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非暴力溝通讀后感精品(15篇)
認(rèn)真讀完一本名著后,大家心中一定有很多感想,記錄下來很重要哦,一起來寫一篇讀后感吧。那要怎么寫好讀后感呢?以下是小編整理的非暴力溝通讀后感,僅供參考,大家一起來看看吧。
非暴力溝通讀后感1
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照這種方式來談話和傾聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。
這本書與其它溝通類的書籍有所不同,一般市道上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧,而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā),說話前三思,并學(xué)會(huì)站在對方的角度上思考來進(jìn)行交流的和緩式溝通。
初次看到書名,我就感到疑惑,暴力溝通莫非是武力解決問題嗎?相對而言,非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不脫手”嗎?書中給出的謎底是,暴力溝通指的是語言暴力,說者無心聽者有意的語言危險(xiǎn)性往往比肢體暴力更嚴(yán)重,也更持久。書中指出,糊口中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長期忽視的語言暴力引起的,非暴力溝通告訴我們要做到的是,學(xué)會(huì)觀察對方與自己,講究心里的需求與感受,并用和緩的語言表達(dá)出來。
非暴力溝通模式有四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請求。舉個(gè)例子:一個(gè)母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟,如果直接指責(zé)兒子太懶惰就完全沒用,但是可以換一種表達(dá)方式跟兒子說話:我看到桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只,我不太高興,因?yàn)槲铱粗姓麧,你是否愿意將襪子拿到房價(jià)或放進(jìn)洗衣機(jī)?這樣一來兒子就能注意到母親的感受,知道該怎么做了。
方法是好的,但是誰能做到時(shí)刻站在對方的立場考慮呢?這很難的。我讀到上面的方法時(shí),一開始覺得挺好,后來覺得不對。我看過非暴力溝通,知道怎么表達(dá),但還有很多人沒看過,要是對方不好好說話怎么辦,那我也是有脾氣的,無法做到時(shí)刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問,我在書中也找到了比較滿意的答案。
溝通的過程中,要表達(dá)自身的感受,而不是事實(shí)判斷。舉個(gè)例子,你對男朋友說,“你不愛我”,這是事實(shí)判斷,稍微好一點(diǎn)的表達(dá),是“我覺得你不愛我”,“我覺得”是一種主觀感受,但更好的表達(dá)是“我覺得被冷落了!蹦隳信笥崖牭阶詈笠环N表達(dá),會(huì)直接說“寶貝,去買買買”
舉一個(gè)例子,一位太太和先生說:“我叫你帶瓶醬油回來,可是你忘記了。好煩啊”也許,太太是希望先生馬上出去買醬油。但她先生可能會(huì)以為她只是在指責(zé)他。如果我們只表達(dá)自己的感受,別人可能就不清楚我們想要什么
另一個(gè)案例:一位女士:“我請我先生少花一些時(shí)間在工作上。三個(gè)星期后,他和我說,他已經(jīng)報(bào)名參加高爾夫球比賽!边@位女士說出了她不想要什么——她不希望先生花太多的時(shí)間在工作上,但沒有說清楚她想要什么。于是,我們鼓勵(lì)她直接說出愿望,她想了想,說道:“我希望他每周至少有一個(gè)晚上在家陪我和孩子。
這里關(guān)鍵的是不要讓對方感覺到這個(gè)請求是命令,如何不讓請求變成命令,可以去書中找答案。能這樣心平氣和地,毫無菱角地去溝通,真的,真的是很難。我更多地還是第一時(shí)間就被憤怒包圍。但是我也由衷地希望我能夠改變,能夠通過非暴力溝通的方法去控制自己的情緒,改善自己的溝通方式。
書中不僅講到自己在憤怒時(shí)應(yīng)該如何控制情緒,去跟別人溝通。也講到,在面對別人的抱怨、指責(zé)和憤怒時(shí)應(yīng)該如何溝通,就是如何去“傾聽別人”,也是四個(gè)方面。
1、去觀察,觀察發(fā)生了什么樣的事
2、去感受,去設(shè)身處地地體會(huì)對方現(xiàn)在可能有什么樣的'感受
3、需求,猜測對方現(xiàn)在最需要的是什么
4、請求,引導(dǎo)對方說出自己的需求。
遇到?jīng)_突,以硬碰硬,只會(huì)是針尖對麥芒的結(jié)局。當(dāng)一個(gè)人憤怒的時(shí)候,不妨先去體會(huì)他的感受,引導(dǎo)他說出自己的需求。再去表達(dá)自己對這件事,在這個(gè)過程中的感受,并且說出自己的需求,雙方達(dá)到一個(gè)都滿意的結(jié)果。
非暴力溝通的內(nèi)容遠(yuǎn)不止這些,它的魅力也不限于夫妻之間的溝通,同時(shí)還適用于親子關(guān)系,婆媳關(guān)系,師生關(guān)系和上下屬關(guān)系等等。甚至是,當(dāng)我們面對x,都可以明確知道,我們接下來應(yīng)該說些什么話才能讓結(jié)果更令人滿意。
改變自己一貫的說話方式,思維方式,真的不容易。但是希望自己去改變,并且最終能改變的人,一定也是最了不起的人。
書中所提到的真實(shí)案例,以不同的人的暴怒、指責(zé)或埋怨,誹謗,辱罵的方式開頭的對話,最后用非暴力溝通的方法,講對話的方向慢慢拉到了正常的軌跡上,這些是非常吸引人的。
不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式,并且用心體會(huì)各種談話方式給我們的不同感受,我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn),有些話確實(shí)傷人!言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛、超越個(gè)人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。
使用暴力的人其實(shí)是因?yàn)樗鼈儍?nèi)心的寧靜遭到了破壞,所以他們才會(huì)用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的平和。非暴力溝通提醒我們?nèi)诵允窍嗤ǖ,雖然每個(gè)人的價(jià)值觀和生活方式或許不同,但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時(shí)候,運(yùn)用非暴力溝通,我們將能專注于彼此的感受和需要,從而促進(jìn)傾聽、理解以及由衷的互助。
本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進(jìn)取,而非消極無為。非暴力生活的關(guān)鍵是感激生活的賜予,而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導(dǎo)生活。
非暴力溝通讀后感2
孩子為什么總是不聽你的話?為什么總是不按你的常理出牌?有沒有想過,問題是不是在你的身上?
每天晚上都能聽到樓上的家長在管教孩子的聲音,你為什么不聽指揮?我都說了不能這樣,你總是做壞事,你真是一個(gè)壞孩子。其實(shí),這樣的事情也時(shí)長發(fā)生在我們家里。
因?yàn)楣ぷ魈胺抠J的壓力,我們一家三口是跟老人一起住的,這就形成了家里孩子的教育存在隔代教育的問題。我們都知道老一輩的教育方式,所以,在我家的教育里面也會(huì)出現(xiàn)“暴力溝通”。這里說的“暴力”,并不是身體上的暴力,而上在語言和精神上的暴力。你會(huì)發(fā)現(xiàn),當(dāng)你用暴力溝通的時(shí)候,當(dāng)下是湊效的,但是不長遠(yuǎn),你會(huì)出孩子會(huì)“越走越扁”,甚至讓你傷心。
以上的情況,如果你不知道什么是“非暴力溝通“,那么,你可能會(huì)是讓孩子變”壞“的.始作俑者。當(dāng)我看到《非暴力溝通》這個(gè)書的時(shí)候,我才知道,一切可能源于溝通,你可能在教育孩子上沒用對方法。
《非暴力溝通》的作者是馬歇爾。盧森堡博士,他早年師從心里學(xué)大師卡爾。羅杰斯,后來他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響性的非暴力溝通的原則和方法,通過這樣的溝通方式,讓無數(shù)的人感受到了愛、和諧和幸福,同時(shí)也化解了不少?zèng)_突。”非暴力溝通“可以運(yùn)用到家庭、工作甚至政治上,它能療愈人們內(nèi)心的傷痕,超越心智、情感的局限性,突破負(fù)責(zé)的思維,化解沖突,建立和諧關(guān)系。如何將非暴力溝通用在孩子的教育上呢?
01觀察
“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式!薄《日軐W(xué)家克里希那穆提。
用觀察去代替評(píng)論你的孩子。如何做?首先把”從不“、”總是“這樣的詞換成”每次“。我們會(huì)發(fā)現(xiàn)在教育孩子的時(shí)候,我們都會(huì)帶著評(píng)論去教育,”你總是看電視”“你從來不認(rèn)真學(xué)習(xí),你就是一個(gè)不老實(shí)的學(xué)生”。你們是不是都是這樣去跟孩子說話,標(biāo)簽化孩子呢?
如果我們把這些評(píng)論的語言換成觀察式的語言,效果會(huì)大有不同,“你每天看電視2個(gè)小時(shí)以上”“你曾為了玩玩具,不認(rèn)真學(xué)習(xí)”。用你在特定的時(shí)間和環(huán)境中進(jìn)行觀察到的事情去代替你對孩子的評(píng)論,不去評(píng)判不用絕對化的評(píng)論他們,這樣不會(huì)引起孩子的反感,因?yàn)槟闶窃谥v事實(shí)。
02感受
要將感受與想法區(qū)分開來,你需要向你的孩子表達(dá)的是你的感受而不是你想法。把你的“我覺得”替換為“我認(rèn)為”。“我覺得你很沒用”“我覺得你是個(gè)差勁的學(xué)生”,這樣的說話都會(huì)讓孩子感到挫敗感,覺得自己被貶低了。這時(shí)候我們需要換位思考一下,如果孩子也是這樣的跟我們說話,我們作何感受?
此時(shí),你需要的是告訴孩子你的感受!澳悴蛔袷貙W(xué)校的規(guī)定,我很難過”,將孩子作出的一些行為對你所造成的感受告訴他,而不是把你的想法告訴他。且如果我們在溝通的時(shí)候適當(dāng)?shù)厥救跻矔?huì)解決沖突。
《非暴力溝通》中還列出了感受的詞匯表,可以根據(jù)這些詞匯去做練習(xí),提高自己的溝通能力。
03需求
需求是感受的根源,是生命健康成長的要素。對孩子的指責(zé)、批評(píng)、評(píng)論反映了我們的需要和價(jià)值觀,如果我們批評(píng)來提出我們主張,孩子對我們的就只有申辯和反擊了。如果我們能直接跟孩子講出我們的需求,孩子就較有可能作出積極的回應(yīng)。如“我很難過,我希望你能把房間收拾整齊”。
04請求
首先,我們需要向孩子提出具體的請求。我們通常會(huì)跟孩子說,“我希望你是少花點(diǎn)時(shí)間在看電視上!蹦敲,你的請求是什么呢?孩子會(huì)感到疑惑,可以認(rèn)為少花時(shí)間在看電視上,那就把時(shí)間花在玩玩具上。我們需要具體明確的是我們需要孩子不要看電視而是將時(shí)間花在學(xué)習(xí)上。
其次,請求反饋,如果無法確定孩子是否理解我們的請求,這時(shí)我們需要做所饋,確保孩子理解我們的請求。一旦孩子的理解與我們的意思有所不同時(shí),我們要作適當(dāng)?shù)难a(bǔ)充。
第三,在確認(rèn)孩子的理解后,我們需要從他當(dāng)下的感受、想法及是否接受我們的請求來了解他們的反應(yīng)。
最為重要的是,我們要區(qū)分請求與命令。命令是在請求沒有得到滿足時(shí),提出請求的人通過指責(zé)和批評(píng)來利用對方的內(nèi)疚從而達(dá)到目的。如”寶貝,今天晚上你可以陪媽媽去散步嗎?“”媽媽,我今晚約了同學(xué)一起拼樂高,你可以自己自己去嗎?“”你真自私!斑@樣其實(shí)你就是在向孩子提出了命令而不是你的請求。
以上為非暴力溝通的4個(gè)要素。
非暴力溝通讀后感3
原來合作是雙向的,往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情,有時(shí)孩子很不情愿,遭到反抗,最后導(dǎo)致責(zé)罵,批評(píng),這是我經(jīng)常做的事情。應(yīng)該和孩子建立良好的合作關(guān)系,多傾聽孩子的感受和需要。能夠正確的辨別孩子的需要,給他足夠的幫助和關(guān)心。家長也有需要,還身有體會(huì),當(dāng)工作很忙,沒時(shí)間放松時(shí),會(huì)產(chǎn)生很大的負(fù)向情緒,對他喊叫和斥責(zé)。孩子覺得委屈時(shí),只有調(diào)理好自己的情緒,才能靜心面對孩子,F(xiàn)在通過學(xué)習(xí),漸漸的學(xué)會(huì)了尊重孩子,多溝通,親子關(guān)系得到了有效的改善。
現(xiàn)在快節(jié)奏的生活,很難陪孩子一起玩玩親子游戲,暢所欲言,很多時(shí)候都是讓他一個(gè)人玩,或是陪同的時(shí)候都是我捧著手機(jī)。孩子其實(shí)是需要大人一起相互的陪伴的。給孩子貼標(biāo)簽是自己最大的遺憾,往往會(huì)拿好的孩子和他對比,像好的學(xué)習(xí)什么,這其實(shí)是傷害他的自尊,時(shí)間長了會(huì)讓他產(chǎn)生自卑。
本章學(xué)習(xí)了養(yǎng)兒育女,首先要確定自己的目標(biāo)和孩子建立好合作關(guān)系,自己言傳身教,為孩子樹立榜樣,才能幫孩子成長。孩子大了,要學(xué)會(huì)傾聽孩子的想法。有時(shí)候我往往把自己的想法硬逼給孩子,他有時(shí)候會(huì)反抗,F(xiàn)在學(xué)會(huì)了,要鼓勵(lì)孩子做自己的選擇,并從中學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)。我們只要確保安全的情況下,可以讓他嘗試自己的想法,有時(shí)候會(huì)幫我炒菜,有時(shí)候會(huì)幫我燒水。給孩子多點(diǎn)獨(dú)立自主的能力。
當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí),正真需要的是傾聽,接納和理解他們。而不是去責(zé)罵他,這樣他才會(huì)和你有更好的溝通。就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達(dá)室,回到家才發(fā)現(xiàn),他哭著很小聲的跟我說,我先沒有聽清楚,我知道此時(shí),他是很害怕的,我并沒有責(zé)備他,而是耐心的聽他說清楚,之后陪他一起去尋找。在路上,我就跟他說:如果找不到了,我們就繼續(xù)用舊的。這個(gè)時(shí)候跟他說道理是最有效的。所以說,孩子犯錯(cuò)了,不要第一時(shí)間去責(zé)罵他、懲罰他,而是去學(xué)會(huì)傾聽然后去分析事情的嚴(yán)重性給他指導(dǎo),孩子也更愿意和你把心打開。了解孩子背后的真正需要所在,才能有好的解決方案。
孩子的安全感來自于你對他的尊重,傾聽他內(nèi)心的想法。每個(gè)孩子都有自己獨(dú)特的個(gè)性,發(fā)現(xiàn)自己孩子的長處,揚(yáng)長避短,鼓勵(lì)他,找到適合自己的學(xué)習(xí)方法。和孩子建立真誠的聯(lián)結(jié),了解孩子真正的需求和感興趣的事。很巧,昨天晚上老公給我們開第一次家庭會(huì)議,我覺得挺好的,一家人暢所欲言,互相監(jiān)督,提出意見,共同學(xué)習(xí)和改正錯(cuò)誤。還說每周舉行一次家庭會(huì)議。
日常中我往往對孩子物質(zhì)上給予,覺得給他買了什么禮物就是對他的愛。而忽視了語言上的給予才是最重要的。常常忽視了孩子對我的給予,孩子的給予是單純的,可能是一個(gè)擁抱和一個(gè)親吻。這是給我最好的禮物,而我有時(shí)候卻嫌棄他,覺得長大黏人,這是對他的奉獻(xiàn)造成了傷害。讀書筆記.跟孩子溝通,語言真的很重要。學(xué)會(huì)長頸鹿的語言,去表達(dá)和傾聽。就像書上說的,當(dāng)我在打電話的時(shí)候,孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會(huì)用斥責(zé)的語氣對他說:你這小孩怎么這么沒素質(zhì)呢。而書上現(xiàn)在教會(huì)了我如何回答?梢蕴岢觥翱蓤(zhí)行的”請求。這樣孩子也更愿意去改變。
孩子在成長同時(shí),我們也要不斷學(xué)習(xí)成長。同時(shí)和孩子建立起合作關(guān)系,遇到問題一起做決定,一起解決問題,培養(yǎng)他的合作能力,增強(qiáng)他的自信心。在成長中學(xué)會(huì)滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的'需要,這樣我們的壞情緒就會(huì)減少,和孩子就更加的親近。解決沖突最好辦法是,先要學(xué)會(huì)冷靜,不能沖動(dòng),和對孩子大聲指責(zé),謾罵。自己學(xué)會(huì)成長了,孩子也就學(xué)會(huì)了成長。
在家庭中多用長頸鹿的語言,少些豺狗的語言,夫妻就會(huì)少了些爭吵。對孩子才就會(huì)有更多的愛。很多時(shí)候人與人的之間,就是因?yàn)檎f話語氣和方式不對,帶來了不必要的爭吵。要有寬大的胸懷和遠(yuǎn)見,并且傾聽他人的感受和需要。要有一顆感恩的心,接受家庭中每個(gè)人對你的愛,用感恩的心對待別人,收獲會(huì)更多。長頸鹿的文化全面細(xì)致的介紹了,如何更好的去經(jīng)營好家庭中的關(guān)系和處理好自己的情緒。受益匪淺。
學(xué)習(xí)如何把評(píng)判解讀成需要,讓我學(xué)會(huì)了換位思考,站在對方的角度,感受對方的需要,還有感受自己的需要,這樣才會(huì)和對方聯(lián)結(jié),和平。本節(jié)把產(chǎn)生憤怒的想法說的那么的細(xì),以后可以參考,自己是因?yàn)槭裁炊鴳嵟,而適當(dāng)?shù)恼{(diào)節(jié)或讓他人做改變,這樣才會(huì)和平相處。明確7把鑰匙,一個(gè)一個(gè)的學(xué)習(xí)。
通過了學(xué)習(xí)這么多,我感覺用傾聽建立聯(lián)結(jié),效果是特別好,孩子需要更多的是感受他的需要,不是對他喋喋不休的批判。這樣他才會(huì)愿意把心打開溝通。以前總是用“應(yīng)該……”“必須……”,孩子應(yīng)該有自己適當(dāng)?shù)倪x擇。自己沖動(dòng)想發(fā)火時(shí),學(xué)會(huì)跟自己的感受聯(lián)結(jié)。非暴力溝通給了我具體的技能,壞脾氣也越來越少了,即使有也要學(xué)會(huì)控制了,以后會(huì)慢慢把學(xué)到的加以運(yùn)用。
非暴力溝通讀后感4
一、《重獲生活的熱情》
傾聽內(nèi)心的聲音,解決內(nèi)心的沖突。生活中,有時(shí)我們會(huì)感覺沮喪,是因?yàn)橐粋(gè)人處于激烈的內(nèi)心沖突中,無所適從,沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運(yùn)用非暴力溝通,我們不再苛責(zé)別人,而是用心去感受自己的需要,這樣我們的內(nèi)心就會(huì)變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望,并采取積極行動(dòng),我們將重獲生活的熱情,原來激起對生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問,我到底要的是什么?然后積極行動(dòng)起來。
所以,別人說什么不重要;所以,外界什么樣子不重要;所以,誰對誰錯(cuò)不重要。關(guān)鍵是,我想要什么?我要怎么樣?我自己內(nèi)心的需求什么?我要變成什么樣子?明了了這些問題,我就知道自己該干什么了,去行動(dòng),行動(dòng)起來,我們就有了生活的熱情。
二、《表達(dá)感激》表達(dá)感激的方式:
A、對方做了什么事使我們的生活得到了改善
B、我們的哪些需要得到了滿足
C、我們的心情怎么樣
表達(dá)感謝我們往往說:“謝謝,太感謝了!”、“真是太感謝了!”如果我們聽到別人口中說出:“謝謝你,你這么忙還把我送回家,讓我及時(shí)看到了孩子,沒再為孩子擔(dān)心,太感謝你了!”這樣的感謝和一句“太感謝你了!”心里的感受一定是不一樣的。
旁邊餐桌上坐著父女倆,他們一邊吃火鍋一邊等媽媽。媽媽來了之后,垮著張臉不動(dòng)筷子。爸爸一邊往女兒碗里夾燙好的菜,一邊問媽媽:“你莫樣了撒,做個(gè)鬼樣?”孩子?jì)寢尶雌饋砗苌鷼獾臉幼樱骸澳阋恢痹诟龏A菜,還管我吃不吃!”孩子爸爸覺得莫名其妙,罵罵咧咧的把筷子一甩,買單走人了。母女倆坐了一會(huì)后,也離開了,留下一桌子動(dòng)都沒動(dòng)過的飯菜。
夫妻倆看似都很愛孩子,還夾菜給孩子吃?墒撬麄冏尯⒆右贿叧燥堃贿吙此麄兂臣。他們的溝通很失敗。孩子?jì)寢尯芟胱尠职趾逡缓逅,可是她沒有說出自己的需要,孩子爸爸用憤怒的方式表達(dá)自己的心情,于是事情一團(tuán)糟。
大哥莫說二哥,其實(shí)我自己說話也這風(fēng)格。我很想改變這低效的溝通方式,于是我靜下心來,耐心研讀《非暴力溝通》。
正如書中所說,我們經(jīng)常把對別人的批評(píng)錯(cuò)誤理解為自己的需要和感受,以為把別人吼一頓就能改變別人。所以書中安排了好些練習(xí),來就事論事的判斷什么是需要,什么是感受,了解自己為什么生氣了。只有真正了解自己了,才可能心平氣和的去了解別人的需要。
我身邊有大把的事例可以練習(xí)。上課上到一半,有一個(gè)同學(xué)插嘴,全班大笑。我正準(zhǔn)備批評(píng)那個(gè)插嘴的同學(xué)。突然想到了非暴力溝通的步驟。我問自己為什么生氣,是因?yàn)樽约旱氖裁葱枰獩]有滿足而生氣。我慢條斯理的說:“我計(jì)劃今天把認(rèn)識(shí)人民幣的知識(shí)講完,可是沒想到課堂上被這個(gè)同學(xué)打斷了,我好擔(dān)心啊!我擔(dān)心其它班會(huì)比我們班學(xué)得好、學(xué)得快。我擔(dān)心這個(gè)插嘴的同學(xué)沒有真的聽到我在說什么,那么他這節(jié)課就沒有收獲!蔽野炎约旱南敕ㄕf出來之后發(fā)現(xiàn),就我擔(dān)心是沒用的,那是皇帝不急急太監(jiān)。課堂上花時(shí)間批評(píng)某一個(gè)同學(xué)更是沒效率的做法。我應(yīng)該想其他有效的辦法才行。
雖然,目前我還沒有用這種溝通方式解決任何問題,但是我的心情好了許多。因?yàn)槲抑牢覟槭裁瓷鷼饬恕?/p>
一天早上我還在刷牙,妮妮就起床了。孩子自己起床,當(dāng)媽的不是應(yīng)該高興嗎?可是我不高興。因?yàn)槟菽莅l(fā)現(xiàn)衣服洗好了,想幫我曬衣服。我反復(fù)問自己,為什么看到妮妮曬衣服我這么焦慮,我在擔(dān)心什么?我很認(rèn)真的思考并回答自己的問題。我擔(dān)心妮妮不是像我那樣曬衣服,我擔(dān)心妮妮不會(huì)用晾衣架。我繼續(xù)追問自己,我為什么擔(dān)心這些?最后我明白了,其實(shí)是我自己不知道妮妮遇到困難的時(shí)候我應(yīng)該怎樣幫助她。想清楚了之后,我不焦慮了,靜靜等待。果然不出我所料,妮妮被晾衣架夾了手。我沒有像平時(shí)那樣驚呼著批評(píng)她,而是一邊關(guān)心的看她被夾到的`手指,一邊和妮妮一起研究為什么會(huì)被晾衣架夾到。雖然,妮妮最后曬好的衣服我很不滿意。但是我沒有像平時(shí)那樣嚷嚷,“不是這樣……不是那樣……”而是先肯定了她做得好的地方,再明確的告訴妮妮,如果她能把牛仔褲抖平整再曬,那么曬干后牛仔褲就是平整的。用了非暴力溝通,我們母女倆渡過了一個(gè)沒有吼叫的早晨。
這是一個(gè)好的開始,我能夠知道自己需要什么,才能說出我的請求。這之后,才能傾聽學(xué)生或者女兒的需要。當(dāng)學(xué)生或女兒知道自己需要什么的時(shí)候,事情才可能有轉(zhuǎn)機(jī)。
生活中情急之下,我們通常會(huì)選擇自己習(xí)慣的溝通方式。而那樣的表達(dá),會(huì)讓我們互相傷害。非暴力溝通是打開愛和理解的密碼。這是種技能,得練。
非暴力溝通讀后感5
女兒上幼兒園的時(shí)候我一身輕松,沒有壓力,那時(shí)候好像有些事情還是可以合作,直到上了小學(xué),我是各種心累,考試不行回來伸手挨板子,我累孩子也累,以前我一直認(rèn)為她必須按照我給她的要求來,不可以也不允許做不到,然而到現(xiàn)在也沒能達(dá)到我的要求,F(xiàn)在通過讀書我學(xué)會(huì)了要尊重孩子的想法,面對面和她溝通,學(xué)會(huì)靜下心來慢慢傾聽,盡量減少逼迫。
我們小時(shí)候是農(nóng)村里放養(yǎng)的孩子,我的學(xué)習(xí)成績父母很少過問,而有的父母從小就比較重視。從小父母陪伴的孩子和放養(yǎng)的孩子區(qū)別明顯較大,他們現(xiàn)在過著和我們不一樣的人生,精神層次就更不一樣。長大之后我還是覺得比較遺憾的,有種少壯不努力,老大徒傷悲的感覺,F(xiàn)在我更喜歡陪伴孩子一起學(xué)習(xí)一起成長的感覺,她成長我學(xué)習(xí)。孩子不是天生愛學(xué)習(xí),我們父母需要關(guān)愛陪伴和正確的引導(dǎo),讓她打好基礎(chǔ),展望未來。
現(xiàn)在我最看重的是家人身體健康,一家人和睦相處,家和萬事興。養(yǎng)育孩子的目的是什么?人類的繁衍一直是一個(gè)周而復(fù)始的過程。養(yǎng)兒防老是我們的傳統(tǒng)思想,生孩子也就是我們必做的一件事情,一個(gè)家庭有了孩子才算完美,我們生下之后要更好的養(yǎng)育她,我們做父母的都是給她提供好的生活,更好的教育,都是盡可能的滿足和付出。父母的愛都是無私的。和孩子互動(dòng)的用意是有利于孩子的心理健康,我們家長也能從中了解孩子的一舉一動(dòng),更好的幫她解決問題,也可以提高親子關(guān)系,讓孩子和我們更親密。孩子的成長只有一次,每天短短的互動(dòng)有助于了解孩子的成長歷程。以前我總是煩她嫌棄她啰嗦,不怎么搭理她,覺得她漸漸和我疏遠(yuǎn)了,我立馬改正和她套近乎,和她多互動(dòng),互動(dòng)之后和我的關(guān)系進(jìn)步了很多。為了孩子美好的明天,我要加倍努力付出,為自己加油!
傾聽孩子說的每句話也是理解。我認(rèn)為孩子和大人一樣不但需要被理解還需要傾聽,而父母恰恰就是她傾訴的對象,F(xiàn)在我們家長由于工作忙,家務(wù)忙,孩子的十萬個(gè)為什么比較煩,總會(huì)讓她去一邊玩去。其實(shí)孩子也是想讓我們多關(guān)注她,孩子現(xiàn)在不理解的事情比較多,所以話題沒完沒了。如果她是遇到了難題或者是和同學(xué)之間有了矛盾,向我們訴說,我們應(yīng)該傾聽孩子的訴說,并正確的幫她疏導(dǎo)和解決問題。
之前孩子不聽話或做錯(cuò)事,首先把她罵一頓,F(xiàn)在覺得自己都在威脅她。因?yàn)樗奶煺鏌o邪我嚇?biāo)亩籍?dāng)真了,我反思。在這里向她說對不起,下次教育孩子不能這樣了,要鼓勵(lì)和引導(dǎo),F(xiàn)在的我給孩子愛撫和擁抱較多,給她安全感,且經(jīng)常和她多溝通,多講解,好好鼓勵(lì)她好好吃飯或安心做作業(yè)。之前她和我說什么意見我不予采納,我認(rèn)為我下達(dá)的命令她必須服從,現(xiàn)在想想這孩子心理得多委屈,遇上這么個(gè)媽,F(xiàn)在我學(xué)會(huì)多和孩子溝通,多給她安全感,讓她知道媽媽要求你的是因?yàn)閶寢寪勰,媽媽希望你上進(jìn)。
現(xiàn)在我們都是每個(gè)家庭一個(gè)孩子的多,有的家長望子成龍的心態(tài)把孩子逼得太緊。都希望孩子按照自己的意愿走,孩子能走的路都給她鋪好了,父母對孩子太嚴(yán)格。我認(rèn)為我們應(yīng)該和孩子之間建立良好的親密關(guān)系,對孩子的健康成長是非常重要的。平時(shí)和孩子多交流多互動(dòng)。做孩子的知心朋友,希望她健康快樂的成長,有一顆積極向上的心。
每個(gè)人在一生中都在成長和學(xué)習(xí),只是每個(gè)人學(xué)習(xí)的內(nèi)容不一樣而已。我個(gè)人在結(jié)婚生孩子以后也在不斷學(xué)習(xí),從孩子呱呱墜地到現(xiàn)在已經(jīng)成為一名小學(xué)生一枚,自己的改變挺大的,以前的我不愛學(xué)習(xí)到現(xiàn)在能和孩子侃侃而談,也可以為一道題目討論半天。這也是一種成長吧!文中的辦法總比困難多,我特別喜歡。現(xiàn)實(shí)生活中我會(huì)讓孩子知道,遇到困難沒什么大不了,不能哭,我們要想辦法解決,因?yàn)檗k法它比困難多的多。
大家都知道長勁鹿站得高看得遠(yuǎn),而豺狗我把它比作“井底之蛙”。看了這篇文章,對比了一下,書中的長勁鹿語言和豺狗語言,發(fā)現(xiàn)生活中我們往往傾向于豺狗語言居多,我們應(yīng)該用“長勁鹿”的思維方式來對待孩子。孩子尚小,我們需要培養(yǎng)她認(rèn)識(shí)和看待事物,有時(shí)候她對事物的了解不是很全面,這時(shí)候就需要我們家長來和她好好溝通,讓我們“豐富”的社會(huì)經(jīng)驗(yàn)來滿足她內(nèi)心真實(shí)的`需要,帶一些有建議的忠告。
昨天和孩子手拉手散步一起聊天,呂睿問我媽媽你現(xiàn)在大部分時(shí)間對我好溫柔奧,但是有時(shí)候還是有點(diǎn)“暴力”。我問她你是喜歡“溫柔的媽媽”還是喜歡“暴力的媽媽”。她說喜歡溫柔的媽媽。以前總認(rèn)為自己的方式是對的,因?yàn)槲叶际菫樗脼樗,但是沒考慮到孩子的感受和需要。換一個(gè)溫柔方式對待孩子,我認(rèn)為孩子也聽話多了,沒有那種被迫學(xué)習(xí)的態(tài)度。孩子是需要我們父母輕聲細(xì)語的呵護(hù),她和同學(xué)之間的有趣的事情回來和我們分享,我們需要傾聽,讓她知道我們是很愛她。自從傾聽她和我講的每句話之后,現(xiàn)在的我很少和孩子有大吼大叫,有問題好好溝通講解,態(tài)度很好馬上認(rèn)錯(cuò)并和我說一次不會(huì)了。
現(xiàn)在和孩子相處的方式很滿足,以前沒考慮孩子的感受,對她打罵讓她對我恐懼,現(xiàn)在老公說你成長了很多,還是要多讀書。之前孩子和我們在一起散步都是主動(dòng)牽著她爸爸手,我之前很失落,為什么孩子和我不親,F(xiàn)在想想我是怎么對待自己的孩子的,我改正,我反省,我成長,F(xiàn)在她都是牽著我的手,摟著我的腰,說話都是很幸福的看著我。我還需要努力!加油!
非暴力溝通讀后感6
學(xué)以致用,我就試著用這本書最后一章的“表達(dá)感激”三部曲來談?wù)勎掖藭r(shí)想法
1、我的心情如何:我很開心,這本書給了我很大的靈感和啟發(fā),它讓我更加清楚的明白如何與愛人、與親人、與朋友好好溝通。
2、我的哪些需要得到滿足:發(fā)現(xiàn)自己個(gè)人心智和情感的局限性,嘗試那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式,用不帶傷害的溝通方式去化解人際沖突,學(xué)習(xí)建立和諧安寧的inner peace。
3、這本書讓我受益的地方:我學(xué)習(xí)到通過練習(xí)非暴力溝通的方式,真誠地表達(dá)自己,而非羞愧或者內(nèi)疚的自責(zé);關(guān)切的傾聽他人,而非批評(píng)或者指責(zé)對方;專注于自己或者對方尚未滿足的需要,并以此為尋求改變的動(dòng)力和良性溝通的契機(jī),讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。
這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定,嘗試改變自己以前某些不好的地方,讓自己嘗試更健康、積極的成長,希望自己各方面的成長速度能夠走在同齡人的前面。
首先給大家講個(gè)日常小故事:一對結(jié)婚的小夫婦,男生對于家務(wù)活比較毛手毛腳,再加上工作繁忙,女生承擔(dān)起家里的日常起居的打掃。男生會(huì)有一些女生不太喜歡的生活習(xí)慣,比如每天起床會(huì)不打開窗戶,會(huì)將替換的拖鞋隨意丟放,用過的紙巾會(huì)隨意置于桌面等。這樣一來,家里便亂糟糟的。女生每次拖著疲憊的身軀回到家后看到眼前的這一幕,愛干凈愛整潔的她瞬間就覺得渾身不自在。于是,妻子會(huì)非常生氣的沖著老公說:“你又不把東西收拾干凈了!“”你的拖鞋怎么又不放好?“
從這個(gè)小故事中,我們能總結(jié)出“暴力溝通”的幾個(gè)特點(diǎn):指責(zé)、批評(píng)、評(píng)價(jià)。與此相反,“非暴力溝通”的特點(diǎn)則是“不指責(zé)、不批評(píng)、不評(píng)價(jià),表達(dá)感受”。感受既包括我們要表達(dá)的信息、思想、情緒,還要明確提出自己的請求,即溝通目標(biāo)。這本書中,非暴力溝通的目的是,強(qiáng)制人們刪除大腦自動(dòng)生成的潛臺(tái)詞。這些潛臺(tái)詞讓人們戴著有色眼鏡看人想事,阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫腳、謾罵指責(zé),不如先冷靜思考,然后把深思過的想法表達(dá)出來。非暴力生活的關(guān)鍵是,感謝生活的賜予,而不貪心。非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識(shí)的使用語言。我們既可以清晰的表達(dá)自己,又尊重與傾聽他人的想法。書的開頭就說明了非暴力溝通的4個(gè)要素:觀察、感受、需要、請求。根據(jù)這四個(gè)要素,我自己總結(jié)出,組成一個(gè)完整的非暴力溝通的模式大概是這樣的:“你今天批評(píng)了我三次,我感到很難過,因?yàn)槲蚁胍玫侥愕目隙āO麓文阍谥赋鑫业腻e(cuò)誤之前,可不可以先肯定我對你的愛,告訴我你知道我這樣做不是存心的,然后才告訴我哪里做的不好?”如果,嘗試著這樣與你的愛人交流,即便對方開始有情緒,也能夠被你逐步軟化下來。而當(dāng)你提出具體的請求時(shí),對方也會(huì)考慮自己的做法是否真的給你帶來了傷害。
受原生家庭的影響和成長環(huán)境的感染,我們總是習(xí)慣在別人身上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標(biāo)簽,要么抬高自己,要么給自己開脫?雌饋砦覀兘o自己套上了厚厚的殼,保護(hù)自己,也給別人貼了一臉的即時(shí)貼。這不僅拉遠(yuǎn)了人的距離,也讓自己學(xué)會(huì)了逃避,蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要,看不到自己的渴望,更看不到別人行為的`原因和需求。可能是男生工作時(shí)間長、社會(huì)經(jīng)驗(yàn)豐富的原因,有時(shí)候他對于女生問的問題或說的話,都會(huì)表現(xiàn)出一種很不屑的態(tài)度。這種態(tài)度對于女生來說,是很難說服自己冷靜的去接受的。因?yàn)檫@種不屑,在某些程度上已經(jīng)活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結(jié)果,女生也完全沒有用非暴力溝通的方法去表達(dá)內(nèi)心真正的需求和想法。
這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白,夫妻關(guān)系不是親子關(guān)系,我們無法找到一個(gè)時(shí)刻以我們?yōu)橹行,能給我們“無條件的愛”的父母型愛人,如果你是帶著這樣的奢望進(jìn)入婚姻的,必將以失敗而告終。愛人并不是你的心理咨詢師。就像老公經(jīng)常跟我說,他以前有很多心理問題。但是其實(shí)我只是聽聞,我也沒辦法有能力真正去理解他的過往給他帶來過的創(chuàng)傷。咨訪關(guān)系的本身是要求咨詢師放下自己來全身心關(guān)注你,但是婚姻中如果你要求對方放下自己,來關(guān)注你,這本身就是一種不平等的行為。所以,做自己喜歡、覺得是正確的事情,而并不是把對方當(dāng)成你生活的全部,奢望你的另一半去關(guān)注你。我也重新審視了自己對于這份感情的態(tài)度。我是一個(gè)比較獨(dú)立有自己的想法的女孩,很多想法和行為也不會(huì)過于容易受到他人的影響。婚后的我依然有自己喜歡的生活,也并沒有過度的依附這份感情,太過于理想和飽滿的期待值會(huì)導(dǎo)致在這段感情中失去一些東西,愛得太用力讓對方呼吸困難,愛得太薄情也讓對方屢屢受挫,得到的永遠(yuǎn)是負(fù)反饋。因此,運(yùn)用非暴力溝通的方法,表達(dá)自己內(nèi)心的欲望和需求,讓愛更好的融入生活。
你取之于我,是我得到的最好的禮物。當(dāng)你知道我因施于你而快樂,你明白我的給予不是讓你欠我人情,而是因?yàn)槲蚁牖畛鰧δ愕膼。欣然的接受或許是最佳的賞賜。我無法將二者分開。當(dāng)你施與我,我給你我的接納。當(dāng)你取之于我,我感激你的賜予。
我是夢婷,如果你喜歡我的文章,可以加我的微信,我希望在茫茫人海中能夠與你邂逅相遇。
非暴力溝通讀后感7
原來合作是雙向的,往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情,有時(shí)孩子很不情愿,遭到反抗,最后導(dǎo)致責(zé)罵,批評(píng),這是我經(jīng)常做的事情!應(yīng)該和孩子建立良好的合作關(guān)系,多傾聽孩子的感受和需要!能夠正確的辨別孩子的需要,給他足夠的幫助和關(guān)心!家長也有需要,還身有體會(huì),當(dāng)工作很忙,沒時(shí)間放松時(shí),會(huì)產(chǎn)生很大的負(fù)向情緒,對他喊叫和斥責(zé)!孩子覺得委屈時(shí),只有調(diào)理好自己的情緒,才能靜心面對孩子!現(xiàn)在通過學(xué)習(xí),漸漸的學(xué)會(huì)了尊重孩子,多溝通,親子關(guān)系得到了有效的改善。
現(xiàn)在快節(jié)奏的生活,很難陪孩子一起玩玩親子游戲,暢所欲言,很多時(shí)候都是讓他一個(gè)人玩,或是陪同的時(shí)候都是我捧著手機(jī)!孩子其實(shí)是需要大人一起相互的陪伴的!給孩子貼標(biāo)簽是自己最大的遺憾,往往會(huì)拿好的孩子和他對比,像好的學(xué)習(xí)什么,這其實(shí)是傷害他的自尊,時(shí)間長了會(huì)讓他產(chǎn)生自卑!
本章學(xué)習(xí)了養(yǎng)兒育女,首先要確定自己的目標(biāo)和孩子建立好合作關(guān)系,自己言傳身教,為孩子樹立榜樣,才能幫孩子成長!孩子大了,要學(xué)會(huì)傾聽孩子的想法!有時(shí)候我往往把自己的想法硬逼給孩子,他有時(shí)候會(huì)反抗!現(xiàn)在學(xué)會(huì)了,要鼓勵(lì)孩子做自己的選擇,并從中學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)!我們只要確保安全的情況下,可以讓他嘗試自己的想法,有時(shí)候會(huì)幫我炒菜,有時(shí)候會(huì)幫我燒水!給孩子多點(diǎn)獨(dú)立自主的能力!
當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí),正真需要的是傾聽,接納和理解他們!而不是去責(zé)罵他,這樣他才會(huì)和你有更好的溝通!就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達(dá)室,回到家才發(fā)現(xiàn),他哭著很小聲的跟我說,我先沒有聽清楚,我知道此時(shí),他是很害怕的,我并沒有責(zé)備他,而是耐心的聽他說清楚,之后陪他一起去尋找!在路上,我就跟他說:如果找不到了,我們就繼續(xù)用舊的!這個(gè)時(shí)候跟他說道理是最有效的!所以說,孩子犯錯(cuò)了,不要第一時(shí)間去責(zé)罵他、懲罰他,而是去學(xué)會(huì)傾聽然后去分析事情的嚴(yán)重性給他指導(dǎo),孩子也更愿意和你把心打開!了解孩子背后的真正需要所在,才能有好的解決方案!
孩子的安全感來自于你對他的'尊重,傾聽他內(nèi)心的想法!每個(gè)孩子都有自己獨(dú)特的個(gè)性,發(fā)現(xiàn)自己孩子的長處,揚(yáng)長避短,鼓勵(lì)他,找到適合自己的學(xué)習(xí)方法!和孩子建立真誠的聯(lián)結(jié),了解孩子真正的需求和感興趣的事!很巧,昨天晚上老公給我們開第一次家庭會(huì)議,我覺得挺好的,一家人暢所欲言,互相監(jiān)督,提出意見,共同學(xué)習(xí)和改正錯(cuò)誤!還說每周舉行一次家庭會(huì)議。
日常中我往往對孩子物質(zhì)上給予,覺得給他買了什么禮物就是對他的愛!而忽視了語言上的給予才是最重要的!常常忽視了孩子對我的給予,孩子的給予是單純的,可能是一個(gè)擁抱和一個(gè)親吻!這是給我最好的禮物,而我有時(shí)候卻嫌棄他,覺得長大黏人,這是對他的奉獻(xiàn)造成了傷害!跟孩子溝通,語言真的很重要!學(xué)會(huì)長頸鹿的語言,去表達(dá)和傾聽!就像書上說的,當(dāng)我在打電話的時(shí)候,孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會(huì)用斥責(zé)的語氣對他說:你這小孩怎么這么沒素質(zhì)呢!而書上現(xiàn)在教會(huì)了我如何回答!可以提出“可執(zhí)行的”請求!這樣孩子也更愿意去改變。
孩子在成長同時(shí),我們也要不斷學(xué)習(xí)成長。同時(shí)和孩子建立起合作關(guān)系,遇到問題一起做決定,一起解決問題,培養(yǎng)他的合作能力,增強(qiáng)他的自信心!在成長中學(xué)會(huì)滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要,這樣我們的壞情緒就會(huì)減少,和孩子就更加的親近!解決沖突最好辦法是,先要學(xué)會(huì)冷靜,不能沖動(dòng),和對孩子大聲指責(zé),謾罵!自己學(xué)會(huì)成長了,孩子也就學(xué)會(huì)了成長!
在家庭中多用長頸鹿的語言,少些豺狗的語言,夫妻就會(huì)少了些爭吵!對孩子才就會(huì)有更多的愛!很多時(shí)候人與人的之間,就是因?yàn)檎f話語氣和方式不對,帶來了不必要的爭吵!要有寬大的胸懷和遠(yuǎn)見,并且傾聽他人的感受和需要!要有一顆感恩的心,接受家庭中每個(gè)人對你的愛,用感恩的心對待別人,收獲會(huì)更多!長頸鹿的文化全面細(xì)致的介紹了,如何更好的去經(jīng)營好家庭中的關(guān)系和處理好自己的情緒!受益匪淺!
學(xué)習(xí)如何把評(píng)判解讀成需要,讓我學(xué)會(huì)了換位思考,站在對方的角度,感受對方的需要,還有感受自己的需要,這樣才會(huì)和對方聯(lián)結(jié),和平!本節(jié)把產(chǎn)生憤怒的想法說的那么的細(xì),以后可以參考,自己是因?yàn)槭裁炊鴳嵟m當(dāng)?shù)恼{(diào)節(jié)或讓他人做改變,這樣才會(huì)和平相處!明確7把鑰匙,一個(gè)一個(gè)的學(xué)習(xí)!
通過了學(xué)習(xí)這么多,我感覺用傾聽建立聯(lián)結(jié),效果是特別好,孩子需要更多的是感受他的需要,不是對他喋喋不休的批判!這樣他才會(huì)愿意把心打開溝通!以前總是用“應(yīng)該……”“必須……”,孩子應(yīng)該有自己適當(dāng)?shù)倪x擇!自己沖動(dòng)想發(fā)火時(shí),學(xué)會(huì)跟自己的感受聯(lián)結(jié)!非暴力溝通給了我具體的技能,壞脾氣也越來越少了,即使有也要學(xué)會(huì)控制了,以后會(huì)慢慢把學(xué)到的加以運(yùn)用!
非暴力溝通讀后感8
心理學(xué)家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書籍。被聯(lián)合國譽(yù)為全球非暴力解決沖突的實(shí)踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式,還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。
所謂的暴力溝通,并不是單純地說通過人身攻擊等方式進(jìn)行溝通,迫使對方滿足我們的需要。異化的溝通方式有:
1.道德評(píng)判:用道德標(biāo)準(zhǔn)來評(píng)判人,如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀,那他就被看作是不道德的或邪惡的。比如說:你太自私了。你太過分了。對他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀。然而以這樣的方式表達(dá),很可能會(huì)招來敵意,使我們的愿望難得到滿足。
2.進(jìn)行比較:在比較時(shí),我們開始覺得自己活得很慘。
3.回避責(zé)任:我們對自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任。然而,我們會(huì)使用類似于“不得不”、“你讓我”比如說你讓我傷透了心等詞語。比如說你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心,言下之意是他們快樂或不快樂是孩子的行為造成的。看到父母痛苦,孩子會(huì)感到內(nèi)疚,并因此調(diào)整行為來迎合他們,然而這種調(diào)整只是為了避免內(nèi)疚,而非出自對學(xué)習(xí)的熱愛。
類似的表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源,使用的是推脫責(zé)任的語言而不是負(fù)責(zé)任的語言。
4.強(qiáng)人所難:對別人的要求里暗含著威脅:如果不配合,他們就會(huì)受到懲罰。
而非暴力溝通倡導(dǎo)的是專注彼此的觀察、感受及需要,而不是用異化的溝通方式。
非暴力溝通的四個(gè)要素:1.觀察;2.感受;3.需要;4.請求。舉文中的一個(gè)具體的例子,一個(gè)媽媽在忙碌了一天回到家之后,看到兒子把家里弄的亂糟糟的。異化的溝通方式,可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢?小明,看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只(觀察),我不太高興(感受),因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰,你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)(請求)。通過非暴力溝通的四個(gè)要素,誠實(shí)地表達(dá)自己,告知他人,我們期待他采取何種行動(dòng),來滿足我們。
關(guān)于非暴力溝通要素的注意點(diǎn)
1.觀察:我們需要注意區(qū)分觀察和評(píng)論。觀察:有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺,在雨天不出門。評(píng)論:懶惰。觀察:有個(gè)孩子有時(shí)做的事我不理解,不按我的吩咐做事情。評(píng)論:愚蠢。
----非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語言,不主張絕對化的結(jié)論。它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察,并清楚地描述觀察結(jié)果。將觀察和評(píng)論混為一談,別人就會(huì)傾向于聽到批評(píng),并反駁我們。
2.感受:我們說“我覺得”,我們常常不是在表達(dá)感受,而是在表達(dá)想法。例如,我覺得不公平,我覺得他很負(fù)責(zé)任,等等。感受一般和以下詞匯關(guān)聯(lián):興奮,高興,感激,害怕,沉重等等。感受的根源在于我們自身,我們的需要和期待,以及對他人的言行的看法。別人的行為可能會(huì)刺激我們,但并不是我們感受的根源。
3.在請求幫助的時(shí)候,需要注意用具體的語言替代抽象的語言,區(qū)分請求和命令。例如,我們可以說:請幫我打開窗戶好嗎?而不是說:請打開窗戶。
聽到不中聽的話時(shí),我們有四種選擇。第一種是認(rèn)為自己犯了錯(cuò)。例如,有人氣憤地說:“我從沒見過像你這么自私的人!“這時(shí),我們可能自責(zé)自己沒有考慮別人的感受。第二種是指責(zé)對方。就是反過來駁斥對方你沒有權(quán)利這樣說,我一直很在乎你的感受。在爭吵的過程中,我們一般會(huì)感受到惱怒。第三種是了解我們的感受和需要。這時(shí),我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)我們有些傷心,因?yàn)槲覀兛粗匦湃魏徒蛹{。第四種是用心體會(huì)他人的感受和需要。這時(shí),我們也許會(huì)想他傷心是因?yàn)樗枰w貼和支持。通過了解我們的需要、愿望、期待和想法,我們不再指責(zé)他人。而一旦人們開始談?wù)撔枰,而不是指?zé)對方,他們就有可能找到辦法來滿足雙方的'需要。
關(guān)于以上四種表達(dá)方式:第一種是自責(zé),當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美的時(shí)候,我們可能會(huì)陷于自我憎恨中無法自拔。而非暴力溝通鼓勵(lì)我們面對挫折時(shí),體會(huì)內(nèi)心的渴望,專注于尚未滿足的需要。反之,如果用苛刻的語言指責(zé)自己,我們不僅難以找到解決方法,而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。
第二種表達(dá)方式指責(zé)對方。如果我們滿腦子是非對錯(cuò),把某些人看作是貪婪的人、不負(fù)責(zé)任的人、騙子或其他類型的壞人,我們就很難與他們建立良好的關(guān)系。作者建議我們專注于我們想要做的,而不是追究錯(cuò)在哪里。練習(xí)把每一個(gè)指責(zé)都轉(zhuǎn)化為未滿足的需求,而不是情緒宣泄。作者在書中跟大家介紹了一種表達(dá)憤怒的方式:1.停下來,呼吸。2.留意我們的指責(zé),想一想是什么想法使我們生氣了。3.體會(huì)我們的需要。4.表達(dá)感受和尚未滿足的需要。在第三步和第四步之間,我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后,他們也就可以靜下心來體會(huì)我們的感受和需要。
運(yùn)用非暴力溝通,進(jìn)行有效地溝通及建立人際關(guān)系,同時(shí)平靜內(nèi)心,不斷地提醒自我人生追求的方向。
非暴力溝通讀后感9
終于花了大概兩個(gè)月的時(shí)間認(rèn)真讀完《非暴力溝通》的理論篇與實(shí)踐篇。很多書籍、講座或許對別人有很大作用,對我未必,可能是這些知識(shí)、講座對我不夠新奇的緣故,可能是書上得來終覺淺的緣故,可能是作者根據(jù)不同年代、不同地理位置、面對不同人群寫的緣故,可能是我與作者生活背景相差甚遠(yuǎn)的緣故,可能我的需要與別人需求不同的緣故......
總之,書認(rèn)真讀就好,至于能否有收獲及其大小,那就隨緣,又反而想哪怕只有一個(gè)啟發(fā)也是不錯(cuò)的。所以讀書的宗旨不要信賴什么權(quán)威,只要可以讓自己變得更完善、更幸福的書都是有益的書。
《非暴力溝通》的理論篇介紹了:什么是愛、什么東西蒙蔽愛、體會(huì)與表達(dá)愛、傾聽的力量等;實(shí)踐篇介紹了:在親密關(guān)系中如何表達(dá)真實(shí)的自我、如何修復(fù)關(guān)系、如何表達(dá)憤怒等。其實(shí)兩本書的內(nèi)容很多書籍都有,并不是作者的獨(dú)創(chuàng),只是作者結(jié)合長期咨詢工作的實(shí)踐第一次提出“非暴力溝通”,并形成一套系統(tǒng)的理論與實(shí)踐的操作指南。從這個(gè)角度說來,每個(gè)人都有機(jī)會(huì)在自己熟悉的領(lǐng)域里形成一些理論與方法,它是最鮮活且有意義的。
非暴力溝通是作者基于對愛的理解與對愛表達(dá)的渴望而提出的一種和平溝通方式,從書中看到,它不但適用于兩性之間、親子關(guān)系之間,也適用于發(fā)生沖突的國家之間。作者認(rèn)為我們每個(gè)人的內(nèi)心真實(shí)需要對別人而言是一件禮物,通過表達(dá)各自需要,我們增強(qiáng)彼此的理解,從而傳達(dá)了愛,真愛也只有在了解與滿足對方的需要中得以實(shí)現(xiàn)。
作者強(qiáng)調(diào)了非暴力溝通中的幾個(gè)要素或者叫幾個(gè)步驟:
一是要察覺自己的需要,即內(nèi)心的真正需要,它往往被其他因素如評(píng)判所代替或掩蓋,特別是我們處于消極情緒如憤怒時(shí)更難以察覺。
二是學(xué)會(huì)傾聽,不僅了解對方話語的內(nèi)容,還要知道對方話語背后的內(nèi)心需要,這種需要同樣有時(shí)是被憤怒所掩蓋,即作者認(rèn)為的“憤怒是一種未被滿足的需要的悲哀表達(dá)”。了解對方的需要,要應(yīng)用到同理心,即與別人在一起,理解對方的感受,不是大腦所謂的理解而是心里情感的理解,更不是指同情心。
三是非暴力溝通提倡正面地表達(dá)需要,而不是采取否定的表達(dá)形式,這樣的需要因?yàn)閷Ψ礁鞔_而更容易被滿足。這里碰到一個(gè)心理的坎——表達(dá)需要總被認(rèn)為是極其困難的。為什么呢?因?yàn)閷π枰睦斫獯嬖谡`區(qū)或者因?yàn)槲覀冊诒磉_(dá)需要時(shí)常常受到過對方的拒絕,這使得我們羞于或害怕表達(dá)內(nèi)心需要。
關(guān)于誤區(qū),作者寫到:大多數(shù)人認(rèn)為表達(dá)內(nèi)心需要是自私、依賴或懦弱的表現(xiàn),如果這是誤區(qū),這該是多大的誤區(qū)啊!關(guān)于對方的'拒絕,作者認(rèn)為拒絕恰好是了解對方需要的重要途徑。當(dāng)然這樣高理智高情商的溝通,我認(rèn)為只有大人參與的溝通才可以實(shí)現(xiàn),對雙方都是低幼的兒童不適合。
怎樣做到非暴力溝通,特別在我們出現(xiàn)憤怒情緒時(shí)呢?我們一般人會(huì)認(rèn)為憤怒是因?yàn)槟硞(gè)外界事件沒有滿足我們的需求導(dǎo)致的,認(rèn)為這是別人的錯(cuò)。作者認(rèn)為,外在事件是誘因,自己內(nèi)心的需要沒有滿足特別是對事件的負(fù)面評(píng)價(jià)才是導(dǎo)致我們憤怒的真正原因,這個(gè)觀點(diǎn)與埃利斯創(chuàng)建的ABC情緒療法是一致的。當(dāng)然真正憤怒的根源有時(shí)是很難找到,這就需要我們靜下心來,傾聽?wèi)嵟龅健伴]嘴”——我認(rèn)為這本書處理憤怒最簡易最實(shí)用的方法。這樣看來,憤怒就有了價(jià)值——找到憤怒的原因,察覺內(nèi)心的需要。
怎樣做到非暴力溝通,特別在面對孩子的家務(wù)活問題時(shí),這幾乎是所有家長都煩惱頭疼的問題。我們常常的做法是“要求、命令、甚至是強(qiáng)迫”,作者認(rèn)為這些手段能在一定程度上起到立竿見影的效果,但從滿足內(nèi)心需要角度上是極少的。孩子們也許會(huì)因?yàn)樾呃、?nèi)疚、壓力等負(fù)面情緒做家務(wù)——這是我們不希望看到的。在孩子的家務(wù)活上,作者認(rèn)為更好的溝通方式還是非暴力溝通,即表達(dá)我們的感受,提出請求、從而才有可能被滿足需求。比如說我會(huì)希望孩子做家務(wù),我會(huì)提出我的感受與請求,孩子一旦發(fā)現(xiàn)自己沒有被剝奪自由選擇的權(quán)利,發(fā)現(xiàn)可以為別人帶來幸福,應(yīng)該會(huì)更愿意做家務(wù)活。
比如在面對親密關(guān)系時(shí),對方責(zé)怪我們忘記做他交代的事情,一瞬間我們也是很來氣,這時(shí)安靜下來,閉嘴,透過對方的憤怒看到對方的需要,也覺察自己的需求,然后表達(dá)出來,理解了對方,對方就會(huì)更好地理解自己,這時(shí)再來表達(dá)被責(zé)怪的感受。當(dāng)然恕我很難做到!
又比如媽媽們一看到孩子的玩具扔了一地,一瞬間也是很生氣的,按以往會(huì)責(zé)罵,這時(shí)覺察我們真正的需要——我們對于整潔環(huán)境與孩子良好習(xí)慣養(yǎng)成的需要。表達(dá)這個(gè)需要,采用請求的方法,那樣我們的需要是更容易滿足的,當(dāng)然這也是很難做到的。
之所以很難做到,而還要生氣憤怒,是因?yàn)檎J(rèn)為那是對方的過錯(cuò),抱怨就是這樣產(chǎn)生的。
所以說,我如果有什么收獲,那就是更學(xué)會(huì)了“說”與“不說”!罢f”就是更會(huì)表達(dá)自己真實(shí)的需要與請求;“不說”就是適時(shí)的閉嘴,盡可能的傾聽,可能閉嘴更簡單易行些。
非暴力溝通讀后感10
總認(rèn)為西方在教育心理學(xué)方面的研究勝過我們,通過學(xué)習(xí)發(fā)現(xiàn)中國傳統(tǒng)的教育與西方教育思想是一致的:言傳身教,讓孩子做一個(gè)對社會(huì)有用的人,實(shí)現(xiàn)個(gè)人價(jià)值。言傳身教,尊重與合作,是父母陪伴孩子的成長的二大法寶,現(xiàn)在才知道用合作的方式與孩子的溝通是多么重要,也明白了尊重自己才可以在與孩子的溝通教育中更加積極向上。首先要認(rèn)識(shí)自己,自己有什么缺點(diǎn)和長處,自己需要什么,自己想過一個(gè)什么樣的人生,揚(yáng)長避短,學(xué)習(xí)新習(xí)慣,找到自己的需要,療愈過去家庭帶來的痛苦經(jīng)歷,只有這樣才能全身心的與自己和孩子有效的溝通。
當(dāng)我們把孩子送入幼兒園開始,就意味著我們和孩子相處的時(shí)間越來越少。細(xì)分開來,學(xué)校的時(shí)間,興趣班的時(shí)間,作業(yè)的時(shí)間,睡覺的時(shí)間,吃飯的時(shí)間,留著我們和孩子親密聯(lián)結(jié)的時(shí)間其實(shí)少之又少,怎樣在有限的時(shí)間里和孩子做到最好的有效的聯(lián)結(jié),我一直在孜孜探索著。當(dāng)初老大上初中后就不愿和我一起出門,所以現(xiàn)在小兒子除了上課,基本他在哪我在哪,我在哪他就在哪,非常珍惜和他在一起的時(shí)光。我也曾給孩子貼過標(biāo)簽,因?yàn)槭呛⒆,對他說話無所顧忌,忘記了孩子也需要尊重和接納。在這點(diǎn)上我要多多學(xué)習(xí),多蹲下來和孩子溝通,了解孩子每個(gè)行為背后的需要,用尊重的語言促進(jìn)彼此間的聯(lián)結(jié)和合作。
曾經(jīng)我希望我的孩子在該努力學(xué)習(xí)的時(shí)候要努力學(xué)習(xí),就像龍應(yīng)臺(tái)說的那樣,我希望他將來有選擇的權(quán)利,選擇有意義的工作,選擇有時(shí)間的工作,而不是被逼謀生,這樣的生活才是快樂的。在老大的問題上我和他爸爸做了很多工作,當(dāng)初讓他去參軍其實(shí)是希望他能考取軍校,留在部隊(duì),而我們也為此做了一些后續(xù),我們以為給他鋪了一條捷徑,讓他的人生少受點(diǎn)苦,他會(huì)很高興。實(shí)際上在我們做這一系列事的時(shí)候,老大就明確表示不愿留在那里,可我們不為所動(dòng),沒有和他進(jìn)行有效溝通,中間還導(dǎo)致了很多誤會(huì)。老大最終放棄了部隊(duì),執(zhí)意要回來讀書,他說他有他的理想,部隊(duì)不適合他,他想過自己的生活,雖然退伍,但只要國家需要,他還是義不容辭的扛起槍來。這事至今還是我和他爸心里的一個(gè)憾事!反過來想想,孩子有孩子的想法,他自己的生活自己有選擇權(quán),我們要相信他有能力對自己選擇的事負(fù)責(zé)!
孩子也有人格和人權(quán),孩子也需要傾聽,接納和理解。當(dāng)孩子用一些行為表達(dá)他的需要時(shí),我們要嘗試著去理解并找到彼此都接受的方法,在這樣的過程中我們會(huì)變得輕松和快樂,因?yàn)槲覀優(yōu)閷Ψ降男枰隽烁冻,在彼此溝通的過程中保持尊重和聯(lián)結(jié),這樣就產(chǎn)生了共鳴,也增加了彼此間的合作。
安全感,信任感與歸屬感的滿足首先是在家里獲得,然后擴(kuò)展到更廣闊的社會(huì),所以父母在情感上,行為上的做法尤為重要。努力讓孩子有身體上的.安全感并有情感上的安全感,使他建立對世界的信任,努力學(xué)會(huì)站在孩子的視角看問題尋求和加強(qiáng)跟孩子的聯(lián)結(jié)。
激勵(lì)給予,我個(gè)人理解就是與孩子愛的互動(dòng),父母給予的愛,讓孩子知道感恩,并知道學(xué)會(huì)相互給予,懂得給予中分享的驚喜與愉悅,因?yàn)閻,所以尊重,哪怕是個(gè)孩子。與孩子建立聯(lián)結(jié)的能力至關(guān)重要,用充滿愛的語言,而不是評(píng)判,批評(píng),責(zé)備或命令的口氣。生活中的我們做的好嗎?通過學(xué)習(xí),希望能夠多些耐心,多些意愿;Q角色,并把孩提時(shí)的對父母的期望感同身受,我們應(yīng)該是能夠與孩子有更好的聯(lián)結(jié)吧。
第六把鑰匙及第七把鑰匙,讀后覺得深受啟發(fā),家是講愛的地方,而不是講理的地方,其實(shí)是誤解的。家應(yīng)該是創(chuàng)建一個(gè)"無錯(cuò)區(qū)"。人人都會(huì)來這里,一個(gè)尊重與合作的地方,有聯(lián)結(jié)的渴望與和諧的氣氛。在這里有家人的理解與好意,有得到的考慮與關(guān)照,有一起奮斗的精彩與美好!希望在實(shí)踐中把這些想法能去實(shí)現(xiàn)。
明白豺狗語言與長頸鹿語言的區(qū)別,應(yīng)該說多讀書,多參加社會(huì)實(shí)踐,多感恩才會(huì)有長頸鹿的語言吧,很感謝作者設(shè)計(jì)了很系統(tǒng)而科學(xué)的家庭訓(xùn)練,通過訓(xùn)練課程讓我們更好的與家庭成員溝通,家是社會(huì)乃至國家的基本單元,家庭的每個(gè)成員,懂得感恩,知道正常的需求,明白尊重他人,尊重自己,走入社會(huì)并潛移默化身邊的人,我想這個(gè)社會(huì)會(huì)變得更和諧文明。希望通過閱讀這本書,讓自己及家人的生命豐盈起來!
書中設(shè)計(jì)的很多家庭訓(xùn)練以前都沒有聽說過,通過學(xué)習(xí)訓(xùn)練,就可以更好的面對家庭里所遇到的各種各樣的情況,并用正確的方式和家人溝通了。尤其是"暫停鍵"與"二幕劇"。也理解了感受卡與需求卡的包含內(nèi)容。力爭多讀幾遍,徹底理解書中的涵意。
作者分享了許多案例故事,而故事中都能找到我與孩子成長中的煩惱與溝通缺失,通過學(xué)習(xí)這本書,我與孩子的溝通會(huì)更加自信,也有方法和技巧了,非暴力溝通對家庭教育是非常有益啊,健康家庭的構(gòu)筑是需要非暴力溝通的,F(xiàn)在只是泛泛的讀了一遍,以后還要抽空多讀幾遍,直至熟練掌握非暴力溝通中的技巧與方法,在實(shí)踐中學(xué)習(xí),為和諧健康的家庭教育努力!
非暴力溝通讀后感11
這本書是朋友推薦的家長“必讀書目”中的一本。當(dāng)初選擇讀這本書的時(shí)候是有目的:自己在跟孩子和家人溝通的時(shí)候,經(jīng)常會(huì)不耐煩,“簡單暴力”,希望找到有效的解決方法。當(dāng)然,讀這本書的時(shí)候,內(nèi)心也是有懷疑的:從書的名字和封面簡介,這本書似乎有暢銷書的通。夯ㄉ、夸張、情景架構(gòu),有自封“萬靈藥”之嫌。帶著這兩種心態(tài)讀這本書,一章章讀下來,發(fā)現(xiàn)收獲其實(shí)還是蠻大的。
作為快餐文化時(shí)期的作品,作者直接給出了‘非暴力溝通’的定式;表達(dá)觀察——說出感受——感知需要——提出請求。正本書也是圍繞著這個(gè)定式逐一分析講解。和一般通俗心理學(xué)書相似,每一個(gè)講解都是由小故事和小案例組成,讀起來不累。讀完以后,我試著把這個(gè)方法應(yīng)用到現(xiàn)實(shí),確實(shí)會(huì)減少“面紅耳赤”的幾率。這本書確乎不是萬靈藥,它可以促進(jìn)自我和對他人的理解,促進(jìn)內(nèi)心與外界的和諧。慢慢地又發(fā)現(xiàn),最大的收獲是,作者告訴我一個(gè)很重要也是經(jīng)常被我們忽略的觀點(diǎn):不要評(píng)價(jià),要不帶任何評(píng)價(jià)的觀察,然后說出自己的觀察。
那么,對這本書的推薦我也無法帶有任何評(píng)價(jià)了。
推薦這本書的原因之一:讓我們學(xué)著認(rèn)真傾聽和觀察。全心全意地觀察體會(huì)自己或別人的信息和感受,然后不帶任何評(píng)價(jià)的說出自己的觀察和感受。印度哲學(xué)家克里希那穆提說,‘不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式’。這本書會(huì)知道我們練習(xí)這做這些不帶任何評(píng)價(jià)的觀察傾,慢慢地說出中肯的理解。對他人和自己的理解是溝通的第一步。道德評(píng)判是用道德標(biāo)準(zhǔn)來評(píng)判人。如果別人或自己的行為不符合我們的價(jià)值觀,那就認(rèn)為是不道德的或者是邪惡的。魯斯貝本梅爾說過,“如果不把事實(shí)和意見混為一談,我們將不再困惑。因?yàn)槟憧赡軣o所謂,因?yàn)槲艺f‘這只是我的意見’”。這本書的有趣之處在于,每章有大量習(xí)題,讓我們練習(xí)區(qū)分自己是否客觀不帶評(píng)價(jià)地觀察了事實(shí)。這些練習(xí)恰到好處,非常有效果。
推薦這本書的原因之二:讓我們學(xué)著充分表達(dá)感受。這是平等的溝通,是對自己的尊重,也是對別人的尊重。這本書指導(dǎo)我們練習(xí)表達(dá)自己的感受,而不是評(píng)價(jià)。表達(dá)評(píng)判的是語言。人類語言是我滿陷于“是非”之中,它擅長將人類分類。牙牙學(xué)語的孩童已經(jīng)開始把人稱作“好人”“壞人”,然后又正;虿徽,負(fù)責(zé)人或不負(fù)責(zé)任,聰明或愚蠢,勤勞或懶惰,等等。我們從小就學(xué)著用評(píng)價(jià)的語言表達(dá)自己。不幸的是,這樣的方式提出主張,很可能會(huì)招來敵意。即便對自己,屈服于評(píng)價(jià)的壓力,很可能使我們心存怨恨,并厭惡自己!皭邸钡牧硗庖粚雍x是正視并準(zhǔn)確地用語言表達(dá)自己的感受和需要,不將沖突歸咎于哪一方。當(dāng)我們不在試圖分析自己或他人有什么毛病,而是用心去理解我們的感受,內(nèi)心會(huì)變得平和。
推薦這本書的原因之三:讓我們學(xué)著說出具體需求。我們要認(rèn)識(shí)到自己和別人需要什么,并準(zhǔn)確表達(dá)出自己和別人的需要。很重要的一點(diǎn)是,我們經(jīng)常無視自己的需求,甚至認(rèn)為這是可恥的。我們長期的教育告訴我們要“犧牲和忍耐”,而表達(dá)自己的需求是“放縱和不負(fù)責(zé)任”的表現(xiàn)。這也往往是痛苦的根源。 尋找自己和他人的需求,不帶主觀評(píng)價(jià)和自責(zé)的說出需求才能更好的實(shí)現(xiàn)和諧的自我和與他人的交流。這本書指導(dǎo)我們練習(xí)準(zhǔn)確地表達(dá)需求,而不是抱怨。
推薦這本書的原因之四:讓我們學(xué)著表達(dá)感激和欣賞。贊揚(yáng)是表達(dá)欣賞和感激的一種常見方式 。短期成功學(xué)和社會(huì)生活經(jīng)驗(yàn)豐富的.老司機(jī)會(huì)提倡用贊揚(yáng)來促進(jìn)溝通和交流,所謂“再多表揚(yáng)也不過”,“好下屬和好孩子都是夸出來的”。其實(shí),贊揚(yáng)并不總是有助于深化彼此的關(guān)系 ,一旦下屬和孩子意識(shí)到贊揚(yáng)的目的是為了操控他們,他們對于由衷的感激和欣賞也會(huì)心存疑慮。雖然贊揚(yáng)有時(shí)會(huì)讓人感到不自在,但絕大多數(shù)的人都渴望得到他人的肯定和感激。 換一個(gè)角度 ,不把自己放在裁判的位置來表達(dá)感激和欣賞會(huì)更容易讓對方更容易接受。對此,我們可以練習(xí)說出對方做出的對我們有益的行為,進(jìn)而說出我們的那些需求得到了滿足,然后表達(dá)出需要得到滿足后我們的心情是什么樣的——既不自大,也不謙虛。
現(xiàn)在社會(huì)越來越多元化,年輕人與年長人之間有“代溝”,上級(jí)與下級(jí)有“階層”,還有地域差異,種族差異,性別差異,生活習(xí)慣差異,宗教差異等等,等等。差異無處不在,溝通卻不能逃避。每個(gè)人都是帶有自己的背景來看待周圍事物的。把既有的評(píng)價(jià)附加與和他人的溝通中,就很難完全理解別人。不評(píng)價(jià)不代表沒主見,而恰恰是要充分準(zhǔn)確地表達(dá)自己的看法和需求,而讓對方?jīng)]有逼迫之感。
確切的說,這不是一本解決問題的書,所以,很難把這本書推薦給希望在別人溝通中順利實(shí)現(xiàn)目的的人,這也不是溝通。這更像一本引導(dǎo)我們體諒別人體諒自己,實(shí)現(xiàn)內(nèi)心和外界和諧的書。這是一本提倡避免傷害的書,提倡在溝通中融入愛,體諒和平等。
非暴力溝通讀后感12
尊重和合作,我總是習(xí)慣性命令小褚,當(dāng)她達(dá)不到我心里的期望時(shí),我會(huì)覺得這孩子沒出息,不合作,我覺得我自己是書中的“控制型育兒方式”,看完這一章節(jié),我覺得自己是否該放下自己的脾氣,多跟小褚溝通,不是命令而是合作,多關(guān)心她真正的需要,和她一起成長。自我的需要也很重要,我們不能裝偉大,“我為了你放棄了自己,放棄了一切”,在這樣的情況下,孩子會(huì)有壓力,自己也會(huì)暴躁易怒,學(xué)會(huì)尊重孩子,更要學(xué)會(huì)尊重自己,愿自己做個(gè)精神世界豐富的人,和小褚一起成長。
這半年來因?yàn)樽约旱氖乱呀?jīng)很久沒有和小褚深入聊天了,哪怕只是抱抱她,除了機(jī)械式地送她上學(xué),上課,都自認(rèn)為她長大了,可以獨(dú)立了?粗砼允焖暮⒆,思緒萬千……不知道自己錯(cuò)過了這半年小褚的哪些成長的因素。
貼標(biāo)簽,攀比,挑剔,我經(jīng)常這樣苛責(zé)小褚,“你真笨”,這是我老說她的,后來我發(fā)現(xiàn)當(dāng)她和她妹妹在一起的時(shí)候,因?yàn)槲业膹?qiáng)化,她竟然真的覺得自己笨了,做事畏手畏腳的。我覺得我需要改變,從內(nèi)心深處了解她真正的需要,和她好好交流溝通,趁她還小,多陪陪她,哪怕只是和她手拉手一起散個(gè)步……
覺得自己應(yīng)該每天花點(diǎn)時(shí)間明確自己的育兒目標(biāo),是替小褚選擇成為什么樣的人,還是讓她自己選擇成為什么樣的人?是把我認(rèn)為對的東西不經(jīng)溝通地強(qiáng)加給她,還是學(xué)會(huì)溝通,用行動(dòng)去引導(dǎo)她健康成長?
書中練習(xí)一中“我希望和孩子保持什么樣的關(guān)系?”——我的回答是“朋友,愿意和我交心的朋友!痹趺茨茏屗敢饽?溝通,行動(dòng),鼓勵(lì)孩子學(xué)會(huì)自己做選擇,也許未必正確,但至少得有信心對自己做出選擇。
孩子需要傾聽和理解,要看到行為背后的需要,有點(diǎn)羞愧。在小褚的成長過程中,我一直比較苛責(zé),和家里親戚的孩子在一起,發(fā)生矛盾,無論對錯(cuò),我都是訓(xùn)她,因?yàn)橛X得她是自己的孩子,現(xiàn)在想想“她會(huì)不會(huì)以后及時(shí)是對的也不敢和他人爭辯”。互相傾聽與理解,是我在和我母親的相處過程中缺失的,她總是強(qiáng)加她的想法給我,而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相處中,只要不觸及我的原則,我更希望我們是朋友,她可以把她最真實(shí)的感受與我分享,真正的需要告知于我。
我們可能一直看重孩子身體上的安全感,別磕著碰著,別受傷,別生病,而忽略了孩子情感上的安全感。上個(gè)周末休息在家,把她學(xué)習(xí)的桌子上搞得全是玩具,沒有收拾,我看見了,一頭惱火,讓她收拾,她嘀咕了一下,我一下就火了,把她桌上的玩具找個(gè)垃圾袋全扔了,她一下哭了,讀后感.我也沒管她,自己到客廳坐著了。等我情緒穩(wěn)定下來了我就到房間看她,看她把垃圾袋里玩具都拿出來收拾好了,一個(gè)人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢得坐在書桌前,我突然意識(shí)到自己的行為失控了,我的粗暴讓她害怕,讓她對這世界沒有安全感?戳诉@第三把鑰匙,我要學(xué)會(huì)換到孩子角度去看問題,“也許她只是玩忘記收拾了呢?”“也許我好好和她溝通,她就會(huì)收拾干凈呢?”我要努力創(chuàng)建一個(gè)安穩(wěn)和諧的環(huán)境,讓她身心放松,好好享受她這個(gè)年齡應(yīng)該享受的。
第四把鑰匙,有時(shí)確實(shí)這樣,孩子對我生活的引領(lǐng)甚至超出了我對她的,她會(huì)在我心情不好的時(shí)候抱抱我,給我寫封信,給我不停地說話,有時(shí)我會(huì)覺得自己很幸福,有時(shí)我會(huì)覺得她很煩。我覺得我的孩子是個(gè)強(qiáng)有力的給予者,熱情(我常打擊她愛管閑事),我覺得理所當(dāng)然的一些東西,看了這,我覺得我很慚愧,給予是相互的,我應(yīng)該在坦然接受孩子的'給予的同時(shí)反省自己,從中有所學(xué)習(xí)。
第五把鑰匙,使用尊重的語言,小褚長這么大,我用過最惡毒的語言刺激過她,講完我就后悔,我是瘋了嗎?從那之后我就很注意,在我情緒失控的時(shí)候我就會(huì)保持沉默,或者冷靜下來內(nèi)心問問自己真正需要表達(dá)的是什么?希望達(dá)到的目的是什么!伴L頸鹿語言”我覺得是很必須的,和任何人溝通都這樣,我不能強(qiáng)加我的主觀判斷在里面,我只陳述事實(shí),然后再聯(lián)結(jié)自己的感受和需要。這樣的溝通才平等有效。
第六把鑰匙,在成長中學(xué)習(xí),孩子的成長是如此之快,我們確實(shí)無法什么事都做好應(yīng)付的準(zhǔn)備,和孩子一起,溝通商量進(jìn)而做出決定,這是一種互相尊重,更是共同成長。我們要學(xué)會(huì)做一些選擇,不能懼怕,這樣不行,別沮喪,至少它是一次經(jīng)歷,會(huì)為你的成功總結(jié)經(jīng)驗(yàn)的。
第七把鑰匙,讓你的家成為“無錯(cuò)區(qū)”,需要每個(gè)家庭成員換位思考,善意思考,互相照顧彼此的需要,學(xué)會(huì)表揚(yáng)與贊美,而不是批評(píng)與指責(zé),學(xué)會(huì)溝通合作,讓家庭關(guān)系更和諧,讓家真的成為孩子和家人心之向往的地方。
覺得認(rèn)識(shí)師傅認(rèn)識(shí)晚了,也許早半年看這本書,我的家庭關(guān)系,夫妻關(guān)系,親子關(guān)系會(huì)和現(xiàn)在完全不一樣,我一直就是“豺狗語言”,用自己的選擇來對待親人,自認(rèn)為的為所有人好,遠(yuǎn)離了彼此內(nèi)心的聯(lián)結(jié),心與心的交流。這樣做,自己累,也失去了很多,心里有很多感受,但卻詞窮……
故事分享,分享的是故事,折射得不也是我們,如何和孩子共成長,讓家庭更和睦,我想我得花很長時(shí)間去學(xué)習(xí),去實(shí)踐?赐赀@本書,我感觸很深的幾個(gè)詞“純粹”,“聯(lián)結(jié)”,“傾聽”,“控制”。純粹得愛親人,不把自己的想法強(qiáng)加于人,學(xué)會(huì)聯(lián)結(jié),學(xué)會(huì)溝通,傾聽別人,傾聽自己,控制自己的情緒,記住“暫停鍵”,記住長頸鹿語言,必須時(shí)時(shí)刻刻提醒自己,教育孩子的同時(shí)也要改變自己,讓孩子和自己更近。
非暴力溝通讀后感13
關(guān)鍵詞:感受的根源生命的需要情感的奴隸生活的主人。
一、總結(jié)
本章介紹了兩個(gè)主題:
1、感受的根源——我們共同的需要。
2、個(gè)人成長三部曲:情感的奴隸—>面目可憎—>生活的主人。
二、總結(jié)
這一章在探究感受的根源——需要。需要是一個(gè)生命健康成長的要素。而我們在此翻譯為“需要是對自己生命的擔(dān)當(dāng)”!
常常會(huì)提到“擔(dān)當(dāng)”這兩個(gè)字,而我們也津津樂道于“XXX很有擔(dān)當(dāng)”。當(dāng)我們身體生病、心里不痛快時(shí),這兩個(gè)字是否會(huì)被想得到的?自己是否會(huì)擔(dān)當(dāng)呢?
“擔(dān)當(dāng)”,是一種獨(dú)立面對痛苦的能力。當(dāng)身體有未知大病或絕癥傾向、當(dāng)情緒被負(fù)面情緒一波一波侵襲,我們能夠在恐懼或絕望、悲傷或憤怒等負(fù)面情緒后,淡然獨(dú)處,能夠去關(guān)照自己,能夠去體味生命、能夠去自知當(dāng)前處境、能夠去內(nèi)觀需求,這便是一種擔(dān)當(dāng)。因?yàn)樯嬖诘男枰饲楦小r(jià)值、自主、和諧與滋養(yǎng)(見上表)。而“擔(dān)當(dāng)”便是對自己生命存在需要的負(fù)責(zé),是自我負(fù)責(zé),是在坦誠表達(dá)的基礎(chǔ)上的一種自我負(fù)責(zé)?雌饋硭坪醭恋榈榈,正如禪宗當(dāng)頭棒喝“主人翁何在?”為自己的生命擔(dān)當(dāng)!
說起坦誠表達(dá),我想起了幾天前看到的一篇文章,文章作者是一位NVC踐行者,他深知要基于滿足“需要”去做事、說話,也深知探究到“需要”后,會(huì)有N套策略來滿足,當(dāng)某種方法不能滿足時(shí),可以切換第三種方法來滿足。也正因?yàn)檫@個(gè)切換,在踐行NVC的過程中,他嘗試自我滿足。舉個(gè)例子。他想要休息(這是他的需要),想要家人幫他分擔(dān)家務(wù)(這是策略)。但家人太忙,于是就請小時(shí)工滿足他要休息的需要。這種方式他覺得很不錯(cuò),逐漸地他沉醉于這種自我滿足自己需要中。
然而,當(dāng)他在自我調(diào)節(jié)、自我滿足自己需要的過程中,減少了與家人的情意交流,在家人那里表達(dá)自己情意、需要的機(jī)會(huì)被這種模式的光環(huán)遮擋,家人對于“他的需要”的需要,感受不到。他自己宣稱他這種自我滿足自己需要的模式是“把自己圈在一個(gè)看似安全的牢籠中,最終卻也將自己困死在籠中”。
所以說,我們對自己生命的擔(dān)當(dāng),但也需要體會(huì)和表達(dá)自己的感受和需要,需要有人與人心的交流、情意的交融、愛意的流動(dòng)。這種愛意就猶如生命擔(dān)當(dāng)能力的力量源泉,它會(huì)源源不斷地注入到我們的靈魂深處,給與我們擔(dān)當(dāng)起自己生命的力量!
三、感悟
1、感受的根源在于我們自身,我們的需要和期待,以及對他人的言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受。
這也即我們心理學(xué)上說的,內(nèi)歸因和外歸因。我們的感受,是因?yàn)槲覀冏约旱膬?nèi)心需要得到滿足與不滿足而產(chǎn)生的。
2、NVC把需要看作是有助于生命健康成長的要素,而不是某種具體行為。
這是NVC四要素中又一個(gè)需要重點(diǎn)區(qū)分的內(nèi)容,即需要和策略。舉例說,“你太吵了,請閉嘴!边@是一個(gè)想要追求安靜的人的需要沒有得到滿足的現(xiàn)象,讀后感他“需要安靜”,但他說出的是一個(gè)策略“請閉嘴”。我們可以想想,滿足他安靜的需要還有好多別的方法,比如出去吵鬧去、看本書、寫會(huì)字、和他一起做事等等,這些都是方法和策略。
所以,需要不是某種具體行為,不包含行為和人。
3、一個(gè)人如果無法說出自己的需要,會(huì)是多么的痛苦。
這句話指出了不是不會(huì),而是不愿意、不敢、有顧慮無法說出自己的.需要。為什么會(huì)無法說出自己的需要?這是與一個(gè)人自我價(jià)值、歸屬感、一貫?zāi)J较腙P(guān)聯(lián)的。所以,當(dāng)意識(shí)到自己無法說出自己的需要時(shí),可以嘗試著去療愈自己的從前,療愈自己的內(nèi)在小孩。
4、個(gè)人成長經(jīng)歷三個(gè)階段:情感奴隸、面目可憎、生活主人。
情感奴隸:非情緒奴隸,這里指的是為他人的情感負(fù)責(zé),擔(dān)心他人不愉快而努力嘗試讓他保持愉快。
面目可憎:終于在認(rèn)識(shí)到自我存在時(shí),要滿足自我需要,拒絕再為他人的情緒負(fù)責(zé),而導(dǎo)致自我為中心。
生活的主人:由衷的幫助別人、無負(fù)擔(dān)地接受別人的幫助、表達(dá)自己、關(guān)心他人、情意相通。
5、“爸爸,我不想讓任何人失望”
這是作者的女兒對爸爸說的話。幾年前,我看到這句話,我會(huì)在腦海中立馬反映出“為什么會(huì)有這樣的想法,可憐的孩子,我該怎么拯救她”。現(xiàn)在我看到這句話,腦海中反映的孩子的感受和需要,而不再去糾結(jié)孩子可憐、想去拯救她。
當(dāng)我們與她一同感受、一同與她去面對內(nèi)心的需要時(shí),她也會(huì)學(xué)會(huì)自己去面對、感受和表達(dá),在這種方式下,她會(huì)培養(yǎng)一種思維模式,那即是沒有對錯(cuò)好壞的評(píng)判,而是去關(guān)注感受和需要。
非暴力溝通讀后感14
自認(rèn)為是一個(gè)比較溫和的人,不輕易對人發(fā)脾氣,周圍的人對我的評(píng)價(jià)也是我是個(gè)隨和的人,好相處。
但自從讀了《非暴力溝通》這本書以后,我發(fā)現(xiàn)自己是一個(gè)經(jīng)常使用暴力溝通的人,里面列舉了的很多例子,好像主人公都是我。
什時(shí)是暴力?暴力從哪兒來?暴力是因?yàn)槟承┱Z言和表達(dá)方式雖致力于滿足某種愿望,卻忽視了人的感受和需要,最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。它有以下四種表現(xiàn)形式:
1、道德評(píng)判
如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀,他就被看作是不道德的。
我有一位同事,我給她的評(píng)判就是優(yōu)柔寡斷,做什么事都沒有自己的主見。有一次我去辦一件事,需要公司的委托書,我找她去開,她寫完后說我需要讓老板確認(rèn)一下,我說這只是個(gè)委托書,委托我去辦這件事情,是老板親自告訴我讓我去辦的,沒必要再多此一舉吧!再說老板也不在啊,找他看的話那不就得多等一天。她說還是要看一下,我也是無語了。
現(xiàn)在想來,我不應(yīng)該給她貼這樣的標(biāo)簽。從她的角度來看,和老板確認(rèn)事情對她來說是最重要的,至于什么時(shí)候辦事情對她來說并不重要。從我的角度來看剛好是相反,所以只是角度不同而已。
2、進(jìn)行比較
生活中有太多的比較,我最常做的比較就是拿自己的孩子和別家的孩子做比較,拿自己的愛人和別的人做比較。這種比較是不由自主,隨口就能夠說出來,好像是深入骨髓的那種。
我家孩子對我的這種作比較就提出強(qiáng)烈抗議,她對我說,你為什么總是夸別人不夸我,在你面前我感覺什么都做不好,做什么都不對,我沒有一點(diǎn)是好的,一點(diǎn)自信都沒有。
雖然孩子已經(jīng)告訴我了,我也刻意盡量不讓自己這樣去做。但是在現(xiàn)實(shí)生活當(dāng)中,我還是不由自主的去做比較。
3、回避責(zé)任
我們對自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任。
但別人激怒我們的時(shí)候,我們總是會(huì)生氣,并且說,這是因?yàn)槟氵@樣,所以我才生氣,豈不知我們這樣做是回避了自己的責(zé)任,我們永遠(yuǎn)都有選擇的權(quán)利,同樣一件事情我們可以選擇生氣,也可以選擇不生氣。
記得我家孩子有一次字母聽寫考試得了64分,她很生氣,因?yàn)樗X得是老師不公平判錯(cuò)了,別的同學(xué)這么寫就對,她這么寫就錯(cuò)。雖然事情是發(fā)生在孩子身上,但是我也經(jīng)常會(huì)遇到這樣的事情,同樣一件事情對他這樣,對我是那樣,覺得老板不公平,我就很生氣。但是想想這樣生氣對我們有意義嗎?我們把生氣的責(zé)任推在別人頭上。難道我們需要讓別人來負(fù)責(zé)我們的生氣嗎?別人只會(huì)覺得好笑。
4、強(qiáng)人所難
我們對別人的要求往往暗藏著威脅,這意味著如果不配合,他們就會(huì)受到懲罰。
我常常對孩子使用這種手段,讓孩子穿衣服。當(dāng)孩子就是不肯穿的時(shí)候,我就要對她說:“可以,你不穿就不穿,反正是你自己的.事。你不穿我也不管了,你自己愛怎么做就怎么做吧。冷了,生病了都不要來找我。
這四種表現(xiàn)形式,每一項(xiàng)在生活當(dāng)中我都經(jīng)常使用,還能說自己是一個(gè)溫柔隨和的人嗎?看來我就是一個(gè)喜歡用暴力暴力溝通的人。
那在生活中我應(yīng)該如何運(yùn)用非暴力溝通方式與人相處?
非暴力溝通有四個(gè)要素:觀察、感受、需要和請求。
我現(xiàn)在以“孩子英語字母默寫得64分”這個(gè)事情為例,學(xué)習(xí)如何采用非暴力溝通方式進(jìn)行溝通。
觀察:你英語字母默寫得64分,我看你心情很不好,一來對自己考那么差很愧疚,二來擔(dān)心我批評(píng)你,對嗎?而且,當(dāng)你得知有的同學(xué)和你寫法一樣,而他們是對的,你卻是錯(cuò)的,就更生氣了。
感受:所以現(xiàn)在你的心情是擔(dān)心,生氣。擔(dān)心媽媽罵你。生氣老師不公平。
需要:那你現(xiàn)在需要什么呢?你希望媽媽不要生氣,雖然考得不好,但是不想受到批評(píng)或指責(zé)。你希望老師公平對待你,別人對的你也應(yīng)該對。
幫助:我想我應(yīng)該抱抱孩子,對孩子說,我理解你的傷心難過生氣,如果換成是我,我也會(huì)這樣的。沒關(guān)系,考試是一種測試,看看我們對學(xué)習(xí)掌握的怎么樣?媽媽也不會(huì)因?yàn)槟氵@次考試成績不好批評(píng)你。通過這次考試,我們看到在這方面我們需要努力。這樣?jì)寢尯湍阋黄鹂纯矗降资窃谀姆矫鏇]掌握好。
哦,還有老師的不公平,沒關(guān)系,我們也一起看看,如果確實(shí)是老師判錯(cuò)了,那我們也可以去找老師問問,到底是怎么回事。如果你不敢去的話,看看是否需要媽媽幫你。
生活中很多的矛盾都是因?yàn)椴捎昧吮┝贤ǖ姆绞,所以要與別人有良好的溝通,就需要時(shí)時(shí)刻刻采用非暴力溝通的方式去感受別人的感受需要,愿我在這條路上漸行漸遠(yuǎn)。
非暴力溝通讀后感15
言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
發(fā)現(xiàn)一本好書,非常棒,是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單,就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上,而不是說對方引起的。比方說,每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù),就會(huì)叨念他們,結(jié)果他們不但不改,屢屢讓你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子氣,他們煩,你也煩。其實(shí)換一種方法,換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為:
第一句:當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上(要述說事實(shí),任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說,亂丟,就是一個(gè)批判,不是事實(shí),人家覺得玩具本來就該放地上的。
第二句:我覺得很不舒服(陳述自己的感受,誠實(shí)、中肯)
第三句:因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來凌亂(把自己不舒服的感受歸咎到自己身上,因?yàn)槲也幌矚g凌亂,我才不喜歡你把玩具丟地上,否則我一點(diǎn)也不在乎的,不是嗎?)
第四句:可以請你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?(提出一個(gè)可行的要求,對方可以照著做的合理要求)這種溝通方法真的很棒,可以化解很多糾紛,尤其是對付青少年反叛期的孩子,特別管用。
這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會(huì)懂得自己,就會(huì)懂得別人,獲得愛、和諧和幸福!
雨晴
其實(shí)最早選擇看這本書的時(shí)候,我是有功利性的。功利的原因很簡單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案,而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候,可愛的小何(值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識(shí)的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書,她只是說這是一本值得看的書,對自己很有幫助的書。
于是我就很認(rèn)真的買了這本書,也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計(jì)劃。到今天為止,這本書也漸進(jìn)尾聲,于是又給自己一個(gè)目標(biāo)---寫個(gè)讀后感吧。
“非暴力溝通”---第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候,估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺,暴力?往往給人打架,造成身體傷害的一個(gè)攻擊性強(qiáng)的名詞,而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系,往往讓人好奇而又覺得有些牽強(qiáng)。
書中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀察,感受,需要和請求”, 然而看了書的大概,對“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。
感受—很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?
需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?
晚上一個(gè)人靜靜地坐在書桌前,陪伴自己的是一盞臺(tái)燈,一杯水,一只筆,和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸,忽然間想到了今日上班時(shí)候和那“美好時(shí)光”沖影店老板的溝通。因?yàn)閮r(jià)格的問題,在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒,我想指責(zé)他的`不是。其實(shí)現(xiàn)在想來那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了,只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的,不是嗎?我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是,雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著這整個(gè)事件的過程和當(dāng)時(shí)的情況。
在生氣的四種選擇中:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會(huì)自己的感受和需要;4、體會(huì)他人的感受。---而我選擇了第二種反應(yīng)—指責(zé)那個(gè)老板,我認(rèn)為他是錯(cuò)的,這個(gè)就是我生氣的原因。
“非暴力溝通”告訴我們要體會(huì)自己的感受和需要---我用心體會(huì)自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會(huì)老板的感受和需要---許是注意力轉(zhuǎn)移的原因,我就不會(huì)專注于指責(zé)了,憤怒也將不再存在了。
其實(shí)自己也知道,這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡單的事情,多年來形成的習(xí)慣是很難改變的,外加上我所認(rèn)為的每個(gè)人的自我防御機(jī)制造成的外歸因。讀這本書的時(shí)候,小何也曾經(jīng)告訴我說,很多時(shí)候需要多加練習(xí),讓這樣的思維注入你的潛意識(shí),那么慢慢地你就會(huì)發(fā)現(xiàn),在問題面前,你很容易關(guān)注關(guān)于你的,關(guān)于對方的需要和感受---這就是一種進(jìn)步。
好了,讀罷書的感受也就這些些,寫這篇文章的原因之一也是肯定自己,自己已經(jīng)在邁步了。加油!
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