非暴力溝通讀后感【優(yōu)】
當細細品完一本名著后,相信大家一定領會了不少東西,此時需要認真地做好記錄,寫寫讀后感了。那么你會寫讀后感嗎?以下是小編為大家整理的非暴力溝通讀后感,希望對大家有所幫助。
非暴力溝通讀后感1
也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的,但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。比如,每天在家做著瑣碎的事情,孩子的許多事情沒有按照我設定的時間段來完成,影響了我的獨處時間,分分鐘就會點燃我的小宇宙,我就開始利用暴力語言催促他,其實這樣的語言不僅傷害了孩子也傷害了自己,講完以后自己立馬又很愧疚,然后提醒自己下次遇事一定要冷靜,可真正遇到具體問題又開始運用暴力語言惡性循環(huán)。
又比如,某天晚上,學習完到樓下打羽毛球,打了半個小時我提出再打幾盤就回家。可孩子打得正盡興,還想繼續(xù),可明天上學早起,回去還要進行閱讀,搞個人衛(wèi)生,最終協(xié)商打7盤就上樓。可是孩子又要求每盤要打得比較久質量比較高才算一盤,因為雙方都在生氣所以連著幾盤一下就死球了。我很生氣地說這樣下去永遠都打不完,中間可能會有點暴力語言。
打完球,關于講故事我們之間又出現(xiàn)了分歧,之前約定好的講3個又反悔要求再繼續(xù)講,對于當天借的尋寶書,他恨不得一口氣聽完。我說既然這么喜歡聽當時打羽毛球,媽媽叫你怎么不早點上來了?最終協(xié)商洗完澡后再講兩個,這個時候已經(jīng)9:50了。熄燈入睡,孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果,他要找到先確認下,我變得很不耐煩了,老師不是說不能帶零食嗎,孩子咆哮著說我是放學后吃。
這個時候我突然意識到自己的語言充滿了敵對,所以默不作聲,如果這個時候給予回應我知道孩子會哭著入睡。還好孩子很快就忘記并安然入睡,第二天早上也根據(jù)他頭天晚上承諾的那樣7點自己起床。其實我生產(chǎn)的根源是覺得孩子睡得較晚影響第二天起床;另外影響我晚上的獨處時間。我需要不停地提醒自己別啰嗦,別咆哮。
聽到不中聽的話:體會自己、他人的感受和需要,而不是指責。
在不順心時,我們傾向于考慮別人有什么錯,并不習慣從需要的角度來考慮問題。
如果我們通過批評來提出主張,人們的反應常是申辯或反擊,反之,如果我們直接說出需要,其他人就較有可能做出積極回應。
關于書中這幾句話剛好可以拿前陣子我遇到的一個失敗案例來說:某天下午我打電話給婆婆剛好孩子接的,他告訴我婆婆在打牌,當時我腦子一下就嗡嗡作響,我下意識以為婆婆是在麻將室打,從健康和學習習慣的培養(yǎng)上來說都對孩子不利。我馬上要求孩子將電話給婆婆,要求她馬上帶他回家。又立馬和老公聯(lián)系也是一通抱怨,心中真的很氣,這個學期孩子的學習習慣下滑,我正在這里督促他,婆婆不但沒幫忙還幫倒忙,當時是內心真實的想法。
最開始老公替婆婆說要我理解一下,有什么問題由他來溝通,并解釋了打牌是在小區(qū)的戶外幾個人一起,小孩子在玩滑滑梯。下班回到家老公帶孩子在小區(qū)踢球,我們聊到這個話題,當時我也很不理智,語言上像炮竹筒一樣倒了一堆的埋怨,結果由婆媳之間的問題又引發(fā)了夫妻之間的問題。因為這個事情弄得兩人進行了一周的冷戰(zhàn)。我意識到再這樣下去對誰也沒有好處,發(fā)了條和解的信息。
雖然最終兩人和解了,但如果當時我學會運用非暴力溝通的方式,不是一開始就指責對方,讓對方申辯反擊,體會自己的需要,明確地表達出來,就事論事,而不是又將之前的種種不滿表達出來,老公就不會站在自己的對立面。
如果父母只提出明確的要求,孩子一般會把它看作是命令或指責;如果父母想避免誤解,那么他們可以先說出感受和需要。
表達愿望時,只要不發(fā)號施令,我們的想法就會愉快得多。
如果我們的請求已成為對他人的要求,一旦別人沒有滿足我們的要求,我們難免會指責他們。
一旦人們認為不答應我們就會受到懲罰,他們就會把請求看著是命令。
批評和指責使人傾向于自我,保護并變得更有攻擊性。
表達憤怒:停下來深呼吸;靜靜體會想想是什么使我們生氣;了解自己想要的滿足的需要;傾聽。
把注意力放在尚未滿足的需要,而不是考慮他人有什么過錯。
無論是親子溝通還是親人之間的對話,當我感到對方是指責的語氣時不管他說得對不對我立馬就會反駁,不會去想話后面的含義。對于孩子來說應該也是()一樣,本來家長的出發(fā)點是關心和愛,但因為語言語氣的使用不當常常造成我們不但未解決問題反而不歡而散引發(fā)出新的問題。每天晚上我總要催促孩子少聽幾個故事,趕緊刷牙洗澡睡覺?擅看问招跷ⅲ常常因為這個小事弄得睡前不愉快。
昨天晚上學著“非暴力溝通方式”沒有對孩子大呼小叫,而是從他的角度出發(fā)想著他的需要,說今天是媽媽沒有和他商量好,所以今天多講幾個,明天晚上9:00前完成親子閱讀,你自己定計劃講幾個,他提出6個,那我們就計劃好時間估計要講40分鐘,從8:20開始。運動時間調整到下午放學后,大概有2個多小時的自由活動時間。這樣雙方的需求都得到了滿足,實現(xiàn)共贏。
用“選擇做”代替“不得不”“我選擇做______是因為我想要______!
生氣的原因在于我們自己的想法——對他人的評判和指責,而不是他人的行為讓我們生氣。
憤怒驅使我們去懲罰他人,而不是去滿足需要。當意識到自己被指責時,絕大多數(shù)的人都無法把注意力放在對方的需要上。
聽到不中聽的話,我們有四種選擇:1、責備自己;2、指責他人;3、體會自己的感受和需要;4、體會他人的`感受和需要。
家里面很多事情做的時候不是心甘情愿,而感覺是被迫的。書中說用“選擇做”而不是“不得不”。每次在做事情前我就提醒下自己這個事情我非要做嗎,如果我選擇做是因為什么原因,想通了做起來就不會帶著糟糕的心情,既然做就開心做,要不就不做。以前老公講我話,還沒聽完我就想辯解,因為內心覺得他是在指責我,總是控制不住自己的情緒,兩人就會發(fā)生激戰(zhàn),然后我又經(jīng)常吵不贏,最后就是采取冷戰(zhàn)。問題還是擺在那里。如果聽到不中聽的話我能夠體會自己和對方的感受和需求,可能結果會好很多。
任何時候,一個人都不應該做自己情緒的奴隸,不應該使一切行動都受制于自己的情緒,而應該反過來控制情緒。無論境況多么糟糕,你應該去努力支配你的環(huán)境,把自己從黑暗中拯救出來。無法控制自己情緒的人,會給自己和他人帶來不可預料的災難。
生活中的10%由發(fā)生在你身上的事情組成,而另外的90%則由你對發(fā)生的事情如何反應決定。當你深陷情緒的深淵,讓理智隨時被情緒牽著走,那么你離后悔就不遠了。真正成熟的人,一定是有能力控制自己情緒的人。
這段話時刻警醒著我,比如晚上因為閱讀太晚影響入睡時間,總是會弄得雙方不愉快,每次發(fā)火前趕緊看看這段話,深呼吸,希望會有改善。
非暴力溝通讀后感2
今天我與大家分享的圖書是《非暴力溝通》!斗潜┝贤ā肥怯擅绹笋R歇爾·盧森堡博士所著。第一次接觸到《非暴力溝通》這本書是在清河發(fā)電公司團委舉辦的“團青互助課堂·讀書伴青春活動暨讀書社團成立儀式”主題活動上,樊登讀書會講師推薦了這本書。講師的講解令我受益匪淺,于是回家我多次仔細精讀,頗有心得。
書里講述的溝通方式很簡單,就是把不舒服的責任放在自己身上,而不是一昧的歸責于對方。其實換一種方法,換一種說話方式就可以改變他人“屢教不改”的行為。良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。批評、指責、生氣、隱忍等方式并不能真正解決溝通問題,反而可能會加劇問題。非暴力溝通就解決了語言上對抗,并使人得以高效溝通。
在工作和生活中,我們都要學會非暴力溝通,不管我們是作為領導的角色、員工的角色、配偶的角色、同事的角色、朋友的角色、親人的角色等等各種角色中我們都必須學會非暴力溝通,運用非暴力溝通的方法能夠讓我們的工作生活以及與人交往變得更加容易和順暢。
那么我們如何在工作和生活中做到“非暴力”溝通呢?看完這本書我總結了一下,就是運用以下四條方法進行溝通就能夠達到非暴力溝通的目的。一是要觀察和講事實。這個是非暴力溝通的一個關鍵點,也是開端,但是也是最難的`一點,因為我們只講事實,而且要不加任何個人觀點和評論的講事實。二是要講體會和感受。不要責備自己,也不要指責他人,要用心體會自己和他人的感受需要。三是要講為什么。講完感受之后我們就可以講為什么會有這樣的感受。四是要講清明確的要求。這個也是一個非常重要的一點,必須是清晰的明確的要求,才會有效果,不能用模糊的詞語來表達。
《非暴力溝通》適用于我們每個人,提升自己的溝通能力,并能與人心平氣和地實現(xiàn)溝通目的,發(fā)現(xiàn)一些自己以前沒注意到的“暴力溝通”。通過對這本書的精讀,我在慢慢改善自己與人的溝通方式。希望通過我今天的分享,也讓大家在《非暴力溝通》中有所收獲。
非暴力溝通讀后感3
《非暴力溝通》這本書,大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關系呢?初次接觸這本書,是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期,而且高考在即,他此時的心理狀態(tài),包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑,讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變,讓自己在工作和生活中身心愉悅,讓生活變得和諧并充滿歡樂,所以我迫不及待的閱讀起來。
本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士(Marshall Rosenberg)。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害,以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學的興趣。1961年,他從美國威斯康辛大學獲得了該專業(yè)的博士學位。他的導師是卡爾·羅杰斯。1963年,他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式,目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環(huán)境中,幫助預防和解決學校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年,盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的'和平之橋獎。
書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念,書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系,出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變,從而有助于生命的健康成長。
本書提到非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓,通過誠實地表達自己,而不批評、指責;關切地傾聽他人,而不解讀為批評和指責的模式,并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式,讓我們的內心逐漸變得平和,積極的行動,重獲生活的熱情。
通過看這本書,我重新梳理了自己的生活和工作日常,“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離,不擅長的表達令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓,改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式,真正運用非暴力溝通的四個要素:觀察,感受,需要和請求,享受和諧的家庭生活和工作氛圍,能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情,充分享受生活中的各種樂趣。
非暴力溝通讀后感4
豺狗語言遠離了內心的連結與合作,切斷了人們與自己以及他人的連結。眼界狹隘,思維單一,還會讓我們把自己所做的錯事當成理所當然。也會破壞家人之間和諧有愛的關系。家是一個講愛的地方,我們應該多用長頸鹿語言,它會讓我們的胸懷遠見,彼此坦誠,滿足家人的需要。
讀家庭會議這幾頁讓我找到了怎樣跟兒子溝通的技巧,因為兒子在很多事情上不愿意跟我講(之前我跟兒子談心方式錯誤的原因)。我打算多準備幾個筆記本,寫下我們對彼此的需要。
安全感我自己一直都沒有,所以也不知道怎么給兒子,導致他膽子特別小。后來我遇到老公以后從他的身上我慢慢的找到了,他也會教我怎么給孩子安全感。現(xiàn)在我在老公和兒子跟前都像個小女生一樣,我會隨時跟他們兩個撒嬌,兒子也會像大人一樣保護我。這樣做以后兒子的安全感好像比以前多了,還學會了保護我。對現(xiàn)在的生活我很滿足,也希望可以一直這樣走下去。
讀《非暴力溝通》讀了這么長時間關于怎么和孩子相處的書,感覺自己也進步了一些,只是有時候還是控制不住自己,還會對他發(fā)脾氣,生氣最多還是因為:我心里你的‘應該’,比如出門呀你所有的事情應該是準備好的,放學回來不用我說你應該是主動去寫作業(yè)的,晚上睡覺你應該是我們規(guī)定的時間就要睡覺的。我們規(guī)定的幾點寫完作業(yè)你就該寫完的等等,孩子只要沒有做到,我就非常生氣,還很痛苦,總感覺自己的孩子不如別人家的,還沒有自覺性。我的定力還不夠,我要繼續(xù)努力學習,爭取做一個合格的好媽媽。
如果孩子們相信他們的的需要對你很重要,也會更加放松,更少的出現(xiàn)習性反應。他們無需擺出防御姿態(tài),提防父母用高壓手段脅迫自己做事。隨著這種信任的建立,你將會體驗到一種奇妙的驚喜:你的孩子將會樂意跟你合作,滿足你的.需要。找到在一起和諧的生活方式。
如果我們的家是一個充滿尊重與合作的地方。如果你深深地渴望連結與和諧,那么你就正在帶來這一切。在這個家里我們每個人都能試圖理解其他人行動背后好的理由,在這里,你和孩子都深信,你們的需要都會得到考慮和關照。你們會用充滿尊重的方式關注需要而不是批評、指責和懲罰。在這里,我們一家人協(xié)力讓彼此的生活變得更加有趣而精彩。
讀了一段時間書以后,自我感覺自己進步很大,首先不對孩子動手了,其次不用暴力語言對孩子說話了,有的時候還會現(xiàn)學現(xiàn)用。以前我家里就像戰(zhàn)場一樣,現(xiàn)在火藥味幾乎沒了,我偶爾還會跟兒子撒嬌示弱(不包括學習)。我和兒子吵架最多的是因為他沒有按我說的做,我語言暴力,他叛逆委屈,氣急了我都想把他再塞進我肚子里,沒生出他多好。那時候我很少找自己的錯,就算是心里知道也不會承認,還常常勸自己為了他好。最近這段時間我好多了,我會靜靜地坐在距離孩子不遠的地方陪學習,也會陪他玩游戲,看著他臉上天真的笑容,我才知道自己錯過了多少孩子開心的時刻。至少現(xiàn)在還不晚,我會寫下我想陪孩子一起學習一起玩,一起開心的意愿,朝著這個方向努力走下去。
非暴力溝通讀后感5
對我來說,第十章《充分表達憤怒》很有用。
并不是動手才叫暴力,語言也常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
激勵自己的方式也可能促成自我憎恨,比如,那些認為自己‘應該’做到的事。
今早,看到親生閨蜜發(fā)了個圈,再次申訴不斷被指責的委屈和幽怨。想對她說,也許,使用暴力的人其實是自己內心的寧靜被破壞了。
一遍又一遍,我曾在親生閨蜜群聊天時提到在無數(shù)書籍中看到的同一句話:發(fā)生沖突或矛盾時,看自己,從自己找原因,從自己這里先改變。
一次又一次,閨蜜們脫口而出:為什么!明明我受到了傷害,為什么要反思自己。
曾在一次聽李松蔚的音頻課時,被他低沉的聲音講的最后一句話忽如其來的擊中內心,流下眼淚。
“我理解那種委屈和難過,第一個邁出這一步的人需要很大的勇氣,和力量!
人是社會關系的總和。
活著,就活在各種關系里。
不可能所有的關系都融洽,和諧。
關系緊張了,彼此憎惡了,怎么辦。
非暴力溝通說:專注于彼此的感受和需要,從而促進傾聽、理解以及由衷的.互助。
好友跟我說兒子面臨小升初,她壓力很大。數(shù)學不行,很不行。從小都是爸爸在一旁輔導功課,孩子動輒得咎,一舉手,爸爸就說你這錯了,那不行。她又是個眼里容不得活兒的人,遇到爸爸無法輔導功課時,她一句“寫作業(yè)”吧!就去忙家務了。
如今孩子已是高年級,數(shù)學報了輔導班也聽不懂。又想送到外地教學質量很好的學校就讀,又覺得兒子也許考不上,好友一臉糾結的跟我說了一中午。
我們談話和聆聽的方式是條件反射式的。好友的老公,成長中聽的就是諷刺、否定。在養(yǎng)育下一代時,也只有這樣的說話方式。好友如果想走出困境。只能從自己開始改變。
老公的思維模式和行為模式,不可能通過三言兩語改變,孩子日久天長積累的問題,也不好更改。只能從自己開始。
不改變行不行?行。
你看到的困局,只會越來越束縛自己和娃。
改變呢?很難。改變自己很難,但,值得。
為了孩子,有什么是媽媽不能做,不會做的。
首先,什么都不要做,停下來,除了呼吸,什么都不做。
接著,想一想,自己的哪些需要沒有被滿足。是感受不到和愛人的聯(lián)系,還是對自己無法表達自己真實感受的沮喪。誠實的把自己想到的需要對自己說出口。
然后,觀察他人及行為。
我說的是觀察,不評判、不指責,不分析。
觀察和評論,有什么差別?下面這些句子,哪些是觀察,哪些是評論,你猜猜看。
1.哥哥昨天無緣無故發(fā)脾氣。
2.我父親是個好人。
3.他陪他父親的時間太長了。
4.俺公公很自私。
5.姑姑在和我說話時愛發(fā)牢騷。
哪些是,你猜。
都不是觀察。都是評論。
1.哥哥用拳頭砸了一下桌子。
2.在過去的25年,父親把他工資的十分之一捐給了慈善機構。
3.他這個月四個周末全在他父親那里過,沒有陪孩子和我。
4.俺公公在我們需要買車,他有100萬存款,我們跟他借錢時,沒有借給我們。
5.本周姑姑給我打了三次電話,每次都說別人不尊重她。
這些,叫觀察。
好。非暴力溝通的第一步你知道了。
觀察。
第二步,感受。
在表達感受時,我常常會覺得自己詞語匱乏,于是我決定,把這些詞背下來。
聽到不中聽的話時,我們可以有四種選擇:
責備自己
指責他人
體會自己的感受和需要
體會他人的感受和需要
非暴力溝通的第三個要素,是需要。
感受的根源,在于我們自身。
事實是A,我們對事實的評論是B,評論造成的感受是C。
感受不來自他人及行為,來自我們對他人及行為的評論。
我們的需要及期待,對他人言行的看法,導致了我們的感受。
通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法,我們不再指責他人,而承認我們的感受源于自身。
如果我們通過指責、批評提出主張,人們的反應常常是申辯或反擊。
反之,如果我們直接說出需要,其他人就較有可能作出積極的回應。
不幸的是,大多數(shù)人并不習慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時,我們傾向于考慮別人有什么錯。例如,如果孩子把外套放到沙發(fā)上而沒有掛在衣架上,我們可能會說他們是懶蟲。如果老公沒有聽從我們的建議,我們也許會指責他們不負責任。
并且一旦人們認為不答應我們就會受到責罰,他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令時,一個人只能看到兩種選擇:服從或反抗,不論如何,只要人們認為我們是在強迫他們,他們就不會樂于滿足我們的需要。
如果我們在過去常常指責他人,那么,我們的請求很可能就會被看作是命令,而一個經(jīng)常受到指責的人也會傾向于將請求解讀為命令。
如何區(qū)別命令和請求呢?
請求沒有得到滿足時,提出請求的人,如果批評和指責,那就是命令;如果想利用對方的內疚來達到目的,也是命令。
如果我們只是想改變別人,以使他們的行動符合我們的利益,那么非暴力溝通并不是適當?shù)墓ぞ摺?/p>
非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。
傾聽一個人處于痛苦中的人,不僅十分罕見,而且非常困難。那簡直是奇跡,那就是奇跡。有些人認為他們可以做到,實際上絕大部分的人還不具備這種能力。
遭遇他人的痛苦時,我們常常急于提建議、安慰或表達我們的態(tài)度和感受?墒牵瑑A聽意味著全心全意地體會他人的信息——這為他人充分表達痛苦創(chuàng)造了條件有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力:“不要急著做什么,站在那里!
在非暴力溝通中,傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷,一心一意的體會他人。
當我們痛苦的無法傾聽他人時,我們需要:
體會自己的感受和需要
大聲地提出請求
換一個環(huán)境
非暴力溝通讀后感6
看過這一部分內容之前,我曾經(jīng)無數(shù)次的跟自己講過,我有多少多少問題,遇到棘手問題我都處理不好,我總是愛鉆牛角尖,我處理不好這樣,那樣的問題,很真實,真的太多太多了……我?guī)缀蹙褪且粋悲觀主義者。我把我的煩惱,憂郁等一些的負面情緒,帶到了家庭中去,帶到了工作中去,滾雪球似的越滾越大……
看過這部分以后,我豁然開朗,仿佛有太陽的光芒穿過了烏云照到我心里來了。我理解了我的不完美,我是一個有意義的生命的存在,我尊重、愛護我自己。但我面對挫折、面對遺憾時,我可以把這當做是一次學習的過程,我專注于我的需要,愛惜自己。以前,我跟我愛人交流時,總是爭鋒相對,我們總是在指責對方的我們自己認為的不足,幾乎每一次交流都是不愉快的的收場。現(xiàn)在,我會去體會他的想法和體會他的想法后帶給我的感受是什么,我的需求是什么,如果我們的觀點不一致,那么我可以從體會中學到什么,很不錯的感受,現(xiàn)在我們可以溝通的內容越來越多了。當然,不能否認,還是會在一些問題上(比如孩子教育)有一些爭執(zhí),但是好很多了。以前會認為這種行為叫做妥協(xié),不,我現(xiàn)在不這么認為了,這是尊重、理解和包容,對所有的人,包括自己。
再說一下關于生氣的理解。面對一件我不能認同,或者完全不能理解的事情的時候,通常我會很憤怒,生氣,用暴力的方式發(fā)泄。比如,這次孩子的周考很差,他爸爸已經(jīng)很憤怒了,險些失去理智。因為孩子開學前兩周還可以,但是不知道是不是被同寢室的孩子影響,注意力放在了打扮自己(這是我的猜想,孩子沒有認同)上,不想做復習,整理。讀后感·班主任也說的很嚴重,他的狀態(tài)很浮躁,對老師的批評嗤之以鼻,一副很不在乎的樣子,對老師的批評很不禮貌。按照我以前,我肯定會大喊大叫,拿出一大堆我認為對孩子好的道理來,最終換取的是孩子對抗,然后……惡性循環(huán)就開始了。我想了想,還是選擇體會孩子的感受,體會老師的感受,體會我自己的感受。很奇怪,我的心里很平靜。
晚上,孩子做完作業(yè),我嘗試著運用傾聽的方法,然后去和孩子一起分析整件事情,其實是有兩個方面組成的。首先,是成績的下降;然后,是面對下降的.成績的我們的感受。我們著重交流了一下第二方面,聽聽他生氣的地方,感受一下我們和老師生氣的地方。最后再談他在學習方面遇到的困難。我不能很有把握的說,對孩子起到了翻天覆地的作用,但是,我觀察到,至少他也是用一種平和的心情和我交流的。關于改進學習的方法,我們有了一些一致的想法。
學的還是膚淺,多多學習,反復練習,功夫為王!
非暴力溝通讀后感7
在我們的成長過程中,一定聽過讓自己不舒服的耳語,也經(jīng)歷過讓自己內心痛苦的溝通過程。在我看來,不一定是當面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力,雖然那些難聽的話語只是一瞬間的沖擊,那些隱性的暴力語言,卻給心靈帶來長久的傷害。
我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關于暴力的書籍就會注意自己的言辭,在交流過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話,但不妨回過頭想想,在我們的成長過程中,有多少孩子因為老師或者家長在他年幼時對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。
很多時候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中,我很感激他們,盡管我們曾經(jīng)用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛,但是我從這個過程中學會了理解與表達愛。在閱讀完書中前兩個章節(jié)時,我發(fā)現(xiàn)要不使用暴力,也要掌握一些方法的。例如:“你真的懂我嗎?”“你不懂我”其實“懂”這個字眼,是需要雙方的努力,若只有一方的努力,那么所做的都是無用功。
在東方父母的教育中,大多都是他律他制。父母制定了這個規(guī)則,孩子就要符合他們的規(guī)律,這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉。很多時候,父母與孩子有隔閡,問題大多都是來源于父母本身。他們往往會覺得:“你是我的孩子,你什么事都要聽我的,因為我是過來人,不會害你的!闭且驗檫@樣,他們常常用命令的.語氣讓我們去達到他們心里的那個預期。書中寫到,一位母親對正值青春期的兒子說:“你應該將電視機旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你愿意將電視機旁邊的襪子洗了”這樣會出乎意料的達到你所期待的有效溝通的結果。
書中提到非暴力溝通的四個要素:觀察、感受、需要、請求。剛開始以為這本書是講說話的技巧,讀完才意識到,溝通的本質不是在于如何去說,而是語言背后的思維,如何去想,如何去體會自己和對方的感受。簡單來說,最重要的還是換位思考。
非暴力溝通讀后感8
我們花了三年時間學會說話,用一生的時間學會閉嘴。
—題記
也許世界上不存在奇跡,但我們能找到更多的快樂,找回對生活的熱愛。我非?释恍湃蔚陌踩,這是我大部分開心、悲傷、憤怒時刻的起因。情緒素來是人的軟肋,如同《象與騎象人》里說,理智無法拉住情緒的大象。這本書里最啟發(fā)我的其實是章節(jié)小測題,讓我能夠以旁觀者的身份覺察到非暴力溝通與普通溝通方式的不同,我試著做了一下,發(fā)現(xiàn)真的挺難的,不過進行完之后感覺自己比原來有了更多的安全感,慢慢來。
這是20xx年讀的最后一本書。溝通上的困局通常表現(xiàn)為兩種極端,一種是情緒炸裂的吵架,另一種則是情緒壓制的沉默。無論張揚的`還是克制的,最后都被證明是無效的“暴力溝通”。非暴力溝通則指導我們轉變談話和聆聽的方式,我們不再條件反射式地反應,而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己,又尊重與傾聽他人。而真正的傾聽,是放下自己心中已有的想法和判斷,一心一意地去體會他人。
觀察而不作評論,體會感受,了解需要,表達請求。觀察了解自己以及他人自動的語言行為情緒表達背后真正的需求是什么,學會傾聽,請求,滿足需求后表達感激接受感激。我們都是自己的主人,承擔起自己生活的責任,不要逃避,沒有什么應該、必須、不得不,一切都是自己的選擇,想清楚自己的目標,你可以選擇別的。
我們是從什么時候開始,已經(jīng)不會好好說話了的年代之后,我們總是習慣在別人身上找毛病、挑刺。喜歡給別人貼上這樣那樣的標簽,也喜歡給自己貼上這樣或那樣的標簽,要么抬高自己,要么給自己開脫?雌饋砦覀兘o自己套上了厚厚的殼,保護自己,也給別人貼了一臉的即時貼。
拉遠了人的距離,讓自己學會了逃避,蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要,看不到自己的渴望,更看不到別人行為的原因和需求!斗潜┝贤ā非∏【褪且赃@樣的起點告訴我們,靜下來,聽聽自己的心聲。當靜下來,聽到自己的心跳,聽到自己的渴望的時候,自然就很容易感受到別人的需求。
非暴其實很簡單,簡單到一句話。
非暴也很難,因為最難的就是看到自己的內心。
如何真正地傾聽,真正地了解對方的感受和需要?如何最恰當?shù)乇磉_自己的真實感受?還有很長的一段修煉之路要走。
——描述觀察而非發(fā)表評論。
——表達感受而非粗略想法。
——理解需要而非強制安慰。
——說明請求而非生硬命令。
生活不是一場辯論賽,目的不是爭對錯,而是為了活得更好。
當然,我個人認為非暴力溝通也有一定的局限性。它主要是從心理方面著重促進人與人之間的互相理解并且減少矛盾或由于誤解帶來的憤怒情緒。但是倘若我們要從更為工具、理性、更符合這個商業(yè)社會的角度來看,我們磨練溝通藝術需要走的路還很長。
道路雖遠,卻不必因此而止步。
非暴力溝通讀后感9
是什么使我們難以體會到心中的愛?在思考這個問題時,我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要,而將沖突歸咎于對方。我們無法強迫他人按我們的期待生活,這會使我們難以體會到心中的愛。
是什么使我們難以體會到心中的愛?在思考這個問題時,我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望,卻傾向于忽視人的感受和需要,以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式,即“異化的溝通方式”。
主要表現(xiàn)為:
道德評判:用道德標準來評判人,如果一個人的行為不符合我們的價值觀,那他就被看作是不道德的或邪惡的。
進行比較:回避責任!
為什么要打掃房間?因為我不得不做。(受說不清楚的力量驅使)
為什么喝酒?因為我是酒鬼。(個人情況,成長歷程、自我形象等)
為什么要打小孩子?因為他跑到馬路上去。(其他人的行為)
為什么欺騙顧客?因為老板讓我這樣做。(上級的命令)
為什么要打掃房間抽煙?因為我所有的朋友都抽煙。(同伴壓力)
為什么要停別人的職?因為你違規(guī)了,根據(jù)規(guī)定,我必須這么做。(機構的規(guī)章制度及政策)
為什么必須做討厭的工作?因為我是一個父親,要養(yǎng)家。(性別角色、社會角色、年齡角色)
為什么吃巧克力?因為吃巧克力的沖動征服了我。(無法控制的沖動)
一旦意識不到我們是自己的主人,我們就成了危險人物。
強人所難:對別人的要求往往暗含威脅,如果不配合,他們就會受到懲罰。
“應當”想法:有些行為應當獎勵,另一些行為應當被懲罰。
人天生熱愛生命,樂于互助。可是異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。道德評判就是其中的一種,它將不符合我們價值觀的`人看作是不道德的或邪惡的。進行比較也是一種評判,它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外,強人所難也會造成心靈的隔閡。
非暴力溝通讀后感10
生活中,工作上,暴力的溝通方式無處不見,這種雙輸?shù)臏贤ǚ绞剿坪跤邪a,跟吸鴉片一樣,明明知道不好,卻一直戒不掉!原因是我們找不到很好的的方法,這本書講述的溝通方式淺顯易懂,但是關鍵還是在于自我實踐,但是只要愿意嘗試,一定會有意想不到的收獲!
親子關系,夫妻關系,戀愛關系,甚至是婆媳關系,非暴力溝通方式都有很好的解答,遇到問題,我們一向是太關注自己的感受和需要,而忽略了對方的感受,更不要提對方的需要了!言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨口的評價和結論給別人帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦!這樣的溝通方式,只會讓人與人之間變得越來越冷漠,社會越來越無情!親情關系越來越破例!
讀這本書的時候,我一直在不斷反思,有時候我是傷害別人的角色,也有時候我被別人傷害,其實我們可以做到不去傷害別人,也可以做到很好的保護自己,在關鍵的時候,嘗試讓自己冷靜幾秒鐘,靜靜感受自己!沖動是魔鬼,這個魔鬼雖然可怕,但是他生存的時間有限,你的'反應越迅速,可能被他傷害的機率就會越大,關鍵時刻能夠讓自己冷靜下來真是一項需要鍛煉的本事了!
本書還有一個觀點很贊同,就是愛自己,傾聽自己,理解自己,是的,沒有什么比愛自己更重要了,一切好的溝通方式,其目的都是避免沖突帶來的傷害,傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇,先愛自己才有能力去愛別人!
非暴力溝通讀后感11
語言是窗戶,或者是墻,它們審判我們,或者讓我們自由。
非暴力溝通的四個要素:觀察、感受、需要、請求。一方面借助這四個要素誠實地表達自己,另一個方面借助它們關切地傾聽和體會他人。
1、觀察
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。——克里希那穆提
暴力溝通的首要行為,便是區(qū)分觀察與評論,非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論,而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。語義學家溫德爾·約翰遜認為,語言是有缺陷的工具,我們可以談論穩(wěn)定性和持久性,談論相似之處、常態(tài)和種類,談論神奇的轉變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而,我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關系、問題以及復雜性。靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配。這是語言的迷障,也是語言的魅力。想要實現(xiàn)良性溝通,我們需要學會打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動態(tài)的語言,不主張絕對化的結論,提倡在特定時間和情境進行觀察,并清楚描述觀察結果。
2、感受
在表達感受時,需要學會區(qū)分感受與想法。學會描述自己的情緒、表達事件情境中的感覺,是溝通中的重要內容。只有你覺察此刻自我的真相,并真切地傳達給對方,才能幫助他理解你的訴求。
以下詞表達的是感受:(我覺得)興奮、喜悅、甜蜜、感動、欣慰、踏實、安全、放心;害怕、擔心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。
以下詞表達的是想法和判斷:(我認為)被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負責任等。
3、需要
別人的行為可能會刺激我們,但并不是我們感受的根源。在對他人進行評價或指責之前,認真思考,真的是他們的行為引發(fā)了我們的感受嗎?感受的根源,實際上是我們的需要和價值觀。但是,不是所有人都能體察人心,與其直接批評他們,獲取對方條件反射的申辯或者反擊,不如直接說出我們的感受,表達需求。譬如:可以說“你不給我買禮物,我會覺得有些難過,我也會懷疑你是不是沒有你想象的那么愛我,這是我現(xiàn)在的心情!倍皇恰靶,我明白了,你根本就不愛我!
4、請求
想要得到積極回應,就要提出具體的請求。不要暗自對他人抱有某種期待,而又因為對方?jīng)]有滿足你的期待而難過、生氣甚至指責。因為你壓根就沒說,有時你即便說了,也不夠具體。抽象的語言無助于深化自我認識。許多人感到沮喪或者灰心,很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有怎樣的期待。
學會請求,就是不去試圖說服你的溝通對象,而是請求他們講出自己的需求與心愿,如果他們尚不愿意,就安靜傾聽。非暴力溝通并不是用來改變他人的工具,而是在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)結。
懂得請求,也要在對方請求時,不去過分反應。有時,我們認為自己受到了指責,實際上,那些話只是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點,我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之,如果一心分析自己或對方的過錯,我們就會認為自己被貶低了。
語言,作為人類本能,在傳達信息與構建人類社會的'過程中,也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺,溝通方式與內容成為人類關系的重要基石。在人類的交際過程中,許多時候,人會下意識地做出反應,其他時候則是站在自己的立場上,針鋒相對。非暴力溝通,歸根結底,就是觀察并改善溝通方式,察覺你使用的語言,明確你所觀察到的現(xiàn)象,表達你當下的感受與你真實的愿望與整個價值觀,持續(xù)不斷地提醒自己:想要更好的親密關系,就要平衡溝通成本與訴求,以激發(fā)更美妙的生命故事。在百轉千回的親密關系中,非暴力溝通的存在可以說是一股清流,像一道水,不去和石頭相碰,而是去感觸堅硬的存在,去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
非暴力溝通讀后感12
非暴力溝通的核心是:你若愛,生活哪里都可愛;你若恨,生活哪里都可恨。為了幸福,必須把別人怎么看我這個問題放在一邊。非暴力溝通最重要的應用也許是培養(yǎng)對自己的愛。當我們擁抱自己的各個方面,并理解它們所反映的需要及價值觀,我們活在對自己深深的愛中。
有一類人,他們對自己十分苛責,在取得成績之后把其歸因于運氣好,失敗后卻用苛刻的語言指責自己,甚至陷入自我懲罰的痛苦中,認為自己是全宇宙最差勁的人,無可救藥。而這其實就是一種對自己的暴力溝通?隙ㄗ约涸谒麄兡抢镒兂闪俗铍y的事,明明有閃光點,十分優(yōu)秀,卻仍然很自卑,不想被關注,害怕成為焦點,會對別人的肯定受之有愧。這類人,常常讓人很心疼,而他們也想自救,而想要改變自己這種心態(tài),他們需要培養(yǎng)對自己的愛,有個辦法可以嘗試,那便是轉變自我評價的方式。出現(xiàn)失誤之后,如果陷入自我憎恨之中,這無法從中獲得啟發(fā),但是如果運用非暴力溝通對待自己,理性地分析自己失誤的原因,明確自己的需求,那么慢慢就不會苛責抱怨自己了。擁抱自己的各個方面吧,接受那個不完美的自己。
是的,對人生感到遺憾是難免的,但如果開始運用非暴力溝通,有意識地做出改變,我相信,最終一定都會有所改善的。每個人都有閃光之處,都有自己榮耀的時刻,我們都要自信呀,自信的模樣是最美最帥的模樣。
同一件事,同一份工作,兩種態(tài)度對待——熱愛與被迫,結果截然不同。不是每個人都是幸運的,都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無奈的,總會有一地雞毛。生活中總有些事,是你不喜歡卻不得不做的事,我們對待這類事情通常采用的是消極抱怨的.態(tài)度。對此,《非暴力溝通》提出了一個主張:不要做任何沒有樂趣的事情。用選擇代替不得不,由被動變主動。不論你選擇做什么,一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個開心做事的機會。如果大家理解:我選擇是因為我需要。許多事情做起來就沒那么煩躁了。
班主任工作諸多瑣碎,會占用很多的時間,消耗很多精力,以前同事間經(jīng)常在辦公室抱怨,吐槽吐槽,權當放松了。但讀完這本書后,我覺得自己的行為很愚蠢,負能量聚集只會讓我們的工作處于倦怠。希望新學期的我,能時刻明確自己的需要,我選擇是因為我需要……我選擇教育行業(yè),是因為教育行業(yè)能帶給我成就感,跟學生待在一起,我是開心的。如此,工作起來,就不會有那么多抱怨了,并會以飽滿的熱情投身于教育事業(yè)!
非暴力溝通讀后感13
平常我們不經(jīng)意的一句話就會對對方造成傷害,直接破壞我們的相處,對方很可能條件反射式的傷害他人。隱蔽性暴力生活中無處不在,隨時讓愛遠離我們,讓世界變得無情。
語言的威力之大在于,可以把生者活埋,把巨無霸徹底打垮。
我曾經(jīng)親身體會過,工作中,當傳小話的同事告訴我老板不相信你時,我內心的難受;戀愛時,與異地戀男友爭吵時,我們彼此說出懷疑、指責的話,讓我們雙方深陷痛苦的泥沼;與孩子溝通時,他的頑皮讓我一度瘋狂的大喊甚至動手……
通過十二天的學習,我了解了非暴力溝通的四個要素-觀察、感受、需求、請求。知道了大部分暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要,將沖突歸咎于對方。
我們因為無法表達內心需要和不能傾聽對方需求,就體會不到愛,淡化了屬于自己的責任,爭吵、指責、嘲諷……只會造成心靈的隔閡。
觀察
把評論當觀察,再不會運用語言表達,就會妄論他人、言過其實,對方也不予友好,只能造成疏離。
我在孩子剛出生時父親病了,他并沒有告訴我,鄰居發(fā)現(xiàn)我沒有回去,就到處說女兒不孝,導致很多人帶著有色眼鏡看我。如果他們把觀察與評論區(qū)分開,也不至于這樣非議。
感受
把責任歸咎于對方,不知道自己不開心的`真正原因。這其實是大多數(shù)伴侶的相處方式,明明相愛到打的離散,如果他們能精確的表達出自己所需,體會到對方的不易,彼此關心一下,就又是一番場景了。
我們既要表達自己又要關心他人,這是一個成長的過程(情感的努力-面目可憎-生活的主人)
需求/請求
在互相尊重的基礎上,告訴對方需要什么,不要用,你不要做什么。
回家老公在玩游戲,疲憊的我們會很生氣他不做飯,但偏偏說你不許玩游戲,這只會讓對方以為你指責他,上一天班就有功了指責休息的他。告訴他你累了,想吃他做的飯,請他為你捶捶背,他會很開心的。
通過非暴力溝通的四個要素,我們學會了正確的表達真實的自己,還有很重要的一個方面是傾聽。
傾聽
保持傾聽,了解對方的真實需求,不要急著指責、提建議、安慰等等。當朋友失戀時情緒失控,他想要的只是傾聽者,聽就好了,他只是想找個傾聽者。
非暴力溝通以積極的態(tài)度告訴我們,遇到事情時不要憤怒,停下來傾聽對方的感受;遇到挫折時,直面人生,傾聽內心的感受,寬恕自己才能獲得重生;面對孩子時懲罰治標不治本,關注他們的感受和需求;和人相處時,不要吝嗇表達感激與贊揚,誠懇的接受對方投來的贊許與謝意。
讓生活充滿愛,我們需要摒棄自己情緒,尊重理解對方,需要理智的思考,與自己的內心對方,傾聽對方的需求,直接表達我們的感受,拋開隱蔽的精神暴力。
非暴力溝通讀后感14
《非暴力溝通》是馬歇爾、盧森堡博士寫的一本書。
書中寫了很多案例。但是讓我印象最深刻的是有關盧森堡博士去巴勒斯坦演講時候的,現(xiàn)場進行的一次非暴力溝通。大的背景是,美國人在中東地區(qū)偏袒以色列人,給以色列人武器。以色列讓很多巴勒斯坦人無家可歸。而盧森堡博士是美國人。
盧森堡在演講過程中,巴勒斯坦人發(fā)現(xiàn)他是美國人。就開始在下面竊竊私語,后來越演越烈。有的人就說“謀殺犯,滾出去”。后來,越來越多的人附和讓他“滾出去”。
然后他開始和稱他為“謀殺犯”男人開始溝通。
盧森堡:“你生氣是因為你想要我的政府改變他使用資源的方式嗎?”
男子:“天殺的我當然生氣,你以為我們需要催淚彈,我們需要的是排水管不是你們的催淚彈,我們要的是房子,我們需要建立自己的國家!”
盧森堡:“所以你很憤怒,你想要一些支持來改善生活條件,在政治上變得獨立?”
男子:“你知道我們帶著小孩在這里住27年的。是什么感覺嘛,你對我們長期以來的生活狀況有一點點認識嗎?我聽起來你感到很絕望你想知道我或者別人是不是能夠真正地了解這種生活的滋味。她你想了解嗎?我告訴我,你有孩子嗎?他們上學嗎?他們有運動場嗎?我的兒子病了,他們在水溝里玩耍,它們的教室里沒有書,你見過沒有書的學校嗎!”
盧森堡:“你在這里陪孩子,孩子是那么的痛苦。你想告訴我。你所要的——正是所有父母想給孩子的好的教育以及健康的環(huán)境來讓他們玩耍和成長?”
男子:“這是最基本——人權,你們美國人不是說不是說這是人權嗎?何不讓更多的美國人來這里看看你們給這里帶來什么樣的人群!”
盧森堡:“你希望更多的美國人來了解你巨大痛苦嗎?便意識到我們政治活動的后果嗎?”
持續(xù)了接近20分鐘,他一直在表達。盧森堡傾聽每句話,試圖去理解他的感受,撫慰對方的情緒。后來男子開始愿意聽盧森堡博士說。一個小時后,這個原來稱盧森堡為謀殺犯的男子邀請盧森堡去他家想用分享的齋月晚餐。
就這一個案例深深震撼到了我。讓一個要試圖殺掉對方的人,接受自己。真是厲害!
怎么才能非暴力溝通呢?非暴力溝通有4個步驟:
1、陳述事實;
2、我的'感受;
3、我要的感受是什么樣的;
4、為了改變這種狀況,我的要求是什么?
舉個例子:
一對夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚,而且滿身酒氣。妻子如果這樣溝通的話效果應該比較好。首先說:“老公,你最近總是很晚回家,而且滿身酒氣。讓我感覺這不是一個家,而是一個旅館。但是我希望我們的是一個真正的家。你看這樣行不行?每周你三天準時下班,大家在一起吃個飯?催@樣可以嗎?然后平時回家的時候最好不要滿身酒氣。”
陳述事實:丈夫很晚回家,滿身酒氣。
自己的感受:感覺這不是一個家,而是一個旅館。
我需要的感受:我們的是一個真正的家。
具體要求:每周你三天準時下班,大家在一起吃個飯。
如果妻子這樣溝通:妻子看到滿身酒氣的丈夫回到家直接就說你怎么又這么晚回家。你怎么不死在外面。我想沖突就爆發(fā)了。
通常暴力的來源是自己直接表達自己的情緒。不能讓對方感受到你要解決問題,而是要發(fā)泄情緒。這樣雙方一旦不想忍讓,沖突就來了。
所以要想稱述事實,穩(wěn)定情緒。然后表達自己的感受。最后提出具體的要求,和對方協(xié)商解決問題。只要對方想解決問題,最后都會有一個好的結果。最后就是不斷復盤,總結沖突發(fā)生的具體情況,積累表達自己情緒的詞匯庫。才能更好的溝通。
非暴力溝通讀后感15
終于花了大概兩個月的時間認真讀完《非暴力溝通》的理論篇與實踐篇。很多書籍、講座或許對別人有很大作用,對我未必,可能是這些知識、講座對我不夠新奇的緣故,可能是書上得來終覺淺的緣故,可能是作者根據(jù)不同年代、不同地理位置、面對不同人群寫的緣故,可能是我與作者生活背景相差甚遠的緣故,可能我的需要與別人需求不同的緣故......
總之,書認真讀就好,至于能否有收獲及其大小,那就隨緣,又反而想哪怕只有一個啟發(fā)也是不錯的。所以讀書的宗旨不要信賴什么權威,只要可以讓自己變得更完善、更幸福的書都是有益的書。
《非暴力溝通》的理論篇介紹了:什么是愛、什么東西蒙蔽愛、體會與表達愛、傾聽的力量等;實踐篇介紹了:在親密關系中如何表達真實的自我、如何修復關系、如何表達憤怒等。其實兩本書的內容很多書籍都有,并不是作者的獨創(chuàng),只是作者結合長期咨詢工作的實踐第一次提出“非暴力溝通”,并形成一套系統(tǒng)的理論與實踐的操作指南。從這個角度說來,每個人都有機會在自己熟悉的領域里形成一些理論與方法,它是最鮮活且有意義的。
非暴力溝通是作者基于對愛的理解與對愛表達的渴望而提出的`一種和平溝通方式,從書中看到,它不但適用于兩性之間、親子關系之間,也適用于發(fā)生沖突的國家之間。作者認為我們每個人的內心真實需要對別人而言是一件禮物,通過表達各自需要,我們增強彼此的理解,從而傳達了愛,真愛也只有在了解與滿足對方的需要中得以實現(xiàn)。
作者強調了非暴力溝通中的幾個要素或者叫幾個步驟:
一是要察覺自己的需要,即內心的真正需要,它往往被其他因素如評判所代替或掩蓋,特別是我們處于消極情緒如憤怒時更難以察覺。
二是學會傾聽,不僅了解對方話語的內容,還要知道對方話語背后的內心需要,這種需要同樣有時是被憤怒所掩蓋,即作者認為的“憤怒是一種未被滿足的需要的悲哀表達”。了解對方的需要,要應用到同理心,即與別人在一起,理解對方的感受,不是大腦所謂的理解而是心里情感的理解,更不是指同情心。
三是非暴力溝通提倡正面地表達需要,而不是采取否定的表達形式,這樣的需要因為對方更明確而更容易被滿足。這里碰到一個心理的坎——表達需要總被認為是極其困難的。為什么呢?因為對需要的理解存在誤區(qū)或者因為我們在表達需要時常常受到過對方的拒絕,這使得我們羞于或害怕表達內心需要。
關于誤區(qū),作者寫到:大多數(shù)人認為表達內心需要是自私、依賴或懦弱的表現(xiàn),如果這是誤區(qū),這該是多大的誤區(qū)。£P于對方的拒絕,作者認為拒絕恰好是了解對方需要的重要途徑。當然這樣高理智高情商的溝通,我認為只有大人參與的溝通才可以實現(xiàn),對雙方都是低幼的兒童不適合。
怎樣做到非暴力溝通,特別在我們出現(xiàn)憤怒情緒時呢?我們一般人會認為憤怒是因為某個外界事件沒有滿足我們的需求導致的,認為這是別人的錯。作者認為,外在事件是誘因,自己內心的需要沒有滿足特別是對事件的負面評價才是導致我們憤怒的真正原因,這個觀點與埃利斯創(chuàng)建的ABC情緒療法是一致的。當然真正憤怒的根源有時是很難找到,這就需要我們靜下心來,傾聽憤怒,做到“閉嘴”——我認為這本書處理憤怒最簡易最實用的方法。這樣看來,憤怒就有了價值——找到憤怒的原因,察覺內心的需要。
怎樣做到非暴力溝通,特別在面對孩子的家務活問題時,這幾乎是所有家長都煩惱頭疼的問題。我們常常的做法是“要求、命令、甚至是強迫”,作者認為這些手段能在一定程度上起到立竿見影的效果,但從滿足內心需要角度上是極少的。孩子們也許會因為羞愧、內疚、壓力等負面情緒做家務——這是我們不希望看到的。在孩子的家務活上,作者認為更好的溝通方式還是非暴力溝通,即表達我們的感受,提出請求、從而才有可能被滿足需求。比如說我會希望孩子做家務,我會提出我的感受與請求,孩子一旦發(fā)現(xiàn)自己沒有被剝奪自由選擇的權利,發(fā)現(xiàn)可以為別人帶來幸福,應該會更愿意做家務活。
比如在面對親密關系時,對方責怪我們忘記做他交代的事情,一瞬間我們也是很來氣,這時安靜下來,閉嘴,透過對方的憤怒看到對方的需要,也覺察自己的需求,然后表達出來,理解了對方,對方就會更好地理解自己,這時再來表達被責怪的感受。當然恕我很難做到!
又比如媽媽們一看到孩子的玩具扔了一地,一瞬間也是很生氣的,按以往會責罵,這時覺察我們真正的需要——我們對于整潔環(huán)境與孩子良好習慣養(yǎng)成的需要。表達這個需要,采用請求的方法,那樣我們的需要是更容易滿足的,當然這也是很難做到的。
之所以很難做到,而還要生氣憤怒,是因為認為那是對方的過錯,抱怨就是這樣產(chǎn)生的。
所以說,我如果有什么收獲,那就是更學會了“說”與“不說”!罢f”就是更會表達自己真實的需要與請求;“不說”就是適時的閉嘴,盡可能的傾聽,可能閉嘴更簡單易行些。
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