- 《非暴力溝通》讀后感 推薦度：
- 讀《非暴力溝通》有感 推薦度：
- 非暴力溝通讀書心得 推薦度：
- 相關(guān)推薦
（經(jīng)典）非暴力溝通讀后感15篇
當(dāng)看完一本著作后，相信大家都積累了屬于自己的讀書感悟，何不靜下心來(lái)寫寫讀后感呢？是不是無(wú)從下筆、沒有頭緒？下面是小編精心整理的非暴力溝通讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。
非暴力溝通讀后感1
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對(duì)非暴力溝通始終沒有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫�。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著讓愛融入生活。讓敬重、理解、觀賞、感謝、慈善和友情，而非自私自利、貪欲、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來(lái)主導(dǎo)生活。
假如今日的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成它的無(wú)情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而轉(zhuǎn)變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端�！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個(gè)方面對(duì)我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋畢竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀看，找到結(jié)果，并清晰的描述下來(lái)。要?jiǎng)倮?進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿意自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助詳細(xì)的描述來(lái)提出懇求。有時(shí)候傾聽比語(yǔ)言更具有力氣，傾聽會(huì)使人身心痊愈，因此學(xué)會(huì)傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時(shí)還要愛自己。充分表達(dá)生氣，運(yùn)用強(qiáng)制力避開損害，我們這樣做，是為了避開損害，而不是為了懲處他人。在心情低落時(shí)，我們要專心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將漸漸變得平和，我們才會(huì)重獲生活的熱忱。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感謝。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通，我們?cè)谝院蟮纳�、工作上都�?huì)受益匪淺。許是讀的速度較快，對(duì)其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我信任隨著閱讀次數(shù)的增多，我定會(huì)有更深刻的感受。
非暴力溝通讀后感2
之前沒有意識(shí)到，語(yǔ)言是一個(gè)tricky的工具，這個(gè)工具假如運(yùn)用方法不當(dāng)，會(huì)帶來(lái)多大的誤會(huì)，造成多大的損害。 于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在溝通時(shí)存在的種種問題，的確收獲很大，讓我對(duì)溝通本身有了全新視角的相識(shí)。
這本書不是一本探討語(yǔ)言技巧的書，不是教你更美麗的話術(shù)，不是教你如何說(shuō)話更好聽。書中強(qiáng)調(diào)通過溝通，將對(duì)話的重心落在體會(huì)彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達(dá)到的目的嗎？同時(shí)這本書講的也是一種新的思維方式，用視察替代評(píng)判、探究感受背后的.深層需求，這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。
通篇讀下來(lái)，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評(píng)判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對(duì)方感受和傾聽對(duì)方須要感到慚愧，這些問題也全都指向我對(duì)自身感受的相識(shí)不足，自己還未理解自己的感受和須要，那些暴力的語(yǔ)言就已經(jīng)破口而出。是我本人，給和我溝通設(shè)下了重重阻礙。 書中介紹的非暴力溝通模式，還須要通過練習(xí)得到鞏固。希望自己在將來(lái)與人的溝通中能夠做到：1、誠(chéng)懇的表達(dá)自己，而不指責(zé)、指責(zé)2。關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為指責(zé)或指責(zé)。用愛和合作的看法感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到敬重、理解和關(guān)愛，讓自己充溢愛和能量。
非暴力溝通讀后感3
在讀《非暴力溝通》一書之前，我以為“暴力溝通”只是“沖突”和“爭(zhēng)端”。但是現(xiàn)在，讀了《非暴力溝通》之后，我認(rèn)識(shí)到了“暴力溝通”不止是這些，在日常生活中還存在著許多“暴力行為”。語(yǔ)言暴力就是一種隱性的暴力行為，殺人于無(wú)形！
正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態(tài)就是互相傷害的狀態(tài)。典型的暴力溝通！
在家中，媽媽就像是清晨的麻雀，叭叭個(gè)沒完。從進(jìn)入房間叫你起床，她會(huì)說(shuō)：“怎么又把房間弄得這么亂��！這垃圾也不扔進(jìn)垃圾桶里！”這個(gè)時(shí)候，本來(lái)睡意還未散去的你可能會(huì)頂上去“不用你管，我等等會(huì)收拾！”正是你下意識(shí)的一句話，也許并沒有惡意，語(yǔ)氣也很平緩，那也不行！你已經(jīng)扳了機(jī)關(guān)，子彈止不住的往外飛！媽媽是時(shí)候拿你跟XX比較了！“不用我管！不用我管！你什么時(shí)候能像XX那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家務(wù)，家務(wù)不行，學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)不靈！跟你爸一個(gè)樣，沒出息！”你還沒接上話呢！你爸就登場(chǎng)了。爸爸這一個(gè)角色亦敵亦友，不只要他不說(shuō)話那一句話，就還好。哪一句？就是“我是你爸，所以你......”
很多中國(guó)家庭是不會(huì)直接地，露骨地表達(dá)愛意。中國(guó)的許多孩子也是怯于表達(dá)自已內(nèi)心的想法。家長(zhǎng)們覺得自已對(duì)孩子已經(jīng)是夠上心，給的愛已經(jīng)夠多的了，但是有沒有想過您付出的愛，您的`孩子沒有感受到，或者他拒絕接受呢？不停地與“別人家的孩子”作比較，打擊往往大于激勵(lì)，而命令式的“我是你爸爸”更是讓人產(chǎn)生一種“黑云壓城城欲摧的窒息感！
家庭是由愛建筑的，是成員們獲取溫暖的避風(fēng)港。如果因?yàn)闇贤ú坏卯?dāng)，而破壞了家庭和睦，那就不好了！我們要勇敢邁出第一步，示愛。表達(dá)清楚自己的感受，和自己的需求。還要常懷感恩之心，父母是帶我們來(lái)到這個(gè)世界，把我們養(yǎng)育成人，對(duì)我們呵護(hù)備至的人。我們不能一昧地索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固，讓愛永存！
非暴力溝通讀后感4
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對(duì)非暴力溝通一直沒有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫�。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來(lái)主導(dǎo)生活。
如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成它的無(wú)情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端�！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚的描述下來(lái)。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的.詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來(lái)提出請(qǐng)求。有時(shí)候傾聽比語(yǔ)言更具有力量，傾聽會(huì)使人身心痊愈，因此學(xué)會(huì)傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時(shí)還要愛自己。充分表達(dá)憤怒，運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會(huì)重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感激。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通，我們?cè)谝院蟮纳睢⒐ぷ魃隙紩?huì)受益匪淺。許是讀的速度較快，對(duì)其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多，我定會(huì)有更深刻的感受。
非暴力溝通讀后感5
前段時(shí)間因?yàn)榘l(fā)現(xiàn)了自己在溝通方面存在較大缺陷，所以這段時(shí)間讀了一本比較經(jīng)典的溝通書籍《非暴力溝通》。讀完后發(fā)現(xiàn)，這本書對(duì)我的用處特別大，書中的很多問題都是在生活經(jīng)常遇到的，也給出了解決方法。比如，孩子犯錯(cuò)時(shí)用什么方式溝通更好，是打，是罵還是有其他更好的方法？自己遇到讓你憤怒的事情怎么辦，是罵回去嗎？
首先，“非暴力溝通”的目的是化解生活，工作中因溝通問題引起的不信任，信息無(wú)法準(zhǔn)確傳達(dá)，甚至沖突的問題。
書中核心思想就是下面四點(diǎn)。
第一，不帶評(píng)論的描述發(fā)生的事情。
第二，表達(dá)自己的感受。
第三，說(shuō)出自己的期望。
第四，提出自己的請(qǐng)求。
其中第一點(diǎn)是最重要的，他是“非暴力溝通”的基礎(chǔ)，但是人們生活，工作中總是很難做到“不帶評(píng)論的描述”。多數(shù)時(shí)候都傾向于用貼標(biāo)簽，批評(píng)，比較，命令和指責(zé)的方式，而不是傾聽彼此的感受和需要。所以我們首先要區(qū)分觀察和評(píng)論，可能你會(huì)說(shuō)觀察和評(píng)論不是很好區(qū)分嘛，還真不是的，如果這么好區(qū)分也就沒有這么多溝通問題了。
舉個(gè)栗子。
“你總是很忙”，這句話是觀察還是評(píng)論呢。我既然把它例出來(lái)了，那它肯定是評(píng)論了。問題就出在“總是”這個(gè)詞上，仔細(xì)一想就能明白，它是帶著情緒的，而不是僅僅在描述“你很忙”這件事。
第二點(diǎn)，表達(dá)自己的感受，在這一點(diǎn)中，我們一般比較容易把自己的想法和感受混在一起。并且我們大部分人也都不擅長(zhǎng)表達(dá)自己的感受，特別是咋們中國(guó)文化更是不提倡表達(dá)自己的感受。久而久之我們多數(shù)人時(shí)候都不會(huì)表達(dá)自己的感受了，只是習(xí)慣于考慮別人期待我們?cè)趺醋觥?/p>
同樣舉個(gè)栗子。
比如某天你做錯(cuò)一件事，你感到很沮喪，但是你卻說(shuō)“我真沒用”。很明顯“我真沒用”是想法而非感受。
第三點(diǎn)，說(shuō)出自己的期望。這點(diǎn)看似容易，但是生活我們很多時(shí)候這往往把期望藏到了批評(píng)中。人對(duì)批評(píng)都會(huì)下意識(shí)的.產(chǎn)生抵抗情緒，進(jìn)而提出申辯甚至反擊，這就會(huì)讓我們的期望大打折扣。
再舉一個(gè)例子。
丈夫回來(lái)的比較晚，妻子本來(lái)的期待是希望丈夫回來(lái)早點(diǎn)，但嘴上卻說(shuō)“你怎么老是回來(lái)這么晚，還要不要這個(gè)家了”。想想丈夫是什么感受，情商高點(diǎn)還好，低頭認(rèn)個(gè)錯(cuò)哄哄老婆也就沒事了。如果丈夫情商不夠，或者本來(lái)心情也不好，可想而知又少不了一頓爭(zhēng)吵。
第四點(diǎn)，提出請(qǐng)求。那么請(qǐng)求越具體越好，不要含含糊糊。最好再和溝通對(duì)象確認(rèn)下是否真的明白。因?yàn)槊總�(gè)人的表達(dá)能力不一樣，接受能力也不同，所以很多時(shí)候你以為對(duì)方明白了，其實(shí)對(duì)方理解的和你說(shuō)的不是一回事，這樣的情況我想我們都遇到過。當(dāng)然如果是關(guān)系比較默契的，可能也不一定需要再次確認(rèn)的做法，可能一個(gè)眼神，一個(gè)表情，大家就明白是什么意思了。但這畢竟是特殊情況，另當(dāng)別論。
還有一個(gè)需要要注意的是，區(qū)分清楚請(qǐng)求和命令。這里必須要引用下書中對(duì)“命令”這個(gè)詞的重新定義，如果請(qǐng)求的人同時(shí)又批評(píng)和指責(zé)，那么這不是請(qǐng)求而是命令，如果請(qǐng)求的人想利用對(duì)方的內(nèi)疚或同情來(lái)達(dá)到目的，那么這也是命令而非請(qǐng)求。這句話可以說(shuō)刷新了我對(duì)關(guān)于請(qǐng)求的認(rèn)知，而且也和前段時(shí)間在連岳公號(hào)里看到的一篇文章的觀點(diǎn)不謀而合。文章大致是這樣的，一個(gè)母親一而再再而三采用各種辦法要求姐姐救濟(jì)不知上進(jìn)，沾染賭博的弟弟，如果不，就用斷絕關(guān)系來(lái)威脅。這位母親的行為就不能算是請(qǐng)求了，而是命令，那么做為有自己家庭和生活的姐姐是否有必要服從這樣不合理的命令呢。我想我們都已經(jīng)有答案了。
當(dāng)然上面這個(gè)例子比較極端，而不極端的例子在我們生活中也一樣比比皆是。比如，我們可能會(huì)對(duì)自己的孩子說(shuō)，好好讀書要聽老師的話，要不然爸媽就不高興了，就會(huì)很失望了，等等，這樣的類似情景是否很多呢。
最后，看這本書，給我最大的收獲就是，我們不管是因?yàn)槭裁丛蚝退藴贤ㄊ裁词拢覀兊淖罱K的目的是讓溝通的雙方比較輕松愉快（最少非暴力的情況下）的認(rèn)識(shí)到對(duì)方的需求，從而達(dá)成一致觀點(diǎn)或行動(dòng)，形成雙贏的局面。當(dāng)然，書中提出的四點(diǎn)觀點(diǎn)，看似容易，做起來(lái)非常不容易，慢慢修煉吧，與君共勉。
非暴力溝通讀后感6
作為父母，我們?cè)谟H子關(guān)系中處于絕對(duì)地位，常常以居高臨下的姿態(tài)面對(duì)孩子。多數(shù)時(shí)候?qū)τ诤⒆拥呢?zé)備、批評(píng)常出于情緒，并不客觀，其中頻頻出現(xiàn)的語(yǔ)言暴力對(duì)孩子造成了很多隱蔽傷害，而我們作為父母卻不自知。
良好的親子關(guān)系當(dāng)然離不開與孩子的親密溝通，出于情緒和本能的語(yǔ)言暴力會(huì)推開孩子與我們的距離。如何能親密溝通呢?書中提到：觀察、感受、需求和請(qǐng)求。我的理解是：作為父母，我們應(yīng)該在生活中多觀察孩子，感受孩子的需求，感受孩子行為背后的動(dòng)機(jī)，給孩子表達(dá)需求和感受的機(jī)會(huì)，多換位思考，多站在孩子的角度考慮問題，理解孩子的感受與需求，不隨便強(qiáng)求和命令孩子。每次孩子行為不當(dāng)時(shí)，盡量控制情緒，心平氣和，以溫和的`方式表達(dá)我們的想法，多講事實(shí)，不輕易用評(píng)價(jià)、批判的字眼對(duì)待孩子，與孩子多做有效溝通。
總之，作為父母，給孩子在親子關(guān)系中一個(gè)平等的地位，多關(guān)注、傾聽他們的感受和需求，以溫和的方式表達(dá)我們作為家長(zhǎng)的訴求。同時(shí)面對(duì)孩子，控制好情緒，不強(qiáng)制、不命令、少批評(píng)、少責(zé)備。
非暴力溝通讀后感7
九月和十月，短短兩個(gè)月就讀完了這本《非暴力溝通》。遇到這本書的時(shí)候，心情比較低落。完全不同的工作是繁忙的過渡期，差距很大。兩個(gè)月過去了，我覺得經(jīng)過磕磕絆絆的經(jīng)歷，狀態(tài)有了一定的好轉(zhuǎn)。這期間，我打破了以往經(jīng)驗(yàn)形成的相對(duì)僵化的認(rèn)知，也學(xué)習(xí)了一些新的工作方法。與兩個(gè)月前相比，我對(duì)自己的認(rèn)知和發(fā)展有了更清晰的方向。幸運(yùn)的是，九月份的時(shí)候偶然發(fā)現(xiàn)了這本書，給了我一點(diǎn)思考的力量，讓我在交流中多思考。我認(rèn)為它至少將我的過渡期縮短了一半。
全書雖然沒有重復(fù)直白的強(qiáng)調(diào)，字里行間卻始終傳遞著善意和慈悲。非暴力溝通的重點(diǎn)其實(shí)根本不是溝通，它只是一種手段。歸根結(jié)底，高效的表達(dá)和友好的關(guān)系來(lái)自于救人于己的同理心，以及對(duì)人自身的信任和尊重。與馬歇爾所接觸到的種族歧視等復(fù)雜矛盾相比，其實(shí)我們?nèi)匀簧钤谝粋�(gè)相對(duì)簡(jiǎn)單善良的關(guān)系社會(huì)中。無(wú)論是來(lái)自五湖四海的工作伙伴，還是一知半解的學(xué)生，借用阿德勒心理學(xué)的一句話，我們應(yīng)該相信“沒有人無(wú)緣無(wú)故地做壞事”。當(dāng)我意識(shí)到這一點(diǎn)時(shí)，我就能跳出個(gè)人的'角度，站在別人的角度看問題，了解每個(gè)人內(nèi)心的需求，從而達(dá)到心理上的同盟。比如嚴(yán)格的簽到制度，或多或少都會(huì)給個(gè)人帶來(lái)一些不便，有時(shí)也會(huì)讓人懷疑，是不是出于對(duì)我的不信任才出現(xiàn)這種方式。但是，如果你參考一下馬歇爾的聯(lián)盟心理學(xué)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)于一個(gè)仍有生存壓力的新單位來(lái)說(shuō)，員工人數(shù)眾多，而且彼此之間并不熟悉。我們確實(shí)需要一些規(guī)則來(lái)營(yíng)造積極的氛圍。這樣一想，不僅可以放下內(nèi)心的糾結(jié)，好好參與活動(dòng)，還可以靈活調(diào)整自己的狀態(tài)，真正做到悅耳而不失個(gè)性。很多時(shí)候，在共同目標(biāo)的聯(lián)盟心態(tài)下，小矛盾根本不值一提。同樣，與工作伙伴結(jié)盟可以更好地開展活動(dòng)，發(fā)展生物系。與學(xué)生結(jié)盟，增強(qiáng)凝聚力，共建美好班級(jí)；與戀人結(jié)盟，擁有一個(gè)舒適的小家庭。長(zhǎng)期堅(jiān)持以聯(lián)盟的心態(tài)待人，真誠(chéng)的表達(dá)會(huì)感染身邊的人，你的心靈也會(huì)在不經(jīng)意間變得更加坦蕩大方。
非暴力溝通讀后感8
溝通無(wú)處不在，會(huì)用“愛的語(yǔ)言”進(jìn)行有效溝通是所有教師必備的一項(xiàng)加分技能。然而大部分人在日常溝通中都只是出于習(xí)慣性的反應(yīng)，而并非建立在察覺感受和需要的基礎(chǔ)之上。馬歇爾·盧森堡在其《非暴力溝通》一書中，分享了非暴力溝通的四個(gè)要素，教會(huì)我們?nèi)绾握_進(jìn)行有效溝通。
觀察（Observation）
“觀察”是對(duì)事實(shí)的客觀陳述，不帶任何偏見和評(píng)價(jià)。當(dāng)我們?cè)谟^察中夾雜著自己的評(píng)論時(shí)，他人往往會(huì)認(rèn)為我們?cè)谂u(píng)他們，從而產(chǎn)生抗拒和防御心理。
在給孩子們訂正作業(yè)時(shí)，常常會(huì)碰到需要訂正好幾遍才能訂好的同學(xué)，面對(duì)這樣的情況，有時(shí)我們會(huì)脫口而出“你怎么還沒訂正好�！辈还苷f(shuō)得多心平氣和，這句話都會(huì)讓對(duì)方感受到指責(zé)和不耐煩。倘若我們換個(gè)說(shuō)法，告訴他“你訂正了10分鐘了�！弊尯⒆幼约阂庾R(shí)到訂正不夠認(rèn)真，效果會(huì)更好。
感受（Feeling）
感受和情緒是人與人交往之間最柔軟真誠(chéng)的部分，我們要做是：客觀地表達(dá)自己的真實(shí)感受，不帶任何情緒。即：表情平和、態(tài)度冷靜，聲音適中、語(yǔ)速平緩。在教學(xué)工作中，我們要控制并保持自己的情緒穩(wěn)定，減少消極情緒帶來(lái)的負(fù)面影響。
需要（Needs）
清楚明了地說(shuō)出自己的需求（我希望怎么樣，我想要怎么樣），而不是默認(rèn)對(duì)方知道我們的需求或把自己的.需求遮掩在情緒和感受的背后。
如直接明確地對(duì)學(xué)生說(shuō)：我希望你多花一些時(shí)間在聽音模仿和課文背誦上面。
請(qǐng)求（Request）
根據(jù)自身需求，勇敢具體地表達(dá)對(duì)對(duì)方的正面請(qǐng)求�！罢�(qǐng)求”不是命令，請(qǐng)求里有禮貌與尊重，且好達(dá)成、易上手。正面請(qǐng)求（可以怎么做）比遏制性的請(qǐng)求（不要這樣做）更容易讓人接受。與學(xué)生之間的溝通和交流需要平等與尊重。
讀完這本書，我最大的感受是要學(xué)會(huì)傾聽和感激。
“傾聽”不僅包括傾聽他人，也包括傾聽自己。傾聽他人時(shí)，我們要放下已有的想法和判斷，一心一意地去體會(huì)他人。也許對(duì)方真正需要的是我們的陪伴和一個(gè)認(rèn)真傾聽的對(duì)象，而不是所謂的建議或我們的感受。傾聽自己，我們則需要明確地知道自己需要什么，需要?jiǎng)e人做什么。
此外，“人人都渴望贊賞和感激�！睕]有理所當(dāng)然的好，一句發(fā)自內(nèi)心的贊美和感謝能令人心情愉悅一整天，所以我們不要吝嗇自己對(duì)他人的贊美和感謝。
最后，我相信，沒有人喜歡被評(píng)判，也沒有人會(huì)無(wú)故拒絕真誠(chéng)的請(qǐng)求，掌握非暴力溝通的邏輯，才能不淪為情緒的奴隸。愿我們都能知足且上進(jìn)，溫柔而堅(jiān)定，維持善良，堅(jiān)守原則。
非暴力溝通讀后感9
最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系，包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。
我和先生單獨(dú)相處的時(shí)候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會(huì)產(chǎn)生兩個(gè)不同的版本，我們倆都會(huì)覺得對(duì)方不可理瑜。比如說(shuō)我和孩子都已經(jīng)睡覺了，先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡，他開柜門和關(guān)上柜門的聲音有點(diǎn)響。我認(rèn)為先生這種行為一點(diǎn)都不體諒他人，是不懂尊重人的表現(xiàn)；而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計(jì)較，是無(wú)理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會(huì)這樣一件小事情吵得不可開交。
《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)當(dāng)遇到事情與愛人溝通時(shí)，盡量客觀性描述事實(shí)，把自己的感受和需求傳遞給對(duì)方，要避免對(duì)愛人進(jìn)行道德評(píng)判或者與他人比較，這會(huì)讓你的愛被蒙蔽。例如在上個(gè)事例中，我換個(gè)方式表述后，結(jié)果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關(guān)門的時(shí)候小聲一點(diǎn)嗎？結(jié)果是他輕聲地關(guān)門，我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中，我把不對(duì)伴侶的行為進(jìn)行道德評(píng)判這個(gè)準(zhǔn)則實(shí)施以后，我們倆的吵架次數(shù)確實(shí)少了很多。
除了和先生的關(guān)系得到緩和，我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個(gè)聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領(lǐng)導(dǎo)的話，就是沒人教過我們?cè)撊绾温犠约旱脑挕]有人教我們，當(dāng)我們的心感覺沮喪時(shí)，我們?cè)撛趺崔k？沒有人教我們，當(dāng)我們的心感覺憤怒時(shí)，我們又該怎么辦？
《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)我們要去感受自己生命的美好，學(xué)會(huì)順從自己內(nèi)心真正的需求，甚至在追逐自我時(shí)，允許自己可能犯下的一些低級(jí)的錯(cuò)誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當(dāng)成摯愛一樣與自己和平相處。
學(xué)會(huì)和自己舒服的相處，不再執(zhí)著于擰巴自己，頓時(shí)覺得生活輕松了很多，于是連帶著對(duì)孩子的微笑也多了起來(lái)。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時(shí)候她開始反抗家長(zhǎng)的權(quán)威。之前，我對(duì)孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威的方式，導(dǎo)致孩子已經(jīng)會(huì)表達(dá)：媽媽，你說(shuō)的就一定對(duì)的嗎？為什么我什么都要聽你的？現(xiàn)在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說(shuō)，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會(huì)麻煩點(diǎn)，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會(huì)在你的牙齒安家，到時(shí)候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權(quán)利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的'選擇負(fù)責(zé)。《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)每個(gè)人都是一個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體，她不依附任何人而存在。每個(gè)媽媽都無(wú)法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。 《非暴力溝通》讀后感8
教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對(duì)學(xué)生滿腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠(yuǎn)之；君不見，有的老師很負(fù)責(zé)地幫助學(xué)生糾正錯(cuò)誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語(yǔ)相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個(gè)原因就在于教育對(duì)象的主體性增強(qiáng)了而我們教育工作者的溝通能力卻相對(duì)滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中，“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項(xiàng)基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時(shí)代的呼喚也是教師專業(yè)成長(zhǎng)道路上一項(xiàng)必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權(quán)”，但是否意識(shí)到自己對(duì)當(dāng)事者陳述不當(dāng)行為時(shí)卻把“觀察”與“評(píng)價(jià)”混為一談了？你是否經(jīng)常會(huì)給孩子以“道德評(píng)判”、說(shuō)張三卻拿李四來(lái)比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學(xué)生或家長(zhǎng)交流時(shí)，是否只顧自己說(shuō)話而忽視了“傾聽”對(duì)方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當(dāng)我看到《非暴力溝通》對(duì)種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來(lái)，一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因?yàn)楣饩�比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過語(yǔ)言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們的語(yǔ)言的確經(jīng)常會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會(huì)激怒受害者、迫使對(duì)方作出暴力反抗，它的實(shí)際危害性被大大低估了。
非暴力溝通讀后感10
這本書是朋友推薦的家長(zhǎng)“必讀書目”中的一本。當(dāng)初選擇讀這本書的時(shí)候是有目的：自己在跟孩子和家人溝通的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)不耐煩，“簡(jiǎn)單暴力”，希望找到有效的解決方法。當(dāng)然，讀這本書的時(shí)候，內(nèi)心也是有懷疑的：從書的名字和封面簡(jiǎn)介，這本書似乎有暢銷書的通病：花哨、夸張、情景架構(gòu)，有自封“萬(wàn)靈藥”之嫌。帶著這兩種心態(tài)讀這本書，一章章讀下來(lái)，發(fā)現(xiàn)收獲其實(shí)還是蠻大的。
作為快餐文化時(shí)期的作品，作者直接給出了‘非暴力溝通’的定式；表達(dá)觀察——說(shuō)出感受——感知需要——提出請(qǐng)求。正本書也是圍繞著這個(gè)定式逐一分析講解。和一般通俗心理學(xué)書相似，每一個(gè)講解都是由小故事和小案例組成，讀起來(lái)不累。讀完以后，我試著把這個(gè)方法應(yīng)用到現(xiàn)實(shí)，確實(shí)會(huì)減少“面紅耳赤”的幾率。這本書確乎不是萬(wàn)靈藥，它可以促進(jìn)自我和對(duì)他人的理解，促進(jìn)內(nèi)心與外界的和諧。慢慢地又發(fā)現(xiàn)，最大的收獲是，作者告訴我一個(gè)很重要也是經(jīng)常被我們忽略的觀點(diǎn)：不要評(píng)價(jià)，要不帶任何評(píng)價(jià)的觀察，然后說(shuō)出自己的觀察。
那么，對(duì)這本書的推薦我也無(wú)法帶有任何評(píng)價(jià)了。
推薦這本書的原因之一：讓我們學(xué)著認(rèn)真傾聽和觀察。全心全意地觀察體會(huì)自己或別人的信息和感受，然后不帶任何評(píng)價(jià)的說(shuō)出自己的觀察和感受。印度哲學(xué)家克里希那穆提說(shuō)，‘不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式’。這本書會(huì)知道我們練習(xí)這做這些不帶任何評(píng)價(jià)的觀察傾，慢慢地說(shuō)出中肯的理解。對(duì)他人和自己的理解是溝通的第一步。道德評(píng)判是用道德標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)判人。如果別人或自己的行為不符合我們的價(jià)值觀，那就認(rèn)為是不道德的或者是邪惡的。魯斯貝本梅爾說(shuō)過，“如果不把事實(shí)和意見混為一談，我們將不再困惑。因?yàn)槟憧赡軣o(wú)所謂，因?yàn)槲艺f(shuō)‘這只是我的意見’”。這本書的有趣之處在于，每章有大量習(xí)題，讓我們練習(xí)區(qū)分自己是否客觀不帶評(píng)價(jià)地觀察了事實(shí)。這些練習(xí)恰到好處，非常有效果。
推薦這本書的原因之二：讓我們學(xué)著充分表達(dá)感受。這是平等的溝通，是對(duì)自己的尊重，也是對(duì)別人的尊重。這本書指導(dǎo)我們練習(xí)表達(dá)自己的感受，而不是評(píng)價(jià)。表達(dá)評(píng)判的是語(yǔ)言。人類語(yǔ)言是我滿陷于“是非”之中，它擅長(zhǎng)將人類分類。牙牙學(xué)語(yǔ)的孩童已經(jīng)開始把人稱作“好人”“壞人”，然后又正�；虿徽＃�(fù)責(zé)人或不負(fù)責(zé)任，聰明或愚蠢，勤勞或懶惰，等等。我們從小就學(xué)著用評(píng)價(jià)的語(yǔ)言表達(dá)自己。不幸的是，這樣的方式提出主張，很可能會(huì)招來(lái)敵意。即便對(duì)自己，屈服于評(píng)價(jià)的壓力，很可能使我們心存怨恨，并厭惡自己�！皭邸钡牧硗庖粚雍x是正視并準(zhǔn)確地用語(yǔ)言表達(dá)自己的感受和需要，不將沖突歸咎于哪一方。當(dāng)我們不在試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去理解我們的感受，內(nèi)心會(huì)變得平和。
推薦這本書的原因之三：讓我們學(xué)著說(shuō)出具體需求。我們要認(rèn)識(shí)到自己和別人需要什么，并準(zhǔn)確表達(dá)出自己和別人的需要。很重要的一點(diǎn)是，我們經(jīng)常無(wú)視自己的需求，甚至認(rèn)為這是可恥的。我們長(zhǎng)期的教育告訴我們要“犧牲和忍耐”，而表達(dá)自己的需求是“放縱和不負(fù)責(zé)任”的表現(xiàn)。這也往往是痛苦的根源。 尋找自己和他人的需求，不帶主觀評(píng)價(jià)和自責(zé)的說(shuō)出需求才能更好的實(shí)現(xiàn)和諧的自我和與他人的交流。這本書指導(dǎo)我們練習(xí)準(zhǔn)確地表達(dá)需求，而不是抱怨。
推薦這本書的原因之四：讓我們學(xué)著表達(dá)感激和欣賞。贊揚(yáng)是表達(dá)欣賞和感激的一種常見方式 。短期成功學(xué)和社會(huì)生活經(jīng)驗(yàn)豐富的老司機(jī)會(huì)提倡用贊揚(yáng)來(lái)促進(jìn)溝通和交流，所謂“再多表?yè)P(yáng)也不過”，“好下屬和好孩子都是夸出來(lái)的.”。其實(shí)，贊揚(yáng)并不總是有助于深化彼此的關(guān)系 ，一旦下屬和孩子意識(shí)到贊揚(yáng)的目的是為了操控他們，他們對(duì)于由衷的感激和欣賞也會(huì)心存疑慮。雖然贊揚(yáng)有時(shí)會(huì)讓人感到不自在，但絕大多數(shù)的人都渴望得到他人的肯定和感激。 換一個(gè)角度 ，不把自己放在裁判的位置來(lái)表達(dá)感激和欣賞會(huì)更容易讓對(duì)方更容易接受。對(duì)此，我們可以練習(xí)說(shuō)出對(duì)方做出的對(duì)我們有益的行為，進(jìn)而說(shuō)出我們的那些需求得到了滿足，然后表達(dá)出需要得到滿足后我們的心情是什么樣的——既不自大，也不謙虛。
現(xiàn)在社會(huì)越來(lái)越多元化，年輕人與年長(zhǎng)人之間有“代溝”，上級(jí)與下級(jí)有“階層”，還有地域差異，種族差異，性別差異，生活習(xí)慣差異，宗教差異等等，等等。差異無(wú)處不在，溝通卻不能逃避。每個(gè)人都是帶有自己的背景來(lái)看待周圍事物的。把既有的評(píng)價(jià)附加與和他人的溝通中，就很難完全理解別人。不評(píng)價(jià)不代表沒主見，而恰恰是要充分準(zhǔn)確地表達(dá)自己的看法和需求，而讓對(duì)方?jīng)]有逼迫之感。
確切的說(shuō)，這不是一本解決問題的書，所以，很難把這本書推薦給希望在別人溝通中順利實(shí)現(xiàn)目的的人，這也不是溝通。這更像一本引導(dǎo)我們體諒別人體諒自己，實(shí)現(xiàn)內(nèi)心和外界和諧的書。這是一本提倡避免傷害的書，提倡在溝通中融入愛，體諒和平等。
非暴力溝通讀后感11
【是什么蒙蔽了愛?】
1、我們的注意力做出了某些選擇，讓我們忽視了對(duì)愛的覺知。
是什么使我們難以體會(huì)到心中的愛?當(dāng)我看到這句話的時(shí)候，我在想，它所設(shè)立的前提：我們心中是存在愛的�？墒牵瑓s又為什么我們存在著這樣的愛，卻無(wú)法意識(shí)到他們的存在呢，正如我們面前擺放著一束鮮花，而我們卻視而不見。
我在想，我們心中所存在的那一份愛的感受，如果能被單單純純的擺放在我們眼前，我們或者并不會(huì)去忽視他們的存在�？墒�，當(dāng)這份愛的情感，出現(xiàn)在我們眼前，卻被我們所忽視，他們的原因又在哪里呢?是否是因?yàn)槠渌那榫w吸引了我們的注意力呢?
我思考著，正如注意力具有選擇性一樣，在一個(gè)嘈雜的環(huán)境當(dāng)中，當(dāng)我們專注的去傾聽我們想要傾聽的聲音的時(shí)候，于是其他的聲音就會(huì)顯得不那么的刺耳，進(jìn)入耳朵內(nèi)的，則大多數(shù)是哪部分你想要努力聽到的聲音。那么，當(dāng)這份愛的情感，被與其他情感被一起擺放在我們面前的時(shí)候，那么我們的注意力又會(huì)被那種情感所吸引呢?正如一位老師所言，我們的思維被區(qū)分為弊導(dǎo)性思維和利導(dǎo)性思維，而如果我們的思維被停留在弊導(dǎo)性思維當(dāng)中的時(shí)候，則那部分利導(dǎo)性思維則會(huì)被限制，那么當(dāng)我們的注意力被哪些消極情感所吸引的時(shí)候，我們對(duì)這份愛的情感的.注意力自然會(huì)慢慢減弱甚至被完全所忽視。
這告訴了我一點(diǎn)，愛是一種平和的能量，而一些的情緒當(dāng)中卻充斥著大量的沖動(dòng)性導(dǎo)向，當(dāng)他們同時(shí)出現(xiàn)的時(shí)候，很容易的就吸引住了我們的注意力，于是讓我們被那部分情緒所吸引，而散失了我們對(duì)愛的覺知。
2、我們的感受被掩飾或者偽裝了，于是我們被變形后的情感所牽引。
是什么使我們難以體會(huì)到心中的愛?在薩提亞的冰山理論中，曾經(jīng)提及到感受以及感受背后的感受和想法，于是我在想，有這樣的一部分人，他們把心中的那份愛的感受，直接體現(xiàn)在行為表面上，而也有這樣一部分人，他們行為表面上的感受，那是一份被偽裝后的愛，需要被分解被挖掘，才能把他們的這部分愛的感受顯露出來(lái)。
小孩將朋友家的玩具帶回家，媽媽的責(zé)罵聲是憤怒感受后的行為反應(yīng)，于是媽媽被憤怒的情緒所支配。媽媽為小孩的不問而取的行為所擔(dān)心，害怕小孩違背正常的道德規(guī)范而學(xué)壞，希望小孩能成為一個(gè)自己眼里的好孩子。
3、我們所習(xí)得的讓我們否認(rèn)了自己的感受
是什么使我們難以體會(huì)到心中的愛?這也有一個(gè)角度，是在否認(rèn)我們內(nèi)在的情感的結(jié)果。他們到底是怎么形成的呢?否認(rèn)在精神分析當(dāng)中是一種心理防御形式，但我們觀察，一個(gè)人在日常的生活當(dāng)中，不斷的習(xí)慣性的在使用這樣的形式，不停的去否認(rèn)，那是一種什么養(yǎng)成?
家庭教育當(dāng)中，如果一個(gè)強(qiáng)勢(shì)的父母，他們以自己的感受為中心，堅(jiān)持自己的判斷自己的感受自己的價(jià)值觀，于是不斷的去壓制孩子方面的感受，正是這種模式，使得孩子養(yǎng)成了否認(rèn)的習(xí)慣。成年之后，遇到了比他強(qiáng)勢(shì)的一方，于是自動(dòng)退行為家庭當(dāng)中孩子的角色，把對(duì)方當(dāng)成家庭當(dāng)中父母的角色，迎合來(lái)自父母方的感受，并否認(rèn)了自己內(nèi)心的感受;遇到了比自己弱勢(shì)的一方，于是就自動(dòng)退行為家庭當(dāng)中父母的角色，把對(duì)方當(dāng)成家庭當(dāng)中小孩的角色，并完全堅(jiān)持來(lái)自自己的感覺感受，并否認(rèn)來(lái)自對(duì)方身上的感覺感受。并且這樣的否認(rèn)模式很容易的被傳承下去，影響自己的子女。
4、我們采取的行為讓我們覺得沒有愛
有一點(diǎn)我在想，不是我們沒有感覺到我們內(nèi)在的那部分愛，而在與我們不知道如何去表達(dá)我們的那部分愛，像極了小時(shí)候，小孩做作業(yè)效率低下，除去從心理方面去考慮他的原因，還有小孩是否知道采取什么樣的方式才可以去提高作業(yè)效率，不一定是心理因素的原因，也有可能是不知道或者是方法方式不當(dāng)引發(fā)的結(jié)果。所以，即便我們知曉內(nèi)心所存在的那部分愛，如果我們不知道如何采取正確的方式，我們的行為反應(yīng)也可以讓我們看起來(lái)似乎沒有愛的存在。
【為什么評(píng)判容易引發(fā)沖突?】
書中提及，批評(píng)，指責(zé)，辱罵，歸類，比較以及評(píng)論等都是在評(píng)判人�？墒菫槭裁催@樣的行為容易引發(fā)我們?cè)跍贤ㄉ系谋┝δ?
每個(gè)人都有自己的價(jià)值觀，而評(píng)判是在用自己的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)去介入到對(duì)方的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)。
我們每個(gè)人所形成的價(jià)值觀，時(shí)常是與我們的存在互相綁定的，是我們安身立命的根本。而評(píng)判時(shí)常是在用自己的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)去介入到對(duì)方的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)當(dāng)中，并希望對(duì)方能夠接受自己的評(píng)判，于是造成的結(jié)果，就是大家都要捍衛(wèi)自己的自我價(jià)值，來(lái)強(qiáng)調(diào)自我存在感，想要掙脫寄與評(píng)判而帶來(lái)的一種操縱感，希望能夠自主而不是被他人所控制。這時(shí)常能夠引發(fā)一些沖突。
【我們的表達(dá)需要注意什么?】
我們能夠真實(shí)表達(dá)自己的感受想法，但僅止于此似乎并不合適，我們的表達(dá)需要與我們所溝通的人、事、環(huán)境所契合，我們所采取的需要區(qū)別與那部分不理智、沖動(dòng)的行為方式。我們能不能表達(dá)出來(lái)是一部分內(nèi)容，我們?nèi)绾蔚谋磉_(dá)又是另外一部分內(nèi)容，都是我們需要學(xué)習(xí)的所在。與什么樣的人在一起，能夠包容你的所有，在什么樣的關(guān)系中，你能夠更容易的表達(dá)出你自己，很多的情況，不同的人不同的事，都會(huì)有所不同。
非暴力溝通讀后感12
在20xx年寒假拿到的書，終于在20xx年8月份看好了，其實(shí)不是覺得厚了，也不是因?yàn)闆]時(shí)間，就是因?yàn)榈谝谎劭吹骄陀X得應(yīng)該是大眾心理學(xué)的內(nèi)容，作為一個(gè)學(xué)了心理學(xué)專業(yè)的，自然明白有很多書籍其實(shí)就是從專業(yè)心理學(xué)中吸取一部分而成文的，所以，暫時(shí)擱置了。直到，有一天，有個(gè)老師告訴我，這本書很好看哦，所以，翻開了。
其實(shí)，我一般是看完書籍之后才會(huì)去看作者的簡(jiǎn)介的，當(dāng)然除外那些本來(lái)就已經(jīng)很熟悉的作者，這樣就會(huì)讓我在看書的同時(shí)也一并體會(huì)作者的`經(jīng)驗(yàn)，一同猜測(cè)作者是一位怎么樣的人，往往有時(shí)候翻看簡(jiǎn)介的時(shí)候都會(huì)讓我大吃一驚，很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。
我喜歡這些章節(jié)，當(dāng)然每一個(gè)章節(jié)都是書中必不可少的，都是會(huì)給人不同收獲的。區(qū)分觀察和評(píng)論：感觸很深，因?yàn)槲覀兺鶗?huì)根據(jù)觀察自動(dòng)做出反映，形成自己的想法，最后會(huì)用言語(yǔ)或其他形式表達(dá)出來(lái)，但往往這樣的觀察只是片面的，往往這樣的猜測(cè)只是其中之一，而每個(gè)人都會(huì)有不同的看法，怕的是貼標(biāo)簽和誤會(huì)。
觀察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達(dá)出來(lái)的，而評(píng)論則是根據(jù)你自身的價(jià)值體系對(duì)該行為做出自己的判斷，人們對(duì)于評(píng)論向來(lái)是喜歡反駁的。例如：你想說(shuō)小紅很懶惰的時(shí)候，不妨想想你為什么想這么說(shuō)，因?yàn)槟憧吹剿斓囊路紱]有洗，或許就可以換一種表達(dá)，我看到你三天的衣服都沒有洗（基于觀察和事實(shí)），這讓我覺得你是一個(gè)懶惰的人。
相比你直接說(shuō)一句你真懶，應(yīng)當(dāng)會(huì)更讓人能夠接受，能夠意識(shí)到為什么人家會(huì)這樣說(shuō)我。這個(gè)非常適用于教學(xué)中，小孩子往往很在乎家長(zhǎng)或者老師同學(xué)的評(píng)論，尤其是老師，當(dāng)老師因?yàn)閷W(xué)生今天沒有完成作業(yè)，直接告訴這個(gè)孩子，你真是個(gè)不聽話的孩子，我想或許這個(gè)孩子以后就這樣自暴自棄了，或許這個(gè)孩子就背負(fù)著這樣一句話耿耿于懷，如果告訴他原因，或許下一次他的行為就會(huì)有所改變，不會(huì)因?yàn)閭�(gè)別事件去否認(rèn)或者判斷一個(gè)人的人本身就是值得尊敬的。作者：蘇夢(mèng)
非暴力溝通讀后感13
暑假看了《非暴力溝通》，“非暴力溝通”理論是美國(guó)心理學(xué)家馬歇爾?盧森堡提出的，該理論解決了現(xiàn)實(shí)中許多的矛盾和沖突，其中甚至包括國(guó)際層面的爭(zhēng)端，這也讓他成為世界頂尖的非暴力溝通專家。這本書讓我真真切切感受到語(yǔ)言的魅力。
這本由三個(gè)重點(diǎn)內(nèi)容組成，一是從表面上看平等的交流是如何演變成暴力行為的；二是，在暴力行為的背后，隱藏著什么樣的深層次原因；三是如何運(yùn)用非暴力溝通的四要素，來(lái)改變自己的人生走向？其中我認(rèn)為前兩個(gè)重點(diǎn)是本書與其他有關(guān)解決“溝通”問題書籍的最大區(qū)別之處，是暴力溝通的本質(zhì)所在，一切暴力行為都源于我們內(nèi)心“性本惡”的影響。
如何避免暴力溝通，進(jìn)行平等有質(zhì)量的`對(duì)話呢？本書也給我指出了方向。溝通的四要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。道理看似簡(jiǎn)單，實(shí)踐起來(lái)卻不那么容易，我們需要好好練習(xí)，特別是我們?nèi)菀谆煜谋磉_(dá)感受和表達(dá)想法，而這恰好也是最容易把溝通變成為暴力溝通的因素。在表達(dá)感受的時(shí)候，我們要把“我的感受”和“你的行為”分開，這很難，因?yàn)槲覀兺ǔＵJ(rèn)為你的行為引起我的感受，這就是為什么我們?cè)跍贤ㄖ欣媳г怪肛?zé)對(duì)方，導(dǎo)致溝通無(wú)效甚至爭(zhēng)得面紅耳赤，大打出手。
在閱讀此書之前，我是這樣的。當(dāng)看到學(xué)生說(shuō)小話，我會(huì)說(shuō)：“你真是一個(gè)不聽話的孩子，你讓我太失望了。”現(xiàn)在我才知道，原來(lái)我一開口就把學(xué)生放在對(duì)立面，把孩子評(píng)價(jià)為“不聽話的”孩子，沒有客觀地去觀察孩子講小話的行為。這樣直接的批評(píng)不僅讓孩子在公眾場(chǎng)合丟了面子，沒了自尊。想必我在孩子心目中地位也是低下的。我不是一個(gè)好老師，我沒有用“愛的語(yǔ)言”讓談話在舒服的環(huán)境下有效地進(jìn)行。雖然小A迫于威嚴(yán)怕了我，沒有繼續(xù)講話，但這種讓孩子不得不做的命令實(shí)則讓我們的距離越來(lái)越遠(yuǎn)。現(xiàn)在，如果再讓我處理類似的學(xué)生問題，我會(huì)更加從容有藝術(shù)，與家長(zhǎng)的溝通也會(huì)更順暢。
看完書，最直接的實(shí)驗(yàn)對(duì)象就是家里人。以往我總覺得作為我的另一半，他要懂我，要知道我喜歡什么，不喜歡什么，要時(shí)刻了解我的內(nèi)心，跟我站在同一陣線上�，F(xiàn)在我知道想要對(duì)方做什么，需求可以說(shuō)得更具體更清楚一些。想要喝水不要只說(shuō)“我渴了”，而要說(shuō)“我渴了，可以幫我拿杯溫開水嗎？”累了想要家人幫忙不要說(shuō)“我都快累死了，你們就不能幫幫我嗎？”而要說(shuō)“我今天上班好累，晚上我想休息會(huì)，你能幫我洗個(gè)碗嗎？”我們不要帶著埋怨、帶著情緒去指責(zé)別人，如果這樣，我們從一開始就把對(duì)方放在了我們的對(duì)立面，自然我們也就不能取得想要的結(jié)果。
不管是工作中與學(xué)生的溝通，與家長(zhǎng)的溝通，還是生活中與家人、朋友的溝通，從這本書中我都能受到啟發(fā)，希望自己能沉下心，再好好研讀并在實(shí)踐中慢慢摸索，改進(jìn)自己的溝通技巧，提高自己的語(yǔ)言藝術(shù)，構(gòu)建有質(zhì)量的溝通。
非暴力溝通讀后感14
首先，這確實(shí)是一本好書。在前面的書評(píng)里面看到有人說(shuō)中文的翻譯很牽強(qiáng)，由于本人沒有看過英文原版，對(duì)這點(diǎn)不好做任何評(píng)價(jià)。假若在看的過程中有覺得語(yǔ)言不是那么流暢的地方，鑒于看本書注重的是其實(shí)用性，也就完全不覺得有什么了。
說(shuō)話我家里，就是我和我的父母的家里，其本質(zhì)就是一個(gè)階級(jí)社會(huì)，一個(gè)專制社會(huì)。長(zhǎng)這么大對(duì)家庭的唯一感覺就是想逃離，之前一定要我具體地分析我還真是說(shuō)不上來(lái)，反正就是受不了家里。我的父母的溝通方式就是完全的暴力溝通：在我的小時(shí)候那是身體的暴力，也就是直接地用武力等強(qiáng)制力來(lái)使得他們對(duì)我的所有請(qǐng)求都得以實(shí)現(xiàn)。在我漸漸長(zhǎng)大了以后，我所做的事情也越來(lái)越符合他們的價(jià)值觀�；蛘哒f(shuō)，在我漸漸長(zhǎng)大了以后，我慢慢地學(xué)會(huì)了這個(gè)世界上的一些通用的價(jià)值觀，即明白了這個(gè)社會(huì)對(duì)我們的要求，如一個(gè)好學(xué)生，一個(gè)好女兒，一個(gè)好女生，一個(gè)好朋友，一個(gè)好的'女朋友……然后我會(huì)表現(xiàn)出我應(yīng)該表現(xiàn)的樣子。所以在這段時(shí)間里我們家里都相安無(wú)事，基本上我和我家里人的關(guān)系很和諧也很和睦。再后來(lái)，我做了一些不符合他們的想法的選擇，然后和他們之間的矛盾就又出現(xiàn)了，在階級(jí)社會(huì)里面，有矛盾就有壓制，有壓制就有強(qiáng)制和暴力。這個(gè)時(shí)候的所有暴力，就轉(zhuǎn)變成了隱蔽的暴力，從他們跟我的談話上面，從他們的命令上面，從他們的表情和動(dòng)作上面等等，來(lái)讓我覺得難受，給我壓力從而強(qiáng)迫我做出讓他們滿意的選擇。
在這個(gè)過程中，我已經(jīng)從那個(gè)認(rèn)為自己應(yīng)該成為應(yīng)該成為的人變成了另外一個(gè)人。一個(gè)人在外求學(xué)和工作的過程中，我做了太多我不應(yīng)該做的事情，同時(shí)我從其中確確實(shí)實(shí)體會(huì)到了樂趣；與此同時(shí)，我還是會(huì)認(rèn)為我做的這些事情是不對(duì)的，是不應(yīng)該的，所以我都會(huì)瞞著。也就是說(shuō)，我察覺到了我不可能做什么都去滿足這個(gè)社會(huì)的規(guī)范，并且開始去做那些確確實(shí)實(shí)能夠滿足我的需求的事情，可是在思想和認(rèn)識(shí)上并沒有改變。
根據(jù)書中的說(shuō)法，這個(gè)時(shí)候的我，對(duì)人會(huì)很冷漠。而事實(shí)也確實(shí)如此，在考研的那大半年的時(shí)間，我一個(gè)人住，我誰(shuí)都不聯(lián)系，連電話也不怎么接的。那個(gè)時(shí)候我很沮喪，覺得自己很失敗，什么都做不好不能夠做一個(gè)符合這個(gè)社會(huì)的要求的，符合父母的要求的，走出去能夠閃閃發(fā)光的人，讓父母覺得很驕傲的人。很有自暴自棄的想法，于是乎每天都在自己租的房子里面睡覺。
當(dāng)然考研是沒有考上的，那就找工作好了。找到了一個(gè)在浙江的偏遠(yuǎn)的小山村的工作，所有的人都說(shuō)不好但是我還是去了那里。只要是能夠離開就好，反正我什么都沒有，還有什么可怕的，又還有什么更糟糕的呢，所以也沒有什么好怕的，畢業(yè)的時(shí)候雖然也舍不得也還是開開心心就去了。去了那里吧，也確實(shí)是蠻開心的。
然而這不夠，逃避沒有解決問題。
只要沒有徹底懂得我為什么是一個(gè)人，而不是一把椅子，我就會(huì)繼續(xù)遇到麻煩，因?yàn)槲乙约拔业娜松紩?huì)繼續(xù)致力于滿足這個(gè)社會(huì)以及和我有關(guān)系的人的要求和想法，就像一張椅子一樣認(rèn)為自己具有這樣或者那樣的功能和義務(wù)，那么不管我實(shí)際上怎樣想怎樣認(rèn)為，我的人生的意義就是為完成某些功能或者某些義務(wù)。這樣我就永遠(yuǎn)也不會(huì)去理解我是個(gè)什么樣的人，我有什么樣的想法，我喜歡什么，我討厭什么，我的人生需要怎樣的滿足；我也永遠(yuǎn)都不知道也不會(huì)愛自己，事實(shí)上我也不可能去愛別的什么人，或者這個(gè)世界了。
如果繼續(xù)當(dāng)椅子的話，那我這輩子都只有繼續(xù)郁悶的份了。
非暴力溝通讀后感15
正在學(xué)習(xí)非暴力溝通，給大家分享下目前所感。在生活中我們經(jīng)常遇到“刀子嘴豆腐心”“說(shuō)話直”“都是為你好”特別是親人或者是關(guān)系好的人說(shuō)一些或者做一些讓自己接受不來(lái)的事或者話，用這樣的句子當(dāng)擋箭牌我們只好啞口無(wú)言，以后我們可能就會(huì)越來(lái)越少的溝通。
我自己也是屬于很直容易急的人，遇到事情就容易著急，然后說(shuō)話音調(diào)會(huì)太高，語(yǔ)氣會(huì)嚴(yán)肅，讓對(duì)方不爽，特別是我老公。相處這幾年?duì)幊炒蠖际且驗(yàn)檫@，其實(shí)事情都是可以解決，大家都是受不了這個(gè)態(tài)度。這就是《非暴力溝通》講的”常常把請(qǐng)求變成命令“
《非暴力溝通》講的時(shí)候會(huì)列出具體事例，讓我們能真切的理解到要講的東西。
目前給我感受最深的是”區(qū)分‘觀察’和‘評(píng)論’“，與人交流時(shí)想說(shuō)明觀察到的現(xiàn)象，不要夾雜個(gè)人觀點(diǎn)金象評(píng)論。也就是我們平時(shí)講的不帶有色眼鏡看事物，不要貼標(biāo)簽。
誠(chéng)實(shí)的表達(dá)自己：有時(shí)候我們跟對(duì)方交流時(shí)會(huì)不好意思說(shuō)，就來(lái)委婉的。聽著就不容易知道哦我么的具體需求，只能猜測(cè)，想中彩票一樣。才對(duì)的'幾率很低。
4歲的女兒，看到想吃的東西會(huì)說(shuō)“媽媽我很餓”，也許是剛吃過飯下樓，碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時(shí)候，奶奶回問她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的話她會(huì)說(shuō)“我在幼兒園剛吃過飯，我不餓也不渴”，轉(zhuǎn)眼她自己會(huì)去拿餅干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫蘆”，我們就會(huì)給講，不可以，怎樣怎樣不好，孩子也會(huì)回了曲線去提需求。
【非暴力溝通讀后感】相關(guān)文章：
非暴力溝通09-11
非暴力溝通【熱】09-14
非暴力溝通【通用】09-14
【優(yōu)秀】非暴力溝通09-13
非暴力溝通(精品)09-21
(熱)非暴力溝通09-22
(熱門)非暴力溝通09-23
[優(yōu)]非暴力溝通09-15
什么是非暴力溝通02-03
《非暴力溝通》讀書筆記05-15