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《非暴力溝通》讀書心得15篇[優(yōu)選]
心中有不少心得體會時，可以尋思將其寫進(jìn)心得體會中，通過寫心得體會，可以幫助我們總結(jié)積累經(jīng)驗(yàn)。那么要如何寫呢？下面是小編整理的《非暴力溝通》讀書心得，希望對大家有所幫助。
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《非暴力溝通》讀書心得1
生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸?shù)臏贤ǚ绞剿坪跤邪a，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關(guān)鍵還是在于自我實(shí)踐，但是只要愿意嘗試，一定會有意想不到的收獲！
親子關(guān)系，夫妻關(guān)系，戀愛關(guān)系，甚至是婆媳關(guān)系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們一向是太關(guān)注自己的感受和需要，而忽略了對方的感受，更不要提對方的需要了！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨口的評價(jià)和結(jié)論給別人帶來的情感和精神上的'創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會讓人與人之間變得越來越冷漠，社會越來越無情！親情關(guān)系越來越破例！
讀這本書的時候，我一直在不斷反思，有時候我是傷害別人的角色，也有時候我被別人傷害，其實(shí)我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護(hù)自己，在關(guān)鍵的時候，嘗試讓自己冷靜幾秒鐘，靜靜感受自己！沖動是魔鬼，這個魔鬼雖然可怕，但是他生存的時間有限，你的反應(yīng)越迅速，可能被他傷害的機(jī)率就會越大，關(guān)鍵時刻能夠讓自己冷靜下來真是一項(xiàng)需要鍛煉的本事了！
本書還有一個觀點(diǎn)很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什么比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！
《非暴力溝通》讀書心得2
《教室里的非暴力溝通》這本書對教師而言，既有很強(qiáng)的針對性，也具有很大的操作性。它向我們揭示了日常教學(xué)中師生關(guān)系緊張、學(xué)生間相處問題及學(xué)生個體不愿意做作業(yè)等令人頭疼的現(xiàn)象背后潛藏的真相，并介紹了具體的方法和技巧，告訴我們?nèi)绾巫屛覀兊恼n堂充滿相互關(guān)心、樂于學(xué)習(xí)的氛圍。
作者在第一部分提出兩個問題：首先，教師和學(xué)生需要什么樣的條件才能在課堂上積極互動，學(xué)生才能開心地學(xué)習(xí)？其次，我們怎樣才能滿足這些條件？也就是說，怎樣建立良好的課堂關(guān)系？在這個問題上，作者秉承的核心觀點(diǎn)是：只有當(dāng)老師和學(xué)生在課堂上感到人身和心理安全時，他們才能夠全身心投入到教學(xué)和學(xué)習(xí)中去，只有營造一個讓人有安全感的學(xué)習(xí)環(huán)境才能讓學(xué)生對老師產(chǎn)生信任，才能讓學(xué)生愿意冒險(xiǎn)，愿意積極參與學(xué)習(xí)。
作為一名班主任，反思我自己的班級日常生活，我希望學(xué)生能夠?qū)ψ约旱男袨楹蛯W(xué)習(xí)更加負(fù)責(zé)，希望自己能夠找到激發(fā)學(xué)生內(nèi)在動力的班級運(yùn)行機(jī)制和方法。為此我也做了很多努力，但是我發(fā)現(xiàn)自己還有一個很重要的缺陷需要馬上改進(jìn)：就是任何時候都不加評判的觀察，恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)感受等方面做得不夠。尤其是面對一些比較頑劣的孩子。當(dāng)感覺到我對他們的.要求、期望與他們的行為之間有差距的時候，急性子的我難免感到失望甚至泄氣。尤其是面對一個帶了三年的班級，即使提醒自己不戴有色眼鏡看待孩子，但遇到一些特殊情形時，我還是會犯經(jīng)驗(yàn)主義錯誤，影響了對孩子的判斷。比如對待Y同學(xué)，由于他確實(shí)喜歡耍小聰明，因此，只要他發(fā)生什么事情后，我似乎總是缺少一份信任后的耐心傾聽，對他的要求比較強(qiáng)硬和武斷。
營造安全和信任的學(xué)習(xí)環(huán)境，重點(diǎn)關(guān)注課堂上的各種關(guān)系。作者提到課堂上的四種關(guān)系：教師與自身的關(guān)系；教師與學(xué)生的關(guān)系；學(xué)生之間的關(guān)系；學(xué)生與自己學(xué)習(xí)過程之間的關(guān)系。書中寫到：“如果我們想讓學(xué)生經(jīng)常自查自糾，誠實(shí)守信，我們首先要能夠自我反思、誠實(shí)守信。如果我們想讓學(xué)生知道他們的想法和感受對我們來說是重要的，我們就要花時間去傾聽他們的聲音、考慮他們的觀點(diǎn)。你希望自己的學(xué)生成為什么樣的學(xué)習(xí)者，你覺得現(xiàn)實(shí)和遠(yuǎn)景之間有差距嗎？如果我們意識到是如何與學(xué)生互動的，我們就會覺察，自己是不是在營造一種讓學(xué)生覺得安全、信任并鼓勵學(xué)生學(xué)習(xí)的課堂關(guān)系。我們與學(xué)生的每一次接觸都在傳達(dá)對他們的看法，對他們有什么樣的期待�！薄@段話正應(yīng)對了我前面指出的個人不足之處。
以后要有這樣的意識：凡事靜下心來多傾聽學(xué)生的想法，用心與學(xué)生溝通，關(guān)注當(dāng)下，而不先入為主。傾聽中，理解行為背后潛在的需要。
《非暴力溝通》讀書心得3
今年的國慶假期，在徐老師的推薦下，跟孩子一起完成了馬歇爾。盧森堡博士的《非暴力溝通》的親子閱讀。雖然時間倉促，但是書中的很多內(nèi)容還是給了我們很多啟發(fā)。
非暴力溝通強(qiáng)調(diào)了“愛”，愛自己，愛他人，接受不完美的自己，由此及彼地?fù)Q位思考，鼓勵我們充分表達(dá)感激。在其強(qiáng)調(diào)的非暴力溝通四元素中，我們可以在書中的小案例中看到自己的影子并更好地理解四元素：觀察，感受，需要，請求。
生活中，我們往往容易忽視觀察而直接評論。就如我自己在親子關(guān)系中，我會直接跟李奕瀟說：“你電視看太久了”“你經(jīng)常都不好好練字”……在閱讀此書之前，我并不會認(rèn)為我以上的溝通其實(shí)收效甚微，反而會更多從孩子身上找原因。非暴力溝通啟發(fā)了我，如果換種溝通方式，首先觀察，認(rèn)真傾聽，提出具體要求，也許，我們的親子關(guān)系，會更順暢和融洽。
分享一個有意思的細(xì)節(jié)，10月2日，因?yàn)楫?dāng)天應(yīng)該在什么時候完成當(dāng)天作業(yè)，我和李奕瀟意見沖突，當(dāng)天按計(jì)劃我們約了朋友下午一起玩，所以我覺得應(yīng)該上午完成所有作業(yè)，這樣下午就可以出去玩了；但是李奕瀟認(rèn)為作業(yè)是他自己的事情，他有權(quán)決定什么時候完成，過程中大家都帶有情緒，最后不歡而散，大家都不開心。第二天，大家情緒都恢復(fù)后，我突發(fā)奇想，也許這是一個實(shí)踐非暴力溝通的好機(jī)會，于是，我建議李奕瀟還有爸爸跟我一起來開一個臨時家庭會議，借用非暴力溝通的方法來梳理我們昨天的事件，事情不變，改變溝通方法，看看如果同樣的事情發(fā)生，基于非暴力溝通，昨天的.沖突是不是還是會發(fā)生。30分鐘的分享和討論后，我們發(fā)現(xiàn)，昨天的不愉快完全可以避免，只要我們使用正確的方式溝通。
十三章的內(nèi)容，用七天的時間完成閱讀，對我和孩子而言，都只能做到略讀和初步理解。但可喜的是，雖然只是七天的略讀，我卻能在生活中驚喜地看到李奕瀟對非暴力溝通的靈活應(yīng)用。就像今天，他在跟我散步的時候看到一只小狗，他跳過去嚇了一下小狗，我跟他開玩笑說到：“你怎么能欺負(fù)這么小的小動物啊？”，他說到：“我每次看到貓貓狗狗就忍不住想嚇?biāo)麄儭眲傉f完，他又補(bǔ)充道：“不過我這樣說是不對的，忍不住這樣的描述在非暴力溝通中屬于回避責(zé)任”。聽到他后面這個補(bǔ)充，作為媽媽，我感到由衷的開心。這一點(diǎn)上，他做得比我好，能更快更具體地把書中體會到的內(nèi)容應(yīng)用在實(shí)際生活中，得向他好好學(xué)習(xí)。
與其說這是一本心理學(xué)的書，不如說它是我們情緒管理的工具書。是它，讓我們更加重視感受自己的情緒以及內(nèi)心的訴求，適當(dāng)換位思考，在此基礎(chǔ)上，去做情緒的主人，而非情緒的奴隸。
最后，我想說，這是一本需要我和孩子在共同成長過程中多次反復(fù)閱讀的心靈指引，讓它，帶領(lǐng)我們成就更融洽的親子關(guān)系，發(fā)現(xiàn)更美好的自己！
讓生命之花綻放！
《非暴力溝通》讀書心得4
非暴力溝通專注于四個方面：觀察、表達(dá)觀察結(jié)果、表達(dá)自己的感受、告知具體的請求。很多時候我們的話語沒有取得想要的效果，十之八九是因?yàn)槲覀儽磉_(dá)的方式不對。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開心扉甚至產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會區(qū)分評論和觀察。批評往往暗含期待。對他人的批評實(shí)際上表達(dá)了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能得到積極的回應(yīng)。學(xué)會直接表達(dá)自己的需要，而不是顧左右而言他。
學(xué)會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個生氣的人面前，永遠(yuǎn)不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊，可以打斷講話人，因?yàn)橹v話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當(dāng)作負(fù)擔(dān)，比起假裝在聽直接打斷更好。
接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導(dǎo)我們成長。盡量避免對自己說“應(yīng)該”，對已經(jīng)發(fā)生的`事使用“應(yīng)該”這個詞，只會加重自責(zé)。對于已經(jīng)發(fā)生的事如果感到自責(zé)，就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價(jià)中獲益。
憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。同一件事，不同的需要導(dǎo)致不同的感受。對他人的指責(zé)反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。
表達(dá)憤怒的四個步驟：
A、停下來，除了呼吸，什么也別做。
B、想一想是什么想法使我們生氣了。
C、體會自己的需要。
D、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調(diào)皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學(xué)習(xí)。當(dāng)然，也很適合用來處理人際關(guān)系。
《非暴力溝通》讀書心得5
當(dāng)我讀過馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》之后，感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達(dá)成一致和感情的通暢。溝通對我們來說是非常重要的，在日常生活中，需要經(jīng)常與他人溝通，交流，進(jìn)而表達(dá)自己的想法。這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實(shí)可能是“暴力”的，這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場上說話，認(rèn)為自己說的話很客觀，其實(shí)完全不是。對于這個問題，也有解決辦法，即非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。假如你看到了一件令自己不滿的事情，你若呵斥對方，讓別人改正，那給對方帶來的就是痛苦；如果以較委婉的方式告知對方，并讓其改正，則會有事半功倍的效果，對方也會知道該怎么去做、去改正。
這個方法是非常不錯的，但如果對方脾氣暴躁，不與你認(rèn)真溝通，你需要怎么去做？在現(xiàn)實(shí)生活中，每一個人都有自己的脾氣，遇見不講理的，自己也很難冷靜，對此，非暴力溝通指出如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的.需要開始。
即我生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，指責(zé)是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會想到去了解別人。例如：若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭執(zhí)，如果雙方互不退讓，結(jié)果只有一個，友盡于此。如果其中一人退讓一步，聽聽對方的辯解，理解對方的想法，自己在表達(dá)的時候，語氣態(tài)度委婉一些，溝通肯定是沒問題的，而且矛盾與不滿都會不復(fù)存在的。就如老子所說：“圣人不爭，故天下莫能與之爭”，非暴力溝通也是這個道理，在與人溝通時，只有放下了說服對方的念頭和動機(jī)，轉(zhuǎn)而充分和安全地表達(dá)自己的看法和體會，這樣才會有最好的結(jié)果。這便是這本書比較好的地方，它不光教會你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，即學(xué)會懂得自己，就會懂得別人，進(jìn)而獲得愛、和諧和幸福。
通過這本書，學(xué)會的不是如何說話交流，而是一種思維，這些思維模式是非暴力共同的精髓。認(rèn)同關(guān)愛自己，關(guān)愛他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通，所以要在生活當(dāng)中改變與他人溝通的方式，從多個角度思考問題，進(jìn)而提升自己的溝通能力，使自己能與多人很好的交流和溝通。
《非暴力溝通》讀書心得6
尊重與合作，先有了合作才能顯示出尊重！控制型育兒方式的孩子學(xué)到的更多是配合與服從！而只有賦權(quán)型育兒方式的孩子才會和你建立起誠意的合作，你關(guān)注了體會他的感受與需求，他也就會尊重你的想法！讓孩子學(xué)會合作，學(xué)會和不同的人用不同的方式進(jìn)行合作，而不是單方面迎合或抗拒！作為家長我們也有自己的需求，我們首先要照顧好自己，只有自己的需要被滿足了，才有滿滿的正能量照顧好我們的孩子，但是也可以偶爾的對孩子表達(dá)一下自己的需求情感，讓他們也學(xué)著理解一下不管是大人還是小孩都會有脆弱的時侯，他們有時發(fā)自內(nèi)心的小舉動，會給我們帶來無窮的力量與美好！
我想、我覺得就會要求孩子你要、你應(yīng)該，可是大多數(shù)情況下現(xiàn)實(shí)和預(yù)期存在差距，這樣就容易出現(xiàn)負(fù)面情緒，不光大人，小孩也會出現(xiàn)煩躁，沮喪，難過的表情，有次我家孩子書沒有背出來，他自己就會采取一些過激的行為來發(fā)泄他的這種情緒，當(dāng)時看到他的這種行為時內(nèi)心還是有點(diǎn)恐懼的，怎么會這樣呢？當(dāng)時不知道用什么樣方法來幫助他平復(fù)心情！只會更生氣的說著你這樣是不對的，以后這樣還了得呀？現(xiàn)在想想一堆大道理不如一個理解的擁抱！只有盡量克制減少對他的批判與指責(zé)，少貼標(biāo)簽，多鼓勵他慢慢來，一定會可以的！這樣他反而沒有負(fù)擔(dān)更主動了！即使心中萬馬奔騰，表情也要鎮(zhèn)定自如才行，因?yàn)樨?fù)情緒會傳染的。只有自己跳出來了，才能更好的幫助和引導(dǎo)孩子！
和大多數(shù)人一樣我們對孩子最開始的期望就是他們能夠健康快樂的成長！隨著孩子年齡的增長，學(xué)習(xí)到更多的知識，接觸到更多變的環(huán)境以后，育兒目標(biāo)就更具體了！如何讓孩子朝我們期許的目標(biāo)前進(jìn)，并且是自愿自覺的去做，就需要更多的學(xué)習(xí)并實(shí)踐，找到適合自己的育兒方式。讓孩子有更多的選擇權(quán)，多傾聽他的想法和需求，鼓勵引導(dǎo)他做出自己的選擇！只有這樣他才會認(rèn)為不是我們強(qiáng)求他做的，他有選擇的余地，我們也就不會因?yàn)樗牟宦犜挾鴼鈵懒耍?/p>
看前幾頁時就在尋找如何讓我家孩子聽話的好辦法，而書中卻是要我們的撥開事件的表像，尋找動機(jī)后的需求，知道了根本需求，才會找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的姿態(tài)互相換位思考，從而讓對方做出更好的選擇，而不是相互爭論引發(fā)沖突，最后搞的大家都不開心！同樣的一件事切入的角度不一樣，利用巧妙的語言，都會化干戈為玉帛的！最終讓他相信你，肯定你！
親密聯(lián)結(jié)是彼此的橋梁，通過這座橋走進(jìn)孩子的內(nèi)心深處，知道他們真正的需求，從而獲得共鳴！現(xiàn)在覺的對于孩子出現(xiàn)的問題，可以適當(dāng)?shù)淖鰝�緩沖，不要立馬做出決定，因?yàn)榈谝环磻?yīng)基本都是以前出現(xiàn)的固有解決方案，要想改變就要有時間思考，轉(zhuǎn)變錯誤的模式！尺有所短、寸有所長，盡量不要用孩子的不足去和別人的強(qiáng)項(xiàng)比較，因?yàn)槊總�孩子都是獨(dú)特的個體！多找找孩子的優(yōu)點(diǎn)，放大他的優(yōu)點(diǎn)，揚(yáng)長棄短！
禮物可以分為很多種，有時候精神上的給予勝過物質(zhì)上的獎勵，太多的物質(zhì)給予讓他已經(jīng)覺得：得到后也不過如此，總認(rèn)為下一個肯定會更好，所以就會不停的索求。物質(zhì)只是載體，只有賦予主題，才會讓孩子看到其背后的意義而珍惜它！當(dāng)孩子給我們禮物時，我們也要及時回應(yīng)道謝，讓他也感受一下利他的快樂，從而達(dá)到互通的聯(lián)結(jié)！
和孩子在一起時，讓我忍不住發(fā)火的不是事件的本身，他會不會或者做的.不夠好，我更多的是看不順?biāo)臒┰瓯砬楹蛻B(tài)度，前天他買了個面具，讀書筆記.我還開玩笑著說要不以后你做作業(yè)時就帶個面具或者我?guī)О�，這樣我們看不到雙方的情緒，相處可能會好點(diǎn)，雖是玩笑話，但也是癥結(jié)所在之處，如何化解，還需慢慢調(diào)整自己。
這里的非暴力更多應(yīng)該是言語上的，給出沒有評判的觀察，我覺的很好，只敘說現(xiàn)實(shí)發(fā)生的，不下結(jié)論的評判，讓孩子自己去體會做出應(yīng)該做的決定，有時即便你說的再對，都沒有他自己發(fā)覺不妥而改變的及時！做為家長我們只能傾聽、鼓勵、引導(dǎo)，而不能代替，他們的每一次成長都需要自己一步一個腳印的走出來！
如何把“戰(zhàn)區(qū)”變?yōu)椤盁o錯區(qū)”，家庭的戰(zhàn)區(qū)就是沖突的激化，任何事情都有可能發(fā)生沖突，你希望他往東，他卻覺得西才是他現(xiàn)在的需求，所以就需要冷靜下來站在對方的角度考慮，不能因?yàn)闊o法滿足自己的需求而任由情緒爆發(fā)！隨時告訴自己不管什么事情都會有一個解決的方案，現(xiàn)在不行接著找，總有可行性的，失敗是成功之母嘛，我認(rèn)為的無錯區(qū)就是一個可以隨時調(diào)節(jié)修復(fù)情緒的中轉(zhuǎn)站，可以帶著任何情緒來，但出去時一定是個面帶著微笑，內(nèi)心平靜到那都不是事的強(qiáng)大感覺。
有時候看到孩子在沒有滿足自己需求時做出焦慮、不安、煩躁的動作時，真的就想立馬上去按個暫停鍵，他就像個要奶喝的小孩一樣，給了立馬停止哭鬧，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要過程，就需要你去努力的等待，如何勸慰，告訴他轉(zhuǎn)移現(xiàn)在不好的狀態(tài)，正是我目前的側(cè)重點(diǎn)，只有我自己有能量了才可以指導(dǎo)他，影響他！
我們很希望聽到別人用“長頸鹿語言”和我們溝通交流，因?yàn)槟菢拥拇_讓人感覺很舒服，可是自己卻不知不覺走進(jìn)了“豺狗語言”的范疇！關(guān)于家庭會議，當(dāng)然是所有家庭成員共同合力朝一個目標(biāo)方向努力，這樣效果最好，進(jìn)步最快！然而我想說的是我家那位使用的是“老鷹語言”，他只在你的上空盤旋，偶爾沖下來叼兩口，就飛走了，因?yàn)樗X得這些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢順其自然吧，強(qiáng)求也未必有好的效果！
通過活動類型讓我們充分感知并應(yīng)用，再好的說教理論都要有實(shí)踐才能體現(xiàn)他的價(jià)值，前半段主要是自我感受剖析：把評判解讀成需要，學(xué)會轉(zhuǎn)化憤怒，給憤怒劃分等級，時刻提醒自己你該怎么做，后半段著重怎么化解沖突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好對癥治療！首先暫停鍵和兩幕劇進(jìn)行沖突過濾，接下來按照長勁鹿式的思維方向進(jìn)行和平地化解沖突！最后幾頁的表情圖片很熟悉，這些感受卡生活中隨時隨地可見，喜怒哀樂……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每個人的答案都是大致相同的！
本書也接近尾聲了，感覺看后面的故事分享要比前面的輕松多了，難道是有情節(jié)好帶入嗎？前幾日和一個朋友聊天，因?yàn)閮杉业暮⒆託q數(shù)差不多，關(guān)于小孩子常出現(xiàn)的問題都有同感，最常出現(xiàn)的都是小孩調(diào)皮不服管教之類的，他家小孩的性格是你說了他，他就一聲不吭的，而我家卻是說了他，嘩啦嘩啦的要造反，為什么截然相反的態(tài)度，家長都不接受呢？都覺得這樣不好！看來什么都是因人而異了！本想寬慰幾句，奈何道行尚淺，只能傾聽表示理解！
《非暴力溝通》讀書心得7
非常感謝徐老師讓我及我的孩子讀到此書，今天晚上我與兒子進(jìn)行了一個小時的談話，我們一起探討了從書中學(xué)到的知識及體會。
全品同首先與我分享了什么是暴力溝通，他說暴力是指行動上的暴力及語言上的暴力，并以媽媽對他的具體行為舉了例子。
第二，他和我分享了他自身的行為，以往和同學(xué)相處時也一直運(yùn)用的是暴力溝通，也舉出了實(shí)例，比如用語言回敬同學(xué)，用打回去解決沖突。
第三，他對他自己的行為作了具體的期望，遇到同學(xué)罵他時該怎么辦？這個問題我拋給了他，他的第一反應(yīng)是懟回去，我說，你再想想如果同學(xué)罵你了，你為什么生氣？為什么想打他？他想了一會說感覺自己很傷心，不被人尊重。如果是自己的同學(xué)他覺得同學(xué)學(xué)了非暴力溝通應(yīng)該改變。我又問，如果是其他年級的同學(xué)罵了你，他們沒有學(xué)習(xí)，那你是否可以對他們做要求？他說要求不了，所以我提出所有的學(xué)習(xí)都是幫助我們自己，而不是當(dāng)裁判去評價(jià)別人的行為。那我們該怎么做呢？如果感到傷心，又不被人尊重，是我們自己的需求沒有被滿足，是否要求別人來滿足自己呢？他說不！自己滿足自己！
遇到同學(xué)打你了該怎么辦？他說他不會再打回去，他首先告訴同學(xué)我不想和你打，如果同學(xué)不聽，他打算跑進(jìn)老師辦公室或人多的地方！
接著，我們玩了一個游戲，任意語言去分析別人的需求。我說：“你怎么還沒完成作業(yè)？”你來分析下，他說是希望他完成作業(yè)，可以在家安心的玩及愉快的親子溝通時間，我說分析得非常精準(zhǔn)。那我們再來分析下同學(xué)打你他們的需求是什么？他最開始說就只是想打他，我讓他再想想同學(xué)的需求，他說同學(xué)想他玩一下，我說你愿意陪他們玩一下嗎？他說有時候愿意，有時候不愿意。那同學(xué)打你還有其他需求嗎？他說有，生氣時發(fā)泄一下。在這個過程中，他發(fā)現(xiàn)了他并不是受欺負(fù)的.，他可以選擇性的滿足同學(xué)的需求。
他在讀完這本書后，開始覺知自己的行為，嘗試著站在另一個角度思考自己的行為與同學(xué)的行為，并愿意為之改變。
以上是孩子的心得，在讀完此書后，我也在反思及檢討自己的行為。
因?yàn)橐郧拔疫^于重視每天作業(yè)完成情況，導(dǎo)致沒有靜下心來與孩子溝通。并教會他必要的方法。
沒有即時傾聽孩子內(nèi)心的聲音及遇到的困境，以致于他在迷茫中摸索錯誤的保護(hù)自己的方法，使他在人際關(guān)系的處理上及情緒管理上采取不恰當(dāng)?shù)姆绞健?/p>
對他的管教方式簡單粗暴，提出指令要求他按標(biāo)準(zhǔn)來，如果沒有就懲罰，這就是暴力，希望他按老師及家長的要求約束自己的行為，在此過程中忽略了他的感受。
因?yàn)樗膶Ｗ⒘θ狈罢Z言理解能力的弱勢導(dǎo)致他在接收別人請求及反饋偏慢或完全不理解，我缺乏與他確認(rèn)及反饋的環(huán)節(jié)，忽略了他能力不足，這是讀了第六章請求幫肋的反思。
我希望在以后的生活中，慢慢的引導(dǎo)孩子找到愛自己及愛別人的鑰匙，對他多些寬容與理解，以避免他為了逃避錯誤或自我保護(hù)而埋怨他人。而自己也是在讀完此書后要進(jìn)行漫長的自我修煉，減少暴力溝通，用愛與理解面對生活中發(fā)生的人際關(guān)系的困惑。
感謝！感恩！
《非暴力溝通》讀書心得8
希望大家讀完這本書能夠喚醒我們的內(nèi)在，暴力是我們的一種本能，慈悲和愛其實(shí)也是我們的一種本能，人通常都是有這樣的兩面的。我們?nèi)诵缘倪@兩面在一起，其實(shí)它才是一個完整的�？墒钱�(dāng)我們無知無覺的時候，可能習(xí)慣了這種模式。尤其是在現(xiàn)在這種文明社會里面，精神暴力其實(shí)更為廣泛的，其實(shí)根源都是因?yàn)樾撵`暴力造成的。
大家也會發(fā)現(xiàn)其實(shí)心靈暴力有對外的也有對內(nèi)的，其實(shí)很多時候你對自己也是很有暴力的。比如說你會經(jīng)常的評判自己 ，你有沒有這樣的內(nèi)心對話，就是當(dāng)你靜下來聽你內(nèi)心的聲音的時候，你可能常常會說我不夠好，你可能常常會說我這樣是不對的，你可能常常會說我明明心里面有憤怒，可是我就是覺得我不應(yīng)該去表達(dá)憤怒�？墒堑阶詈竽阌袥]有發(fā)現(xiàn)，因?yàn)檫@些能量這些隱形的暴力的積累，你會去破壞關(guān)系，你會自虐，你會讓自己的人生變得不那么開心，你會變成一個憤怒的人。甚至你的面相都會發(fā)生改變，包括你的身體的疾病，現(xiàn)在很多的研究，癌癥等等身體的一些長期的慢性的一些疾病，其實(shí)都是細(xì)胞自我攻擊造成的，都是你身體的叛逆造成的。所以暴力這件事情，心靈暴力，精神暴力這件事情特別需要得到重視。
生活在一個和諧的生命的人生狀態(tài)里面，我們首先要讓自己由內(nèi)而外的形成非暴力的人生模式。所以這一講里面我們會重點(diǎn)的和大家去分享，關(guān)于我們自身如何真正的成為一個非暴力的更和諧的這樣的生命狀態(tài)。
那首先：
我們要學(xué)會表達(dá)感受。因?yàn)檫@一部分其實(shí)是非常重要的，如果我們能夠從感受的漩渦里面跳出來，能夠從這個泥沼里拔出來，你會發(fā)現(xiàn)你變成一個更理性更中正的人。而且你會更和諧的去表達(dá)感受，你不會去壓抑它。
我們的感受其實(shí)經(jīng)歷三個階段。我們的人生三個階段的升華，好像人生從一個小孩子長成一個成年人，那感受也在這個過程中在發(fā)展。首先就是我們剛開始第一步，第一個階段就是我們看別人臉色過日子，這樣的時候，其實(shí)你內(nèi)心里面所有的那些情緒都會壓抑，形成隱形的暴力的根源。
比如說我們的父母經(jīng)常會說，你如果不好好學(xué)習(xí)就會如何，我們就會很不開心，他們就會生氣，你會認(rèn)為他們快不快樂是我的事。別人高不高興是我的事兒，如果是這樣的話，你就會認(rèn)為我應(yīng)該為別人的快樂負(fù)責(zé)，我該被別人的情緒負(fù)責(zé)任，所以別人的情緒就會牽著你的鼻子走。當(dāng)我們特別想去照顧別人的情緒的時候，我們就變成了被別人的情緒控制，時間久了我們也會特別的害怕與別人親近。其實(shí)你很害怕和別人建立親近的關(guān)系，你總是希望我和他保持一定距離，保持一定距離我就是安全的，因?yàn)橐坏┪液退H近，我就會心好累。因?yàn)槲液退H近我就會不開心。我就會擔(dān)心，關(guān)系被破壞掉我就會小心翼翼，唯唯諾諾我就會憋屈壓抑，時間久你就會無意識的隱形的用各種暴力破壞掉這個關(guān)系，然后用以解脫自己。因?yàn)槿硕己ε率プ晕�，就是�?dāng)我們和一個人親近，我們有恐懼，我們恐懼我的自我被吞噬掉，直到你成為一個不再看別人臉色過日子的這樣的一個人，也就是你不再是一個討好的小孩，你不再是一個情感的奴隸和乞丐，這個時候你就解脫了。
可是當(dāng)我們渡過這個階段，我們到了人生的另外一個階段，就是我們長大一點(diǎn)我們就會到情緒的面目可憎階段，就是你很會說“不”。當(dāng)別人不高興的時候，你甚至都會說“你不可以”。這個時候就是叛逆期，我們都經(jīng)過叛逆期，有的人可能說我沒有經(jīng)過叛逆期，其實(shí)這是我們的本性。所以有一個階段可能會撕扯會憤怒啊，因?yàn)槲倚〉臅r候也是很乖的啊，那我也會是一個特別感覺，我要做一個好孩子，我努力學(xué)習(xí)，我做各種各樣的一些事情，都想著我的媽媽快樂一點(diǎn)，其實(shí)那個時候活的心還是蠻累的。后面我自己學(xué)習(xí)，療愈了好長一段時間這個問題。其實(shí)我現(xiàn)在想想我媽媽那個時候各種的情緒，從來都不開心，他就是一種精神暴力。當(dāng)然我不是責(zé)怪我的媽媽，我是想我的媽媽，他其實(shí)根本不知道他這是在暴力的對待我們，所以一直到現(xiàn)在我和我弟弟，其實(shí)每當(dāng)我媽媽不開心的時候，當(dāng)然她經(jīng)常不開心，我們都會心里面就像被一把刀子插了一樣，然后很難受。
學(xué)習(xí)非暴力溝通最好的辦法是學(xué)習(xí)傾聽。我們在聽別人講的時候不自覺的，就會不停的安慰他，其實(shí)你不知道這個安慰是打斷了他，讓他表達(dá)不完，讓他真正的需求說不出來，然后你就會無情地站在一個高處去評論，我們要停止這些習(xí)慣性的做法。
僅僅只是傾聽，其實(shí)不夠的，我們還需要核對，就是我們在溝通的過程中經(jīng)常強(qiáng)調(diào)的一句話。所以經(jīng)常問：“是嗎”？“對嗎”？我理解的怎么樣？這一些核對都會很有效。
我們?yōu)槭裁床桓冶磉_(dá)我們真實(shí)的'需要呢，其實(shí)根源就是因?yàn)槲覀儗ψ约旱年P(guān)懷和關(guān)愛不夠。就是我們內(nèi)心沒有力量，或者我們簡單的說叫不自信。你不認(rèn)為你和別人是平等的，你把自己放在一個低的位置上。
愛自己其實(shí)是非暴力溝通的原動力，也是一切我們和別人建立有效的和諧的愛的關(guān)系的原動力。一個人永遠(yuǎn)給不了別人你沒有的東西，比如說“我愛你”，如果你不愛自己，你就沒有愛給別人。
如何培養(yǎng)對自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評價(jià)的方式是一個重要方面，既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價(jià)方式就要有助于學(xué)習(xí)，使我們的選擇符合生命的需要。所以首先你要把自己回歸成我是這個世界最大的一個勝利，這個世界上再沒有任何一片樹葉和另外一個樹葉一樣，這個世界幾十億人沒有另外一個和你完全一樣，你的人生的狀態(tài)，你的相貌，你整個人生里經(jīng)歷的所有的事情，都是老天專為你量身定制的，你多么的獨(dú)特，你和所有的孩子一樣都是億萬精子中跑第1個的第1名的那一個。我們在這種世俗的道德倫理觀里面喪失了對自己的平等對待。
如果你對待自己的方式是攻擊自己評判自己，感覺我做的不對，一直活在那個悔恨里面，其實(shí)這也是一種暴力，所以自我寬恕非常的重要。但是寬恕其實(shí)它是立體的，要寬恕什么呢？
首先我們就是要寬恕那一個感到后悔的我，就是有一個有兩個自我在這個過程中發(fā)揮作用，一個就是做了那件事的我，一個就是不�；诤薜哪莻�我，寬恕那一個做錯了事情的我。其實(shí)我感到后悔，原來我心里面其實(shí)想做一些更正面的，更有意義的，無論是對別人還是對自己的，所以這個后悔的自己，其實(shí)他是在提醒我，我可以總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，下次可以做得更好，那個評判的我他可能是想激勵自己。
那愛自己還有其他的幾個方面，有一個其實(shí)特別有意思，叫不做任何沒有樂趣的事情。生活里沒有樂趣的事情太多了，那不是所有的事情都沒有樂趣的，只是可能你沒有發(fā)現(xiàn)樂趣，有些事情是你有樂趣做，只是你沒有找到樂趣，所以要把自己現(xiàn)在所有做的事情，然后把這個清單列出來然后去做。哪些是你根本不喜歡的？哪些是其實(shí)你是因?yàn)槟愕男枰驗(yàn)槟阏嬲男枨蠖龅模恳淳头艞壦�，要么就是改寫做這個事情的動機(jī)，然后以服務(wù)生命作為目的來做。
我們?nèi)绻麗蹌e人，你會發(fā)現(xiàn)你內(nèi)心里面會對自己會有特別深的嘉許和贊賞的感覺 。當(dāng)這個時候其實(shí)對自己是另外一種更深沉的愛，愛自己不是表面的那種愛。我這個人這個生命在這個世界上活著很有意義，我這個生命在這個世界上這一生我沒有浪費(fèi)我自己，我對得起我自己。其實(shí)這是一種特別不一樣的愛，當(dāng)你能這樣做的時候，你對待別人可能也可以這樣。
非暴力溝通也是會讓我們活在這個世界上活得有意義，活得特別有建設(shè)性活的感覺。你不虧欠自己的一種原動力，當(dāng)你愛到自己以后，你會發(fā)現(xiàn)非暴力溝通的，另外兩點(diǎn)你就可以可能做的更自然了。比如說叫提出請求。能夠請求別人的幫助，我們?nèi)パ垊e人的幫助，其實(shí)有的時候是很難的。那非暴力溝通有一個特別重要的一個步驟就是請求幫助，就是當(dāng)我有困難的時候，如果我能夠去邀請別人幫助，這個過程其實(shí)既對得起自己又尊重了別人。第一就是你信任別人，有這種力量來幫你，其實(shí)那個愿意幫你的人他特別有價(jià)值感。他覺得他幫到了一個人，而你又感覺你對自己做了一件特別好的事情啊。當(dāng)這樣的時候我會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)那些幫你的人他們特別開心，他們感覺他們很有用。所以大家可以勤快一點(diǎn)去請求幫助，你會發(fā)現(xiàn)你比其他人的成長速度會快，非常非常多，人生會高效很多很多。
另外一個就是記得表達(dá)感激，表達(dá)感激和贊揚(yáng)有非常大的區(qū)別，在書里面就特別的強(qiáng)調(diào)了，感激而不是贊揚(yáng)，然后書里有一段。在贊揚(yáng)他人時，我們很少揭示內(nèi)心活動，而把自己放在了裁判的位置，贊揚(yáng)也常常被人用來實(shí)現(xiàn)個人目的。非暴力溝通鼓勵我們充分表達(dá)感激，在表達(dá)感激時，我們說出對我們有益的行為，我們的哪些需要得到了滿足。我們的需要得到滿足后我們是什么樣的感受。
感激是什么呢？感激的兩個步驟：
第一是對于具體做到的事情的一種承認(rèn)肯定。
第二就是我有什么樣的一些感情，我的什么得到了滿足。
第三就是我的心情是怎么樣的，我做到了，我又成長了。
感激是一個特別美妙的事情，所以建議大家在學(xué)習(xí)了非暴力溝通，在讀了這本書以后能夠靜下心來去想一想，我們?nèi)粘Ｖ刑貏e擅長，不自覺的做的一些事情，可能有的時候，并不是我們想象的那么善意，有的時候他反而都是一種暴力，是一種軟控制。
當(dāng)我們學(xué)了非暴力溝通之后，我們可能就能夠發(fā)現(xiàn)每一個生命各有各的美，沒有任何一個完美的人，只有一個完美的群體，大家在一起互助共贏，是那種我們叫天堂式的生活方式。
《非暴力溝通》讀書心得9
這是一篇遲到了兩天的心得，在這之前，我看了《非暴力溝通》的第十章，這之后我的腦子里一直在回憶，在思考，為什么人會用語言或者行為暴力來解決問題，發(fā)泄情緒？在一個人出于情緒的邊緣時，什么才會遏制這種暴躁？暴力的情緒發(fā)泄方法有多大的危害？
第十章，我記得提到一個人之所以會用暴力解決情緒問題是因?yàn)椋l(fā)生事情之后總是從別人身上尋找原因，不去關(guān)心自己的內(nèi)心需要。我忽然想起來，在家庭環(huán)境中，暴力的溝通對個人以及對孩子的影響。
過去的半年，我們不大不小，置辦了一套小房子，買了一輛低端車，而在這段時間我在忙著事業(yè)編考試，老公工作并不穩(wěn)定，還有一個上幼兒園的孩子，處處要錢，經(jīng)濟(jì)可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因?yàn)檐囐J，學(xué)費(fèi)，裝修……等等經(jīng)濟(jì)原因造成欠款好幾萬的現(xiàn)狀。我們都不是心大的人，五六萬早就讓我們活得壓力山大，不堪重負(fù)了，我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來，因?yàn)檫@些壓力老公情緒很大，稍不順心就會吼，我本來就是一直壓抑的狀態(tài)，根本受不了他的暴脾氣，于是我們經(jīng)常吵架，每次吵架不管孩子在不在身邊，他也不考慮這些后果。我生氣就是因?yàn)樗魂P(guān)注孩子的感受，不理解孩子的需要，不分場合的說摔就摔，說吼就吼。
有一天我爆發(fā)了，在他過年返回公司的.時候，我要求離婚，不讓他走了，孩子我留給他，他只要不認(rèn)錯，我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里，你不管我也不管，你覺得你厲害，我也不是一個沒用的人，只要他出門一步，我也出門，直到他認(rèn)識到，自己的暴脾氣對我造成的傷害，以及這個家這個孩子失去媽媽之后他幾乎一無所有。那一刻，我害了女兒，孩子哭，拉著媽媽不讓媽媽走，可是我明明知道，如果我不這么做，她爸爸永遠(yuǎn)不清醒，要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動不動吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無限的綿延不如讓他此時就完全暴露。
這種暴力對孩子的傷害是很深的，那天，我閨女聽到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來不吵架”她跑到洗手間告訴我，“媽媽，你聽到了嗎？人家爸爸媽媽從來不吵，你和爸爸也不能吵架……”一個五歲的孩子，腦子里總是裝著當(dāng)時爸爸媽媽吵架的畫面，這是有多殘忍。
讀了第十章，我內(nèi)心不是考慮我每次情緒不佳時我的感受，而是我們身邊的人，他們的感受，無緣無故卻要為你的不開心買單，更重要的是孩子的感受，內(nèi)心一直恐懼和不安。
《非暴力溝通》讀書心得10
之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具假如運(yùn)用方法不當(dāng)，會帶來多大的誤會，造成多大的損害。 于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在溝通時存在的種種問題，的確收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的相識。
這本書不是一本探討語言技巧的'書，不是教你更美麗的話術(shù)，不是教你如何說話更好聽。書中強(qiáng)調(diào)通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達(dá)到的目的嗎？同時這本書講的也是一種新的思維方式，用視察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。
通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方須要感到慚愧，這些問題也全都指向我對自身感受的相識不足，自己還未理解自己的感受和須要，那些暴力的語言就已經(jīng)破口而出。是我本人，給和我溝通設(shè)下了重重阻礙。 書中介紹的非暴力溝通模式，還須要通過練習(xí)得到鞏固。希望自己在將來與人的溝通中能夠做到：1、誠懇的表達(dá)自己，而不指責(zé)、指責(zé)2。關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為指責(zé)或指責(zé)。用愛和合作的看法感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到敬重、理解和關(guān)愛，讓自己充溢愛和能量。
《非暴力溝通》讀書心得11
《非暴力溝通》此書是阮胤華翻譯，原作者是美國的盧森堡博士。馬歇爾。盧森堡博士由于在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就，20xx年他獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。
盧森堡博士早年師從心理學(xué)大師卡爾。羅杰斯，后來他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則與方法，不僅教會人們?nèi)绾问箓�人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突與爭端。此書共13章，190余頁，書中插有12位小朋友的天真爛漫的畫作�？催@本書給人的感覺總體來說用三個詞來形容：有趣、溫暖、實(shí)用。有趣是因?yàn)闀胁粌H文字排版有趣，還兼插有圖畫，給人感覺新潮，所以在邊讀邊品之中不失風(fēng)趣；溫暖是因?yàn)闀杏械奈淖侄温浣o人溫馨有力量的感覺，讓人讀完不盡心中有暖流流動，這種暖流如涓涓細(xì)流持續(xù)且平滑；實(shí)用是因?yàn)闀胁粌H有溝通技巧的介紹，還有案例練習(xí)的講解，在你了解溝通技巧后，有案例練習(xí)幫助你更好的理解，以便掌握溝通方法與技巧，這種設(shè)身處地的為他人著想的寫作方法讓我確實(shí)感覺到買和讀這本書是不吃虧的，而是值得和有意義的！
以上本人所敘述的可以認(rèn)為是該書的好處，其實(shí)該書也是存在缺點(diǎn)的：
一是該書缺乏理論的深度，沒有明確直接闡述非暴力溝通到底是一種什么樣的溝通方式，只是通過側(cè)面介紹該溝通方式的方法與原則及如何使用與理解該種溝通方式，例如書中分章節(jié)的介紹非暴力溝通的技巧包括列舉實(shí)例來幫助讀者更好理解；
二是該書中文版的翻譯文邏輯性不強(qiáng)，不夠嚴(yán)謹(jǐn)，全書行文邏輯從引入（原因與背景）到介紹（方法與技巧），缺乏最后的總結(jié)與概括，該書最后雖然有后記與附錄，但沒總結(jié)清楚與詳細(xì)，最后難免會讓讀者產(chǎn)生有一知半解的感覺！
讀罷此書，了解到非暴力溝通的四個要素，即觀察，感受，需要和請求。首先，留意發(fā)生的事情，即我們此刻觀察到什么？接著，表達(dá)感受或心情；然后，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受；最后，提出具體的請求。四個要素在非暴力溝通方式中環(huán)環(huán)相扣，運(yùn)用非暴力溝通這種方式需要注重這四個要素。非暴力溝通可以運(yùn)用到各個層面的交流和各種環(huán)境中，如親密關(guān)系、家庭、學(xué)校、組織機(jī)構(gòu)、心理療法及精神輔導(dǎo)、外交和商業(yè)談判、任何性質(zhì)的'爭論與沖突等，從以上諸多應(yīng)用層面可以看出非暴力溝通這種溝通方式還是有很大的作用與益處的。
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重和愛，使我們情意相通，樂于互助。有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作，不同的人運(yùn)用非暴力溝通有各人自己的用處。筆者覺得非暴力溝通有很大的意義，它能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；能夠超越個人心智和情感的局限性；能夠突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式；能夠用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；能夠使人學(xué)會建立和諧的生命體驗(yàn)。從這些方面看，非暴力溝通意義非凡。
這本書給我?guī)砹艘环N新的體驗(yàn)，體驗(yàn)到原來世界上還有這樣一種新的溝通方式——非暴力溝通，這種全新的溝通方式使我想要嘗試與掌握，我相信，掌握了這種溝通方式肯定會給我們的生活、工作、學(xué)習(xí)等帶來益處，同時，這本書讓我對溝通有了另外的認(rèn)識，溝通交流不僅使我們更好的生活，更好的交流溝通促進(jìn)我們?nèi)祟惖男腋＃?/p>
《非暴力溝通》讀書心得12
非暴力溝通可以引領(lǐng)我們改變與他人溝通的方式。溝通時，我們所給他人的觀點(diǎn)或反饋不應(yīng)該再是間的條件反射，而應(yīng)該是建立在客觀觀察的基礎(chǔ)之上。
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式 。在溝通時，我們應(yīng)該準(zhǔn)確把握特有的溝通情景，并留意所發(fā)生的事情——我們觀察到的結(jié)果。不論我們是否喜歡，只需說出觀察的客觀結(jié)果。
在觀察的過程中尤其需要注意區(qū)分觀察和評論，因?yàn)槿绻麑⒂^察和評論混為一談，人們將更多的聽到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強(qiáng)調(diào)的是，非暴力溝通并非要求我們做到絕對的客觀，不能用任何的評論，只是說將觀察和評論進(jìn)行區(qū)分是重要的。
尊重人性，傾聽心靈的聲音。
感受是天然的情感體會，想法則是帶有人文色彩的認(rèn)受主體特有的人文背景影響。 處于尊重他人以及尊重自己的需要我們應(yīng)該學(xué)會努力體會別人的感受并且勇于表達(dá)自己的感受。他人的行為也許會刺激我們，但是我們感受的根源在于自己。是我們的需要和對他人的看法導(dǎo)致了感受。
需要，生命健康成長的要素。
一種要素是否被當(dāng)作需要，關(guān)鍵在于它能否促進(jìn)生命的健康成長，準(zhǔn)確的表達(dá)并理解需要可以有效地提高溝通的質(zhì)量和生活的檔次。明確了觀察的結(jié)果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明確自己的需要。
自身的需要產(chǎn)生請求。
提出請求時，別人所聽到的并不一定是我們想表達(dá)的，為了避免誤會和麻煩，提出的請求應(yīng)該是清晰的、具體的，并且請對方反饋信息以確定對方是否準(zhǔn)確的理解了我們。避免請求成為命令。
放下自己的想法與判斷，傾聽他人內(nèi)心的聲音，體會感受，發(fā)現(xiàn)需要，準(zhǔn)確的理解并引導(dǎo)，實(shí)現(xiàn)與自己和他人的有效溝通。讓愛的語言帶來愛的力量，摧毀暴力的溝通，彌補(bǔ)語言這一人類特有卻先天不足的工具，關(guān)愛人性。
非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。
愛與感恩主導(dǎo)著非暴力生活，這樣的生活中充滿了尊重、理解、欣賞、慈悲等等，將貪婪、憎恨、敵意徹底趕出去。我們必須為自己的行為負(fù)責(zé)，世界上沒有那么多“不得不”的事情，更多的時候“不得不”只是一個看似很完美實(shí)則很拙劣的借口。
“我深信，出于對生命純潔的愛而不是出于恐懼、內(nèi)疚、羞愧、職責(zé)或義務(wù)來選擇生活，是愛自己的重要體現(xiàn)”。帶著感恩的心態(tài)去生活，生活就應(yīng)該由快樂來支撐，而非被貪欲所奴役。試想，如若馬航MH370航班上的154同胞們此刻能夠安全的降落在北京國際機(jī)場，當(dāng)他們踏上祖國故土的時候還會為事業(yè)的'坎坷，感情的跌宕而寢食難安嗎？或許不會了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)擁有了如此之多，卻不曾珍惜。在攀登頂峰的路上卻沒來得及欣賞沿途的風(fēng)景，忘記了我們登山的初衷！
非暴力溝通的目的是“幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛”。愛和感恩是非暴力溝通的靈魂，貫穿始終，是其源泉亦是其終結(jié)，是其動機(jī)亦是其目的�！叭绻覀冎皇窍敫淖儎e人，以使他們的行動符合我們的利益，那么，非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ摺�，因�(yàn)閯訖C(jī)錯了，目的也不對。
《非暴力溝通》與其說是一部講述溝通技巧的專業(yè)書籍，我更愿意相信她是一部教授積極生活的哲學(xué)書籍。因?yàn)闇贤ǖ募记蔁o非是服務(wù)于社交和事業(yè)，而社交和事業(yè)也不過是從屬于生命理想的具體目標(biāo)。生命理想！是什么？幸福、快樂僅此而已。狹隘嗎？“窮則獨(dú)善其身，達(dá)則兼濟(jì)天下”，古有大同社會，今有共產(chǎn)主義，其追求不就是一人之樂，人人之樂，天下之樂嗎？那么大同社會、共產(chǎn)主義的基礎(chǔ)是什么？物質(zhì)資料的極大豐富嗎？也許更重要的是一顆滿是愛與感恩的心！如果只有貪欲，那么有限的資源相對于人類無限的需要如何能做的極大地豐富呢？
《非暴力溝通》讀書心得13
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。
這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀察而不評判；
這是我們在生活中經(jīng)常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標(biāo)簽”
2、感受而非想法；
直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達(dá)就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個人的需要/價(jià)值觀念；
靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價(jià)值觀念導(dǎo)致我會有現(xiàn)在的情緒，不去責(zé)怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因?yàn)樽约旱哪硞�需求，而導(dǎo)致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達(dá)自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。
女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)模虼藭鸷芏嗖婚_心。直接地說出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實(shí)踐下來也會帶來思考問題方式的.轉(zhuǎn)變，我們不會再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達(dá)自己的需求。同樣，當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書將把我?guī)胍粋�新的世界，我期待著自己的轉(zhuǎn)變，和影響到別人。
《非暴力溝通》讀書心得14
在讀《非暴力溝通》一書之前，我以為“暴力溝通”只是“沖突”和“爭端”。但是現(xiàn)在，讀了《非暴力溝通》之后，我認(rèn)識到了“暴力溝通”不止是這些，在日常生活中還存在著許多“暴力行為”。語言暴力就是一種隱性的暴力行為，殺人于無形！
正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態(tài)就是互相傷害的狀態(tài)。典型的暴力溝通！
在家中，媽媽就像是清晨的麻雀，叭叭個沒完。從進(jìn)入房間叫你起床，她會說：“怎么又把房間弄得這么亂�。∵@垃圾也不扔進(jìn)垃圾桶里！”這個時候，本來睡意還未散去的你可能會頂上去“不用你管，我等等會收拾！”正是你下意識的一句話，也許并沒有惡意，語氣也很平緩，那也不行！你已經(jīng)扳了機(jī)關(guān)，子彈止不住的往外飛！媽媽是時候拿你跟XX比較了！“不用我管！不用我管！你什么時候能像XX那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家務(wù)，家務(wù)不行，學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)不靈！跟你爸一個樣，沒出息！”你還沒接上話呢！你爸就登場了。爸爸這一個角色亦敵亦友，不只要他不說話那一句話，就還好。哪一句？就是“我是你爸，所以你......”
很多中國家庭是不會直接地，露骨地表達(dá)愛意。中國的許多孩子也是怯于表達(dá)自已內(nèi)心的想法。家長們覺得自已對孩子已經(jīng)是夠上心，給的愛已經(jīng)夠多的了，但是有沒有想過您付出的愛，您的`孩子沒有感受到，或者他拒絕接受呢？不停地與“別人家的孩子”作比較，打擊往往大于激勵，而命令式的“我是你爸爸”更是讓人產(chǎn)生一種“黑云壓城城欲摧的窒息感！
家庭是由愛建筑的，是成員們獲取溫暖的避風(fēng)港。如果因?yàn)闇贤ú坏卯?dāng)，而破壞了家庭和睦，那就不好了！我們要勇敢邁出第一步，示愛。表達(dá)清楚自己的感受，和自己的需求。還要常懷感恩之心，父母是帶我們來到這個世界，把我們養(yǎng)育成人，對我們呵護(hù)備至的人。我們不能一昧地索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固，讓愛永存！
《非暴力溝通》讀書心得15
首先，這確實(shí)是一本好書。在前面的書評里面看到有人說中文的翻譯很牽強(qiáng)，由于本人沒有看過英文原版，對這點(diǎn)不好做任何評價(jià)。假若在看的過程中有覺得語言不是那么流暢的地方，鑒于看本書注重的是其實(shí)用性，也就完全不覺得有什么了。
說話我家里，就是我和我的父母的家里，其本質(zhì)就是一個階級社會，一個專制社會。長這么大對家庭的唯一感覺就是想逃離，之前一定要我具體地分析我還真是說不上來，反正就是受不了家里。我的父母的溝通方式就是完全的暴力溝通：在我的小時候那是身體的暴力，也就是直接地用武力等強(qiáng)制力來使得他們對我的所有請求都得以實(shí)現(xiàn)。在我漸漸長大了以后，我所做的事情也越來越符合他們的價(jià)值觀�；蛘哒f，在我漸漸長大了以后，我慢慢地學(xué)會了這個世界上的一些通用的價(jià)值觀，即明白了這個社會對我們的要求，如一個好學(xué)生，一個好女兒，一個好女生，一個好朋友，一個好的女朋友……然后我會表現(xiàn)出我應(yīng)該表現(xiàn)的樣子。所以在這段時間里我們家里都相安無事，基本上我和我家里人的關(guān)系很和諧也很和睦。再后來，我做了一些不符合他們的想法的選擇，然后和他們之間的矛盾就又出現(xiàn)了，在階級社會里面，有矛盾就有壓制，有壓制就有強(qiáng)制和暴力。這個時候的所有暴力，就轉(zhuǎn)變成了隱蔽的暴力，從他們跟我的談話上面，從他們的命令上面，從他們的表情和動作上面等等，來讓我覺得難受，給我壓力從而強(qiáng)迫我做出讓他們滿意的選擇。
在這個過程中，我已經(jīng)從那個認(rèn)為自己應(yīng)該成為應(yīng)該成為的人變成了另外一個人。一個人在外求學(xué)和工作的過程中，我做了太多我不應(yīng)該做的事情，同時我從其中確確實(shí)實(shí)體會到了樂趣；與此同時，我還是會認(rèn)為我做的這些事情是不對的，是不應(yīng)該的，所以我都會瞞著。也就是說，我察覺到了我不可能做什么都去滿足這個社會的規(guī)范，并且開始去做那些確確實(shí)實(shí)能夠滿足我的需求的.事情，可是在思想和認(rèn)識上并沒有改變。
根據(jù)書中的說法，這個時候的我，對人會很冷漠。而事實(shí)也確實(shí)如此，在考研的那大半年的時間，我一個人住，我誰都不聯(lián)系，連電話也不怎么接的。那個時候我很沮喪，覺得自己很失敗，什么都做不好不能夠做一個符合這個社會的要求的，符合父母的要求的，走出去能夠閃閃發(fā)光的人，讓父母覺得很驕傲的人。很有自暴自棄的想法，于是乎每天都在自己租的房子里面睡覺。
當(dāng)然考研是沒有考上的，那就找工作好了。找到了一個在浙江的偏遠(yuǎn)的小山村的工作，所有的人都說不好但是我還是去了那里。只要是能夠離開就好，反正我什么都沒有，還有什么可怕的，又還有什么更糟糕的呢，所以也沒有什么好怕的，畢業(yè)的時候雖然也舍不得也還是開開心心就去了。去了那里吧，也確實(shí)是蠻開心的。
然而這不夠，逃避沒有解決問題。
只要沒有徹底懂得我為什么是一個人，而不是一把椅子，我就會繼續(xù)遇到麻煩，因?yàn)槲乙约拔业娜松紩^續(xù)致力于滿足這個社會以及和我有關(guān)系的人的要求和想法，就像一張椅子一樣認(rèn)為自己具有這樣或者那樣的功能和義務(wù)，那么不管我實(shí)際上怎樣想怎樣認(rèn)為，我的人生的意義就是為完成某些功能或者某些義務(wù)。這樣我就永遠(yuǎn)也不會去理解我是個什么樣的人，我有什么樣的想法，我喜歡什么，我討厭什么，我的人生需要怎樣的滿足；我也永遠(yuǎn)都不知道也不會愛自己，事實(shí)上我也不可能去愛別的什么人，或者這個世界了。
如果繼續(xù)當(dāng)椅子的話，那我這輩子都只有繼續(xù)郁悶的份了。
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