《非暴力溝通》讀后感[共15篇]

　　讀完一本名著以后，相信你一定有很多值得分享的收獲，這時候，最關(guān)鍵的讀后感怎么能落下！但是讀后感有什么要求呢？以下是小編為大家收集的《非暴力溝通》讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。

《非暴力溝通》讀后感1

　　看過那么多雞湯，都提到，要好好做人，就先從好好說話開始。

　　可很多人，都是對外人和風(fēng)細雨，對家人狂風(fēng)暴雨。

　　隔了一層血緣而已，有的人就不愿再做人了。

　　我們總是有一個誤區(qū)，好像越親近的人越有責(zé)任接受我們的不滿和負面情緒。

　　大學(xué)那會看過一篇文章，叫《你好好說話會死嗎》，里面舉到一個例子：

　　“家里的父母年紀(jì)大了，接受新鮮事物比較慢。拿著一個智能手機，小心翼翼地找你來學(xué)。頭兩遍是有耐心的，慢慢的就不耐煩了，甚至干脆甩下一句：說了這么多遍還不會嗎？這個太麻煩了，要不你別學(xué)了。”

　　上面的事情我也經(jīng)歷過，甚至說出過更過分的話。

　　我覺得自己也是暴力溝通的一把好手，尤其是對自己親近的人。

　　要么嘴巴閉得像個蛤蜊，要么張嘴便要吃人。

　　完全忘記了二十幾年前，他們是怎么一個個音節(jié)教我念“爸爸”“媽媽”的。

　　現(xiàn)在離開了家庭，進入了工作場所，一言一語也難免沒有撞擊。作為一名語文教師，在職業(yè)生涯中，需要頻繁的與學(xué)生打交道、與同事溝通，很多時候卻總是產(chǎn)生這樣那樣不盡人意的偏差，這就更需要我學(xué)會好好說話。

　　在讀書的過程中，我也在不斷反思，不斷學(xué)習(xí)如何非暴力溝通。

　　畢竟，人的`言語，雖然有利于彼此的理解，但也會留下一無是處的誤會。

　　書中講述了四個方面的要素：觀察、感受、需要和請求，它們構(gòu)成了非暴力溝通的重要模式。

　　觀察：不主張絕對化的評論，要清楚地描述觀察的結(jié)果。

　　感受：真實地表達感受，讓溝通更順暢。

　　需要：靜下心來傾聽自己和他人未被滿足的需要。

　　請求：在表達自己請求時要具體說明，避免使用抽象語言。

　　這是非暴力溝通具體的操作步驟，實用性很強，它可以變成我們說話的萬能公式，“我觀察到……我感覺……我想要……我請求……”。我試著和朋友練習(xí)過幾次，多少會有點別扭，甚至感覺都不懂得說話了，但卻并不妨礙這種溝通方式的效果。

　　除了萬能說話公式，作者還給了我們4個溝通的好習(xí)慣：帶著同理心去傾聽；充分表達感激而不是贊美；用非暴力溝通的方式來表達憤怒；培養(yǎng)對自己的愛、明確自己的需求。

　　雖然這些步驟和習(xí)慣沒必要在每個場景中如實運用，但學(xué)會基本的準(zhǔn)則是非常必要的。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要，幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人進行聯(lián)系。所以，我們最需要的是意識和信念，然后才是上述的溝通技巧。

　　溝通方式和性格有關(guān)，但也可以通過后天的修煉而得到更正。

　　盡管我們每個人的生活方式和價值觀并不相同，但我們都是人類，都有人性，所以，作為人的感受和需要是相同的。

　　既然語言是扇窗，那就別讓它變成一堵墻。

　　好好說話，關(guān)愛自己，同時把別人放在心上，是我們每個人的必修課。

《非暴力溝通》讀后感2

　　在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通始終沒有一個較為恰當(dāng)?shù)睦斫�。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓敬重、理解、觀賞、感謝、慈善和友情，而非自私自利、貪欲、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。

　　假如今日的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的'狀態(tài)息息相關(guān)，而轉(zhuǎn)變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面對我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。

　　首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋畢竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀看，找到結(jié)果，并清晰的描述下來。要勝利的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿意自己的需要。

　　有效的暴力溝通要求我們借助詳細的描述來提出懇求。有時候傾聽比語言更具有力氣，傾聽會使人身心痊愈，因此學(xué)會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達生氣，運用強制力避開損害，我們這樣做，是為了避開損害，而不是為了懲處他人。在心情低落時，我們要專心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將漸漸變得平和，我們才會重獲生活的熱忱。非暴力溝通還要求我們學(xué)會表達感謝。

　　讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我信任隨著閱讀次數(shù)的增多，我定會有更深刻的感受。

《非暴力溝通》讀后感3

　　語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。

　　非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。一方面借助這四個要素誠實地表達自己，另一個方面借助它們關(guān)切地傾聽和體會他人。

　　1、觀察

　　不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！�—克里希那穆提

　　暴力溝通的首要行為，便是區(qū)分觀察與評論，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。語義學(xué)家溫德爾·約翰遜認為，語言是有缺陷的工具，我們可以談?wù)摲�(wěn)定性和持久性，談?wù)撓嗨浦�處、常態(tài)和種類，談?wù)撋衿娴霓D(zhuǎn)變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問題以及復(fù)雜性。靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配。這是語言的迷障，也是語言的魅力。想要實現(xiàn)良性溝通，我們需要學(xué)會打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論，提倡在特定時間和情境進行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。

　　2、感受

　　在表達感受時，需要學(xué)會區(qū)分感受與想法。學(xué)會描述自己的情緒、表達事件情境中的感覺，是溝通中的重要內(nèi)容。只有你覺察此刻自我的真相，并真切地傳達給對方，才能幫助他理解你的訴求。

　　以下詞表達的是感受：（我覺得）興奮、喜悅、甜蜜、感動、欣慰、踏實、安全、放心；害怕、擔(dān)心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。

　　以下詞表達的是想法和判斷：（我認為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負責(zé)任等。

　　3、需要

　　別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。在對他人進行評價或指責(zé)之前，認真思考，真的是他們的行為引發(fā)了我們的感受嗎？感受的根源，實際上是我們的需要和價值觀。但是，不是所有人都能體察人心，與其直接批評他們，獲取對方條件反射的申辯或者反擊，不如直接說出我們的感受，表達需求。譬如：可以說“你不給我買禮物，我會覺得有些難過，我也會懷疑你是不是沒有你想象的'那么愛我，這是我現(xiàn)在的心情�！倍�不是“行，我明白了，你根本就不愛我�！�

　　4、請求

　　想要得到積極回應(yīng)，就要提出具體的請求。不要暗自對他人抱有某種期待，而又因為對方?jīng)]有滿足你的期待而難過、生氣甚至指責(zé)。因為你壓根就沒說，有時你即便說了，也不夠具體。抽象的語言無助于深化自我認識。許多人感到沮喪或者灰心，很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有怎樣的期待。

　　學(xué)會請求，就是不去試圖說服你的溝通對象，而是請求他們講出自己的需求與心愿，如果他們尚不愿意，就安靜傾聽。非暴力溝通并不是用來改變他人的工具，而是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)結(jié)。

　　懂得請求，也要在對方請求時，不去過分反應(yīng)。有時，我們認為自己受到了指責(zé)，實際上，那些話只是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認為自己被貶低了。

　　語言，作為人類本能，在傳達信息與構(gòu)建人類社會的過程中，也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺，溝通方式與內(nèi)容成為人類關(guān)系的重要基石。在人類的交際過程中，許多時候，人會下意識地做出反應(yīng)，其他時候則是站在自己的立場上，針鋒相對。非暴力溝通，歸根結(jié)底，就是觀察并改善溝通方式，察覺你使用的語言，明確你所觀察到的現(xiàn)象，表達你當(dāng)下的感受與你真實的愿望與整個價值觀，持續(xù)不斷地提醒自己：想要更好的親密關(guān)系，就要平衡溝通成本與訴求，以激發(fā)更美妙的生命故事。在百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流，像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。

《非暴力溝通》讀后感4

　　回顧一下這兩個月的日子，感覺過的很快，其實虧了我進了精進八組，不然憑借自己的毅力很難堅持每天看書，一個月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅持下去，會有各種各樣的`理由推遲吧！感謝這本書帶來我不一樣的觀點，畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認真的表達過我內(nèi)心的需求，也就沒有時刻理解別人的需求。

　　明天老大該參加學(xué)校的考試了，我是很希望她今天晚上能再堅持寫寫作業(yè)看看書的，但是似乎她沒有這樣的想法，放學(xué)后看電視吃零食，提醒了她好幾次她都不為所動，到吃完晚飯了她爸爸讓她去學(xué)習(xí)一會，結(jié)果她哭了。本來今天回家來給我看看她的試卷，考試比以前進步了，她跟我說她要明天爭取考試到95分以前，她有信心，我很高興她這么想。

　　我試著和她溝通，我說：“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業(yè)無所謂了？是不是這兩次數(shù)學(xué)語文考試都是90分以上了所以你很滿足了？是不是想玩一晚上？放松一下？”

　　我問的這些孩子都點頭，那么我理解了她的需求。后來她跳到床上，不夸張真的是跳起來的，她說羨慕老二天天可以自由自在，然后說了一句很戳我心的話：“今天終于這么早上床了，還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終于可以自由自在了，放假一個星期呢，不用寫作業(yè)想干嘛干嘛，只是提前一天吧了�！�

　　唉，沒再催她寫作業(yè)，就今晚玩吧。實在是不好再讓她寫作業(yè)了。

《非暴力溝通》讀后感5

　　俗話說得好“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，生活中我們往往向最親近的人毫無掩飾地展現(xiàn)自己的壞脾氣，忽略對方的感受，破壞親密關(guān)系。由此可見用語和溝通不當(dāng)會產(chǎn)生“暴力”效果，例如指責(zé)、嘲諷、說教或拒不回應(yīng)等等都可能會給別人帶來精神上的創(chuàng)傷。而不管這些語言暴力是有意還是無心，都會讓人與人之間產(chǎn)生隔閡，變得冷漠，甚至成為敵對面。在《非暴力溝通》一書中，馬歇爾盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種能使人們情意相通，和諧相處的溝通方式，即“非暴力溝通”。

　　本書前言片段中的一句話令我印象深刻：“語言是窗戶，否則，它們是墻”。溝通的重要性不言而喻，本書開頭就介紹了“非暴力溝通”的四要素：觀察、感受、需要、請求，這四要素是非暴力溝通的本質(zhì)。掌握好這四要素可以幫助我們使用“非暴力溝通”的方式與他人展開交流。

　　一觀察

　　第一要素是觀察，遇事先別急著評論，而是要保持客觀性。首先這一步就要花許多的時間去糾正，因為我們身邊接觸的大多數(shù)人，包括自己，有時候會根據(jù)只言片語就直接對別人下定義，這非常地武斷、片面。我們應(yīng)該做的是全盤知悉客觀事實與數(shù)據(jù)，并且不帶情緒地、冷靜地進行觀察。

　　二感受

　　第二要素是感受，意思是注重自己的主觀感受，而不要盲目揣測其他人想法。人的想法總是千變?nèi)f化的，自己尚且如此，過度猜測他人更是虛無縹緲。舉個很簡單的例子，平時給朋友發(fā)消息，她沒有及時回復(fù)，你自己可能就會胡思亂想：她是不是不想和我做朋友了？同理在工作中也是，同事或領(lǐng)導(dǎo)長時間沒有回復(fù)你的消息，你可能會覺得自己是不是在哪方面得罪他們了？但其實這些都是你過度敏感帶來的，解決亂想最好的辦法就是將對方做的事和自己的情緒直截了當(dāng)?shù)馗嬷獙Ψ�，開啟一段平等的溝通和協(xié)商。

　　三需要

　　第三要素是需要，即說出自己的需求，勇于表達自己的想法，這樣往往能簡化處理問題的步驟，簡明扼要地表達出雙方各自的需求，以便進行匹配，對大家來說都是有益的，是溝通中必不可少的重要環(huán)節(jié)。

　　四請求

　　第四要素是請求，也就是清晰準(zhǔn)確地表達自己的'請求，明確發(fā)力點，從而讓這場溝通變得高效。當(dāng)然請求不是命令，命令是強制性的行為，但請求是可以被拒絕的。溝通是雙向的，要給予他人拒絕的權(quán)力，不可能所有的事情都按照自己的預(yù)期發(fā)展，因此對某些事情最好不要懷有過高期待，我們要做好被拒絕的兩手準(zhǔn)備，與此同時盡全力而為之。

　　這本書為我們提供了如何讓與人進行良性溝通的方法，其實就是學(xué)會看清交流中所帶情緒的本質(zhì)，然后控制情緒，放平心態(tài)與人交流。當(dāng)然，人是情緒化的動物，是人就一定會有情緒，私下交流難免會拌嘴爭吵，但是如果在商業(yè)談判等正式場合下，我們更需要看清語言和情緒背后的需求，再反過來問自己是否有能力、有意向滿足這個需求？從而透過語言掌握此次溝通的本質(zhì)，促成合作。

　　《非暴力溝通》一書讓我獲益良多，在傳授正確的溝通方法之余，書中還有一個關(guān)鍵詞：愛自己。只有自己永遠不會背叛自己，人是無法忽視自己的真實感受的，多去做自己喜歡的事情，少做受外界壓力脅迫而自身不認同的事情。學(xué)會悅己，是人生的一門必修課。

　　最后，希望我們都可以做到“非暴力溝通”，傾聽他人，善待自己。

《非暴力溝通》讀后感6

　　通過這段時間的學(xué)習(xí)，我和兒子的親子關(guān)系改善了很多。但是學(xué)習(xí)了第8章后，發(fā)現(xiàn)自己在實踐中還有很多需要提高的地方。比如，過去我們通過民主協(xié)商的方式來協(xié)商好就寢時間。如果孩子沒有按時睡覺，我們就會批評他。批評過后，我們發(fā)現(xiàn)孩子并沒有進步，反而找了機會，耽誤了時間。效果不好。在我們的生活中，我們不區(qū)分請求和命令。如果我們的孩子做得不好，我們會在不知不覺中把要求變成命令。所以光看書是沒有用的，一定要用在生活中，不斷提高自己。

　　第6章，尋求幫助，有一段我非常喜歡。它是這樣的：“如果我們只是想改變其他人，使他們的行為對我們有利，那么NVC不是合適的工具。NVC正在建立基于誠實和傾聽的人際關(guān)系，我們希望人們出于對生活的熱愛而改變和行動，重視彼此的'感受，并對雙方做出回應(yīng)，我們表達的愿望是請求而不是命令。”希望自己能用這段話來勉勵自己，適時調(diào)整和改變自己，讓我們對孩子的愛更純潔、更親切。

　　我的父母是我們最親愛的人，我非常愛他們。每次去媽媽家，媽媽都會重述舊事。聽多了心情會很不好，幾天都調(diào)整不了。有時候真的很想見他們一面，想多和他們說說話，想著他們談話的場景，我就不想去了。如果媽媽不重復(fù)嘮叨的話，我仍然很想看他們。

　　學(xué)完這幾章，還是很有感觸的。下次去媽媽家，我會嘗試用積極的傾聽去觀察和感受他們內(nèi)心的情緒，也會表達我的要求。

《非暴力溝通》讀后感7

　　《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學(xué)會站在對方的角度上思考來進行交流的溫和式溝通。

　　初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會觀察對方與自己，講究內(nèi)心的需求與感受，并用溫和的語言表達出來。

　　艾提·海勒的日志中寫道：“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的.年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強加在別人身上，這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會。

　　非暴力溝通就是突出強調(diào)這一點帶來的傷害性有多大，書中介紹了實用的溝通模式。首先，誠實地表達自己，而不是隨便地批評指責(zé)別人。第二，關(guān)切地傾聽別人，而不是在未細心觀察上解讀為批評指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜�觀察與評論，傾向于聽到批評而反駁對方。比如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。這是觀察。有人認為他不經(jīng)常出門就認定他是懶蟲。但未曾細想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強加自己的價值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。

　　聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責(zé)備對方；責(zé)備自己；體會自己的需求與感受；體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解，人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時，要具體明確而不是抽象模糊的概念。

　　比如，“我想要每個星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時與他人建立聯(lián)系。

《非暴力溝通》讀后感8

　　在生活中，大家都會盡量用自認為和煦、親切、謙卑的語調(diào)和剛認識的朋友、同事溝通，盡量避免去用那些尖銳、針對、冰冷的詞匯傷害到他人或讓他人在與自己的溝通過程中感到不適，因為這種心存善意的營造和諧氛圍的溝通方式，讓我們?yōu)殡p方創(chuàng)造了良好的初印象。當(dāng)我們漸漸地彼此熟識，語言的魅力可能就變得不是那么重要了，也許在溝通的過程中，我們并不認為自己的談話方式是‘暴力’的，只是在就事論事，但往往就是這種無感知的語言會引發(fā)自己和他人的痛苦。

　　俗話說“良言三冬暖，惡語六月寒”，在憤怒的情緒到達臨界點時，應(yīng)該如何讓理智占據(jù)主導(dǎo)，化解精神暴力？那就讓我們一起來看一下著名的馬歇爾·盧森堡博士，如何通過一本書來傳達他的情緒，讓憤怒的人安靜下來。

　　非暴力溝通主要有包含以下4個要素：

　　觀察

　　我們要觀察什么呢？我們要留心于導(dǎo)致即將和他人產(chǎn)生語言交流的那個人或事，不管你喜不喜歡，因為觀察到了一些事情和行為促使我們產(chǎn)生了一些思考，從而導(dǎo)致了我們溝通的欲望。

　　感受

　　當(dāng)我們在腦海中進行了或深或淺的思考后，勢必會萌生出一些情緒，它可能是喜悅的、開心的、憤怒的、害怕的、情緒化的、亦或是身心受到傷害的，不同的情緒會左右說話的方式，如果將這些負面情緒毫無保留的釋放，那將帶來的是情感和精神上的創(chuàng)傷。

　　需要

　　產(chǎn)生負面情緒其實并不可怕，人非圣賢，心緒又怎么會一直波瀾不驚，現(xiàn)在我們要做的就是清楚的'表達自己觀察到的結(jié)果，避免描述事件時攜帶著個人色彩，做到客觀誠實而不是批判或評估，這件事讓我感覺難過且沒辦法減弱這份感受，負面情緒也在愈演愈烈，我們要做的就是告知對方我需要什么，得到需求上的滿足才能夠舒緩當(dāng)下的情緒。

　　請求

　　最后，為了改善現(xiàn)狀，我們可以告知對方是否愿意在這件事上做些什么，讓對方能夠感知到，我很期待他采取這樣或那樣的行動來滿足我們。

　　我們可以結(jié)合一個例子去理解這4個要素。忙碌了一天的母親回到家，發(fā)現(xiàn)廁所的地板上全是積水，這些水漬來自于家中的小孩，他使用完廁所后并沒有及時清理地面，這個時候媽媽說：“我看到廁所地面上滿是水漬，我不太喜歡家里的地面總是濕噠噠的，我喜歡干凈清爽的衛(wèi)生間，你是否愿意花一點點時間把測所收拾成使用前的樣子呢？”。在整個溝通的過程中，媽媽看到不喜歡的事情發(fā)生時并沒有暴跳如雷，而是合理的選擇4要素來建立和孩子的聯(lián)系，用不帶傷害的方式化解了和孩子之間的沖突�；氐浆F(xiàn)實生活中，我們是不是也可以在合適的時間套用4要素呢。

　　非暴力溝通這本書旨在于讓我們轉(zhuǎn)變溝通和聆聽的方式，在每一次的溝通交流中，語言不再是那道筑起的高墻，學(xué)會說話，我們的語言神經(jīng)不會再有應(yīng)激反應(yīng)，學(xué)會傳遞心中之愛，讓愛融入于生活，那么你我之間鏈接的將會是一扇窗戶，打開窗，互相傾聽內(nèi)心深處的呼聲，讓愛自然流露。

《非暴力溝通》讀后感9

　　朱永新說過，一個人的精神發(fā)育史就是一個人的閱讀史。作為教師，閱讀就更不可或缺。閱讀，不僅能促進自身的專業(yè)發(fā)展，同時也讓自己更有信心，去面對各式各樣孩子們。本學(xué)期，我們低數(shù)組全體教師在組長的帶領(lǐng)下閱讀《非暴力溝通》一書，書中闡述了一種溝通方式，依照這種方式來進行溝通，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

　　在接觸這本書之前，我從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。但是如果稍微留意一下，在日常的教學(xué)工作中，我們在面對孩子時，一些言語上的指責(zé)，嘲諷，否定，說教以及任意打斷，拒不回應(yīng)，隨意出口的評價和結(jié)論，給孩子帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至?xí)�比體罰更加可怕。

　　非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。書中詳細介紹了非暴力溝通的四個要素，首先是觀察，觀察是把你看到真實的行為不含任何情感或情緒，不帶任何批判表達出來。比如，最近一段時間的家校訪談，在約談某位家長之前，我會認真仔細的觀察這個孩子，做出詳細的記錄，以便做到心中有數(shù)。在與家長溝通時，我就可以客觀的描述事實，比如說，在上課時，孩子有沒有認真傾聽，積極發(fā)言，敢不敢舉手，舉了幾次手，回答對了沒有。在做作業(yè)時，孩子對了幾個，錯了幾個，有沒有改正？是沒有理解，還是粗心算錯。這樣，家長對孩子的表現(xiàn)也能夠做到心中有數(shù)，溝通起來也更為順暢。對待孩子也是一樣，如果能客觀的描述問題，孩子才樂于跟老師溝通，問題也能夠更好的解決。

　　第二是表達感受。我們的需要與期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。有些時候，我們總是羞于表達自己的感受。非暴力溝通則鼓勵我們要善于表達自己的感受。例如：我們會發(fā)現(xiàn)班上的同學(xué)經(jīng)常會因為一些雞毛蒜皮的.原因引發(fā)沖突，比如說，A同學(xué)不小心碰到了B同學(xué)，B同學(xué)如果還手可能機會立刻引發(fā)一場沖突。如果B立刻發(fā)表自己的感受，你不小心碰到我了，我有些不高興。相信A同學(xué)都會小心道歉，一場沖突就會即刻避免。那就是非暴力溝通鼓勵發(fā)表自己的感受的重要意義。

　　第三，感受源于我們的需要。如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會，實際上如果能直接說出來，更容易獲得積極的回應(yīng)。例如：我的先生是一個不怎么浪漫的人，生日，紀(jì)念日，情人節(jié)，什么鮮花，禮物，紅包從來也沒有，有時也羨慕別人，從而感覺到委屈，自己去生悶氣。而他并不知道我在生氣什么。在接觸《非暴力溝通》以后，我嘗試表達自己的需要，我需要你擁有一些儀式感，這樣我會比較開心。漸漸地，他會做出一些積極的回應(yīng)。我們的關(guān)系也變的越加和諧。

　　最后，非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求。在面對班上的孩子們時，要求一定要非常具體可操作。

　　非暴力溝通說來簡單，其實，包羅萬象。要想應(yīng)用的得心應(yīng)手，也絕不是一件簡單的事�？傊�，在教育教學(xué)的過程中，時刻注意用非暴力溝通的方式與孩子溝通，用客觀，公正的態(tài)度去觀察他們，認真傾聽孩子的心聲，重視他們的感受和需要，讓教育工作更加順暢。

《非暴力溝通》讀后感10

　　在我們的成長過程中，一定聽過讓自己不舒服的耳語，也經(jīng)歷過讓自己內(nèi)心痛苦的溝通過程。在我看來，不一定是當(dāng)面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力，雖然那些難聽的話語只是一瞬間的沖擊，那些隱性的暴力語言，卻給心靈帶來長久的傷害。

　　我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關(guān)于暴力的書籍就會注意自己的言辭，在交流過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話，但不妨回過頭想想，在我們的成長過程中，有多少孩子因為老師或者家長在他年幼時對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。

　　很多時候成長只是一瞬間的.事。在家庭成長中，我很感激他們，盡管我們曾經(jīng)用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛，但是我從這個過程中學(xué)會了理解與表達愛。在閱讀完書中前兩個章節(jié)時，我發(fā)現(xiàn)要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎？”“你不懂我”其實“懂”這個字眼，是需要雙方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是無用功。

　　在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個規(guī)則，孩子就要符合他們的規(guī)律，這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉(zhuǎn)。很多時候，父母與孩子有隔閡，問題大多都是來源于父母本身。他們往往會覺得：“你是我的孩子，你什么事都要聽我的，因為我是過來人，不會害你的�！闭�是因為這樣，他們常常用命令的語氣讓我們?nèi)ミ_到他們心里的那個預(yù)期。書中寫到，一位母親對正值青春期的兒子說：“你應(yīng)該將電視機旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你愿意將電視機旁邊的襪子洗了”這樣會出乎意料的達到你所期待的有效溝通的結(jié)果。

　　書中提到非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。剛開始以為這本書是講說話的技巧，讀完才意識到，溝通的本質(zhì)不是在于如何去說，而是語言背后的思維，如何去想，如何去體會自己和對方的感受。簡單來說，最重要的還是換位思考。

《非暴力溝通》讀后感11

　　在看了《非暴力溝通》這本書后，我經(jīng)常會回憶起我初中階段的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師，那些同學(xué)是幸運的。非常遺憾，我在初中時遇到的這位老師，他和同學(xué)們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語言暴力，還有肢體暴力。

　　這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學(xué)生，男同學(xué)女同學(xué)都會受到不同程度的體罰，同學(xué)們犯的錯，無外乎就是考試沒考好或者上學(xué)遲到。記得一位男生因為考試成績不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最后休學(xué)了。想想那時我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘��！記得有些同學(xué)大膽的和老師說，能不能體罰時不要讓學(xué)生們看到，老師說：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果�！痹谖覀冃�時候，家長都不大管我們的學(xué)習(xí)，也不會太關(guān)心我們在學(xué)校的情況，估計家長都想像不到我們在學(xué)校就是待宰的羔羊，這位男同學(xué)受到如此重的體罰也沒見家長找到學(xué)校。女生體罰輕一些，考試達不到目標(biāo)的'被打手心是常有的事。

　　同學(xué)中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學(xué)被帶到操場揍一頓，女同學(xué)被罰在學(xué)校跑操時讓她站操場邊，全校的師生都看見了，每個跑操的人都會問那個女生為什么站在那里，然后就會有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事傳千里）�？上攵�知，最后兩位同學(xué)雙雙退學(xué)了。

　　感覺那時候同學(xué)們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學(xué)習(xí)不是因為愛學(xué)習(xí)，而是因為害怕老師。后來畢業(yè)以后，同學(xué)們交流起來，都說恨死了那位老師，那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手里。那時我們都巴不得趕緊畢業(yè)，脫離魔掌。

　　看了這本書后，真是浮想聯(lián)翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學(xué)習(xí)，一直在路上。

《非暴力溝通》讀后感12

　　這是一本講溝通的書，本以為又是一部枯燥乏味、理論深奧的專業(yè)性極強的書籍，實際情況卻恰恰相反，這是一本不經(jīng)意間就閱讀完的有趣的書籍，更讓人產(chǎn)生意猶未盡之感，覺得這本書略顯得薄了點，還可以寫的更長點。

　　非暴力溝通令人很容易就想到了它的對立面——暴力溝通。但在很多人看來暴力和溝通本就是一對反義詞。正如兩位面紅耳赤之人，最常見的方式不是針鋒相對就是不言一語。這種情況下溝通顯然很難，甚至溝通已經(jīng)結(jié)束。但是不是沒有面紅耳赤或沒有反對之聲就沒有暴力溝通了呢？答案是否定的，正如書中所說，大多數(shù)的暴力溝通并不一定需要訴諸武力，它有另外的容易被人忽略的表現(xiàn)形式。

　　溝通是需要技巧的，如果觸碰溝通中的雷區(qū)，就會導(dǎo)致彼此的`疏遠和傷害。讓我們溝通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，諸如道德評判、逃避責(zé)任、進行比較、強人所難等，雖說熟悉，但是在溝通過程中卻一次次的滑入其中而不知，最終導(dǎo)致溝通的失敗。非暴力溝通提醒我們要專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，鼓勵傾聽，培育尊重與愛，讓溝通使得彼此情意相通。

　　以道德批判為例。大多是識人易而察己難，我們也經(jīng)常在日常生活中聽到道德綁架一詞，人們既能明顯感受到其害之苦，但又在生活中以此傷害他人。自己在乎細節(jié)，如朋友不是過分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年輕人未給老人讓座，那他就是缺乏愛心之人……這些問題就這樣以一種“合理”的方式存在于我們的溝通語言之中，當(dāng)我們還在沉醉于一片“為你好”的表述之中時，殊不知對方心理早已抵觸不滿。

　　如何有效避免這些問題呢？我們首先要做的就是仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果，但不幸的是現(xiàn)實生活中，大多數(shù)人將觀察與評論混為一談，當(dāng)二者混為一談時，人們更傾向于聽到批評指責(zé)之聲，逆反心理由此而產(chǎn)生。很多家長不就是在這樣的溝通方式中與孩子的關(guān)系越來越緊張。孩子如果沒有學(xué)習(xí)而是在看電視，那就會被視為懶惰或是沒有上進心的人。試想在這樣的溝通情景中，孩子聽到的只能是評論，即使他聽從父母的話關(guān)掉電視前去學(xué)習(xí)，內(nèi)心也是帶有極大的怨氣。

　　“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”只是如實的說出觀察結(jié)果，而不帶有感情傾向的評論，將會更有利于彼此的溝通。正如面對孩子看電視的行為，你可以說，放學(xué)后你已經(jīng)看了1個小時的電視，長期這樣我擔(dān)心的你的視力和成績都會下降，我擔(dān)心你會因此而不開心。陳述自己的觀察，表達自己的感受，體會對方的需要，不給對方壓力進行溝通，才會令人更易接受。

　　那些被忽略的容易導(dǎo)致溝通出問題的細節(jié)，在本書中都較為詳細的進行了較為詳細的表達。人心總是敏感的，希望閱讀完本書后，自己能在生活和工作中能走出溝通中的誤區(qū)，讓溝通真正成為連接彼此的橋梁，而不是難以跨越的鴻溝。

《非暴力溝通》讀后感13

　　由于讀書會要組織《非暴力溝通》專場活動的緣由，這周又重新翻一遍這本書�；蛟S是在聽了許多次對它的共享，抑或上次讀后又經(jīng)過一段時間的生活和閱讀的積累，尤其是這段時間在工作中消失了溝通問題的狀況之下。重讀這本書，發(fā)覺了許多好玩且有用的細節(jié)。

　　第一點，是作者個人的簡歷。聽過的共享者都極少留意到作者馬歇爾盧森堡也是一位臨床心理學(xué)的博士，而且是在書中也多次提及的是聞名的“人本主義心理學(xué)”創(chuàng)始人卡爾羅杰斯的同學(xué)。不難看出，非暴力溝通的核心思想，在雙方溝通之中要敬重對方的感受與需求同時也要真誠表達出自己的感受與需求，是在羅杰斯的“以患者為中心”的心理治療理論的進展而來。此外，馬歇爾強調(diào)非暴力溝通中的不帶成見的觀看與羅杰斯強調(diào)在心理治療過程中的深度傾聽也是相同的方法。人本主義強調(diào)人的正面本質(zhì)和價值，而并非集中討論人的問題行為，并強調(diào)人的成長和進展。非暴力溝通同樣強調(diào)溝通過程人的正面性和溝通產(chǎn)生價值，以解決而非分析問題為導(dǎo)向。此外在非暴力溝通中最關(guān)鍵的是正確提出自己的需求和熟悉對方的需求，無法正確表達自己的需求和無法真正熟悉到對方的需求，都會造成溝通的失敗。這也是在基于另外一位人本主義心理學(xué)家的馬斯洛的需求理論之上的進展。馬斯洛將人的需求分為六個層次：生理需求，平安需求，社會需求，敬重需求和自我超越的需求。因此，非暴力溝通的理論核心是人本主義心理學(xué)是不容置疑的。

　　其次點，作者多次提到不能機械的運用非暴力溝通的形式，而遺忘了他的目的。所謂非暴力溝通的形式正是非暴力溝通的四個要素：觀看，感受，需要和懇求，具體點說，就是不帶偏見的觀看，充分表達和引導(dǎo)對方完全表達內(nèi)心感受，明確自己和對方的需要，正確提出自己的和引導(dǎo)對方提出懇求。形式看似簡潔，在實踐中卻特別困難。主要緣由也許就在于，我們過于注意非暴力溝通作為工具的形式而遺忘了使用它目的。非暴力溝通作為一種溝通方法，它的核心仍在于溝通。人與人之間需求溝通緣由是雙方存在不同的觀念和行為模式需要達成全都或者相互理解，溝通的過程就是交換雙方的不對等的信息從而雙方可以轉(zhuǎn)變觀念或行為。因此在使用非暴力溝通四要素時要時刻記住溝通的目的，不然就達不到溝通的最終結(jié)果。

　　第三點，作者提到了異化的溝通方式，也就是暴力的溝通方式，主要有四種形式：道德評判，對比評價，固化責(zé)任和強迫威逼，源自于等級社會或?qū)Ｖ粕鐣�。雖然作者在文中沒有提及，但是可以從中推斷出的是，非暴力溝通只適用于自由和公平地位的雙方，或者雙方雖然處于不公平地位，但溝通仍舊公平的。一旦雙方是地位不公平的，一方統(tǒng)治甚至奴役另一方，那主要溝通方式便會是異化的溝通方式。由于這種狀況下溝通的目的要讓一個人聽從另外一個人的意志，聽從者的個人的自由意志是被拒絕的。這是一種壓倒性的信息傳遞方式，是命令而不是非暴力溝通中的懇求。作者也多次提到非暴力溝通的應(yīng)用對于家長，老師和公司管理者而言，是特別困難的，由于地位的優(yōu)勢，這些人不情愿作出懇求，或者作出的懇求被理解為命令。但在異化的溝通情境中，處于弱勢的一方要轉(zhuǎn)變局面，最好的方式仍舊是實行非暴力溝通的方式，假如也是實行暴力的方式，如拒絕和抵抗，只會造成強勢的一方使用暴力的程度增加，而非暴力溝通的方式可以減輕暴力帶來的損害。

　　第四點，非暴力溝通最主要的是強調(diào)人的本體和主動性以及人的同理心，這些都是人本主義的核心理論。人的`感受是自己打算的，外界只能刺激和影響它。面對他人的不當(dāng)?shù)闹肛?zé)，我們可以下意識地感到內(nèi)疚和自責(zé)或者立即反對對方，也可以有意識的去體會對方的感受和需要和發(fā)覺自己的感受和需要。假如實行后一種方式，我們就不會被對方的心情牽動，而是專注于對方和自己的感受與需求，從而可以真正解決溝通的問題。另外對于許多由于社會因素，我們必需擔(dān)當(dāng)?shù)呢?zé)任，許多不得不去犧牲個人自由完成的義務(wù)，假如從主動選擇的樂觀角度動身，我們會將這些不得不做的事情轉(zhuǎn)變成是我們所自由選擇和情愿的擔(dān)當(dāng)?shù)氖虑�，這樣對于個人而言，同樣的行為帶來的幸福感會大于苦痛感。

　　第五點，是語言的局限性。非暴力溝通相對于暴力溝通，在語言表達上明顯的更豐富和簡單。暴力溝通中的一句簡潔的道德評判，非暴力溝通中卻要劃分為觀看，感受，需要和懇求四個部分。而且非暴力溝通要求觀看的客觀與精確，感受表達的充分與完全，需要和懇求提出的明確與完整。缺少其中任何一項的語言表達，都不足以成為非暴力溝通。所以，馬歇爾開篇就提到，語言是窗戶，也是墻。語言有它天生的局限性。例如中國人始終不喜愛直接表達感受和需求的緣由，個人認為，一方面是傳統(tǒng)文化要求謹言拒絕巧言，另一方面是我們的語言在表達感受方面缺少一種自然性。中國語言里就找不到i’m sad的表達。另外作者提到語言是靜態(tài)的，而我們的世界是動態(tài)的，靜態(tài)的語言無法與動態(tài)的世界匹配，其中也會產(chǎn)生許多由語言產(chǎn)生的問題。

　　最終，引用譯者結(jié)語的話“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的漂亮心世界，并且知道，生活永久等待人們以一己之身去領(lǐng)會生命的美和奇妙”，所表達的是，非暴力溝通的世界是一個抱負的世界。非暴力溝通的世界是一個人人自由和公平的世界，但現(xiàn)實是處處都有壓迫和統(tǒng)治，有壓迫和統(tǒng)治的地方就有暴力存在，面對暴力的世界，我們可以選擇以暴力的方式回擊，但是結(jié)果是暴力變的更泛濫，壓迫和統(tǒng)治也會更嚴(yán)峻，也可以選擇以非暴力的方式去應(yīng)對，一方面削減暴力對我們的損害，另一方面暴力也會因此而削減。如何應(yīng)對，完全取決于我們自己。

　　非暴力溝通最終全部實現(xiàn)雖然是要在更大的社會層面，但是需要從每一個個人開頭。正如唱歌的那樣，只要人人都布滿愛，這世界將變成美妙人間，這也是馬歇爾書中隱蔽的愿望�，F(xiàn)實雖然是美妙人間遙不行及，然而包括馬歇爾在內(nèi)每個個體追求它的過程也是同樣美妙和有意義的。

《非暴力溝通》讀后感14

　　希望大家讀完這本書能夠喚醒我們的內(nèi)在，暴力是我們的一種本能，慈悲和愛其實也是我們的一種本能，人通常都是有這樣的兩面的。我們?nèi)诵缘倪@兩面在一起，其實它才是一個完整的。可是當(dāng)我們無知無覺的時候，可能習(xí)慣了這種模式。尤其是在現(xiàn)在這種文明社會里面，精神暴力其實更為廣泛的，其實根源都是因為心靈暴力造成的。

　　大家也會發(fā)現(xiàn)其實心靈暴力有對外的也有對內(nèi)的，其實很多時候你對自己也是很有暴力的。比如說你會經(jīng)常的評判自己 ，你有沒有這樣的內(nèi)心對話，就是當(dāng)你靜下來聽你內(nèi)心的聲音的時候，你可能常常會說我不夠好，你可能常常會說我這樣是不對的，你可能常常會說我明明心里面有憤怒，可是我就是覺得我不應(yīng)該去表達憤怒�？墒堑阶詈竽阌袥]有發(fā)現(xiàn)，因為這些能量這些隱形的暴力的積累，你會去破壞關(guān)系，你會自虐，你會讓自己的人生變得不那么開心，你會變成一個憤怒的人。甚至你的面相都會發(fā)生改變，包括你的身體的疾病，現(xiàn)在很多的研究，癌癥等等身體的一些長期的慢性的一些疾病，其實都是細胞自我攻擊造成的，都是你身體的叛逆造成的。所以暴力這件事情，心靈暴力，精神暴力這件事情特別需要得到重視。

　　生活在一個和諧的生命的人生狀態(tài)里面，我們首先要讓自己由內(nèi)而外的形成非暴力的人生模式。所以這一講里面我們會重點的和大家去分享，關(guān)于我們自身如何真正的成為一個非暴力的更和諧的這樣的生命狀態(tài)。

　　那首先：

　　我們要學(xué)會表達感受。因為這一部分其實是非常重要的，如果我們能夠從感受的漩渦里面跳出來，能夠從這個泥沼里拔出來，你會發(fā)現(xiàn)你變成一個更理性更中正的人。而且你會更和諧的去表達感受，你不會去壓抑它。

　　我們的感受其實經(jīng)歷三個階段。我們的人生三個階段的升華，好像人生從一個小孩子長成一個成年人，那感受也在這個過程中在發(fā)展。首先就是我們剛開始第一步，第一個階段就是我們看別人臉色過日子，這樣的時候，其實你內(nèi)心里面所有的那些情緒都會壓抑，形成隱形的`暴力的根源。

　　比如說我們的父母經(jīng)常會說，你如果不好好學(xué)習(xí)就會如何，我們就會很不開心，他們就會生氣，你會認為他們快不快樂是我的事。別人高不高興是我的事兒，如果是這樣的話，你就會認為我應(yīng)該為別人的快樂負責(zé)，我該被別人的情緒負責(zé)任，所以別人的情緒就會牽著你的鼻子走。當(dāng)我們特別想去照顧別人的情緒的時候，我們就變成了被別人的情緒控制，時間久了我們也會特別的害怕與別人親近。其實你很害怕和別人建立親近的關(guān)系，你總是希望我和他保持一定距離，保持一定距離我就是安全的，因為一旦我和他親近，我就會心好累。因為我和他親近我就會不開心。我就會擔(dān)心，關(guān)系被破壞掉我就會小心翼翼，唯唯諾諾我就會憋屈壓抑，時間久你就會無意識的隱形的用各種暴力破壞掉這個關(guān)系，然后用以解脫自己。因為人都害怕失去自我，就是當(dāng)我們和一個人親近，我們有恐懼，我們恐懼我的自我被吞噬掉，直到你成為一個不再看別人臉色過日子的這樣的一個人，也就是你不再是一個討好的小孩，你不再是一個情感的奴隸和乞丐，這個時候你就解脫了。

　　可是當(dāng)我們渡過這個階段，我們到了人生的另外一個階段，就是我們長大一點我們就會到情緒的面目可憎階段，就是你很會說“不”。當(dāng)別人不高興的時候，你甚至都會說“你不可以”。這個時候就是叛逆期，我們都經(jīng)過叛逆期，有的人可能說我沒有經(jīng)過叛逆期，其實這是我們的本性。所以有一個階段可能會撕扯會憤怒啊，因為我小的時候也是很乖的啊，那我也會是一個特別感覺，我要做一個好孩子，我努力學(xué)習(xí)，我做各種各樣的一些事情，都想著我的媽媽快樂一點，其實那個時候活的心還是蠻累的。后面我自己學(xué)習(xí)，療愈了好長一段時間這個問題。其實我現(xiàn)在想想我媽媽那個時候各種的情緒，從來都不開心，他就是一種精神暴力。當(dāng)然我不是責(zé)怪我的媽媽，我是想我的媽媽，他其實根本不知道他這是在暴力的對待我們，所以一直到現(xiàn)在我和我弟弟，其實每當(dāng)我媽媽不開心的時候，當(dāng)然她經(jīng)常不開心，我們都會心里面就像被一把刀子插了一樣，然后很難受。

　　學(xué)習(xí)非暴力溝通最好的辦法是學(xué)習(xí)傾聽。我們在聽別人講的時候不自覺的，就會不停的安慰他，其實你不知道這個安慰是打斷了他，讓他表達不完，讓他真正的需求說不出來，然后你就會無情地站在一個高處去評論，我們要停止這些習(xí)慣性的做法。

　　僅僅只是傾聽，其實不夠的，我們還需要核對，就是我們在溝通的過程中經(jīng)常強調(diào)的一句話。所以經(jīng)常問：“是嗎”？“對嗎”？我理解的怎么樣？這一些核對都會很有效。

　　我們?yōu)槭裁床桓冶磉_我們真實的需要呢，其實根源就是因為我們對自己的關(guān)懷和關(guān)愛不夠。就是我們內(nèi)心沒有力量，或者我們簡單的說叫不自信。你不認為你和別人是平等的，你把自己放在一個低的位置上。

　　愛自己其實是非暴力溝通的原動力，也是一切我們和別人建立有效的和諧的愛的關(guān)系的原動力。一個人永遠給不了別人你沒有的東西，比如說“我愛你”，如果你不愛自己，你就沒有愛給別人。

　　如何培養(yǎng)對自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評價的方式是一個重要方面，既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價方式就要有助于學(xué)習(xí)，使我們的選擇符合生命的需要。所以首先你要把自己回歸成我是這個世界最大的一個勝利，這個世界上再沒有任何一片樹葉和另外一個樹葉一樣，這個世界幾十億人沒有另外一個和你完全一樣，你的人生的狀態(tài)，你的相貌，你整個人生里經(jīng)歷的所有的事情，都是老天專為你量身定制的，你多么的獨特，你和所有的孩子一樣都是億萬精子中跑第1個的第1名的那一個。我們在這種世俗的道德倫理觀里面喪失了對自己的平等對待。

　　如果你對待自己的方式是攻擊自己評判自己，感覺我做的不對，一直活在那個悔恨里面，其實這也是一種暴力，所以自我寬恕非常的重要。但是寬恕其實它是立體的，要寬恕什么呢？

　　首先我們就是要寬恕那一個感到后悔的我，就是有一個有兩個自我在這個過程中發(fā)揮作用，一個就是做了那件事的我，一個就是不�；诤薜哪莻�我，寬恕那一個做錯了事情的我。其實我感到后悔，原來我心里面其實想做一些更正面的，更有意義的，無論是對別人還是對自己的，所以這個后悔的自己，其實他是在提醒我，我可以總結(jié)經(jīng)驗，下次可以做得更好，那個評判的我他可能是想激勵自己。

　　那愛自己還有其他的幾個方面，有一個其實特別有意思，叫不做任何沒有樂趣的事情。生活里沒有樂趣的事情太多了，那不是所有的事情都沒有樂趣的，只是可能你沒有發(fā)現(xiàn)樂趣，有些事情是你有樂趣做，只是你沒有找到樂趣，所以要把自己現(xiàn)在所有做的事情，然后把這個清單列出來然后去做。哪些是你根本不喜歡的？哪些是其實你是因為你的需要，因為你真正的需求而做的？要么就放棄他，要么就是改寫做這個事情的動機，然后以服務(wù)生命作為目的來做。

　　我們?nèi)绻麗蹌e人，你會發(fā)現(xiàn)你內(nèi)心里面會對自己會有特別深的嘉許和贊賞的感覺 。當(dāng)這個時候其實對自己是另外一種更深沉的愛，愛自己不是表面的那種愛。我這個人這個生命在這個世界上活著很有意義，我這個生命在這個世界上這一生我沒有浪費我自己，我對得起我自己。其實這是一種特別不一樣的愛，當(dāng)你能這樣做的時候，你對待別人可能也可以這樣。

　　非暴力溝通也是會讓我們活在這個世界上活得有意義，活得特別有建設(shè)性活的感覺。你不虧欠自己的一種原動力，當(dāng)你愛到自己以后，你會發(fā)現(xiàn)非暴力溝通的，另外兩點你就可以可能做的更自然了。比如說叫提出請求。能夠請求別人的幫助，我們?nèi)パ�請別人的幫助，其實有的時候是很難的。那非暴力溝通有一個特別重要的一個步驟就是請求幫助，就是當(dāng)我有困難的時候，如果我能夠去邀請別人幫助，這個過程其實既對得起自己又尊重了別人。第一就是你信任別人，有這種力量來幫你，其實那個愿意幫你的人他特別有價值感。他覺得他幫到了一個人，而你又感覺你對自己做了一件特別好的事情啊。當(dāng)這樣的時候我會發(fā)現(xiàn)，其實那些幫你的人他們特別開心，他們感覺他們很有用。所以大家可以勤快一點去請求幫助，你會發(fā)現(xiàn)你比其他人的成長速度會快，非常非常多，人生會高效很多很多。

　　另外一個就是記得表達感激，表達感激和贊揚有非常大的區(qū)別，在書里面就特別的強調(diào)了，感激而不是贊揚，然后書里有一段。在贊揚他人時，我們很少揭示內(nèi)心活動，而把自己放在了裁判的位置，贊揚也常常被人用來實現(xiàn)個人目的。非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激，在表達感激時，我們說出對我們有益的行為，我們的哪些需要得到了滿足。我們的需要得到滿足后我們是什么樣的感受。

　　感激是什么呢？感激的兩個步驟：

　　第一是對于具體做到的事情的一種承認肯定。

　　第二就是我有什么樣的一些感情，我的什么得到了滿足。

　　第三就是我的心情是怎么樣的，我做到了，我又成長了。

　　感激是一個特別美妙的事情，所以建議大家在學(xué)習(xí)了非暴力溝通，在讀了這本書以后能夠靜下心來去想一想，我們?nèi)粘Ｖ刑貏e擅長，不自覺的做的一些事情，可能有的時候，并不是我們想象的那么善意，有的時候他反而都是一種暴力，是一種軟控制。

　　當(dāng)我們學(xué)了非暴力溝通之后，我們可能就能夠發(fā)現(xiàn)每一個生命各有各的美，沒有任何一個完美的人，只有一個完美的群體，大家在一起互助共贏，是那種我們叫天堂式的生活方式。

《非暴力溝通》讀后感15

　　溝通，我一直認為是很重要的事，可是不知道該如何溝通，總覺得要通過溝通去解決問題是個技術(shù)活，而且是很難掌握的高深技術(shù)，上周讀完了《非暴力溝通》這本書，發(fā)現(xiàn)溝通似乎沒有那么難了。

　　這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的，這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場上說話。比如如果戀人想要多一些體貼，那就太粘人了；如果是自己想要多一些體貼，那么戀人就太冷漠了。人們總是認為自己說的話很客觀，其實完全不是。

　　發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。舉個例子：一個母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責(zé)兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達方式跟兒子說話：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看中整潔，你是否愿意將襪子拿到房價或放進洗衣機？這樣一來兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。

　　方法是好的，但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時，一開始覺得挺好，后來覺得不對。我看過非暴力溝通，知道怎么表達，但還有很多人沒看過，要是對方不好好說話怎么辦，那我也是有脾氣的，無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的`疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。

　　如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開始。我會生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，那么好，指責(zé)是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會想到去了解別人。前一陣子我也跟好朋友鬧了矛盾，明明是關(guān)系很好的卻總是互相傷害，感覺一點火星子就要爆炸的那種，我已經(jīng)隱約感覺這段友誼要完蛋了的樣子。我試著用非暴力溝通的方式思考我為什么憤怒，第一層想法是我感覺朋友不重視我的意見，交流看法時很敷衍；第二層想法是我希望他能重視我的意見；第三層想法是，我知道他是壯志難酬，心理郁悶但不說，我覺得很著急希望能做點什么幫助他。到這里我想明白了，其實我最終目的是希望朋友可以振作起來，所以我不再指責(zé)對方，而是嘗試去理解他，以一種溫和的方式去表達自己的看法，這樣一來溝通果然順暢很多。

　　這本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標(biāo)不治本，我認為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關(guān)愛自己，關(guān)愛他人，理解自己，理解他人。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書，不說什么很高大上的動機，至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會美好很多。

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