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讀《非暴力溝通》有感(實(shí)用)
品味完一本名著后，相信大家的收獲肯定不少，寫一份讀后感，記錄收獲與付出吧。那么我們?cè)撛趺慈懽x后感呢？下面是小編幫大家整理的讀《非暴力溝通》有感，僅供參考，大家一起來(lái)看看吧。
讀《非暴力溝通》有感1
“語(yǔ)言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由�！泵绹�(guó)著名的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡的大作。暴力無(wú)處不在，我曾以為把人打的頭破血流才叫暴力，不曾想到最恐怖的竟是精神暴力。它隱蔽又神秘，存在于一個(gè)人深深的內(nèi)心，沉重又灰暗。至此，非暴力溝通就顯得極為重要--觀察，感受，需要，請(qǐng)求。“非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來(lái)主導(dǎo)生活�！比伺c人之間的關(guān)系是真的復(fù)雜，讓人精疲力盡，心煩意亂，疲于應(yīng)付，措手不及，但是換個(gè)角度，變個(gè)方式，一切看起來(lái)又是那樣單純又簡(jiǎn)單�！叭绻裉斓氖澜缡菬o(wú)情的，那是我們的`生活方式造成它的無(wú)情�！彼园。稽c(diǎn)點(diǎn)改變，多一些愛與傾聽，多一些尊重與理解，這世上的暴力與沖突就會(huì)少一些，恐懼與痛苦就會(huì)少一些，這世界就真的會(huì)變得更美好些!
讀《非暴力溝通》有感2
外面在下雨，我在上班，對(duì)，在上班的時(shí)候?qū)懽x后感有點(diǎn)不太地道。但雨聲加上耳朵里穿來(lái)溫馨流淌的輕音樂(lè)，內(nèi)心是滿滿的感動(dòng)和感恩。
這幾年看了很多書，心變得越來(lái)越柔軟，容易幸福的容易感動(dòng)容易看到美好的東西。雖然作為人還是有很多難以消滅的弱點(diǎn)。這何嘗不是一種體驗(yàn)。
本書像是看了第二次，又像是第一次看，把溝通建立在真誠(chéng)的基礎(chǔ)上，挖掘自己內(nèi)心真正的想法。有一個(gè)朋友曾經(jīng)跟我說(shuō)，任何人的交往都是有目的的。當(dāng)時(shí)我還說(shuō)，我不贊同這句話，當(dāng)我能找到反駁你的理由時(shí)我再去反駁你。但，他是對(duì)的。無(wú)論這句話看起來(lái)多么自私。
我們痛苦，難受，傷心，開心，委屈。很多人把讓自己有這種體驗(yàn)的`原因歸結(jié)在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的內(nèi)心，我到底想要什么，我到底害怕什么。關(guān)閉了走去自己內(nèi)心的大門，卻在別人面前攪亂是非。于是爭(zhēng)吵，暴力，冷戰(zhàn)。傷害了雙方。
閉上眼睛，好好去問(wèn)問(wèn)心里那個(gè)聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。
再重新感受對(duì)方，不帶任何提前預(yù)見的標(biāo)簽去體會(huì)對(duì)方。全身心的去幫對(duì)方找到他內(nèi)心真正想要表達(dá)的東西。用更真誠(chéng)合理的方式，相信很多僵局會(huì)被打開。
站在宇宙中心，呼喚愛。世界會(huì)更美好。
哈哈哈哈哈
讀《非暴力溝通》有感3
我已26歲，這樣的人生，好像很好，又好像很糟糕。但沒(méi)有關(guān)系越努力越幸運(yùn)。曾經(jīng)，這個(gè)城市的每一天都讓我灰頭土臉，所以今后的日子我想遇到一個(gè)能讓沙漠里開出薔薇花來(lái)的人。三觀一致，能談得來(lái)，能為對(duì)方著想，能在一起一輩子。祝福你，但我更祝福自己。
人生不如意之事十有八九，這世上任何事攤開了講都透著一股悲涼，就像生離比死別更可怕，就像想你這件事，躲得過(guò)昏暗的夜躲不過(guò)四下無(wú)人的街。啤酒瓶，黑眼圈，吐不圓的煙圈，甚至冰冷的半張床，讓我無(wú)數(shù)次泣不成聲。但清醒的時(shí)候我又質(zhì)問(wèn)自己，誰(shuí)離了誰(shuí)會(huì)過(guò)不了?并沒(méi)有。所以，再見了，不是你不值得留戀，而是余生，我想要讓自己活得精致一些，祝福你，但我更祝福自己。
今晚的雨下的很大很大，因?yàn)橹車o得讓人頭皮發(fā)麻，昏暗的燈光微醺了我的眼，嘴里泛苦的冰啤酒讓我更渴望遇到一個(gè)能給我打傘的人。摸索著手機(jī)放上幾首老歌矯情一下，每句似懂非懂的歌詞里，總覺(jué)得寫的是我自己，即使不知道哪里相似，但每句歌詞都像在刻畫我的過(guò)去我好像有些醉，但又特別清醒。醉在小王子拿著玫瑰走向我，又清醒的知道蓋世英雄架著七彩祥云遠(yuǎn)去。但這一次我沒(méi)有很難過(guò)，因?yàn)殚|蜜告訴我，我的齊天大圣還在后面，你是別人的齊天大圣。經(jīng)過(guò)鏡子的時(shí)候，給了自己一個(gè)由衷的'笑，我想，我今晚才真的從心里釋懷，你好好陪她，我四海為家，我這么一個(gè)開朗又酷酷的人。祝福你，但我更祝福自己。
我愛的人不是我的愛人!后來(lái)我知道對(duì)的人就是，一個(gè)你和他在一起，可以舒舒服服做自己的人。我想遇上這么一個(gè)人，所以這次我要自私一點(diǎn)，我要用全部的幸運(yùn)祝福自己。愛自己，愛生活。
讀《非暴力溝通》有感4
我曾經(jīng)看到有人發(fā)微博說(shuō):如果一個(gè)陌生人莫名向你發(fā)脾氣辱罵你，先不要生氣。可以站在對(duì)方的角度想想，沒(méi)準(zhǔn)他經(jīng)歷了糟糕的一天呢:早上遲到被經(jīng)理罵，上廁所踩到屎，買彩票從來(lái)不中，出門被車撞，喝涼水都塞牙。當(dāng)即被他這種繞著彎罵人的方式征服。所以在我看到本書篇首所摘的日記實(shí)例，簡(jiǎn)直是想噴血的節(jié)奏。原文如下:
我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒(méi)有生氣，而是關(guān)心他。我想問(wèn):你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險(xiǎn)!
艾提海勒申:日記一則
明顯是跟我說(shuō)話風(fēng)格迥異的書，全書有種讓我回到了閱讀《遇見未知的自己》時(shí)的不快感，不知道那么大的字還寫幾段空幾行，為嘛還要配上一些小學(xué)孩子非主流的涂鴉，我好心疼我的購(gòu)書費(fèi)，這可是我自己花錢買的書呀!不過(guò)閱讀一本書要有空杯思想，強(qiáng)忍著吐槽，再來(lái)看非暴力溝通的技巧，他有實(shí)用的溝通模式:
1.誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不批評(píng)、指責(zé)
2.關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評(píng)指責(zé)
(1)觀察
所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無(wú)助于)我的福祉的具體行為:
當(dāng)我(看、聽、想到我看到/聽到的)
(2)感受
對(duì)于這些行為，我有什么樣的感受(情感而非思想):
我感到
(3)需要
什么樣的需要或價(jià)值(而非偏好或某種具體的行為)導(dǎo)致我那樣的感受:
因?yàn)槲倚枰?看重
(4)請(qǐng)求
清楚地請(qǐng)求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為，
你是否愿意?
這其中需要注意的是:
區(qū)分觀察和評(píng)論，若將其混為一談，別人就會(huì)傾向于聽到批評(píng)，并反駁我們。例如，我們用非暴力溝通會(huì)說(shuō)歐文在過(guò)去的5場(chǎng)比賽中沒(méi)有進(jìn)一個(gè)球，而不是說(shuō)歐文是個(gè)差勁的前鋒。
為了幫助我們更好的表達(dá)感受，我們可以建立感受的詞匯表，以便使我們更清楚的表達(dá)感受，從而使溝通更為順暢。在表達(dá)感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。
他人的言行或許與我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因。感受源于我們自身的需要，聽到不中聽的話時(shí)我們可以有四種選擇:責(zé)備自己;責(zé)備他人;體味自己的感受和需要;體味他人的感受和需要。對(duì)他人的指責(zé)批評(píng)、評(píng)論以及分析反映了我們的需要和價(jià)值觀。如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，直接說(shuō)出我們的需要，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)。
提出請(qǐng)求時(shí)，避免使用抽象的語(yǔ)言，而借助具體的描述，來(lái)提出請(qǐng)求。比如，不要用我想要自由，而換用我想每個(gè)星期都能出去兩次而不受盤問(wèn)就更明確一些。在發(fā)言時(shí)，我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚，就越有可能得到理想的回應(yīng)。由于我們所要表達(dá)的.意思與別人的理解有可能不一致，有時(shí)，我們需要請(qǐng)求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時(shí)，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費(fèi)大家的時(shí)間。要區(qū)分請(qǐng)求與命令，請(qǐng)求如果沒(méi)有得到滿足就受到批評(píng)或責(zé)罰，那則是命令。想要通過(guò)別人的內(nèi)疚而達(dá)到的請(qǐng)求也是命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們，相反是重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
讀《非暴力溝通》有感5
心理學(xué)家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書籍。被聯(lián)合國(guó)譽(yù)為全球非暴力解決沖突的實(shí)踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式，還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。
所謂的暴力溝通，并不是單純地說(shuō)通過(guò)人身攻擊等方式進(jìn)行溝通，迫使對(duì)方滿足我們的需要。異化的溝通方式有：
1.道德評(píng)判：用道德標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。比如說(shuō)：你太自私了。你太過(guò)分了。對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀。然而以這樣的方式表達(dá)，很可能會(huì)招來(lái)敵意，使我們的愿望難得到滿足。
2.進(jìn)行比較：在比較時(shí)，我們開始覺(jué)得自己活得很慘。
3.回避責(zé)任：我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任。然而，我們會(huì)使用類似于“不得不”、“你讓我”比如說(shuō)你讓我傷透了心等詞語(yǔ)。比如說(shuō)你成績(jī)不好讓爸爸媽媽傷透了心，言下之意是他們快樂(lè)或不快樂(lè)是孩子的行為造成的�？吹礁改竿纯啵⒆訒�(huì)感到內(nèi)疚，并因此調(diào)整行為來(lái)迎合他們，然而這種調(diào)整只是為了避免內(nèi)疚，而非出自對(duì)學(xué)習(xí)的熱愛。
類似的表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源，使用的是推脫責(zé)任的語(yǔ)言而不是負(fù)責(zé)任的語(yǔ)言。
4.強(qiáng)人所難：對(duì)別人的要求里暗含著威脅：如果不配合，他們就會(huì)受到懲罰。
而非暴力溝通倡導(dǎo)的是專注彼此的觀察、感受及需要，而不是用異化的溝通方式。
非暴力溝通的四個(gè)要素：1.觀察；2.感受；3.需要；4.請(qǐng)求。舉文中的一個(gè)具體的例子，一個(gè)媽媽在忙碌了一天回到家之后，看到兒子把家里弄的亂糟糟的'。異化的溝通方式，可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢？小明，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只（觀察），我不太高興（感受），因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰�，你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)（請(qǐng)求）。通過(guò)非暴力溝通的四個(gè)要素，誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，告知他人，我們期待他采取何種行動(dòng)，來(lái)滿足我們。
關(guān)于非暴力溝通要素的注意點(diǎn)
1.觀察：我們需要注意區(qū)分觀察和評(píng)論。觀察：有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺(jué)，在雨天不出門。評(píng)論：懶惰。觀察：有個(gè)孩子有時(shí)做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。評(píng)論：愚蠢。
----非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對(duì)化的結(jié)論。它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。將觀察和評(píng)論混為一談，別人就會(huì)傾向于聽到批評(píng)，并反駁我們。
2.感受：我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。例如，我覺(jué)得不公平，我覺(jué)得他很負(fù)責(zé)任，等等。感受一般和以下詞匯關(guān)聯(lián)：興奮，高興，感激，害怕，沉重等等。感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對(duì)他人的言行的看法。別人的行為可能會(huì)刺激我們，但并不是我們感受的根源。
3.在請(qǐng)求幫助的時(shí)候，需要注意用具體的語(yǔ)言替代抽象的語(yǔ)言，區(qū)分請(qǐng)求和命令。例如，我們可以說(shuō)：請(qǐng)幫我打開窗戶好嗎？而不是說(shuō)：請(qǐng)打開窗戶。
聽到不中聽的話時(shí)，我們有四種選擇。第一種是認(rèn)為自己犯了錯(cuò)。例如，有人氣憤地說(shuō)：“我從沒(méi)見過(guò)像你這么自私的人！“這時(shí)，我們可能自責(zé)自己沒(méi)有考慮別人的感受。第二種是指責(zé)對(duì)方。就是反過(guò)來(lái)駁斥對(duì)方你沒(méi)有權(quán)利這樣說(shuō)，我一直很在乎你的感受。在爭(zhēng)吵的過(guò)程中，我們一般會(huì)感受到惱怒。第三種是了解我們的感受和需要。這時(shí)，我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因?yàn)槲覀兛粗匦湃魏徒蛹{。第四種是用心體會(huì)他人的感受和需要。這時(shí)，我們也許會(huì)想他傷心是因?yàn)樗枰w貼和支持。通過(guò)了解我們的需要、愿望、期待和想法，我們不再指責(zé)他人。而一旦人們開始談?wù)撔枰�，而不是指�?zé)對(duì)方，他們就有可能找到辦法來(lái)滿足雙方的需要。
關(guān)于以上四種表達(dá)方式：第一種是自責(zé)，當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美的時(shí)候，我們可能會(huì)陷于自我憎恨中無(wú)法自拔。而非暴力溝通鼓勵(lì)我們面對(duì)挫折時(shí)，體會(huì)內(nèi)心的渴望，專注于尚未滿足的需要。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決方法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。
第二種表達(dá)方式指責(zé)對(duì)方。如果我們滿腦子是非對(duì)錯(cuò)，把某些人看作是貪婪的人、不負(fù)責(zé)任的人、騙子或其他類型的壞人，我們就很難與他們建立良好的關(guān)系。作者建議我們專注于我們想要做的，而不是追究錯(cuò)在哪里。練習(xí)把每一個(gè)指責(zé)都轉(zhuǎn)化為未滿足的需求，而不是情緒宣泄。作者在書中跟大家介紹了一種表達(dá)憤怒的方式：1.停下來(lái)，呼吸。2.留意我們的指責(zé)，想一想是什么想法使我們生氣了。3.體會(huì)我們的需要。4.表達(dá)感受和尚未滿足的需要。在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來(lái)體會(huì)我們的感受和需要。
運(yùn)用非暴力溝通，進(jìn)行有效地溝通及建立人際關(guān)系，同時(shí)平靜內(nèi)心，不斷地提醒自我人生追求的方向。
讀《非暴力溝通》有感6
對(duì)我來(lái)說(shuō)，第十章《充分表達(dá)憤怒》很有用。
并不是動(dòng)手才叫暴力，語(yǔ)言也常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
激勵(lì)自己的方式也可能促成自我憎恨，比如，那些認(rèn)為自己‘應(yīng)該’做到的事。
今早，看到親生閨蜜發(fā)了個(gè)圈，再次申訴不斷被指責(zé)的委屈和幽怨。想對(duì)她說(shuō)，也許，使用暴力的人其實(shí)是自己內(nèi)心的寧?kù)o被破壞了。
一遍又一遍，我曾在親生閨蜜群聊天時(shí)提到在無(wú)數(shù)書籍中看到的同一句話：發(fā)生沖突或矛盾時(shí)，看自己，從自己找原因，從自己這里先改變。
一次又一次，閨蜜們脫口而出：為什么！明明我受到了傷害，為什么要反思自己。
曾在一次聽李松蔚的音頻課時(shí)，被他低沉的聲音講的最后一句話忽如其來(lái)的擊中內(nèi)心，流下眼淚。
“我理解那種委屈和難過(guò)，第一個(gè)邁出這一步的人需要很大的勇氣，和力量。”
人是社會(huì)關(guān)系的總和。
活著，就活在各種關(guān)系里。
不可能所有的關(guān)系都融洽，和諧。
關(guān)系緊張了，彼此憎惡了，怎么辦。
非暴力溝通說(shuō)：專注于彼此的感受和需要，從而促進(jìn)傾聽、理解以及由衷的互助。
好友跟我說(shuō)兒子面臨小升初，她壓力很大。數(shù)學(xué)不行，很不行。從小都是爸爸在一旁輔導(dǎo)功課，孩子動(dòng)輒得咎，一舉手，爸爸就說(shuō)你這錯(cuò)了，那不行。她又是個(gè)眼里容不得活兒的人，遇到爸爸無(wú)法輔導(dǎo)功課時(shí)，她一句“寫作業(yè)”吧！就去忙家務(wù)了。
如今孩子已是高年級(jí)，數(shù)學(xué)報(bào)了輔導(dǎo)班也聽不懂。又想送到外地教學(xué)質(zhì)量很好的學(xué)校就讀，又覺(jué)得兒子也許考不上，好友一臉糾結(jié)的跟我說(shuō)了一中午。
我們談話和聆聽的方式是條件反射式的。好友的老公，成長(zhǎng)中聽的就是諷刺、否定。在養(yǎng)育下一代時(shí)，也只有這樣的說(shuō)話方式。好友如果想走出困境。只能從自己開始改變。
老公的思維模式和行為模式，不可能通過(guò)三言兩語(yǔ)改變，孩子日久天長(zhǎng)積累的問(wèn)題，也不好更改。只能從自己開始。
不改變行不行？行。
你看到的困局，只會(huì)越來(lái)越束縛自己和娃。
改變呢？很難。改變自己很難，但，值得。
為了孩子，有什么是媽媽不能做，不會(huì)做的。
首先，什么都不要做，停下來(lái)，除了呼吸，什么都不做。
接著，想一想，自己的哪些需要沒(méi)有被滿足。是感受不到和愛人的聯(lián)系，還是對(duì)自己無(wú)法表達(dá)自己真實(shí)感受的沮喪。誠(chéng)實(shí)的把自己想到的需要對(duì)自己說(shuō)出口。
然后，觀察他人及行為。
我說(shuō)的是觀察，不評(píng)判、不指責(zé)，不分析。
觀察和評(píng)論，有什么差別？下面這些句子，哪些是觀察，哪些是評(píng)論，你猜猜看。
1.哥哥昨天無(wú)緣無(wú)故發(fā)脾氣。
2.我父親是個(gè)好人。
3.他陪他父親的時(shí)間太長(zhǎng)了。
4.俺公公很自私。
5.姑姑在和我說(shuō)話時(shí)愛發(fā)牢騷。
哪些是，你猜。
都不是觀察。都是評(píng)論。
1.哥哥用拳頭砸了一下桌子。
2.在過(guò)去的25年，父親把他工資的十分之一捐給了慈善機(jī)構(gòu)。
3.他這個(gè)月四個(gè)周末全在他父親那里過(guò)，沒(méi)有陪孩子和我。
4.俺公公在我們需要買車，他有100萬(wàn)存款，我們跟他借錢時(shí)，沒(méi)有借給我們。
5.本周姑姑給我打了三次電話，每次都說(shuō)別人不尊重她。
這些，叫觀察。
好。非暴力溝通的第一步你知道了。
觀察。
第二步，感受。
在表達(dá)感受時(shí)，我常常會(huì)覺(jué)得自己詞語(yǔ)匱乏，于是我決定，把這些詞背下來(lái)。
聽到不中聽的話時(shí)，我們可以有四種選擇：
責(zé)備自己
指責(zé)他人
體會(huì)自己的感受和需要
體會(huì)他人的感受和需要
非暴力溝通的第三個(gè)要素，是需要。
感受的根源，在于我們自身。
事實(shí)是A，我們對(duì)事實(shí)的評(píng)論是B，評(píng)論造成的感受是C。
感受不來(lái)自他人及行為，來(lái)自我們對(duì)他人及行為的評(píng)論。
我們的需要及期待，對(duì)他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。
通過(guò)了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責(zé)他人，而承認(rèn)我們的感受源于自身。
如果我們通過(guò)指責(zé)、批評(píng)提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。
反之，如果我們直接說(shuō)出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
不幸的是，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來(lái)考慮問(wèn)題。在不順心時(shí)，我們傾向于考慮別人有什么錯(cuò)。例如，如果孩子把外套放到沙發(fā)上而沒(méi)有掛在衣架上，我們可能會(huì)說(shuō)他們是懶蟲。如果老公沒(méi)有聽從我們的建議，我們也許會(huì)指責(zé)他們不負(fù)責(zé)任。
并且一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到責(zé)罰，他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令。聽到命令時(shí)，一個(gè)人只能看到兩種選擇：服從或反抗，不論如何，只要人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，他們就不會(huì)樂(lè)于滿足我們的需要。
如果我們?cè)谶^(guò)去常常指責(zé)他人，那么，我們的`請(qǐng)求很可能就會(huì)被看作是命令，而一個(gè)經(jīng)常受到指責(zé)的人也會(huì)傾向于將請(qǐng)求解讀為命令。
如何區(qū)別命令和請(qǐng)求呢？
請(qǐng)求沒(méi)有得到滿足時(shí)，提出請(qǐng)求的人，如果批評(píng)和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來(lái)達(dá)到目的，也是命令。
如果我們只是想改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ摺?/p>
非暴力溝通是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
傾聽一個(gè)人處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡(jiǎn)直是奇跡，那就是奇跡。有些人認(rèn)為他們可以做到，實(shí)際上絕大部分的人還不具備這種能力。
遭遇他人的痛苦時(shí)，我們常常急于提建議、安慰或表達(dá)我們的態(tài)度和感受�？墒�，傾聽意味著全心全意地體會(huì)他人的信息——這為他人充分表達(dá)痛苦創(chuàng)造了條件有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不要急著做什么，站在那里�！�
在非暴力溝通中，傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會(huì)他人。
當(dāng)我們痛苦的無(wú)法傾聽他人時(shí)，我們需要：
體會(huì)自己的感受和需要
大聲地提出請(qǐng)求
換一個(gè)環(huán)境
讀《非暴力溝通》有感7
我見過(guò)有個(gè)孩子有時(shí)做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情;
但是你說(shuō)他愚蠢之前，想一想，他是個(gè)愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣?
——魯思·貝本梅爾
初讀這段詩(shī)，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細(xì)讀，它給了我很深的觸動(dòng)。反思自己的課堂和班級(jí)日常生活，作為一名老師，每天我會(huì)面對(duì)很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去看待他們產(chǎn)生的問(wèn)題，并給他們善意的解決之道呢?
當(dāng)孩子犯了錯(cuò)時(shí)，我有沒(méi)有耐心地去聽聽他們的想法，理解他們給他們機(jī)會(huì)改正呢?當(dāng)我自以為是的評(píng)價(jià)學(xué)生，甚至武斷地給孩子貼上“懶惰”“不負(fù)責(zé)任”“自私”等種種負(fù)面的標(biāo)簽時(shí)，是否意識(shí)到這都是自己的主觀暴力評(píng)價(jià)呢? 都說(shuō)語(yǔ)言是人與人溝通的橋梁，但有時(shí)這座橋不是暢通無(wú)阻的，有時(shí)它也會(huì)出現(xiàn)岔路需要我們?nèi)ふ艺_的方向。
有時(shí)我們會(huì)訴苦：自己對(duì)學(xué)生可以說(shuō)是操碎了心，可他們卻對(duì)我們的行為不理解;我們會(huì)抱著為他們好的心態(tài)，努力幫助他們糾正錯(cuò)誤卻遭到“無(wú)視”，甚至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動(dòng)他們?我想有時(shí)候我們的好心用錯(cuò)了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的自己。但這個(gè)過(guò)程中，有時(shí)我們會(huì)錯(cuò)誤地使用了暴力的語(yǔ)言。
也許大家都認(rèn)為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實(shí)“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比較熟悉，而通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，經(jīng)常會(huì)被大家忽視。其實(shí)這種暴力才是我們要重視的暴力。
但這種暴力比較隱蔽，有時(shí)往往連我們自己都很難察覺(jué)，可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻非常高。如果用心體會(huì)和留意一下自己日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們的語(yǔ)言有的'時(shí)候真的很像一把利刃，它會(huì)讓自己身邊的人受傷，痛苦甚至變得消極。當(dāng)我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時(shí)，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂(lè)地學(xué)習(xí)呢?
雖然語(yǔ)言有時(shí)會(huì)是“隱蔽的暴力”，但只要我們?cè)敢馑梢猿蔀椤疤鹈鄣膭?dòng)力”。《非暴力溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后，在與學(xué)生的相處中，我們應(yīng)該要有意識(shí)地靜下心來(lái)多傾聽孩子們的想法，用善意的語(yǔ)言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營(yíng)造一種讓學(xué)生覺(jué)得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關(guān)心的溫暖的班級(jí)氛圍。
讀《非暴力溝通》有感8
《非暴力溝通》是我在過(guò)去的20xx年所讀的書中最喜歡的一本，也認(rèn)為，在讀完第一遍后，它確實(shí)對(duì)于我個(gè)人產(chǎn)生了的影響和改變。它是我當(dāng)初加入《媽媽你聽》全國(guó)讀書會(huì)大群讀的第一本書，和其他群里的媽媽們每天讀書打卡，每次閱讀都能感受到收獲良多。每天讀書，也會(huì)特意留意觀察自己與別人相處的日常，反思了自己與周圍人的相處模式是不是有不妥的地方。
慢慢懂得了，原來(lái)自己與別人的溝通并不是真正的溝通，因?yàn)樽詈蟮慕Y(jié)果不是解決了問(wèn)題，而是使我們之間矛盾更加激烈化了。以前的我們總以不是你輸就是我贏，或是兩敗俱傷收?qǐng)觥?/p>
把書讀了第一遍后我懂得了觀察、感受、需要，請(qǐng)求，是讓非暴力溝通順利進(jìn)行的`四個(gè)基本要素。我也把它運(yùn)用到我的日常生活中，對(duì)于有時(shí)孩子無(wú)理取鬧，我也多了一份耐心。
有時(shí)候，有些話，從老人嘴里說(shuō)出來(lái)，我在以前可能會(huì)不高興立馬反駁，但是我現(xiàn)在不會(huì)，因?yàn)樗麄冋f(shuō)出的并不一定是事情的全部，或是他們說(shuō)的不一定就是他們真正想表達(dá)的。他們之所以感受到不滿意或憤怒的言論，只是因?yàn)樗麄冏约旱挠^察結(jié)果，給他們帶來(lái)的評(píng)價(jià)而已。當(dāng)初因?yàn)樘矚g它，迫不及待想更多的人分享它，所以在閱讀完第一遍之后，就在參與的同城讀書會(huì)中把它和其他人的書給交換了，目前它還是沒(méi)有被交換回來(lái)。
很高興，在進(jìn)精進(jìn)小組后，我還能再次和大家再次閱讀這本書，但我不想耽誤進(jìn)度，想跟上和大家一樣的讀書進(jìn)程，我就再在網(wǎng)上買了一本新的。因?yàn)槲艺J(rèn)為，這本書它是值得反復(fù)去讀，多讀多領(lǐng)悟。
讀《非暴力溝通》有感9
記得去年有段時(shí)間，我參加了一個(gè)線上的時(shí)間管理踐行社群，每天有五項(xiàng)打卡項(xiàng)目，我要求自己必須每天完成，再加上自己每天要練字一小段，還要百詞斬背單詞，還有其他一些要學(xué)的課程，另外自己也要上班工作，每一天的生活都安排的滿滿當(dāng)當(dāng)，感覺(jué)做完這件事永遠(yuǎn)有下一件事在等著我！連女兒都說(shuō)：“媽媽，你怎么每天忙的一點(diǎn)娛樂(lè)的時(shí)間都沒(méi)有？！”
說(shuō)實(shí)在話，看著自己好像每天都過(guò)的很充實(shí)，但其實(shí)忙忙碌碌下來(lái)，最后不知道自己究竟在忙些什么，我的內(nèi)心依然很焦慮很迷茫，總覺(jué)得這個(gè)是我應(yīng)該要做的，那個(gè)也是我必須去做的，結(jié)果把自己搞的好累，而且還看不到成果！
靜下心來(lái)，我好好反思：什么才是自己真正想要的？自己這么忙到底追求的是什么？我是不是一直走在通往追求的.路上？多問(wèn)自己幾個(gè)問(wèn)題，多聽聽自己心靈深處的聲音，我發(fā)現(xiàn)有些事情我真的可以選擇不做，做了也沒(méi)有太大意義，有些也不是我的愛好，會(huì)讓我覺(jué)得很有壓力等等。思量再三，我最終決定退出堅(jiān)持了三個(gè)多月的踐行社群，平常只保留了兩三項(xiàng)自己喜歡的來(lái)做。
說(shuō)真的，退出后我覺(jué)得自己松了一大口氣，當(dāng)我不再把想做的事情當(dāng)成任務(wù)來(lái)完成時(shí)，我發(fā)現(xiàn)自己更容易享受其中，也得益于其中，比如運(yùn)動(dòng)，比如閱讀，偶爾寫寫自己的心情日記。
好好愛自己！不苛求，少自責(zé)，用心去了解我們自己的感受和需求，主動(dòng)根據(jù)我們的需要和價(jià)值觀來(lái)選擇我們想過(guò)的生活，生活終將越來(lái)越美好！
讀《非暴力溝通》有感10
準(zhǔn)備讀這本書的時(shí)候，剛剛結(jié)束九型人格學(xué)習(xí)不久，而且即將開始非暴力溝通工作坊學(xué)習(xí)，一旦自己開始意識(shí)到需要"慢下來(lái)"去覺(jué)察自己和身邊的人，就會(huì)發(fā)現(xiàn)生活中忽視那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足無(wú)措的時(shí)候。
雖然2型人的特點(diǎn)是善解人意，喜歡幫助他人，但是不善于表達(dá)自己的感受和需求是這個(gè)型的瓶頸，同時(shí)對(duì)于他人憤怒時(shí)的無(wú)力感，讓2型人更加隱忍、憋屈。
學(xué)習(xí)完九型和正管課后，對(duì)于自己和其他的8個(gè)型有了一個(gè)初步的認(rèn)識(shí)。再來(lái)看這本書，讓至少可以鼓勵(lì)自己開始實(shí)踐非暴力溝通，開始試著去用我信息表達(dá)自己的感受和需求，同時(shí)對(duì)于身邊人的憤怒開始理解、接納，做到不評(píng)判。
下面先來(lái)談?wù)勎沂侨绾误w會(huì)表達(dá)"我信息".
我此刻的生活如何？這個(gè)問(wèn)題好像我很少去問(wèn)自己，因?yàn)槲铱偸窃诓东@周圍人的需求，自己很少把關(guān)注點(diǎn)放到自己身上。因?yàn)椴磺宄约合胍裁�，所以也從�?lái)沒(méi)有去想著了解自己未被滿足的需求，看了《被討厭的勇氣》后，有了去使用非暴力溝通這種生命語(yǔ)言的勇氣，在練習(xí)的過(guò)程中需要發(fā)自心里的感覺(jué)，而不是通過(guò)思考，做出選擇。
原來(lái)我在和他人發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)后，即使過(guò)了很長(zhǎng)時(shí)間后，也很少去回顧，因?yàn)閾?dān)心悲劇重演，所以自己特別逃避談?wù)撏纯�。在學(xué)會(huì)用"我信息"表達(dá)自己的感受和需求后，在剛開始也遇到幾次對(duì)方說(shuō)"不"的時(shí)候，剛開始我很沮喪，后來(lái)我堅(jiān)信，自己的需要沒(méi)什么不對(duì)。一旦你發(fā)現(xiàn)自己需要后，很難去把它深藏在心里，仿佛有個(gè)重?fù)?dān)一直背負(fù)著。于是，我還是堅(jiān)持表達(dá)了"我信息".雖然剛開始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己給自己打氣，一定要說(shuō)出來(lái)。說(shuō)出來(lái)自己的感受和需求后，不是需要馬上需要對(duì)方做什么，更多的是需要向?qū)Ψ降膬A聽，被看見。正如，佛的建議："不要彌補(bǔ)，在此即可。"
這本書中寫到了如何進(jìn)行非暴力溝通實(shí)踐提到了三點(diǎn)：
1. 要精神純粹。需要我們努力做的主要事情就是修煉自己。馬歇爾每天都會(huì)停下來(lái)兩次、三次或四次—---真的停下來(lái)，然后提醒自己：我想怎樣與世界上的其他人相聯(lián)系，冥想是個(gè)好辦法。
2. 練習(xí)，練習(xí)，再練習(xí)。
3. 成為非暴力溝通支持團(tuán)體中的一員真的很有幫助。
對(duì)上述的三點(diǎn)，第一、二條可以通過(guò)自己的努力來(lái)堅(jiān)持，對(duì)于第三條來(lái)說(shuō)，期待著和讀書會(huì)同頻朋友們一起分享。
對(duì)于我來(lái)說(shuō)，除了要學(xué)會(huì)及時(shí)用"我信息"去表達(dá)自己的感受和需求。還要嘗試對(duì)于身邊易怒的人帶著"非暴力溝通之耳"進(jìn)行觀察，去接納和理解他們的憤怒，而不做評(píng)判。
書中說(shuō)：憤怒是份禮物，激發(fā)我們?nèi)チ私庖疬@種反應(yīng)的未被滿足的需求。
以往身邊的人發(fā)生憤怒的當(dāng)下，我非常害怕、恐懼，自己總是想著逃離那個(gè)現(xiàn)場(chǎng)，不想去面對(duì)他們的憤怒。但是通過(guò)閱讀，了解到憤怒應(yīng)該被壓制的想法是非常危險(xiǎn)的。當(dāng)我們認(rèn)為憤怒是因?yàn)槲覀冏陨淼膯?wèn)題時(shí)，我們就會(huì)傾向于壓制憤怒，對(duì)其置之不理。這種應(yīng)對(duì)憤怒的方法經(jīng)常導(dǎo)致我們用對(duì)自己和他人都很危險(xiǎn)的方式來(lái)表達(dá)憤怒。
其實(shí)我們需要去了解和幫助我們或他人達(dá)成那些自己沒(méi)有滿足的需要，因?yàn)檫@些未被滿足的需要是我們憤怒的根源。
書中的比喻非常貼切，將憤怒比喻成"汽車儀表盤上的警示燈"----它提供了關(guān)于引擎的需要方面的有用信息。如果警示燈亮了，我們不會(huì)想這去隱藏這一情況，或不理會(huì)或忽略，而是想要減慢車速，弄明白這燈想要告訴你什么。
所以如何處理憤怒還是非常關(guān)鍵，分享書中提到憤怒處理的四個(gè)步驟：
第一步：是意識(shí)到憤怒的`激發(fā)因素，或者被稱為誘因，但其實(shí)并不是導(dǎo)致憤怒的原因。換言之，并不是簡(jiǎn)單的人們做了什么讓我們憤怒，而是我們內(nèi)心深處的什么東西與他們所做的事呼應(yīng)---這才是憤怒的真正原因。
第二步：意識(shí)到誘因從來(lái)不是憤怒的真正原因。也就是不是簡(jiǎn)單的人們做了什么事讓我們憤怒。我們對(duì)這件事的評(píng)價(jià)才是憤怒的原因。憤怒不直接與我們的需要和周圍人的需要相連，相反的，它基于暗示對(duì)方所做之事有錯(cuò)或不好的思維方式。其實(shí)就是我們自己有了評(píng)判。
這一點(diǎn)，在《非暴力溝通》一書，馬歇爾兩次被學(xué)生打了臉，第一次他非常憤怒，第二次卻不太憤怒。因?yàn)樗麑?duì)兩次打人的同學(xué)有了評(píng)判就是個(gè)非常好的例子。
第三步：尋找憤怒的根源---需要
我們沒(méi)有直接與我們的需要相連，而是在腦中開始思考那些沒(méi)有滿足我們需要的人有什么不對(duì)。對(duì)他人的這些評(píng)判導(dǎo)致了我們的憤怒，而這些憤怒實(shí)則是對(duì)未滿足的需要的異化表現(xiàn)。
在這里，我們需要好好認(rèn)識(shí)一下"評(píng)判",這句話我實(shí)在是太喜歡了。評(píng)判是對(duì)我們需要的自殺性的、悲劇的表達(dá)。我們不是回歸內(nèi)心，與我們未被滿足的需要相連，而是將注意力轉(zhuǎn)到評(píng)判他人沒(méi)有滿足我們的需要有什么不對(duì)上。
舉個(gè)例子，如果孩子放學(xué)回家沒(méi)有帶書回家，我心里就會(huì)暗暗想："這個(gè)孩子太不負(fù)責(zé)任了，自己的事情都不能處理好。",我就會(huì)帶著評(píng)判的語(yǔ)氣問(wèn)他，即使我沒(méi)有將評(píng)判大聲說(shuō)出來(lái)，我的眼睛也泄漏了這種想法。："為什么不帶書回來(lái)，作業(yè)如何完成？"孩子感受到的是指責(zé)、埋怨。雙方溝通的結(jié)果并不理想。
但是如果我放下評(píng)判，去體會(huì)我的首要感受是失望，擔(dān)心，剛才表現(xiàn)出來(lái)的氣憤是我的次要感受；我就會(huì)放慢腳步，在和孩子的溝通過(guò)程中，就會(huì)發(fā)自內(nèi)心去詢問(wèn)："書沒(méi)帶回來(lái)，作業(yè)怎么辦？",孩子很強(qiáng)烈地感受到我語(yǔ)氣中更多的是對(duì)于他不能完成作業(yè)的擔(dān)心，而不是責(zé)怪。他看到大人這樣對(duì)他，自然會(huì)放下防御，開始想辦法去尋找解決辦法。于是開始頭腦風(fēng)暴，想出了幾個(gè)辦法，大家開始把注意力放到了如何解決問(wèn)題上。
我在這個(gè)場(chǎng)景中，我體會(huì)到感受的基本功能是為我們的需要服務(wù)。情感能夠把我們釋放出來(lái)，調(diào)動(dòng)情感來(lái)幫助我們滿足自己的需要。我在這個(gè)場(chǎng)景中的需求是信任。如果注意力轉(zhuǎn)移激發(fā)了憤怒。帶著憤怒，我們就無(wú)法了解這種需要了。憤怒是一種調(diào)動(dòng)我們?nèi)ヘ?zé)備、懲罰他人的情感。
第四步：在通過(guò)了解評(píng)判背后的需要，將憤怒轉(zhuǎn)化成其他感受之后，實(shí)際對(duì)對(duì)方說(shuō)出的話。
還是剛才那個(gè)場(chǎng)景，孩子沒(méi)有辦法完成家庭作業(yè)，我感到失望、擔(dān)心。因?yàn)槲铱粗睾⒆拥呢?zé)任感，需要信任。我需要孩子能想辦法完成家庭作業(yè)。
通過(guò)對(duì)于憤怒管理和放下評(píng)判的學(xué)習(xí)，也呼應(yīng)了《被討厭的勇氣》里的阿德勒的目的論，生氣是一種可放可收的怒氣，因?yàn)槭俏覀兊倪x擇決定了我們的感受。
憤怒是非暴力溝通中非常寶貴的一種情感。它是一座警鐘，提醒自己，我現(xiàn)在的思考方式幾乎可以保證我的需要鐵定不會(huì)被滿足。為什么？因?yàn)槲业哪芰繘](méi)有與我的需要相連，憤怒時(shí)我甚至都意識(shí)不到自己的需要是什么。
憤怒是很有價(jià)值的。憤怒是種福氣，一旦生氣，我們就知道自己需要慢下來(lái)，看看我們是否告訴我自己，我們需要轉(zhuǎn)化這些讓我們生氣的評(píng)判，了解自己的需要。
"慢慢來(lái)，你知道這是你的"我們都必須努力做到慢下來(lái)，
非暴力溝通和愛：
下面我想說(shuō)說(shuō)，這本書中關(guān)于非暴力溝通和愛的關(guān)系，當(dāng)你在任何時(shí)候都能不帶其他任何目的，真實(shí)坦誠(chéng)展現(xiàn)自己，袒露內(nèi)心的想法時(shí)，這便是一份禮物。
不去責(zé)備、批評(píng)或懲罰----只是"我在這里，這是我想要。這是我此刻的脆弱".對(duì)我來(lái)說(shuō)，這種給予就是愛的體現(xiàn)。
而奉獻(xiàn)愛的另一種形式是傾聽他人，我們可以肯定自己，但不批評(píng)他人。我們可能沒(méi)有意識(shí)的是，所有的人，處于痛苦中時(shí)，需要的都是關(guān)注和理解。
最后用一句話結(jié)束我的這篇讀后感：也是封底的這句話：
帶上非暴力的耳朵，真心傾聽他人；拔掉語(yǔ)言中的刺，充分表達(dá)自己。
讀《非暴力溝通》有感11
生活中，工作上，暴力的溝通方式無(wú)處不見，這種雙輸?shù)臏贤ǚ绞剿坪跤邪a，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關(guān)鍵還是在于自我實(shí)踐，但是只要愿意嘗試，一定會(huì)有意想不到的收獲！
親子關(guān)系，夫妻關(guān)系，戀愛關(guān)系，甚至是婆媳關(guān)系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問(wèn)題，我們一向是太關(guān)注自己的感受和需要，而忽略了對(duì)方的感受，更不要提對(duì)方的需要了！言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨口的.評(píng)價(jià)和結(jié)論給別人帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會(huì)讓人與人之間變得越來(lái)越冷漠，社會(huì)越來(lái)越無(wú)情！親情關(guān)系越來(lái)越破例！
讀這本書的時(shí)候，我一直在不斷反思，有時(shí)候我是傷害別人的角色，也有時(shí)候我被別人傷害，其實(shí)我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護(hù)自己，在關(guān)鍵的時(shí)候，嘗試讓自己冷靜幾秒鐘，靜靜感受自己！沖動(dòng)是魔鬼，這個(gè)魔鬼雖然可怕，但是他生存的時(shí)間有限，你的反應(yīng)越迅速，可能被他傷害的機(jī)率就會(huì)越大，關(guān)鍵時(shí)刻能夠讓自己冷靜下來(lái)真是一項(xiàng)需要鍛煉的本事了！
本書還有一個(gè)觀點(diǎn)很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒(méi)有什么比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來(lái)的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！
讀《非暴力溝通》有感12
《非暴力溝通》是美國(guó)心理學(xué)家馬歇爾。盧森堡寫的一本教人溝通技術(shù)的心理學(xué)著作，書名來(lái)源于圣雄甘地的“非暴力不合作運(yùn)動(dòng)”，圣雄甘地的孫子為本書作了序。
非暴力溝通分為四步：
1、描述一個(gè)事實(shí)；
2、說(shuō)明自己的感受；
3、解釋原因；
4、提出自己的要求。
與別人溝通時(shí)，自己要準(zhǔn)確無(wú)誤的按上面的順序（當(dāng)然也不總是絕對(duì)的按順序）向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時(shí)，在溝通中你也要盡力從以上四個(gè)方面獲得對(duì)方的信息。
非暴力溝通的第一步是觀察事實(shí)，而不是作評(píng)論，作者用一章講了如何區(qū)分事實(shí)和評(píng)論，并出了練習(xí)題供讀者訓(xùn)練。很有意思的是作者講參考答案也沒(méi)有用對(duì)錯(cuò)來(lái)判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”�？上驳氖沁@幾道題我都答對(duì)了。
非暴力溝通的第二步是說(shuō)出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區(qū)別，作者建立了表達(dá)感受的詞匯表，并說(shuō)明示弱有助于解決沖突。這個(gè)詞匯表挺有用的.，說(shuō)實(shí)話，感受和想法的區(qū)別不像事實(shí)與評(píng)論的區(qū)別那么大，書中的練習(xí)我錯(cuò)了好幾個(gè)。
非暴力溝通的第三步是說(shuō)出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽。
非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別，同樣后面也附了練習(xí)題。為了獲得對(duì)方這四個(gè)方面的信息，所以我們要認(rèn)真的聽對(duì)方的表述，必要時(shí)要通過(guò)提問(wèn)的方式獲得對(duì)方的信息。在溝通時(shí)不要想當(dāng)然的對(duì)方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測(cè)對(duì)方的意思。
強(qiáng)調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達(dá)憤怒，甚至要用強(qiáng)制力，但作者用更多的篇幅介紹了不用強(qiáng)制力的好處。
作者在書的最后三章講了非暴力溝通的不同用法，甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用來(lái)治病。其中最重要的是如何表達(dá)感謝，分三步：1、描述事實(shí)；2、滿足了我什么需求；3、我的心情如何。
本書是一個(gè)教人溝通技巧的方法論方法，我在與我的孩子的溝通過(guò)程中就用了這個(gè)方法，我覺(jué)得很有效果，我會(huì)持續(xù)使用這個(gè)方法，以提高我的溝通能力。
讀《非暴力溝通》有感13
非暴力溝通令人很容易就想到了它的對(duì)立面——暴力溝通。但在很多人看來(lái)暴力和溝通本就是一對(duì)反義詞。正如兩位面紅耳赤之人，最常見的方式不是針鋒相對(duì)就是不言一語(yǔ)。這種情況下溝通顯然很難，甚至溝通已經(jīng)結(jié)束。但是不是沒(méi)有面紅耳赤或沒(méi)有反對(duì)之聲就沒(méi)有暴力溝通了呢？答案是否定的，正如書中所說(shuō)，大多數(shù)的暴力溝通并不一定需要訴諸武力，它有另外的容易被人忽略的表現(xiàn)形式。
溝通是需要技巧的，如果觸碰溝通中的雷區(qū)，就會(huì)導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。讓我們溝通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，諸如道德評(píng)判、逃避責(zé)任、進(jìn)行比較、強(qiáng)人所難等，雖說(shuō)熟悉，但是在溝通過(guò)程中卻一次次的滑入其中而不知，最終導(dǎo)致溝通的失敗。非暴力溝通提醒我們要專注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求，鼓勵(lì)傾聽，培育尊重與愛，讓溝通使得彼此情意相通。
以道德批判為例。大多是識(shí)人易而察己難，我們也經(jīng)常在日常生活中聽到道德綁架一詞，人們既能明顯感受到其害之苦，但又在生活中以此傷害他人。自己在乎細(xì)節(jié)，如朋友不是過(guò)分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年輕人未給老人讓座，那他就是缺乏愛心之人……這些問(wèn)題就這樣以一種“合理”的方式存在于我們的溝通語(yǔ)言之中，當(dāng)我們還在沉醉于一片“為你好”的表述之中時(shí)，殊不知對(duì)方心理早已抵觸不滿。
如何有效避免這些問(wèn)題呢？我們首先要做的就是仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說(shuō)出觀察結(jié)果，但不幸的是現(xiàn)實(shí)生活中，大多數(shù)人將觀察與評(píng)論混為一談，當(dāng)二者混為一談時(shí)，人們更傾向于聽到批評(píng)指責(zé)之聲，逆反心理由此而產(chǎn)生。很多家長(zhǎng)不就是在這樣的溝通方式中與孩子的關(guān)系越來(lái)越緊張。孩子如果沒(méi)有學(xué)習(xí)而是在看電視，那就會(huì)被視為懶惰或是沒(méi)有上進(jìn)心的人。試想在這樣的溝通情景中，孩子聽到的只能是評(píng)論，即使他聽從父母的話關(guān)掉電視前去學(xué)習(xí)，內(nèi)心也是帶有極大的`怨氣。
“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式�！敝皇侨鐚�(shí)的說(shuō)出觀察結(jié)果，而不帶有感情傾向的評(píng)論，將會(huì)更有利于彼此的溝通。正如面對(duì)孩子看電視的行為，你可以說(shuō)，放學(xué)后你已經(jīng)看了1個(gè)小時(shí)的電視，長(zhǎng)期這樣我擔(dān)心的你的視力和成績(jī)都會(huì)下降，我擔(dān)心你會(huì)因此而不開心。陳述自己的觀察，表達(dá)自己的感受，體會(huì)對(duì)方的需要，不給對(duì)方壓力進(jìn)行溝通，才會(huì)令人更易接受。
那些被忽略的容易導(dǎo)致溝通出問(wèn)題的細(xì)節(jié)，在本書中都較為詳細(xì)的進(jìn)行了較為詳細(xì)的表達(dá)。人心總是敏感的，希望閱讀完本書后，自己能在生活和工作中能走出溝通中的誤區(qū)，讓溝通真正成為連接彼此的橋梁，而不是難以跨越的鴻溝。
讀《非暴力溝通》有感14
我耐性不好，在傾聽這一方面表現(xiàn)差強(qiáng)人意，所以我選讀的這部分就是關(guān)于傾聽的。我贊同書上很多觀點(diǎn)，也能理解，我們?cè)趦A聽別人時(shí)，需要認(rèn)真并放下自己的想法，這是我們對(duì)他人表現(xiàn)出的一份尊重和真誠(chéng)，不然，我們將辜負(fù)了他人對(duì)我們傾訴的信任。
用心傾聽他人的苦痛不容易，如果我們內(nèi)心不夠強(qiáng)大，則受到他人負(fù)面情緒的影響。對(duì)此，我不禁想到心理咨詢師這一職業(yè)，看來(lái)做一名心理咨詢師需要的不僅是專業(yè)知識(shí)和素養(yǎng)，更需要一顆強(qiáng)大的寬容的心靈。
如果一個(gè)人想要?jiǎng)e人了解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那么，他就有可能覺(jué)得不舒服。這句話淺顯易懂，卻是我們?nèi)菀缀鲆暫妥龅牟磺‘?dāng)?shù)囊环N行為。
我想，大多數(shù)傾訴的人都會(huì)經(jīng)歷過(guò)這種感受吧，雖然得到了朋友的關(guān)懷，但是卻感覺(jué)不到滿足感，好像他們不能理解自己的感受，挺苦悶的；對(duì)于傾聽者來(lái)說(shuō)，發(fā)覺(jué)自己的關(guān)懷沒(méi)有起到作用，也會(huì)有或多或少的挫敗感吧。在看到一些建議性的例句，我發(fā)現(xiàn)，那些話語(yǔ)我們?nèi)粘Ｉ钪泻苌儆玫剑膊缓靡馑颊f(shuō)出口，更像是在影視上聽到的臺(tái)詞，由此可見，我們是不善表達(dá)的。
書中不僅闡述理論知識(shí)，更是舉了許多日常生活中經(jīng)常遇見的例這些舉例具有代表性又切實(shí)，便于人們的`理論理解，也能與人們產(chǎn)生心靈的共鳴。在這些舉例中，我印象比較深刻的一則是一對(duì)關(guān)系緊張的夫妻之間對(duì)話，妻子指責(zé)丈夫不好好聽她講話，丈夫不以為然。
他們兩個(gè)人因?yàn)檎镜慕嵌炔煌�，考慮的問(wèn)題重點(diǎn)不同，以至于交流目的沒(méi)有達(dá)到，反而適得其反，造成雙方失望關(guān)系緊張。通過(guò)作者在中調(diào)解，雙方都意識(shí)到對(duì)方對(duì)自己的需要，兩人都得到了理解和接納，關(guān)系自然也得到了好轉(zhuǎn)。文章中說(shuō)這段是對(duì)他人反饋，我想到在管理學(xué)上學(xué)到的信息傳遞的反饋，反饋的重要性不言而喻。
當(dāng)我們痛苦的無(wú)法傾聽時(shí)，我們無(wú)法顧及他人的感覺(jué)和需要，自然也不能給予傾訴者想要的東西，這時(shí)，為了不讓雙方都感覺(jué)不舒服，我們需要及時(shí)告訴他們我們也處于痛苦中。雖然不至于讓他人反過(guò)來(lái)安慰自己，但自己一定要重視起來(lái)自己的感覺(jué)，自我調(diào)節(jié)，自我排解。
我們繼續(xù)讀下去這本書，取彼之長(zhǎng)補(bǔ)己之短，不斷改進(jìn)和完善自己的溝通方式。
讀《非暴力溝通》有感15
其實(shí)最早選擇看這本書的時(shí)候，我是有功利性的。功利的原因很簡(jiǎn)單x為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候，可愛的小何(值得說(shuō)明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識(shí)的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書，她只是說(shuō)這是一本值得看的書，對(duì)自己很有幫助的書。
于是我就很認(rèn)真的買了這本書，也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計(jì)劃。到今天為止，這本書也漸進(jìn)尾聲，于是又給自己一個(gè)目標(biāo)xxx寫個(gè)讀后感吧。
“非暴力溝通”xxx第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候，估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺(jué)，暴力?往往給人打架，造成身體傷害的一個(gè)攻擊性強(qiáng)的名詞，而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺(jué)得有些牽強(qiáng)。
書中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀察，感受，需要和請(qǐng)求”，然而看了書的大概，對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。
感受x很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?
需要x多久以來(lái)我們都沒(méi)有問(wèn)問(wèn)自己我們需要的是什么?
晚上一個(gè)人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺(tái)燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時(shí)候和那“美好時(shí)光”沖影店老板的溝通。因?yàn)閮r(jià)格的問(wèn)題，在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來(lái)那時(shí)候的.我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來(lái)了，只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒(méi)有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的，不是嗎?我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著這整個(gè)事件的過(guò)程和當(dāng)時(shí)的情況。
在生氣的四種選擇中:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會(huì)自己的感受和需要;4、體會(huì)他人的感受。xxx而我選擇了第二種反應(yīng)x指責(zé)那個(gè)老板，我認(rèn)為他是錯(cuò)的，這個(gè)就是我生氣的原因。
“非暴力溝通”告訴我們要體會(huì)自己的感受和需要xxx我用心體會(huì)自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會(huì)老板的感受和需要xxx許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會(huì)專注于指責(zé)了，憤怒也將不再存在了。
其實(shí)自己也知道，這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡(jiǎn)單的事情，多年來(lái)形成的習(xí)慣是很難改變的，外加上我所認(rèn)為的每個(gè)人的自我防御機(jī)制造成的外歸因。讀這本書的時(shí)候，小何也曾經(jīng)告訴我說(shuō)，很多時(shí)候需要多加練習(xí)，讓這樣的思維注入你的潛意識(shí)，那么慢慢地你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，在問(wèn)題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對(duì)方的需要和感受xxx這就是一種進(jìn)步。
好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油!
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