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話都說不好怎么當媽媽？怎么和孩子溝通？
1｜作為媽媽，這些場景實在熟悉不過
情景一
早上要送孩子去幼兒園，但孩子磨磨蹭蹭不肯換衣服，眼看要遲到，你想孩子盡快換好衣服出門？你會怎么說？
A：怎么這么慢？要遲到了你不知道嗎？
B：快點快點！慢死了！
C：天天磨磨蹭蹭，這毛病就不能改改嗎？
D：早叫你換衣服，這都幾點了還沒換好，害得我都要遲到了！
扎心了~~簡直是條條都中啊~~~
情景二
孩子玩完積木后一片狼藉，但就是不愿意收拾，你怎么說？
A：你收不收？不收下次別玩了！
B：行，你不收可以，沒人收的東西就是垃圾，我扔垃圾桶去。
C：你看看，亂成什么樣了？每次都這樣，能省點心嗎！
D：那誰家XXX像你這樣嗎？你就不能學(xué)學(xué)好？
除了最后一條，前面三條都中~~
在一次偶然的機會種，我接觸了”非暴力溝通“，我終于明白為何我和孩子、愛人、父母以及朋友、同事的溝通經(jīng)常無效的原因，然后我下定決定改變。
當然，幾十年的思維習(xí)慣很難馬上脫胎換骨，我也經(jīng)歷了各種循環(huán)往復(fù)的掙扎，但在一次次的堅持中，終于收到了小有成效的結(jié)果。所以非常想把這套黃金溝通法則分享給各位寶媽寶爸。孩子，真的是來幫助我們成長的。
2｜非暴力溝通是怎么回事？
著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了神奇而平和的非暴力溝通方式，通過充滿愛的溝通，幫助全世界的人們更好地收獲幸福。
非暴力溝通四要素：觀察——感受——需要——請求
第一步：描述事實
第二步：表達感受
第三步：表達需求
第四步：提出請求
非暴力溝通的基礎(chǔ)是區(qū)分事實和觀念：觀察和感受都是描述事實，而評論和想法則是觀念。
如果用評論代替觀察，用想法替代感受，孩子就傾向于聽到批評，從而反駁我們，讓溝通無效。一張表格對比下，左邊是事實，右邊是觀念。
不帶感情色彩地客觀描述事實，能讓雙方把注意力集中在具體要解決的事情上，更能用合作的態(tài)度解決問題。
回到文章開始的兩個情景，接觸了非暴力溝通后，我和孩子的對話是這樣的：
勸說孩子盡快換好衣服出門：
如果10分鐘內(nèi)不出門，我們兩個都會遲到（觀察）。你遲到了會被老師批評，我怕你難過（感受）；我遲到了會延遲下班，不能早點回家陪你玩，我會難受（感受）。所以，你能在5分鐘內(nèi)換好衣服出門嗎？（請求），這樣我們都不會遲到（需要）。
勸說孩子收拾積木：
客廳里到處都是積木（觀察），我看到了很不開心（感受）。因為我喜歡整潔干凈的客廳（需要）。你能和我一起，把積木收干凈嗎？（請求）
現(xiàn)在，能基本做到和孩子溝通，都是客觀而具體的描述事實，不批評，不評論，不指責(zé)，很明顯，孩子也很合作，親子關(guān)系也更融洽。
當然，觀察-感受-需求-請求四部曲不是必須過程，重點是客觀描述真實事實，對自己感受負責(zé)，不評論，不指責(zé)，平靜地提出明確具體的請求。
3｜非暴力溝通的注意事項
明確了非暴力溝通的四要素之后，盧森堡教授在《非暴力溝通》一書中，還強調(diào)要注意三點。
要明確具體的提出請求
抽象的請求，孩子會無所適從。越具體越明確，孩子越知道如何行動。
“請不要亂動”是抽象請求，“請你把雙手放在腿上，不要晃腿”是具體請求；
“不要弄臟你的手“是抽象請求，”請雙手交叉握拳，坐到飯桌上再松手拿飯碗“是具體請求；
”請你小聲說話“是抽象請求，”請你說話的聲音不要比我大“是具體請求；
“請你大方點”是抽象請求，“可不可以和弟弟一起玩直升機？”是具體請求
要對自己的感受負責(zé)
你寫字這么不專心，太浪費我時間了！
以前很奇怪，為何這樣說話孩子總會脾氣更臭。現(xiàn)在明白，這種描述非常暴力，它讓我把感受歸咎于孩子，試圖讓孩子內(nèi)疚從而改變自己的行為。況且?guī)еu和指責(zé)，孩子自然不會合作。
而盧森堡教授強調(diào)在對話中，要自己對自己的感受負責(zé)，并建議使用“我感到因為我”句式�，F(xiàn)在我的表述是這樣的：
30分鐘前你開始寫數(shù)字，喝了兩次水，上了一次廁所，吃了兩塊餅干，現(xiàn)在才寫完兩行，還有7行沒寫。我覺得好累，因為我擔(dān)心以你這樣的速度，你還得寫兩個小時才能寫完，這樣我們就得到22：30才能睡覺，而明天早上還得早起，我擔(dān)心你睡不好。你能現(xiàn)在開始一心一意寫字嗎？這樣能早點寫完，可能我們睡前還來得及讀一遍《臭橘林的瓢蟲》。
是請求而不是命令
多用疑問句，慎用祈使句。
用“你能幫我倒杯水嗎”代替“快幫我倒杯水”
用“你是現(xiàn)在洗澡還是玩10分鐘樂高后在洗澡呢”代替“快點去洗澡”
用“你是想現(xiàn)在開始寫作業(yè)還是玩15分鐘后再寫？”代替“現(xiàn)在馬上寫作業(yè)”
如果孩子拒絕你的請求后，你會一笑置之還是暴跳如雷？如果請求遭拒后會生氣，那么就是命令；如果不會，就是請求。請求遭拒后需要我們更加耐心地溝通。因為在已經(jīng)有些僵化的親子關(guān)系里，孩子會將我們的請求視為命令而將以抵制，如果孩子的抵制導(dǎo)致我們的批評，讓我們再次說出“你太不懂事了！說過多少次了怎么就是不聽��！你總是惹我生氣！”那我們的溝通努力就失效了，親子關(guān)系會進一步僵化。
非暴力溝通，能讓我們和孩子達成更深的理解，獲得更深的聯(lián)系。把這樣的溝通方式刻進我們的行為模式里，孩子會感受到尊重與愛。我們都愛自己，愛孩子，愛家庭，那么就用愛的溝通讓孩子從小收獲好的模板，這，或許是我們能給孩子最大的財富。
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