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非暴力溝通15篇(熱)
非暴力溝通1
看過這一部分內(nèi)容之前，我曾經(jīng)無數(shù)次的跟自己講過，我有多少多少問題，遇到棘手問題我都處理不好，我總是愛鉆牛角尖，我處理不好這樣，那樣的問題，很真實(shí)，真的太多太多了……我?guī)缀蹙褪且粋�(gè)悲觀主義者。我把我的煩惱，憂郁等一些的負(fù)面情緒，帶到了家庭中去，帶到了工作中去，滾雪球似的越滾越大……
看過這部分以后，我豁然開朗，仿佛有太陽的光芒穿過了烏云照到我心里來了。我理解了我的不完美，我是一個(gè)有意義的生命的存在，我尊重、愛護(hù)我自己。但我面對(duì)挫折、面對(duì)遺憾時(shí)，我可以把這當(dāng)做是一次學(xué)習(xí)的過程，我專注于我的需要，愛惜自己。以前，我跟我愛人交流時(shí)，總是爭鋒相對(duì)，我們總是在指責(zé)對(duì)方的我們自己認(rèn)為的不足，幾乎每一次交流都是不愉快的的收?qǐng)觥，F(xiàn)在，我會(huì)去體會(huì)他的想法和體會(huì)他的想法后帶給我的感受是什么，我的需求是什么，如果我們的觀點(diǎn)不一致，那么我可以從體會(huì)中學(xué)到什么，很不錯(cuò)的感受，現(xiàn)在我們可以溝通的內(nèi)容越來越多了。當(dāng)然，不能否認(rèn)，還是會(huì)在一些問題上（比如孩子教育）有一些爭執(zhí)，但是好很多了。以前會(huì)認(rèn)為這種行為叫做妥協(xié)，不，我現(xiàn)在不這么認(rèn)為了，這是尊重、理解和包容，對(duì)所有的人，包括自己。
再說一下關(guān)于生氣的理解。面對(duì)一件我不能認(rèn)同，或者完全不能理解的事情的時(shí)候，通常我會(huì)很憤怒，生氣，用暴力的方式發(fā)泄。比如，這次孩子的周考很差，他爸爸已經(jīng)很憤怒了，險(xiǎn)些失去理智。因?yàn)楹⒆娱_學(xué)前兩周還可以，但是不知道是不是被同寢室的孩子影響，注意力放在了打扮自己（這是我的猜想，孩子沒有認(rèn)同）上，不想做復(fù)習(xí)，整理。讀后感·班主任也說的很嚴(yán)重，他的.狀態(tài)很浮躁，對(duì)老師的批評(píng)嗤之以鼻，一副很不在乎的樣子，對(duì)老師的批評(píng)很不禮貌。按照我以前，我肯定會(huì)大喊大叫，拿出一大堆我認(rèn)為對(duì)孩子好的道理來，最終換取的是孩子對(duì)抗，然后……惡性循環(huán)就開始了。我想了想，還是選擇體會(huì)孩子的感受，體會(huì)老師的感受，體會(huì)我自己的感受。很奇怪，我的心里很平靜。
晚上，孩子做完作業(yè)，我嘗試著運(yùn)用傾聽的方法，然后去和孩子一起分析整件事情，其實(shí)是有兩個(gè)方面組成的。首先，是成績的下降；然后，是面對(duì)下降的成績的我們的感受。我們著重交流了一下第二方面，聽聽他生氣的地方，感受一下我們和老師生氣的地方。最后再談他在學(xué)習(xí)方面遇到的困難。我不能很有把握的說，對(duì)孩子起到了翻天覆地的作用，但是，我觀察到，至少他也是用一種平和的心情和我交流的。關(guān)于改進(jìn)學(xué)習(xí)的方法，我們有了一些一致的想法。
學(xué)的還是膚淺，多多學(xué)習(xí)，反復(fù)練習(xí)，功夫?yàn)橥酰?/p>
非暴力溝通2
前言：8月新起點(diǎn)，本想要洗心革面潛心學(xué)術(shù)，到了自習(xí)室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數(shù)小時(shí)讀完本書。內(nèi)容不見得多么精深，方法論色彩也沒有很濃厚，但看完之后結(jié)合生活實(shí)際反觀自我，多少習(xí)得些溝通技巧。這里摘錄部分內(nèi)容，如果能產(chǎn)生一丟丟的積極影響，也算發(fā)揮了其應(yīng)有的價(jià)值。
關(guān)于評(píng)價(jià)和比較：
對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀，直接說出我的價(jià)值觀，而不是一味地歸咎或指責(zé)他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對(duì)方。
比較也是一種批判，蒙蔽了我們對(duì)人對(duì)己的愛意。
區(qū)分觀察和評(píng)論：
觀察是對(duì)客觀現(xiàn)象的描述，而評(píng)論是主觀的價(jià)值判斷。將二者混為一談，人們傾向于聽到批評(píng)，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式，如果不把事實(shí)和意見混為一談，我們將不再困惑。現(xiàn)代社會(huì)，靜態(tài)的語言和動(dòng)態(tài)的世界不匹配是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。
非暴力溝通不主張絕對(duì)化的結(jié)論，而是主張?jiān)谔囟ǖ臅r(shí)間和情感中進(jìn)行觀察，清楚地描述觀察結(jié)果。
區(qū)分看法和感受：
看法是對(duì)事物作出的價(jià)值評(píng)判，感受則是內(nèi)心的情緒起伏變化。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對(duì)他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。示弱及準(zhǔn)確地表達(dá)自己的感受有助于解決沖突。
提出具體的請(qǐng)求：
抽象的'詞匯無助于認(rèn)識(shí)自我，我們的請(qǐng)求越具體越好。對(duì)他人的批評(píng)間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。社會(huì)文化的設(shè)定并不鼓勵(lì)我們表達(dá)個(gè)人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會(huì)。直接地說出需要，更有可能得到積極回應(yīng)。在溝通中，明確談話的目的，明確地提出要求而不是表達(dá)感受。對(duì)自己的認(rèn)識(shí)越深刻，需求表達(dá)的越具體越清楚，我們?cè)接锌赡艿玫椒Q心的回應(yīng)。當(dāng)對(duì)方給予反饋，我們應(yīng)該表達(dá)感激；當(dāng)對(duì)方不愿反饋，我們應(yīng)傾聽他們的感受和需要。
參加集體討論時(shí)，一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋，這一點(diǎn)至關(guān)重要。只有樹立明確的標(biāo)桿，才能開展有針對(duì)性的討論。
充分表達(dá)憤怒：
我們生氣的原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對(duì)方及其行為，在于我們對(duì)他人的評(píng)判與指責(zé)。練習(xí)把每一個(gè)指責(zé)都轉(zhuǎn)化為尚未滿足的需要。
充分表達(dá)憤怒的步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們對(duì)他人的指責(zé)；3.體會(huì)我們的需要；4.清楚表達(dá)自身感受和尚未滿足的需要。
學(xué)會(huì)傾聽：
不帶任何成見地去感受變化，全身心去傾聽。一旦一個(gè)人意識(shí)到自己得到了理解和接納，他會(huì)覺得很愜意。當(dāng)對(duì)方得到充分聆聽，氣氛將變得輕松，他會(huì)停止談話。
當(dāng)我們痛苦地?zé)o法傾聽別人時(shí)：1.體會(huì)自身的感受和需要；2.大聲地提出請(qǐng)求；3.換一個(gè)環(huán)境。
個(gè)人成長的三個(gè)階段：情感的奴隸（我們要為他人負(fù)責(zé)，要使他人快樂）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿、行動(dòng)和感受負(fù)全責(zé)）
非暴力溝通3
【梗概】
“非暴力”一次來源于圣雄甘地的非暴力不合作運(yùn)動(dòng)，提到暴力，人們往往只聯(lián)系到身體暴力，很少有人意識(shí)到精神暴力的存在 ，比如對(duì)一個(gè)人的指責(zé)，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隱蔽，而且后果也更加嚴(yán)重，因?yàn)樯眢w暴力往往源自精神暴力。
非暴力溝通認(rèn)為作為人，我們具有的共同的感受和需要，在發(fā)生沖突時(shí)，要學(xué)會(huì)傾聽，了解彼此的感受和需要，進(jìn)而建立一種彼此理解，互助友愛的關(guān)系。這種溝通方式不僅可以用于改善我們的人際關(guān)系，也可以改善我們的自我關(guān)系，我們總以為是他人的行為引發(fā)了我們內(nèi)心的`感受，其實(shí)真正的原因源自自身。我們產(chǎn)生情緒因?yàn)樽约旱男枨鬀]有得到滿足，如果可以靜下心來靜靜體會(huì)自己內(nèi)心的需求，負(fù)面情緒就會(huì)逐漸得到緩解，自我了解了解也會(huì)更加深入。
總而言之，非暴力溝通促使我們出于愛的目的發(fā)生改變，進(jìn)一步體會(huì)生命的美好與力量。
【評(píng)價(jià)】
練習(xí)本書所講的重點(diǎn)內(nèi)容，可以幫助我們?cè)谌穗H交往中達(dá)到有效溝通，改善我們的人際關(guān)系。同時(shí)通過與自我的對(duì)話，進(jìn)一步了解自身，減少負(fù)面情緒，緩解壓力。
【重點(diǎn)】
非暴力溝通的四要素：
1.觀察：描述真實(shí)發(fā)生的事，不摻雜任何個(gè)人情緒（區(qū)別于評(píng)論）
她沒有給我回消息（評(píng)論：她真是太不尊重我）
2.感受：此時(shí)此刻的心情如何，開心，難過，還是憂郁（區(qū)別于想法：我覺得……）
我感到有點(diǎn)難過（想法：我覺得她應(yīng)該及時(shí)回復(fù)我）
3.需求：我們需要什么
我需要得到對(duì)方的尊重
4.請(qǐng)求：你想讓對(duì)方做什么
以后看到我發(fā)消息有空時(shí)及時(shí)回復(fù)
非暴力溝通4
這本書由老師推薦的，其實(shí)我也只是看了序言和一則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。
非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)一種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
每個(gè)人都有自我保護(hù)的意識(shí)，不希望在與他人接觸時(shí)受到傷害；同時(shí)當(dāng)今的社會(huì)關(guān)系是如此的復(fù)雜，以至于人與人之間的溝通常常會(huì)有意識(shí)或無意識(shí)地對(duì)他人做出評(píng)判以此來確認(rèn)他人是否值得信任；另外出于人類語言本身的缺陷，在溝通時(shí)人所要表達(dá)的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因?qū)е屡c人有效的進(jìn)行溝通常常是一件十分困難的事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的.一種有效途徑。
就拿我之前經(jīng)歷的一件事情來說吧：學(xué)校組織了研學(xué)旅行，要出發(fā)時(shí)發(fā)現(xiàn)名單上并未出現(xiàn)我的名字，我焦急的有點(diǎn)煩躁，負(fù)責(zé)人讓我打電話聯(lián)系老師，可我聯(lián)系老師時(shí)，語氣既不尊重又處處展現(xiàn)著“暴力”，可老師那時(shí)的聲音聽起來明顯是被我吵醒，可我依舊得理不饒人，老師也依舊耐心指導(dǎo)我，幫助我。在我終于如愿以償后，我才反應(yīng)過來，自己當(dāng)初的行為多么的不好，我就得老師和我說的一句話：“以后遇事要冷靜點(diǎn)�！贝_實(shí)，我是個(gè)不太能冷靜下來的人，我也后悔了，我為什么不能冷靜坦然地去處理問題，為什么要對(duì)他人使用“語言暴力”，我很懊悔，倘若當(dāng)時(shí)我可以理智一些，不使用“語言暴力”，那結(jié)果是不是會(huì)不一樣？
《非暴力溝通》確實(shí)是一本值得我們仔細(xì)閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。
非暴力溝通5
《非暴力溝通》是我在過去的20xx年所讀的書中最喜歡的一本，也認(rèn)為，在讀完第一遍后，它確實(shí)對(duì)于我個(gè)人產(chǎn)生了的影響和改變。它是我當(dāng)初加入《媽媽你聽》全國讀書會(huì)大群讀的第一本書，和其他群里的媽媽們每天讀書打卡，每次閱讀都能感受到收獲良多。每天讀書，也會(huì)特意留意觀察自己與別人相處的日常，反思了自己與周圍人的相處模式是不是有不妥的地方。
慢慢懂得了，原來自己與別人的溝通并不是真正的溝通，因?yàn)樽詈蟮慕Y(jié)果不是解決了問題，而是使我們之間矛盾更加激烈化了。以前的我們總以不是你輸就是我贏，或是兩敗俱傷收?qǐng)觥?/p>
把書讀了第一遍后我懂得了觀察、感受、需要，請(qǐng)求，是讓非暴力溝通順利進(jìn)行的四個(gè)基本要素。我也把它運(yùn)用到我的`日常生活中，對(duì)于有時(shí)孩子無理取鬧，我也多了一份耐心。
有時(shí)候，有些話，從老人嘴里說出來，我在以前可能會(huì)不高興立馬反駁，但是我現(xiàn)在不會(huì)，因?yàn)樗麄冋f出的并不一定是事情的全部，或是他們說的不一定就是他們真正想表達(dá)的。他們之所以感受到不滿意或憤怒的言論，只是因?yàn)樗麄冏约旱挠^察結(jié)果，給他們帶來的評(píng)價(jià)而已。當(dāng)初因?yàn)樘矚g它，迫不及待想更多的人分享它，所以在閱讀完第一遍之后，就在參與的同城讀書會(huì)中把它和其他人的書給交換了，目前它還是沒有被交換回來。
很高興，在進(jìn)精進(jìn)小組后，我還能再次和大家再次閱讀這本書，但我不想耽誤進(jìn)度，想跟上和大家一樣的讀書進(jìn)程，我就再在網(wǎng)上買了一本新的。因?yàn)槲艺J(rèn)為，這本書它是值得反復(fù)去讀，多讀多領(lǐng)悟。
非暴力溝通6
書中說：“非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對(duì)自己的愛�！焙煤脨圩约�，這真的很重要！
記得去年有段時(shí)間，我參加了一個(gè)線上的時(shí)間管理踐行社群，每天有五項(xiàng)打卡項(xiàng)目，我要求自己必須每天完成，再加上自己每天要練字一小段，還要百詞斬背單詞，還有其他一些要學(xué)的課程，另外自己也要上班工作，每一天的生活都安排的滿滿當(dāng)當(dāng)，感覺做完這件事永遠(yuǎn)有下一件事在等著我！連女兒都說：“媽媽，你怎么每天忙的一點(diǎn)娛樂的時(shí)間都沒有？！”
說實(shí)在話，看著自己好像每天都過的很充實(shí)，但其實(shí)忙忙碌碌下來，最后不知道自己究竟在忙些什么，我的.內(nèi)心依然很焦慮很迷茫，總覺得這個(gè)是我應(yīng)該要做的，那個(gè)也是我必須去做的，結(jié)果把自己搞的好累，而且還看不到成果！靜下心來，我好好反思：什么才是自己真正想要的？自己這么忙到底追求的是什么？我是不是一直走在通往追求的路上？多問自己幾個(gè)問題，多聽聽自己心靈深處的聲音，我發(fā)現(xiàn)有些事情我真的可以選擇不做，做了也沒有太大意義，有些也不是我的愛好，會(huì)讓我覺得很有壓力等等。思量再三，我最終決定退出堅(jiān)持了三個(gè)多月的踐行社群，平常只保留了兩三項(xiàng)自己喜歡的來做。
說真的，退出后我覺得自己松了一大口氣，當(dāng)我不再把想做的事情當(dāng)成任務(wù)來完成時(shí)，我發(fā)現(xiàn)自己更容易享受其中，也得益于其中，比如運(yùn)動(dòng)，比如閱讀，偶爾寫寫自己的心情日記。
好好愛自己！不苛求，少自責(zé)，用心去了解我們自己的感受和需求，主動(dòng)根據(jù)我們的需要和價(jià)值觀來選擇我們想過的生活，生活終將越來越美好！
非暴力溝通7
讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點(diǎn)感想。
其一，馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰明的人，他能通過無關(guān)或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要，讓對(duì)方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說了。我們與人交流的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會(huì)他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場(chǎng)的不同，想法也會(huì)不同，但是哲學(xué)上說“別人也是另一個(gè)我”，也就是說人性有很多共通的東西，與人溝通時(shí)如果能站在對(duì)方立場(chǎng)上去想問題，可能就容易理解他為什么會(huì)有那樣的言行。準(zhǔn)確了解到對(duì)方的感受和需要，是有效溝通的基礎(chǔ)。
其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時(shí)，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話我們可能都說過。這樣的.話一出口，對(duì)方要么是否認(rèn)，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責(zé)、內(nèi)疚，反正都是不舒服的感受�？梢娚鷼獾臅r(shí)候少說話，減少語言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要，再心平氣和地表達(dá)出來。生氣的時(shí)候也少做決定，因?yàn)槲覀冊(cè)谛那楹玫臅r(shí)候和心情差的時(shí)候做出的決定可能完全相反。
其三，這本書的作者是個(gè)外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說一，心里有想法會(huì)直接說出來，照章行事。而我們中國人常常心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會(huì)把想法直接說出來，甚至一句話可能有好幾個(gè)意思，中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人，即使心思被對(duì)方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因?yàn)橹形囊痪湓捄x太多，有爭議的時(shí)候不好解釋。
要知道我們是一個(gè)處處留余地的民族，一點(diǎn)是相通的，那就是心里有對(duì)方，開心好說話，心情好的時(shí)候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場(chǎng)去感染別人，有愛，有心，好好說話，開心工作，舒心生活。
非暴力溝通8
教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對(duì)學(xué)生滿腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠(yuǎn)之；君不見，有的老師很負(fù)責(zé)地幫助學(xué)生糾正錯(cuò)誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個(gè)原因就在于教育對(duì)象的主體性增強(qiáng)了而我們教育工作者的溝通能力卻相對(duì)滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中，“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項(xiàng)基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時(shí)代的呼喚也是教師專業(yè)成長道路上一項(xiàng)必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權(quán)”，但是否意識(shí)到自己對(duì)當(dāng)事者陳述不當(dāng)行為時(shí)卻把“觀察”與“評(píng)價(jià)”混為一談了？你是否經(jīng)常會(huì)給孩子以“道德評(píng)判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學(xué)生或家長交流時(shí)，是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對(duì)方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當(dāng)我看到《非暴力溝通》對(duì)種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因?yàn)楣饩�比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們的語言的確經(jīng)常會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會(huì)激怒受害者、迫使對(duì)方作出暴力反抗，它的實(shí)際危害性被大大低估了。
當(dāng)我讀到本書的相關(guān)章節(jié)時(shí)，不由自主地想起20xx年10月，一名女教師在家訪途中被陪同男生掐死的慘痛事件。在對(duì)學(xué)生丁某逃課去網(wǎng)吧的違紀(jì)行為進(jìn)行批評(píng)教育后，這位敬業(yè)負(fù)責(zé)、新學(xué)期剛調(diào)來的優(yōu)秀班主任還努力爭取家庭的配合。因電話聯(lián)系家長未果，她便騎自行車載著丁某一同家訪。途中，17歲的丁某謊稱父母不在家、只有爺爺在果園干活將毫無防備的老師騙至山上……（詳見浙江頻道10月28日《麗水縉云縣一名中學(xué)班主任家訪竟被學(xué)生殺害》等報(bào)道）用“隱蔽的暴力”分析不難看出，被充當(dāng)“向?qū)А钡腵丁某對(duì)班主任會(huì)怎樣向家人“告狀”、自己將會(huì)面臨怎樣的“家法”有著難以預(yù)料的恐懼。同行中，源自身邊這名女教師的恐懼和焦慮不斷在發(fā)酵、不斷折磨著丁某的神經(jīng)。終于，在即將到家、讓自己顏面掃地的一幕出現(xiàn)之前，心理崩潰的丁某轉(zhuǎn)而對(duì)“恐懼源”實(shí)施了暴力反抗。假如這位女教師懂得“隱蔽的暴力”的危害，慘劇也許就可以避免。
所謂大道至簡。非暴力溝通的“四要素”模式并不復(fù)雜深?yuàn)W，關(guān)鍵在于有意識(shí)地在實(shí)踐中依次運(yùn)用好以下四個(gè)步驟：
觀察——明了正在發(fā)生的事情、對(duì)方在干什么并客觀加以陳述（比如，本周三次數(shù)學(xué)作業(yè)你兩次沒交也沒有說明理由）；
感受——表達(dá)“難過”“開心”“氣憤”“害怕”等基于觀察的感受（ 比如，我不滿意）；
需要——告知那樣的感受是出于內(nèi)心何種需要（ 比如，因?yàn)槲倚枰總�(gè)學(xué)生都對(duì)自己的學(xué)習(xí)負(fù)責(zé)）；
請(qǐng)求——明確告知希望對(duì)方怎么做（比如，請(qǐng)補(bǔ)交前兩次的作業(yè)以后要按時(shí)完成）。
非暴力溝通的精髓在于對(duì)這“四要素”的察覺，運(yùn)用時(shí)則可以根據(jù)需要作出調(diào)整而不是固定不變。借助這“四要素”誠懇、清晰地表達(dá)自己，這只是其中的一個(gè)方面；另一方面，還要借助這一溝通模式學(xué)會(huì)傾聽，用心體會(huì)對(duì)方此刻的觀察、感受和需要并予以幫助。
“觀察”是非暴力溝通模式的第一個(gè)要素，但不幸的是我們平常在溝通中往往將觀察和評(píng)價(jià)（包括批評(píng)、歸類、比較等）混為一談。我們自以為在表達(dá)觀察的結(jié)果，實(shí)際上卻是主觀評(píng)價(jià)、甚至武斷地給對(duì)方貼“懶惰”“不負(fù)責(zé)任”“自私”等種種負(fù)面的標(biāo)簽。
比如：學(xué)生做錯(cuò)了2道題目。有的老師會(huì)說“這種題目還做錯(cuò)，真笨”。這樣的表述并非是在指出學(xué)生的錯(cuò)誤（觀察），實(shí)際表達(dá)的是老師主觀的感受（連不該錯(cuò)的都做錯(cuò)了，我很不滿意）和評(píng)價(jià)（你是個(gè)笨家伙）。對(duì)觀察結(jié)果的正確陳述是“這次布置的N道題，你做對(duì)了N-2道，做錯(cuò)了2道”。非暴力溝通模式并非要求我們不作任何評(píng)論，而是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評(píng)論的重要性。即使要評(píng)價(jià)也要基于特定的事件和環(huán)境而不要絕對(duì)化甚至拔高到人品、道德的層面上去。如果不能將評(píng)價(jià)從我們習(xí)以為常的“觀察”中剝離出來、哪怕評(píng)價(jià)中包含著我們的需要和請(qǐng)求，那么對(duì)方將傾向于關(guān)注批評(píng)等評(píng)價(jià)性信息而可能對(duì)我們的需要和請(qǐng)求棄之不顧，甚至產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那摩提說得好：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式”。
大多數(shù)人在不順心時(shí)習(xí)慣于考慮別人有什么錯(cuò)；聽到批評(píng)時(shí)一般會(huì)申辯、退縮或反抗；在溝通中不習(xí)慣從需要的角度考慮問題。非暴力溝通則非常強(qiáng)調(diào)通過觀察和傾聽體會(huì)雙方的感受和需要。當(dāng)別人批評(píng)、指責(zé)自己時(shí)，不是條件反射式地反駁對(duì)方，而是通過傾聽，幫助對(duì)方從雜亂無章的表述中找到其真實(shí)的感受和需要；同時(shí)也能誠懇、清晰地表達(dá)自己。這樣，雙方的真誠和愛就會(huì)自然流露，從而最大限度地避免沖突和暴力。
《非暴力溝通》還涉及到如何避免過分自責(zé)、合理地表達(dá)憤怒、運(yùn)用強(qiáng)制力避免自己遭受傷害、解決內(nèi)心沖突以及正確表達(dá)感激等內(nèi)容，視野廣闊、論述獨(dú)到。在作者看來，非暴力溝通不僅僅是一種語言表達(dá)的方法，也是一種持續(xù)不斷的提醒：“讓愛融入生活”，讓每個(gè)人實(shí)現(xiàn)既豐富他人生命、也更加欣賞自己的人生追求目標(biāo)。這也是本書的宗旨所在。
非暴力溝通9
隨意查讀者們的評(píng)論時(shí)，竟然看到不少人認(rèn)為本書在弱肉強(qiáng)食的快節(jié)奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說，普通人來讀此書，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說話，而本書脫離中國社會(huì)舉例不合適。
恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現(xiàn)在浮躁的中國社會(huì)極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著一定要強(qiáng)勢(shì)才行�，F(xiàn)在社會(huì)為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習(xí)溝通技巧而已。并不能從根本上改變。
還看到很多讀書筆記，亦或思維導(dǎo)圖，把重點(diǎn)放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會(huì)九九乘法表后，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應(yīng)用，這樣才能將原理廣泛運(yùn)用。我花一個(gè)月時(shí)間，每次回顧后再續(xù)讀，這樣看完全書后，真的認(rèn)為沒有一個(gè)內(nèi)容是可以略讀快進(jìn)的，我時(shí)常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說中了。
總之，千萬不要被這本書的書名或者書評(píng)誤導(dǎo)，以為這是部食之無味的工具書。
本書給我留下深刻印象，或者刷新我認(rèn)知的點(diǎn)整理如下：
一，先來看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素
1觀察 2感受 3需要 4請(qǐng)求
舉例來說，一位母親對(duì)她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：
費(fèi)利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只（觀察），我不太高興（感受），因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰�。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)（請(qǐng)求）？
看起來似乎很簡單，但現(xiàn)實(shí)生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達(dá)：
1常常將觀察和評(píng)論混為一談（如說，米奇花錢大手大腳，觀察應(yīng)該是，米奇上周買書花了一千元）；
2將感受和想法混為一談（如說，我覺得我吉他彈不好，這只是評(píng)價(jià)，但我們要表達(dá)的是感受，可以說，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；
3在感受表達(dá)完后沒有表達(dá)與感受相關(guān)聯(lián)的需要（如說，你無法來吃晚飯，我很難過。并要加上我難過是因?yàn)槭裁葱枰獩]有得到滿足，因?yàn)槲冶緛硐牒湍懔囊涣模?/p>
4提出的請(qǐng)求不夠具體明確（如說，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）
二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。
它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的'方式，使我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)的使用語言。既誠實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。
三，注意到第二點(diǎn)了嗎？
它說的是非暴力溝通的作用只限于表達(dá)自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。
非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們?cè)谡\實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達(dá)到自己的目的。通過非暴力溝通，對(duì)人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的愛。
常聽父母對(duì)孩子說：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心�！边@種方式看似溫和，實(shí)則也是一種暴力，利用的是孩子感到內(nèi)疚，調(diào)整行為來迎合父母。孩子變得努力學(xué)習(xí)，僅僅只是為了避免自己內(nèi)疚，并不是出自對(duì)學(xué)習(xí)的熱愛。
四，非暴力溝通非但不是用來改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。
比如我們總以為我們的負(fù)面情緒是因?yàn)樗�，但其�?shí)，是由于他人的某些行為導(dǎo)致某些結(jié)果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。
比如第三點(diǎn)的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會(huì)發(fā)現(xiàn)，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實(shí)的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進(jìn)自己的教育方法。
五，我沒想到，非暴力溝通并不是用來說服自己學(xué)著順從什么。
作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報(bào)告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床報(bào)告是因?yàn)樗霃闹械玫绞杖耄私饬诉@一點(diǎn)，他居然就再也沒寫過一份臨床報(bào)告！
非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責(zé)、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會(huì)變得枯燥無味。
作者不是苦口婆心地說服自己，接受去做“應(yīng)該”做的事。因?yàn)樗梢杂脛e的方式來獲得收入，不用寫無數(shù)的臨床報(bào)告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。
長期以來，我們強(qiáng)調(diào)通過教育來控制天性，這導(dǎo)致了我們對(duì)自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會(huì)自己的內(nèi)心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認(rèn)識(shí)社會(huì)文化對(duì)個(gè)體的消極影響，一旦認(rèn)識(shí)到社會(huì)文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。
六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學(xué)會(huì)不自責(zé)。
非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評(píng)價(jià)中獲益。反之，如果使用自責(zé)的自我評(píng)價(jià)，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導(dǎo)自己的成長和學(xué)習(xí)。非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于——愛護(hù)自己，它使我們的改變是出于對(duì)生命的愛，而不是出于愧疚或內(nèi)疚，這些具有負(fù)面影響的心理。
七，學(xué)會(huì)了愛自己，再學(xué)會(huì)如何用非暴力溝通對(duì)他人。
比如面對(duì)他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因?yàn)檫@樣會(huì)使得自己過于惱怒或害怕，而無法傾聽對(duì)方。這時(shí)候應(yīng)當(dāng)停下來，可以換一個(gè)環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達(dá)前也可以試著傾聽理解他人。記得要大聲提出請(qǐng)求。
八，沒看這本書前，我不會(huì)知道，有效傾聽就能解決問題。
本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險(xiǎn)為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因?yàn)樗麄冇眯捏w會(huì)即將施暴者的觀察、感受、需要和請(qǐng)求，再主動(dòng)表達(dá)理解，來幫助對(duì)方了解自己在何種程度上明白了他的意思。
我意識(shí)到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽。當(dāng)他人遭遇不幸時(shí)，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì)對(duì)方。在交流過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，給予反饋，給對(duì)方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。
甚至是心理醫(yī)生，都應(yīng)該考慮學(xué)會(huì)傾聽，用非暴力溝通代替診斷。
我還學(xué)習(xí)到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。
九，引發(fā)了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。
目前，至少中國社會(huì)認(rèn)為需要適當(dāng)?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強(qiáng)了對(duì)方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠(yuǎn)。
很多時(shí)候孩子拒絕做一件對(duì)他們有益的事，只是因?yàn)樗麄儾幌朐诟改傅膲毫γ媲扒�。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但并不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會(huì)是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會(huì)因?yàn)閷?duì)體罰的恐懼而難以體會(huì)父母的愛，并同樣學(xué)著父母用武力來解決問題。
除了體罰外，指責(zé)或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會(huì)說他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強(qiáng)有力的威脅。
在實(shí)施懲罰前，請(qǐng)想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請(qǐng)?jiān)噲D用非暴力溝通來使對(duì)方認(rèn)識(shí)自己的需要。
總結(jié)：
非暴力溝通的四要素：1。觀察 2。感受 3。需要 4。請(qǐng)求，需要用客觀的表達(dá)方式。
但非暴力溝通，不僅僅只是運(yùn)用以上四點(diǎn)的談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變 談話 和 聆聽
的方式，既誠實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。
非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對(duì)自己，并不是用來說服自己學(xué)著順從什么，而是學(xué)會(huì)愛護(hù)自己，不再自責(zé)。對(duì)他人，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效。
非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時(shí)刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。
非暴力溝通10
今天讀到非暴力溝通表達(dá)感激的方式包含的三個(gè)部分：
1、對(duì)方做了什么事情使我們的生活得到了改善；
2、我們有哪些需要得到了滿足；
3、我們的心情怎么樣。
這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個(gè)技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得贊賞的`行為總結(jié)為一個(gè)詞。
非暴力溝通表達(dá)感激的方式就像一個(gè)升級(jí)版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵(lì)我們用正確的方式充分表達(dá)感激，當(dāng)別人以同樣的方式表達(dá)對(duì)我們的感激時(shí)，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚(yáng)成為實(shí)現(xiàn)某個(gè)目的的工具。我需要花更多的時(shí)間去認(rèn)真感悟書中的內(nèi)容，讓自己變得更好。
關(guān)于懲罰：在養(yǎng)育孩子的過程中，難免會(huì)因?yàn)楹⒆拥奶詺舛鴮?duì)她采取相應(yīng)的懲罰措施，有的時(shí)候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強(qiáng)，就是要征服她。可事后常常后悔自責(zé)，事后看著她熟睡的樣子如此酣甜，就像個(gè)天使，真后悔當(dāng)初去體罰她。有時(shí)女兒沒有照我的話去做，我會(huì)對(duì)她說不尊重父母而冷漠她，可是小家伙過一會(huì)主動(dòng)過來抱我，真是一抱解怨氣。
這一點(diǎn)真要好好向她學(xué)習(xí)，想想自己很少會(huì)在有怨氣的時(shí)候主動(dòng)抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的，可是我們往往會(huì)在懲罰的時(shí)候忽視事情本身的價(jià)值而陷于失敗，導(dǎo)致深省自責(zé)，懲罰不僅會(huì)疏遠(yuǎn)彼此的關(guān)系還會(huì)適得其反，的確要慎用。
非暴力溝通11
為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會(huì)對(duì)方，如果我們只關(guān)心別人說了什么，并考慮他的情況符合哪種理論？
我們是在診斷人—我們并沒有傾聽他們。傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會(huì)他人，不論別人以什么樣的方式來表達(dá)自己，我們都可以用心體會(huì)其中所包含的觀察，感受，需要和請(qǐng)求，在傾聽他人的觀察，感受，需要和請(qǐng)求之后，我們可以主動(dòng)表達(dá)我們的'理解。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。在提問前先提及我們的感受和需要將鼓勵(lì)他人主動(dòng)表達(dá)自己。當(dāng)我們痛苦的無法傾聽時(shí)，我們需要：體會(huì)自己的感受和需要，大聲地提出請(qǐng)求，換一個(gè)環(huán)境。
傾聽使我們勇于面對(duì)自己的弱點(diǎn)，它還可以幫助我們預(yù)防潛在的暴力使談話生動(dòng)有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽幫助人們治愈心靈的創(chuàng)傷。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對(duì)自己的愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過體會(huì)憂傷和自我寬恕來看清個(gè)人成長的方向，以及避免自我懲罰。
評(píng)價(jià)自己的行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴羞愧，內(nèi)疚，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛來主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。同時(shí)在日常生活中，我們主動(dòng)根據(jù)需要和價(jià)值觀來選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責(zé)，獲得回報(bào)，逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。
通過深入理解我們行為的動(dòng)機(jī)并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。
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是什么使我們難以體會(huì)到心中的愛？在思考這個(gè)問題時(shí)，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對(duì)方。我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活，這會(huì)使我們難以體會(huì)到心中的愛。
是什么使我們難以體會(huì)到心中的愛？在思考這個(gè)問題時(shí)，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。這些語言和表達(dá)方式，即“異化的溝通方式”。
主要表現(xiàn)為：
道德評(píng)判：用道德標(biāo)準(zhǔn)來評(píng)判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。
進(jìn)行比較：回避責(zé)任！
為什么要打掃房間？因?yàn)槲也坏貌蛔觥＃ㄊ苷f不清楚的力量驅(qū)使）
為什么喝酒？因?yàn)槲沂蔷乒�。（個(gè)人情況，成長歷程、自我形象等）
為什么要打小孩子？因?yàn)樗艿今R路上去。（其他人的行為）
為什么欺騙顧客？因?yàn)槔习遄屛疫@樣做。（上級(jí)的命令）
為什么要打掃房間抽煙？因?yàn)槲宜械?朋友都抽煙。（同伴壓力）
為什么要停別人的職？因?yàn)槟氵`規(guī)了，根據(jù)規(guī)定，我必須這么做。（機(jī)構(gòu)的規(guī)章制度及政策）
為什么必須做討厭的工作？因?yàn)槲沂且粋�(gè)父親，要養(yǎng)家。（性別角色、社會(huì)角色、年齡角色）
為什么吃巧克力？因?yàn)槌郧煽肆Φ臎_動(dòng)征服了我。（無法控制的沖動(dòng)）
一旦意識(shí)不到我們是自己的主人，我們就成了危險(xiǎn)人物。
強(qiáng)人所難：對(duì)別人的要求往往暗含威脅，如果不配合，他們就會(huì)受到懲罰。
“應(yīng)當(dāng)”想法：有些行為應(yīng)當(dāng)獎(jiǎng)勵(lì)，另一些行為應(yīng)當(dāng)被懲罰。
人天生熱愛生命，樂于互助�？墒钱惢臏贤ǚ绞绞刮覀冸y以體會(huì)到心中的愛。道德評(píng)判就是其中的一種，它將不符合我們價(jià)值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進(jìn)行比較也是一種評(píng)判，它會(huì)蒙蔽對(duì)人對(duì)己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對(duì)自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識(shí)。此外，強(qiáng)人所難也會(huì)造成心靈的隔閡。
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一、這本書講了什么？
這是一本講如何溝通的書。暴力溝通不是指說著說著就打起來了的溝通，而是指語言會(huì)引發(fā)自己和他人痛苦的溝通。如果我們留意生活當(dāng)中的說話方式，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，言語上的嘲諷、否定、說教、拒不回應(yīng)、隨意打斷都能給人帶來精神上的創(chuàng)傷。作者提倡非暴力溝通，并且指出非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要和請(qǐng)求。以下是一個(gè)簡單的非暴力溝通的例子。媽媽對(duì)兒子說，房間里有3個(gè)襪子（觀察），我不太高興（感受），因?yàn)槲倚枰块g的整潔（需要），你能幫我把它們放進(jìn)洗衣機(jī)嗎（請(qǐng)求）？很好地對(duì)應(yīng)到了這四要素。
二、如何論證的？
全書先總述非暴力溝通的意義，而后對(duì)非暴力溝通的四個(gè)要素分章節(jié)敘述。各章節(jié)詳細(xì)的介紹如何客觀觀察、準(zhǔn)確的體會(huì)和表達(dá)感受、正視自己的需要和具體的表達(dá)請(qǐng)求。每一章闡述觀點(diǎn)的時(shí)候作者都會(huì)舉例論證，當(dāng)然舉的例子也很接地氣，章節(jié)末尾給出了所討論主題的例子供讀者練習(xí)。非暴力溝通四個(gè)要素中的前三個(gè)要素觀察、感受、需要是請(qǐng)求的基礎(chǔ)。其中，請(qǐng)求是指要提出具體的請(qǐng)求，必要時(shí)請(qǐng)別人確認(rèn)。請(qǐng)求應(yīng)該站在雙方的角度，平等的請(qǐng)求不是命令，不是為了滿足自己的利益而讓別人做什么，而是以誠實(shí)和傾聽的方式與人聯(lián)系，這樣請(qǐng)求被拒絕了也不會(huì)有什么怨恨和尷尬。
三、作者說的有道理嗎
我認(rèn)為還是很有道理的。生活中暴力溝通每時(shí)每刻都在發(fā)生，包括與父母的溝通、與伴侶的溝通以及與朋友的溝通，我們的話往往讓別人痛苦、難堪。我們經(jīng)常忽略了客觀的觀察，其實(shí)這一點(diǎn)非常重要。那種帶有評(píng)論的觀察一說出口就讓別人很抗拒。比如，“你總是不記得收拾好衣服”和“你今天沒收拾好衣服”這兩句話，情緒上明顯后者讓人舒服的多。恰當(dāng)?shù)?表達(dá)自己感受也非常重要。比如，你這樣做我感覺有點(diǎn)難過；比如，我今天感覺不開心。適當(dāng)?shù)氖救跤兄诮鉀Q沖突。
四、生活中受到什么啟發(fā)
首先是應(yīng)該客觀的觀察，不僅是觀察自己，也要觀察別人，觀察應(yīng)該基于看到的事實(shí)，而不是先入為主的評(píng)價(jià)。其次應(yīng)該用心的感受需要，包括自己和對(duì)方的。這一點(diǎn)我感觸很深刻，當(dāng)別人給我說它的困惑、難過的時(shí)候，有時(shí)候我太急于說教和給出自己的意見了，這樣很不負(fù)責(zé)任。按照書中的做法，我應(yīng)該耐心的聽他說，并詢問和確認(rèn)對(duì)方的感受以及需要。只有他充分表達(dá)和釋放了自己，我才能正確的給出建議�；蛘邉e人根本不需要建議，等他們充分的表達(dá)自己，已經(jīng)有主意了。受到啟發(fā)的第三點(diǎn)就是準(zhǔn)確的表達(dá)自己的需要和請(qǐng)求，讓別人猜自己的想法不是一個(gè)好的習(xí)慣，我們應(yīng)該說出需要，提出具體的請(qǐng)求，如果別人拒絕了，那也沒關(guān)系，因?yàn)槲覀兊恼?qǐng)求是站在雙方的角度來考慮的。
這本書整體較短，pdf只有109頁，語言也很簡單，讀起來絲毫不費(fèi)勁，但是其中的溝通事例在我們生活中卻是很常見的，代入感很深。只是讀一本書生活當(dāng)然不會(huì)有改變，只有你真正認(rèn)可了書中的方式并且按你認(rèn)可的方式行動(dòng)起來，改變才會(huì)發(fā)生。非暴力溝通也需要刻意的反復(fù)練習(xí)才能學(xué)會(huì)，行動(dòng)起來吧！
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原來合作是雙向的，往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情，有時(shí)孩子很不情愿，遭到反抗，最后導(dǎo)致責(zé)罵，批評(píng)，這是我經(jīng)常做的事情。應(yīng)該和孩子建立良好的合作關(guān)系，多傾聽孩子的感受和需要。能夠正確的辨別孩子的需要，給他足夠的幫助和關(guān)心。家長也有需要，還身有體會(huì)，當(dāng)工作很忙，沒時(shí)間放松時(shí)，會(huì)產(chǎn)生很大的負(fù)向情緒，對(duì)他喊叫和斥責(zé)。孩子覺得委屈時(shí)，只有調(diào)理好自己的情緒，才能靜心面對(duì)孩子�，F(xiàn)在通過學(xué)習(xí)，漸漸的學(xué)會(huì)了尊重孩子，多溝通，親子關(guān)系得到了有效的改善。
現(xiàn)在快節(jié)奏的生活，很難陪孩子一起玩玩親子游戲，暢所欲言，很多時(shí)候都是讓他一個(gè)人玩，或是陪同的時(shí)候都是我捧著手機(jī)。孩子其實(shí)是需要大人一起相互的陪伴的。給孩子貼標(biāo)簽是自己最大的遺憾，往往會(huì)拿好的孩子和他對(duì)比，像好的學(xué)習(xí)什么，這其實(shí)是傷害他的自尊，時(shí)間長了會(huì)讓他產(chǎn)生自卑。
本章學(xué)習(xí)了養(yǎng)兒育女，首先要確定自己的目標(biāo)和孩子建立好合作關(guān)系，自己言傳身教，為孩子樹立榜樣，才能幫孩子成長。孩子大了，要學(xué)會(huì)傾聽孩子的想法。有時(shí)候我往往把自己的想法硬逼給孩子，他有時(shí)候會(huì)反抗�，F(xiàn)在學(xué)會(huì)了，要鼓勵(lì)孩子做自己的選擇，并從中學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)。我們只要確保安全的情況下，可以讓他嘗試自己的想法，有時(shí)候會(huì)幫我炒菜，有時(shí)候會(huì)幫我燒水。給孩子多點(diǎn)獨(dú)立自主的能力。
當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí)，正真需要的是傾聽，接納和理解他們。而不是去責(zé)罵他，這樣他才會(huì)和你有更好的溝通。就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達(dá)室，回到家才發(fā)現(xiàn)，他哭著很小聲的跟我說，我先沒有聽清楚，我知道此時(shí)，他是很害怕的，我并沒有責(zé)備他，而是耐心的聽他說清楚，之后陪他一起去尋找。在路上，我就跟他說：如果找不到了，我們就繼續(xù)用舊的。這個(gè)時(shí)候跟他說道理是最有效的。所以說，孩子犯錯(cuò)了，不要第一時(shí)間去責(zé)罵他、懲罰他，而是去學(xué)會(huì)傾聽然后去分析事情的嚴(yán)重性給他指導(dǎo)，孩子也更愿意和你把心打開。了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解決方案。
孩子的安全感來自于你對(duì)他的尊重，傾聽他內(nèi)心的想法。每個(gè)孩子都有自己獨(dú)特的個(gè)性，發(fā)現(xiàn)自己孩子的長處，揚(yáng)長避短，鼓勵(lì)他，找到適合自己的學(xué)習(xí)方法。和孩子建立真誠的聯(lián)結(jié)，了解孩子真正的需求和感興趣的事。很巧，昨天晚上老公給我們開第一次家庭會(huì)議，我覺得挺好的，一家人暢所欲言，互相監(jiān)督，提出意見，共同學(xué)習(xí)和改正錯(cuò)誤。還說每周舉行一次家庭會(huì)議。
日常中我往往對(duì)孩子物質(zhì)上給予，覺得給他買了什么禮物就是對(duì)他的愛。而忽視了語言上的`給予才是最重要的。常常忽視了孩子對(duì)我的給予，孩子的給予是單純的，可能是一個(gè)擁抱和一個(gè)親吻。這是給我最好的禮物，而我有時(shí)候卻嫌棄他，覺得長大黏人，這是對(duì)他的奉獻(xiàn)造成了傷害。讀書筆記.跟孩子溝通，語言真的很重要。學(xué)會(huì)長頸鹿的語言，去表達(dá)和傾聽。就像書上說的，當(dāng)我在打電話的時(shí)候，孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會(huì)用斥責(zé)的語氣對(duì)他說：你這小孩怎么這么沒素質(zhì)呢。而書上現(xiàn)在教會(huì)了我如何回答�？梢蕴岢觥翱蓤�(zhí)行的”請(qǐng)求。這樣孩子也更愿意去改變。
孩子在成長同時(shí)，我們也要不斷學(xué)習(xí)成長。同時(shí)和孩子建立起合作關(guān)系，遇到問題一起做決定，一起解決問題，培養(yǎng)他的合作能力，增強(qiáng)他的自信心。在成長中學(xué)會(huì)滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要，這樣我們的壞情緒就會(huì)減少，和孩子就更加的親近。解決沖突最好辦法是，先要學(xué)會(huì)冷靜，不能沖動(dòng)，和對(duì)孩子大聲指責(zé)，謾罵。自己學(xué)會(huì)成長了，孩子也就學(xué)會(huì)了成長。
在家庭中多用長頸鹿的語言，少些豺狗的語言，夫妻就會(huì)少了些爭吵。對(duì)孩子才就會(huì)有更多的愛。很多時(shí)候人與人的之間，就是因?yàn)檎f話語氣和方式不對(duì)，帶來了不必要的爭吵。要有寬大的胸懷和遠(yuǎn)見，并且傾聽他人的感受和需要。要有一顆感恩的心，接受家庭中每個(gè)人對(duì)你的愛，用感恩的心對(duì)待別人，收獲會(huì)更多。長頸鹿的文化全面細(xì)致的介紹了，如何更好的去經(jīng)營好家庭中的關(guān)系和處理好自己的情緒。受益匪淺。
學(xué)習(xí)如何把評(píng)判解讀成需要，讓我學(xué)會(huì)了換位思考，站在對(duì)方的角度，感受對(duì)方的需要，還有感受自己的需要，這樣才會(huì)和對(duì)方聯(lián)結(jié)，和平。本節(jié)把產(chǎn)生憤怒的想法說的那么的細(xì)，以后可以參考，自己是因?yàn)槭裁炊鴳嵟m當(dāng)?shù)恼{(diào)節(jié)或讓他人做改變，這樣才會(huì)和平相處。明確7把鑰匙，一個(gè)一個(gè)的學(xué)習(xí)。
通過了學(xué)習(xí)這么多，我感覺用傾聽建立聯(lián)結(jié)，效果是特別好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是對(duì)他喋喋不休的批判。這樣他才會(huì)愿意把心打開溝通。以前總是用“應(yīng)該……”“必須……”，孩子應(yīng)該有自己適當(dāng)?shù)倪x擇。自己沖動(dòng)想發(fā)火時(shí)，學(xué)會(huì)跟自己的感受聯(lián)結(jié)。非暴力溝通給了我具體的技能，壞脾氣也越來越少了，即使有也要學(xué)會(huì)控制了，以后會(huì)慢慢把學(xué)到的加以運(yùn)用。
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作為一名教師，溝通，我一直認(rèn)為是很重要的事。和孩子們進(jìn)行有效的溝通，無論對(duì)于師生關(guān)系還是孩子們對(duì)于本學(xué)科的喜愛程度都是有許多益處的。可是該如何溝通，要通過溝通去解決問題是個(gè)技術(shù)活，而且是很難掌握的高深技術(shù)，但當(dāng)我《非暴力溝通》這本書，我發(fā)現(xiàn)溝通是可以學(xué)會(huì)并運(yùn)用的。
這本書首先是幫助我意識(shí)到了一個(gè)問題：人們以為平和的談話方式其實(shí)可能是“暴力”的，這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場(chǎng)上說話。比如：你為什么不好好學(xué)習(xí)？你為什么不做作業(yè)？你上課為什么總是說話？你不好好學(xué)習(xí)，長大能干什么？我們總是認(rèn)為自己說的話很客觀，其實(shí)完全不是。
那么，我們發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進(jìn)。非暴力溝通模式有四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。舉個(gè)例子：一個(gè)母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責(zé)兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達(dá)方式跟兒子說話：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只，我不太高興，因?yàn)槲铱粗姓麧�，你是否愿意將襪子拿到房價(jià)或放進(jìn)洗衣機(jī)？這樣一來兒子就能注意到母親的.感受，知道該怎么做了。方法是好的，但是誰能做到時(shí)刻站在對(duì)方的立場(chǎng)考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時(shí)，一開始覺得挺好，后來覺得不對(duì)。我看過非暴力溝通，知道怎么表達(dá)，但還有很多人沒看過，要是對(duì)方不好好說話怎么辦，那我也是有脾氣的，無法做到時(shí)刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。
如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開始。我會(huì)生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，那么好，指責(zé)是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會(huì)想到去了解別人。我們有時(shí)難免會(huì)批評(píng)學(xué)生，有時(shí)可能會(huì)因?yàn)檠哉Z互相傷害，我們便可以試著用非暴力溝通的方式思考自己為什么憤怒，第一層想法是我們感覺孩子不重視我們的意見，交流看法時(shí)很抵觸；第二層想法是我希望他能重視自己的意見；第三層想法是，我們知道學(xué)生只是個(gè)孩子，所以覺得很著急希望能做點(diǎn)什么幫助他們。到這里我們可能就會(huì)想明白了，其實(shí)我最終目的是希望孩子們可以好好學(xué)習(xí)，所以我不再指責(zé)對(duì)方，而是嘗試去理解他，以一種溫和的方式去表達(dá)自己的看法，這樣一來溝通會(huì)順暢很多。
這本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標(biāo)不治本。關(guān)愛自己，關(guān)愛他人，理解自己，理解他人才是非暴力溝通的精髓。從心底認(rèn)同這個(gè)看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個(gè)有愛的世界，提升自身的幸福感。
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