自然而然的將錯(cuò)誤歸結(jié)給他人，這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì)有自責(zé)心情，讓生活更糟糕�？戳恕斗潜┝贤ā愤@本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀看—感受—需求—懇求”四步法，在心情爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思索的時(shí)間。
通過對(duì)這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在漸漸改善自己與其人的溝通方式，對(duì)于與其他人在溝通中消失的一些暴力溝通，也能夠站在一個(gè)旁觀者的角度來分析緣由，并且準(zhǔn)時(shí)調(diào)用自己學(xué)到的學(xué)問，使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)決，學(xué)會(huì)感恩，學(xué)會(huì)愛自己。非暴力溝通，需要時(shí)間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來，做一個(gè)平和的人。
非暴力溝通讀后感14
讀完這本書真的很受益，花了四天時(shí)間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因。暴力溝通，了解矛盾產(chǎn)生的原因，接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法：觀察，感受，需要，請求，我覺得始終就是貫穿的一個(gè)道理，當(dāng)沖突產(chǎn)生時(shí)，首先要學(xué)會(huì)傾聽自己內(nèi)心的聲音，然后站在對(duì)方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說得到對(duì)方的良好反饋。生活中，每當(dāng)遇到問題，我們常常習(xí)慣了用指責(zé)，命令，批評(píng)，否定的態(tài)度對(duì)人，尤其是對(duì)自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會(huì)讓對(duì)方因自我保護(hù)而產(chǎn)生強(qiáng)烈的攻擊性。因此，好好說話，認(rèn)真體會(huì)自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到對(duì)方的積極反饋。同時(shí)，善于自省，不斷修正自己的不足，一定可以成就一個(gè)更好的自己。
最后，將非暴力溝通的理論投入實(shí)踐中，不斷實(shí)踐，這個(gè)世界的某些角落定會(huì)因?yàn)槟愕纳埔獾脑捳Z和行為閃閃發(fā)光。若能將內(nèi)心潛藏的愛也贈(zèng)與他人，很多人將會(huì)覺得無比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會(huì)是一個(gè)無比幸福的人。
學(xué)會(huì)和自己舒服的相處，不再執(zhí)著于擰巴自己，頓時(shí)覺得生活輕松了很多，于是連帶著對(duì)孩子的.微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時(shí)候她開始反抗家長的權(quán)威。之前，我對(duì)孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威的方式，導(dǎo)致孩子已經(jīng)會(huì)表達(dá)：媽媽，你說的就一定對(duì)的嗎？為什么我什么都要聽你的？現(xiàn)在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會(huì)麻煩點(diǎn)，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會(huì)在你的牙齒安家，到時(shí)候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權(quán)利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負(fù)責(zé)。
《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)每個(gè)人都是一個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體，她不依附任何人而存在。每個(gè)媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架
非暴力溝通讀后感15
《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時(shí)會(huì)覺得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時(shí)的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑，讓我對(duì)這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。
本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對(duì)臨床心理學(xué)的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中，幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的'矛盾與沖突。2006年，盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。
書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，出于對(duì)生命的愛而希望人們思想和行動(dòng)的改變，從而有助于生命的健康成長。
本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達(dá)、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對(duì)非暴力溝通的精髓，通過誠實(shí)地表達(dá)自己，讀后感.而不批評(píng)、指責(zé)；關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評(píng)和指責(zé)的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動(dòng)，重獲生活的熱情。
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