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《親密關(guān)系》的讀后感
讀完某一作品后，相信大家都增長了不少見聞，現(xiàn)在就讓我們寫一篇走心的讀后感吧。那么我們該怎么去寫讀后感呢？以下是小編收集整理的《親密關(guān)系》的讀后感，希望對大家有所幫助。
《親密關(guān)系》的讀后感1
本書能夠幫助讀者認(rèn)識自己。作者克里斯多�！っ喜幌窀晏芈菢痈嬖V你具體的解決辦法，而是幫助讀者在親密關(guān)系中更好地認(rèn)識自己，依靠自己的內(nèi)心去尋找答案。關(guān)于親密關(guān)系四階段的劃分，是作者的主要思想框架。本來，我想圍繞親密關(guān)系的絢麗期、幻滅期、內(nèi)省期和啟示期具體談?wù)勼w會，但我還是想從書中最觸動我的地方談一談：
一、讀第243頁，更加篤信“目標(biāo)不停止”這一理念
“我總是在追逐著某個重要的目標(biāo)。但一旦達(dá)成之后，這個目標(biāo)便顯得一點(diǎn)也不重要了，于是我又轉(zhuǎn)而追逐下一個遙遠(yuǎn)的目標(biāo)�！鍪隆褪俏胰康纳睿�?yàn)檫@樣我才覺得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我還是常常感到空虛�！边@是書中第243頁的一段話。
我有切身感受。但是，我并沒有感到空虛。我也一直有“追逐目標(biāo)”的習(xí)慣，我要求自己每一年都必須有看得見、說得清的成果，比如20xx年畢業(yè)就要找到工作，20xx年必須成功考上編制，20xx年買一套屬于自己的房子，20xx年買一輛車，等等�！白x書”這件事，也是如此，一個專題接一個專題讀，讀完一本再讀下一本，讀一本書就要寫一篇讀書筆記，只要做好了上一件事情，才會啟動下一件事情。在個人能力突破上，仍然如此，把讀書、做飯、健身、攝影當(dāng)作一項項具體任務(wù)，按照“追逐目標(biāo)”的方式，一樣樣地學(xué)習(xí)和攻克。
關(guān)于作者說到“空虛”，也有過。以前，每次完成一件事情后，又未確定新任務(wù)時，便會陷入空虛，有時三天、有時一周、有時一個月，一般沒有超過一個月。但是現(xiàn)在很少出現(xiàn)這種情況了，因?yàn)樵谧錾弦患虑榈臅r候，便提前確定了下一個任務(wù)。
我認(rèn)為，這是自我建設(shè)這項個體發(fā)展工程應(yīng)當(dāng)秉持的基本理念，即“目標(biāo)不停止”。人們常說，行動不停止，可我覺得目標(biāo)也不能停止。讀了此書的第243頁，讓我更加篤信這一點(diǎn)。
二、讀第73頁，開始領(lǐng)悟到“挑錯回懟”的厲害之處
“如果你想逃避痛苦，只要證明自己在某件事上是對的，隨便什么事都可以，只要讓別人看起來像是錯的一方就行了。”這是此書中第73頁的一段話，作者還以自己和朋友的對話為例，非常生動。
這次讀了此書第73頁，讓我徹底明白了。一類人常常使用一種“挑錯回懟”的方法，讓我們在正常對話中難以招架。
三、讀第68頁，深刻明白了“情緒抽離”的可怕之處
“情緒抽離的各種形式、效果都是一致的：一言不發(fā)地讓自己遠(yuǎn)離造成痛苦的人�！边@是此書中第68頁的一段話。
這種“情緒抽離”的方法，在與人爭論中，確實(shí)可以起到很明顯的效果，只要自己不生氣，生氣的只能是對方。但是，作者克里斯多�！っ洗_不這樣想，因?yàn)樵诜蚱拗g，這種親密關(guān)系里頭，“情緒抽離”相當(dāng)于冷暴力，只會增加夫妻雙方的'裂痕。
四、讀第88頁，應(yīng)當(dāng)學(xué)會“放下立場”來相處
“如果你覺得對方?jīng)]有改變，往往是因?yàn)槟悴]有放下自己的立場。……只要你肯放下立場，不管結(jié)果是怎樣，對你永遠(yuǎn)是只有好處沒有壞處的，因?yàn)閳猿至鏊玫降�，只有理直氣壯和驕傲所帶來的不真�?shí)的安全感�！边@是此書中第88頁的一段話。
當(dāng)我讀到這句話時，覺得很有道理。同時，又讓我想起另一個詞“遷就”。放下立場，不就是遷就嗎？確實(shí)差不多，但是“放下立場”指意更加明確，說“遷就”，其實(shí)很難明白要怎么做，但是“放下立場”的意思就是要求自己先把固執(zhí)己見擱置一邊，從對方角度看問題。
以上四點(diǎn)，是我讀完此書后，印象最深刻的四個部分。這絕不意味著此書只有這點(diǎn)含金量，因?yàn)樗且蛔薮蟮牡V藏資源，需要不斷挖掘。
《親密關(guān)系》的讀后感2
作為理工科出身的我，很難在親密關(guān)系中無師自通，這部書給了我一個啟示，就是試圖在人際交往尤其是伴侶關(guān)系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的，這本來就不是依靠理性和邏輯來詮釋的科學(xué)原理，可如同宇宙中最復(fù)雜神秘的奧秘一樣，無條件的愛和靈魂關(guān)系，吸引我們發(fā)揮人性最真實(shí)和自然的一面—陪伴，可它卻同樣如星云一樣，充滿綺麗的美妙體驗(yàn)卻極為難得。
我想如果在一段關(guān)系中，彼此感覺到止步不前，或面臨絕望，都可以來看一看本書�；孟氲钠茰�，在書中被形容為月暈，是關(guān)系開始前最讓人暈眩的階段，也為以后的相處埋下了隱患，這一段通常我們會充滿失望，偏差行為由此而生，想要改變對方的.想法占據(jù)了思維，想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制，當(dāng)愛替我們做出了選擇的時候，再看我們所愛的人就如我們的一面鏡子，接受了自己也就能夠坦然面對伴侶�？杉词苟冗^了這個階段，下面還有更危險的一段旅途，在這個階段大部分走散的情侶選擇分道揚(yáng)鑣，所有我們童年時期留下的痛苦印記都會在此階段被反復(fù)播放，受害者監(jiān)牢通常讓伴侶間互相仇視，傷害彼此，一個幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當(dāng)初的選擇，認(rèn)為這時是放棄的時候了。如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監(jiān)牢，需求被忽視而得不到滿足，親密關(guān)系會給我們的痛楚遠(yuǎn)超曾經(jīng)甜蜜的感受。選擇聽從靈魂，追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑，因?yàn)橐坏┪覀冞x擇了與伴侶對立的立場，我們就永遠(yuǎn)沒辦法體會自己和對方真實(shí)的需求和感受。
而對于書中結(jié)尾里，達(dá)到啟示階段的伴侶，究竟是什么樣的體驗(yàn)，未曾經(jīng)歷我真的想像不到，在這里作者提到的一個關(guān)鍵點(diǎn)，是作者提出要讓個人的需求與真正重要的事情協(xié)調(diào)吻合，真正的愛不是犧牲、妥協(xié)，而是發(fā)自內(nèi)心的給予和信任，究竟我們會到達(dá)這個境界，還是我們會原路折返這都是隨時會發(fā)生的。
雖然書中很多描述戳中了感情經(jīng)歷中不少死穴，給出的方向也叫人深省和啟示，可我還是認(rèn)為作者在書寫上太主觀和隨性了，導(dǎo)致很多時候讀起來接受無能，思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度，一些對于何為靈魂，什么是對真理的追隨有著雞湯和玄學(xué)的影子，所以四星平分。
但對于情侶翻看還是很有借鑒意義
《親密關(guān)系》的讀后感3
尋求親密關(guān)系的路會很苦，很難�？墒钱�(dāng)人們在尋求過程中小有收獲的時候，簡直會得意忘形。然而，好景不長：一次又一次的權(quán)力斗爭會徹底擊垮改變的信心，再一次陷入絕望的境地。
前進(jìn)的腳步不會停止，總會有什么事情發(fā)生，使人重又燃起對親密關(guān)系的好奇心。于是，連續(xù)三天、多次聽樊登老師的領(lǐng)讀，12遍，一字一句，深深領(lǐng)會，慢慢覺知。并且，再一次拿起《親密關(guān)系》這本書，一口氣看完。
“跟我來吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步�！薄�
親密關(guān)系經(jīng)歷月暈現(xiàn)象——幻滅——內(nèi)省——啟示，到達(dá)新的起點(diǎn)。雖然表面上看起來，你必須一步一個腳印地走過每一個階段，最后才能體驗(yàn)到真正的親密關(guān)系，但事實(shí)上，親密關(guān)系之旅可能隨時來個大轉(zhuǎn)彎，躍入完全不同的知覺層次，而讓人直達(dá)終點(diǎn)。
而我的'看法和感觸是：幻滅、內(nèi)省、啟示經(jīng)常往返于你的感受當(dāng)中。有時讓你興奮，有時又使你沮喪甚至絕望。讓你以為之前的一切努力都白費(fèi)了：一句話、一件小事都有可能把好不容易有所改善的親密關(guān)系，瞬間打回原形。
學(xué)習(xí)的路當(dāng)然曲折，且布滿荊棘。我們必須努力克服時不時都來騷擾的“沮喪”和“絕望”，用愛填滿內(nèi)心的空虛與無助�！叭吮仨毑粩嗟貜腻e誤中學(xué)習(xí)，才能進(jìn)入天堂�！苯裉�，跨過內(nèi)省與啟示階段的很多原理與案例，先把作者寫在書籍末尾的短詩送給大家。
因?yàn)槊看温牭侥┪玻紩䞍裳酆瑴I默下決心：帶上愛，向未來。
《親密關(guān)系》的讀后感4
宮崎駿說：“我渾身傷痛，跋涉萬里，疲倦尋找，只為了與你相見�？蔀槭裁聪嘁姎g喜之后，還要荊棘萬里？”。親密關(guān)系到底如何才能走出迷局贏回綠色能量？我在克里斯多福·孟《親密關(guān)系》這本書中找到了答案。
心魔之困
在人際交往中，親密關(guān)系是我們最渴望的，但同時也是最具挑戰(zhàn)性的。正如著名心理學(xué)家卡爾·羅杰斯所說：“人類最深刻、最持久的需要是成為別人的意識對象�！� 然而，親密關(guān)系也會帶來痛苦和挑戰(zhàn)。就像艾琳·費(fèi)舍爾所說，“愛情并不是孤立的，它與痛苦、煩惱、失望和悲傷相伴隨�！�
在親密關(guān)系中，我們經(jīng)常會遇到一些問題，比如溝通不暢、情感不穩(wěn)定、爭吵和冷漠等。這些問題可能源于不同的原因，比如個性差異、背景不同、生活追求不同等，但最終都會影響到我們的情感狀態(tài)和關(guān)系穩(wěn)定。
在親密關(guān)系中，我們不僅要面對自己的情感需求，還需要理解和滿足對方的需求，而這往往需要耐心和努力。因此，我們需要學(xué)會如何在親密關(guān)系中處理這些問題。以下遞進(jìn)的三個階段分享給大家：
淺綠色內(nèi)省模式（面對問題從愛的角度去看待問題）
1、面對事情的所有面：在親密關(guān)系中，我們需要意識到問題往往不是單方面的，丑陋其實(shí)也是自己的一角，需要從不同角度去看待，甚至是嘗試去理解和接納對方的想法和感受，要讓愛轉(zhuǎn)變丑陋，以愛的方式去解決問題。
2、“穿越”障礙：親密關(guān)系中難免會面臨挑戰(zhàn)和困難，我們需要勇敢直面高墻中的自己，不逃避、不找借口、不抱怨，通過溝通和妥協(xié)來解決問題。
3、打破受害者監(jiān)牢：在親密關(guān)系中，我們很容易被受害、迫害、拯救者的角色所束縛，導(dǎo)致問題得不到解決。我們需要跳脫出這種框架，以平等和尊重的態(tài)度來看待對方，從而建立更健康和穩(wěn)定的關(guān)系。
綠色內(nèi)省模式（注重自我選擇）
1、突破左右為難困境：在親密關(guān)系中，我們可能會遇到一些左右為難的事情，例如在兩個重要的活動之間選擇。我們應(yīng)該不再只是糾結(jié)于兩個選項，而是想辦法找到第三種選擇，或者采取其他方法來解決問題。這樣不僅可以避免固定的思維模式，同時也能夠更好地了解自己的需要和愿望。
2、掙脫家族束縛：在親密關(guān)系中，我們可能會受到家庭和社會的影響，這可能會影響我們的思維和行為方式。我們應(yīng)該找到并脫離內(nèi)心的依附情結(jié)，打破固定的觀念和習(xí)慣，尋找真正的自由。這樣可以讓我們更好地認(rèn)識到自己的需求和價值觀，并且更有信心去追求自己真正想要的東西。
3、擺脫犧牲者身份：在親密關(guān)系中，我們很容易陷入“犧牲者”和“放縱者”的角色中。我們應(yīng)該回到愛的中心，打破鐘擺，尋找平衡。這樣不僅可以讓我們更好地理解自己和他人的'需求，還可以建立更加健康的親密關(guān)系。
深綠色內(nèi)省模式（深入探討人生的意義和價值）
1、正確投射自己：在親密關(guān)系中，我們需要認(rèn)識到自己對于對方的影響和投射，就像“照鏡子”時其實(shí)投射的是自己一個道理。同時也需要明辨是非，揭露懷疑。只有經(jīng)過自我反省和審視，我們才能更好地投射自己，與對方建立真正的親密關(guān)系。
2、結(jié)束欲望競爭：在親密關(guān)系中，欲望競爭是一種常見的情況。我們需要平靜地看待問題，不應(yīng)該像“斗�！币粯硬扇沟姆绞剑駝t只會讓關(guān)系變得更加緊張，因?yàn)椤岸放！钡慕Y(jié)果只能是兩敗俱傷。相反，我們需要協(xié)調(diào)彼此的需求和欲望，達(dá)到雙贏的局面。
3、選擇敬畏生命：親密關(guān)系中很容易受到自我放縱的誘惑，但是我們需要選擇敬畏生命，保護(hù)自己和對方的健康和安全。只有通過克服自我放縱和放棄的念頭，選擇希望和愛，我們才能建立健康、和諧、親密的關(guān)系。
因此，我們想在親密關(guān)系中處理這些問題。首先，我們需要建立良好的溝通機(jī)制，不斷交流和傾聽對方的想法和感受，以便更好地理解和滿足對方的需求。其次，我們需要學(xué)會包容和尊重對方的思想差異，以及在沖突和爭吵中保持冷靜和理智。最后，我們需要持續(xù)地為親密關(guān)系投入時間和精力，不斷加深對彼此的了解和信任，以構(gòu)建一個穩(wěn)定、健康的關(guān)系。
健康啟示（強(qiáng)調(diào)身心健康對于個人成長和幸福的重要性）
1、通過經(jīng)歷痛苦和問題，我們可以發(fā)現(xiàn)真正的自己，并在此基礎(chǔ)上保持身心健康；
2、我們也應(yīng)該隨時準(zhǔn)備迎接“神跡的顯現(xiàn)”，也就是保持積極的心態(tài)；
3、我們應(yīng)該通過想象自己置身于愛中，去穿越“量子隧道”，以此來保持身心健康，并達(dá)到內(nèi)心的平衡。
在這個過程中，我們應(yīng)該意識到，親密關(guān)系不是簡單的、輕松的和完美的。它需要努力、耐心和犧牲。正如伊麗莎白·吉爾伯特所說：“愛情是一項長期的工作。它需要不斷地維護(hù)和修正”。我們需要學(xué)會如何傾聽、理解和包容他人，同時也要學(xué)會自我保護(hù)和堅持自我界限。
總之，我們需要明確一點(diǎn)，親密關(guān)系并非終點(diǎn)，而是一種旅程。正如特蘭斯頓·哈德曼所說：“愛情是一條漫長的路程，而不是一個終點(diǎn)�！蔽覀冃枰獙W(xué)會享受這個過程，并享受它帶來的喜悅和挑戰(zhàn)。靈魂關(guān)系認(rèn)知的終點(diǎn)就是幸福生活的起點(diǎn)，讓我們擁抱所愛，開啟神圣的健康綠色之旅！
《親密關(guān)系》的讀后感5
以下為書摘:
1．最初你被某人吸引，通常是由于情緒上的需求。
2．這些需求大都源自孩提時代未被滿足的需要。幼兒的兩大主要需求是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。
3．幼時的需求便是構(gòu)筑夢中情人藍(lán)圖的骨架。你相信這個夢中情人會滿足你所有的需求，尤其是想當(dāng)特別的人的需求。隨著年齡增長，夢中情人的藍(lán)圖變得愈來愈復(fù)雜，你的期望也愈來愈高。
4．你會以夢中情人所擁有的特質(zhì)作為尋覓伴侶的準(zhǔn)則。在潛意識中，你把準(zhǔn)情人和夢中情人相比，選出和夢中情人最相似的作為你追求的目標(biāo)。
5．接著你便借由明說或暗示的'期望與要求，著手將選中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侶能變得和你的夢中情人一樣，你就能得到渴望許久的愛。你不斷地向情人提出要求，心想如果他/她“真的愛我”，就一定會順從。
6．你終究會發(fā)現(xiàn)，需求并不能完全得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。如果你感到憤恨，這就代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結(jié)束了，你進(jìn)入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅。
7．想要安全度過“月暈現(xiàn)象”階段，你就要學(xué)習(xí)放手和接受。如果你能不把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，學(xué)著接納你的伴侶（但并不是濫用忍耐力），也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我，而不再認(rèn)為你需要些什么來讓自己變得完整。學(xué)會放手和接納之后，你一定會明白，你原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在于你心中
《親密關(guān)系》的讀后感6
看完本書，我知道了，我推開的是我自己深埋內(nèi)心多年的痛苦，我推開的是我所討厭的不完美的自己，我推開的是我對自己的的悲觀和懷疑。
我的生母在我和我的弟弟很小的時候就去世了，家境一直不夠好，我的新媽媽很善良，但偶爾也會很強(qiáng)勢。我幼時在家庭里其實(shí)一直處于謹(jǐn)小慎微的狀態(tài)，我不敢任性，不敢提需求，生怕被批評，被嫌棄，被拒絕。我致力于做一個讓人喜歡的小女孩，努力歡笑，積極承擔(dān)家務(wù)即使有時候內(nèi)心很抗拒，保持良好的學(xué)習(xí)成績。認(rèn)為這樣才會得到別人的認(rèn)可和喜歡，才會在家中有一席之地，甚至想要占有父母更多的愛和關(guān)注，這樣內(nèi)心才會稍有安慰和安全感。
可也有受挫和抗?fàn)幍臅r候，但幾乎最后都選擇了讓步，妥協(xié)和理解對方。直到生母去世三年后，我的悲痛感終于無法麻痹，在此之前，我一直都活的渾渾噩噩認(rèn)為自己在做一個夢，夢醒了我母親就會活過來，我還是二年級的小學(xué)生，只不過我會安慰自己再夢里面也要快樂的生活，夢醒了要和母親炫耀自己的堅強(qiáng)。可當(dāng)我終于不得不接受生活的.時候，我的世界開始動搖了。我開始悲哀的發(fā)現(xiàn)，我身邊的人之所以對我好，愛我，都是有條件的，要么是因?yàn)槲夜郧煽蓯�，要么是因�(yàn)槲叶拢鍪虏慌鲁钥�，要么是因�(yàn)槲覍W(xué)習(xí)優(yōu)異，要么是因?yàn)槲矣哪L(fēng)趣，而我悲哀的覺得，一旦我不再具有這些優(yōu)點(diǎn)了，肯定沒有人再愛我，再要我了。我的內(nèi)心充滿了悲涼，和不安全感。害怕父母的責(zé)怪，親戚的冷眼和朋友的疏離。
有時候我也會做出叛逆的試探，但好像每次的試探都會加重這種認(rèn)知，我一度非常想死。
后來，我初中認(rèn)識了一個男生，其實(shí)內(nèi)心真的很喜歡他，記得當(dāng)時每天最開心的時候就是和他一起聊天。但是沒過多久，我就冷暴力他了，只因?yàn)槲衣爠e人說，他可能是因?yàn)槲液湍硞�曾經(jīng)他較好的女生很像，他才愿意和我好的。
我開始十分介意這種相像。在過后每次遇見心動的男生或者有男生的追求，一旦提及或發(fā)現(xiàn)我和他曾經(jīng)認(rèn)識或交好某個女孩類似，好感度就會急劇下降，甚至開始厭惡和排斥。只因?yàn)槲覂?nèi)心的恐懼。害怕自己能輕易被別人取代，害怕與某人相似是他喜歡我的條件，條件一旦不存在，這種愛意就會消失，而相似是靠模仿能夠輕易到達(dá)的，我不屑于此，也同樣害怕如此。
我瘋狂渴望歸屬感，希望有人真心愛我懂我，呵護(hù)我，只是因?yàn)槲沂俏遥灰驗(yàn)槲矣懈鞣N特長和優(yōu)點(diǎn)，不是像誰，而是有我獨(dú)特的好。我渴望真正的安全感和被需要。
于是當(dāng)我在面對愛人時，我迫不及待從他身上索要?dú)w屬感和安全感。我其實(shí)并不知道應(yīng)該怎么做更好，于是按照我以往的套路，積極展現(xiàn)自己，以期待對方認(rèn)可我是獨(dú)特的，值得被他關(guān)愛的，宣誓自己的立場，以期對方過來遷就我，確認(rèn)當(dāng)下他是在乎我的
所以，是我過去的需求沒有得到滿足而產(chǎn)生的痛苦影射到了現(xiàn)今的情感生活中，我把滿足和補(bǔ)償我過去傷痛的責(zé)任強(qiáng)加在了我的對象身上，卻沒有換位思考過，我的熱情表演和賣力犧牲是否給對方造成了不小的壓力我的自我放縱給他帶來傷害，更無暇去顧忌他的內(nèi)心需求，是否應(yīng)該給他同樣的歸屬感和安全感。甚至，更悲劇的是，讓對方覺得我所表現(xiàn)出來的不過是一種單純的，好騙的，可以辜負(fù)的不成熟的狀態(tài)，而可以輕易放棄。
《親密關(guān)系》的讀后感7
窗外微風(fēng)吹來細(xì)雨，時不時還能感覺到一絲涼意。 門前的樹已經(jīng)發(fā)了新芽，開了花。 我不禁開心地笑了。 當(dāng)我打開孟老師的《親密關(guān)系：通往心靈的橋梁》一書，讀到前兩篇推薦的序言時，我就知道這本書不會讓我失望。 這本書的觀點(diǎn)和內(nèi)容深深地吸引了我，以至于我看完這本書只用了一天的時間，收獲頗豐。 我想我會再讀一遍這本書。
在書中，Christopher Meng先生將親密的過程分為以下幾個階段：輝煌、幻滅、反省和啟示。 很多人會疑惑，為什么在花期如此恩愛的兩個人，在幻滅期卻會變成陌生人或仇人。 用最簡單的語言來說，我們通常會將所有未滿足和未滿足的需求投射到愛我們并讓我們感到特別的.人身上。 這些需求都會得到滿足。
其實(shí)這種投射就是把我們理想父母的原型投射到對方身上。 當(dāng)然，世界上沒有誰能滿足你所有的需要，填補(bǔ)你從小到大的缺失。 然而，愛情就是這么盲目，我們的頭腦也會愚弄我們。 在感情的前期，我們最欣賞對方的優(yōu)點(diǎn)，可能就是后期我們想要離開他的原因！ 關(guān)鍵是我們覺得對方有我們，你怎么敢不給我們幸福的鑰匙！
書中提到，成人的親密關(guān)系往往會讓舊傷舊傷復(fù)發(fā)，你會發(fā)現(xiàn)，你認(rèn)為自己不再做的童年行為仍然伴隨著你，只是形式更加復(fù)雜。 當(dāng)你因?yàn)椴粷M而感到怨恨時，你會重溫小時候在同樣情況下的挫敗感。 它還會讓你做出與小時候一樣的越軌行為。
交往之初，兩人笑容滿面，對視時，眼里總有愛意。 一旦夢想開始破滅，笑容就變成了皺眉，眼中的愛意就變成了憤怒甚至仇恨。 發(fā)生了什么？ 為什么我們像對待敵人一樣對待我們的伙伴？ 這本書解釋了這種令人不快的轉(zhuǎn)變的原因。 戰(zhàn)斗只是為了不去面對幻想背后的現(xiàn)實(shí)。 但如果你厭倦了假裝一切盡在掌握，不妨看看幻想的幕后是什么。 幕后隱藏著什么？ 除了最初的沮喪感，你還會看到另一段旅程的開始。
《親密關(guān)系》的讀后感8
對伴侶的需求來源于孩提時代未被滿足的需求，比如父母的愛。幼兒時代兩大需求分別是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。幼兒時代更容易受到刺激。由于很快忘記了事情原委，卻仍保留著從事件中獲得的狹隘的理論，伴隨自己直到成年。之所以說是狹隘理論，是因?yàn)橛仔〉膭?chuàng)傷對于幼小的心靈來說還是顯得有點(diǎn)大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時在與伴侶的相處中爆發(fā)出來。親密關(guān)系就是通過伴侶之間的相互理解支持，來治愈小時候的心理陰影。幼兒時代一次次未被滿足的需求逐漸構(gòu)建起來理想伴侶的模樣。事實(shí)上很難找到一個完全理想的伴侶，所以這個時候需要適當(dāng)放棄一些想要強(qiáng)加到伴侶身上的事物，這樣會好很多。伴侶之間應(yīng)該會經(jīng)常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的內(nèi)容對方未引起足夠的重視，或者希望通過提高音量或一種近似威脅的'態(tài)度企圖控制對方，讓對方聽從自己的安排。
創(chuàng)建親密關(guān)系的秘訣就是通過解決現(xiàn)在的沖突來解決內(nèi)心積蓄的沖突。并且，一旦度過了蜜月期，可能會對伴侶有諸多的意見，找個愛你的人不是換個主角就能過的很好。既然每個人都不希望被改變，但是又要為了伴侶改變自己。主動改變自己，重新審視伴侶的缺點(diǎn)，可能會發(fā)現(xiàn)不一樣的體驗(yàn)。
書中提到一些解決爭吵的小技巧，比如擁抱，親吻。這些動作都能給生氣的人帶來特別強(qiáng)烈的被需要感，這絕對能治愈內(nèi)心的憤怒。另外一個靠自己情緒的跳躍，書里稱他為“量子隧穿”。也就是不論我們當(dāng)前的情緒在何處，都可以瞬間轉(zhuǎn)換到幸福、開心的狀態(tài)里去。當(dāng)爭吵的面紅耳赤、且爭執(zhí)不下時其中一方做出退步對親密關(guān)系的可持續(xù)發(fā)展真是太重要了。
另外我自我感覺，若是小時候家庭有很好的親密關(guān)系，離開家庭的庇護(hù)之后應(yīng)該會很快嘗試建立新的親密關(guān)系。否則可能不會急著去尋求親密的伴侶關(guān)系。由于家庭的傳承關(guān)系，可能親密關(guān)系也具有一定的傳承。
亂七八糟不知所云。
《親密關(guān)系》的讀后感9
1、如膠似漆
小麗依偎在小捷肩頭，新做的頭發(fā)如瀑般美麗，散發(fā)著淡雅的清香，吃著棉花糖。小捷摟著小麗，用手指擦去她嘴角的糖沫：“寶貝，慢點(diǎn)吃，瞧你，吃得像白胡子老頭......”
2、新婚燕爾
小麗學(xué)做小捷愛吃的紅燒雞，小捷從身后抱著她，小麗撒嬌：“討厭，讓人家怎么做飯嘛!”不小心，雞燒糊了，小捷勇敢地吃了一塊，“沒事，就當(dāng)今天買了只烏雞，味道真不錯!”
3、柴米油鹽
婚后第三年，小麗下班進(jìn)家，小捷躺在沙發(fā)上看手機(jī)�！袄掀牛砩铣陨�?”“你怎么不做飯?我又不是你雇的老媽子!”“你吃槍藥啦!愛做不做，不做我出去吃!”“砰”摔門而去。
4、期望需求
小捷回來，“老婆，剛才是我不對。小時候我媽總罵我，我一看到女人兇就來氣。我買了你最愛吃的魚香肉絲，趁熱吃�！薄袄瞎裉祛I(lǐng)導(dǎo)批評我報表做錯了，我晚上給兒子喂奶睡太晚了頭疼，我不是故意的嗚......”
5、親密關(guān)系
小捷把小麗摟在懷中：“以后我給孩子沖奶粉，你好好休息�！毙←惖�'頭發(fā)早已剪短，兩天沒洗還有點(diǎn)味兒，可是愛和理解，讓他們更親密。
你是小麗(理)，還是小捷(解)?
《親密關(guān)系》的讀后感10
年輕時，每個人都一刻也不得閑，都在忙碌都在追名逐利�？墒牵�(dāng)我們追逐的某個自以為很重要的目標(biāo)達(dá)成之后，這個目標(biāo)便顯得一點(diǎn)兒也不重要了。于是，我們又轉(zhuǎn)而追逐下一個遙遠(yuǎn)的目標(biāo)。
不管我們有沒有達(dá)成追逐的目標(biāo)，很少有人停下來問問自己：這些目標(biāo)到底值不值得我花時間去追逐？
年輕時，“做事”就是我們?nèi)康纳睿驗(yàn)橹挥心菢�，我們才覺得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我們還是常常感到空虛。
但是，自古以來所有的圣賢之人一直在嘗試告訴我們一個道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么樣的人�！�
在精神導(dǎo)師馬哈拉吉年輕時，有人問他英文中最重要的'字是什么，他的回答是：“允許”（LET）。在說這話的時候，他一定早已突破親密關(guān)系的墻壁，體驗(yàn)過“墻外的生活”，因?yàn)殪`魂關(guān)系的關(guān)鍵，正是“允許”。
當(dāng)然，這不是要我們整天呆坐著無所事事，而是要讓我們明白：我們所做的事，應(yīng)該是聽從心的引導(dǎo)而做的事。如果我們能明白“允許”的道理，那么我們所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法，以及啟示。
“為做而做”與“允許”之間，生活的質(zhì)量有很大的差異。“允許→→接受→→容納→→愛”，這是我們愛自己、愛家人的正確打開方式。
在靈魂關(guān)系中，我們所要練習(xí)的不是做事，而是允許。溝通不再依循公式來進(jìn)行，而是讓我們心中的直覺、靈感以及揭露真正感覺的明燈來做我們的引導(dǎo)。
《親密關(guān)系》的讀后感11
看錯本了，要看的是羅蘭米勒的《親密關(guān)系》，沒做好功課，尷尬了。
一切建立在清醒愛的基礎(chǔ)上時，才有資格談?wù)撚H密關(guān)系。否則就是各取所需為目的，或是稀里糊涂掉進(jìn)陷阱。只要是清楚并自愿，那也挺好的。擁有愛的能力，需要人格完善。兩個人有獨(dú)立的人格并且真心相愛，經(jīng)營關(guān)系的過程中，付出為基調(diào)，尊重為基本，享受甜蜜為目的`。至于成長，是自己的事，有沒有這段關(guān)系你都要成長。
另一個人越來越融進(jìn)自己的生命里時，自身暴露出來的問題，要自己去正視和解決。談?wù)撏Χ嘣彝サ挠绊懀豢煞裾J(rèn)有影響，但不管童年有過什么樣的經(jīng)歷，都不該指望著有人來幫助你走出來。依賴是因?yàn)閻踭a，不是沒奶找媽媽。
與伴侶一起共同成長進(jìn)步是好事，但莫要過度強(qiáng)求。戀愛的初心是心無雜念的愛這個人，喜歡和ta在一起幸�？鞓返母杏X，而不是為了成長而去發(fā)展關(guān)系。
整本書濃濃雞湯味，有點(diǎn)啰嗦，簡單事情復(fù)雜化，像錢塘江老娘舅和傳教大典的結(jié)合體，看得我覺得自己的心和靈魂都是黑的。大體就是出現(xiàn)問題的時候，對自己和伴侶誠實(shí)，改正習(xí)慣性將對方放在對立面。少胡思亂想，多交流真實(shí)感覺，避免誤會堆積。嚴(yán)于律己，寬以待人。
不過坦誠的前提條件是安全，安全的前提是相愛，所以不是什么“親密關(guān)系”都能親密。愛情里合不合適很多時候完全靠運(yùn)氣，親密關(guān)系的發(fā)展只是為了相處過程能漸漸契合而選擇做的調(diào)整，甚至是一些妥協(xié)，讓雙方在一起更自在舒適。我們真正需要學(xué)會的，是控制自己的情緒，可以有情緒，但不以此理直氣壯傷害對方，和別忘記兩個人最初為什么在一起。不要因?yàn)檫^去與未來，忽視掉了最重要的當(dāng)下。人生那么短，擁有了就好好珍惜，做好自己，愛對方，其余的該是順其自然。
書中最有意思的地方可能是，在關(guān)系沖突中，人們會產(chǎn)生這種想法：
我沒有真的愛過他，就連我們剛認(rèn)識時也沒有，我跟她結(jié)婚只是因?yàn)閰挓┝思s會，他事實(shí)上沒有我想象中那么熱情，我們結(jié)婚的理由，沒有一個是對的，
她剛好出現(xiàn)在我失戀、心情低落的時候。事實(shí)上我仍然愛著安妮，我以為他跟我結(jié)了婚、安定下來之后會改變。我是中了她的計才會娶她。
我們結(jié)婚的時候，兩個人都太年輕了，是雙方父母逼我們結(jié)婚的，除了她就沒有別的人愿意跟我在一起了，所以我只好娶她。我結(jié)婚只是為了逃離我的家人，不管嫁給誰都好。
那么問題來了，如上所述，與愛無關(guān)的這種最初就稀里糊涂腦里卡屎的親密關(guān)系，需要呼喚愛嗎？要不先洗把臉清醒一下？每個人都有選擇的權(quán)利，如果你放棄了，那就必然有人會替你做決定。這跟什么經(jīng)營關(guān)系，處理感情毛關(guān)系都沒有。先完善自我吧。
結(jié)論：強(qiáng)行親密關(guān)系最致命。
濃濃雞湯，喝上一碗，不過多時，便會化成一泡尿，離我們遠(yuǎn)去。
《親密關(guān)系》的讀后感12
是一本透過現(xiàn)象梳理道理的書，應(yīng)該是一本很薄的小冊子，花一點(diǎn)點(diǎn)時間就能快速的看完它，甚至，我覺得即使你不喜歡這本書也可以浪費(fèi)點(diǎn)時間看完它，即使你后悔看完了它也不會花你很多時間，更何況我相信你一定不會后悔。是一本跟心理學(xué)沾邊的書，但是特別好理解，尤其是有感情經(jīng)歷的讀者，書中分析了很多常見的感情現(xiàn)象，比如沒有安全感，溝通不暢快什么的，具體的像翻看手機(jī)，談及前任異性等關(guān)系和性，我覺得說的最好的部分總結(jié)起來就是開始頭半本書里講的，很多人身體行動一切計劃都綁定在一起但卻心沒在一起，因?yàn)榈搅四挲g或者因?yàn)閯e人也都結(jié)婚了所以自己也結(jié)婚了，大概有點(diǎn)類似于貌合神離吧。前面的很多闡述揭示了一些問題發(fā)生的原因，比如童年的成長環(huán)境對人長大以后的性格影響之類的，然后這種性格因素再轉(zhuǎn)移到感情中之類的�？傊陂喿x的時候你會有很多的共鳴，這些都使你更相信這本書的分析，因?yàn)槟愀杏X到簡直就是在說你自己。文章的最后講了一點(diǎn)解決問題的辦法。第一是專業(yè)的感情機(jī)構(gòu)，早發(fā)現(xiàn)早治療。第二個，你可以全書都不讀，但這句話很關(guān)鍵，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)問題的'時候，你可以先觀察一下自身感受的變化，你可以跟對方說，你的話讓我有了如何如何的感受，你確定你確定你表達(dá)的是這個意思么？如果我說的什么話讓你高興難過或者怎樣的刺激了你，那你覺得如果我想表達(dá)我的這個意思你覺得我應(yīng)該永什么樣的方式呢？……用對方法接受的方式表達(dá)你的意思，才能更好的使你想要表達(dá)的意思不僅表而且達(dá)。最后引用文章中的一句話…[可愛]
我知道我們之間有差異，但是不論發(fā)生什么事情，我都會永遠(yuǎn)把我們之間的信任、親密和愛放在第一位。如果產(chǎn)生矛盾，我不會把它視作可以借機(jī)證明自己、刷優(yōu)越感、打壓貶低你的機(jī)會，而是視為威脅我們關(guān)系的、需要我們一起去面對的挑戰(zhàn)。
《親密關(guān)系》的讀后感13
我們渴望建立真摯的親密關(guān)系，卻又害怕再度受傷。如何在“親密關(guān)系”中獲得自己向往的幸福?值得我們思考和學(xué)習(xí)。
我們當(dāng)然可以把在“親密關(guān)系”中遇到的挫折、苦難、傷痛歸結(jié)于外因或他人，可是這樣往往是于事無補(bǔ)的，我們還是得不到我們向往的幸福，傷痛依舊無法痊愈。
就讓這本書帶我們一起來了解“親密關(guān)系”的本質(zhì)。
根據(jù)動機(jī)理論，人們的行為都是在其動機(jī)支配之下而做出的，換句話說，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因?yàn)槲覀冃枰说呐惆椤⒄疹�、了解、支持或其他�?/p>
所以在親密關(guān)系中，一切的行為都是有動機(jī)的，了解這些行為的動機(jī)能夠更好的看清我們自己的“需求”，看清自己。(批判性思維)
當(dāng)我們遇到這樣一個人，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補(bǔ)的特質(zhì)。比如說你想找一個自信的人作為伴侶，那么你就會認(rèn)為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前，就會盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面。
我們需求別人來愛我們，那就是否認(rèn)我們自己心中有足夠的愛。有需求就會提出要求，想把他們變成我們喜歡的樣子。然而不管我們多努力地運(yùn)用暗示或明說的道理，試著讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無功的，因?yàn)槲覀冃袨楸澈蟮男枨�，并不會讓我們感覺到自己內(nèi)心的愛。
如果你能不把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學(xué)著接納你的伴侶，也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我，而不再認(rèn)為你需要什么來讓自己變得完整。
如果我們執(zhí)著于期望和要求，那么，我們尋覓真愛的任務(wù)注定會失敗。你終究會發(fā)現(xiàn)，你的需求永遠(yuǎn)不會得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。
我們都應(yīng)該思考，為什么會感到失望和憤恨，是什么沒有被滿足，而這些都是一定要被滿足的嗎?有沒有別的辦法。
每段親密關(guān)系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導(dǎo)致爭吵、批評或相互指責(zé)。
如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠(yuǎn)。
從表面上看，爭執(zhí)的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實(shí)上，所有的爭執(zhí)都起源雙方共同的痛。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵為理解。(覺察他人)
絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當(dāng)作滿足你個人需求的工具，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅。
但如果你把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無條件的愛的途徑，那么你的決心能讓你渡過難關(guān)，體驗(yàn)更美好的快樂和親密。而這個階段中，潛意識中的陷阱無數(shù)，而你的努力好像都是白費(fèi)。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學(xué)會“穿墻而過”的藝術(shù)。(內(nèi)醒，覺察自己)
內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段，因?yàn)槟阌X得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題。
在這個階段，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊，過度的幻象，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀。這些無形的.墻，讓你痛苦萬分。
如果你現(xiàn)在或?qū)砩硖幋朔N情形，你必須非常謹(jǐn)慎地選擇回應(yīng)的方式。逃避解決不了問題，但我們可以選擇“穿越”障礙那么如何“穿墻而出”?
在親密關(guān)系中，有很多的“墻壁”包圍著我們，要如何才能“穿墻”呢?如何走出受害者的監(jiān)牢呢?雖說親密關(guān)系是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：
1、要解決問題，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認(rèn)知，先得知道自己的問題在哪兒。
2、所有的問題，其實(shí)都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗(yàn)。就是當(dāng)你解決了一個問題，并不僅僅解決的是洗碗或電費(fèi)的問題，而是你內(nèi)心需求沒有得到滿足的問題。
3、你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。
4、每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負(fù)責(zé)。婚姻生活是你一個人的事情，是你一個人面對自己的內(nèi)心，調(diào)整自己的狀態(tài)，然后了解自己內(nèi)心的這個缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。
5、自由并非來自答案，而是來自問題。就是能夠問出一個好的問題，能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當(dāng)中到底有什么問題。找到這個問題，我們就更加接近自由。
6、沒有什么問題是大到愛無法解決的。就是一切的東西，只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它，就一定能夠解決這個問題。
《親密關(guān)系》的讀后感14
在知乎上發(fā)現(xiàn)很多人在推薦這本書，又剛好趕上分手，拿來斷斷續(xù)續(xù)讀的很費(fèi)勁。為什么費(fèi)勁呢，可能是因?yàn)橹形鞣接^念文化的差異吧。自認(rèn)為我并不擅長去表流自己的內(nèi)心，很難做到向文中說的那樣向家人伴侶去敞開自己的心扉，去表達(dá)自己的真實(shí)感受。所以做起來對我來說很困難。
但在從這本書中也學(xué)到了很多，很多地方讓我想到大一上讀的《遇見未知的自己》。我覺得親密關(guān)系第一步是與自己和解，不要去執(zhí)迷于別人是否關(guān)心我是否在意我�？赡苣切┤菒滥愕男∨e動撞上你心情沮喪的時候，被你拿著放大鏡蒙蔽了你的雙眼，攪亂了你的心智，接著又做了一堆讓自己后悔的事情。與自己和解，我是一個喜歡自我否定的小傻妞，是一個遇事不夠淡定的'小屁孩，所以遇事我有必要提醒自己，自己既不偉大也不渺小，所以這件事做好了也不會一鳴驚人，做差了也不會對未來有何太大損害。遇到問題就單純的去解決問題，如果感到慌亂可以審視一下是否把它拔高到自己抨擊的level。此外和家人戀人相處時沒有必要時刻去證明什么，和伴侶在一起不用一直讓自己處于強(qiáng)勢，一直彰顯自己不會犯錯。和家人在一起不要一遇到什么不順心的事情就借題發(fā)揮。
想到和他分手至今仍會心隱隱作痛，原因看似因?yàn)楫惖�，�?shí)則是因?yàn)閭z人的感情被耗干了。想起兒時好友和我說的一段話：感情就像一杯水，只有付出沒有回報，水遲早會干了。我倆那杯水被兩年異國戀耗干了，記得最后一次見面，仍然是我挎著他的胳膊出去吃好吃的，那晚我們吃了北京烤鴨，吃飯時我就傻笑的看著他，他就把卷好的面餅塞我嘴里，我想那晚我的眼睛肯定是彎的，嘴巴一定是咧開的。吃完出來遇到下大雨，他讓我在門廳下等著，他冒雨去打車，沒打到車，最后我們還是冒雨跑回去的。那次見面留給我的記憶很美好，愛情真的很美好。如果我早一年讀這本書我們還會分手嗎？
我想還是會的，因?yàn)樵撟叩穆吩摲傅腻e并不會因?yàn)閯e人的幾句話就完全避免。失去后，犯錯后在讀這本書或許收獲才會更多吧，也許這本書我遇到的時間剛剛好。
《親密關(guān)系》的讀后感15
很喜歡這本書，最后的那首詩作為結(jié)尾很有深意，首尾相應(yīng)；不管親密關(guān)系發(fā)生了什么，首先問問自己想要的是什么，是自己的什么期待落空，或者是自己想要掌控別人的小小惡魔又出現(xiàn)了，又或者那個小我出現(xiàn)了，不停告訴我，我做不到，我就是該這樣失望著，不能抱任何期望；或者，這次遇到的難題其實(shí)是我太自我了，自我到看不見一切，盲目的認(rèn)為自己就是對的，因?yàn)檫@樣會讓自己好受些，不必思考，證明他人的錯自己才是好人，站在了道德的高點(diǎn)。
很多時候，愛人就是天使；當(dāng)然，不在天堂的時候，我會覺得自己是犧牲者，其實(shí)只是我看到了我想看到的東西，我看到的是愛人的不善解人意，愛人的不解風(fēng)情，愛人的壞脾氣；卻忽略了愛人的關(guān)心，忽略了自己有能力負(fù)責(zé)自己的'事而不應(yīng)該要求別人引導(dǎo)自己，給自己一個現(xiàn)成的答案；忽略了自己的不負(fù)責(zé)任，沖動。只有在我找回愛的時候，我才能冷靜的看到自己行為背后的需求，才會意識到自己的偏差行為，才給到自己機(jī)會成長。
我老在看電視的時候非常激動，甚至沖動到發(fā)火，把電視關(guān)掉后仍舊急吼吼地；看到這本書的時候我漸漸思考，發(fā)現(xiàn)這就是我看到了陰影人物后的反應(yīng)，我的抗拒，我現(xiàn)在要開始學(xué)會挖掘真理，試著多理解我的陰影人物。每次我激動個沒完的時候，我先生總是在旁邊笑到不能自已，他覺得我可愛到不行的同時我也覺得他可愛極了。
我覺得書中所說的let真的很重要，允許，相信（我理解的臣服）。那句話我印象很深，你想知道讓你生命變得豐富的秘密嗎？秘密就是—你的生命已經(jīng)非常豐富了。是的，誰說我們的生命就不豐富呢？除了自己
投射，看到這里的時候我確實(shí)有認(rèn)真的想我所不喜歡的人或者事物，我討厭的點(diǎn)在哪里，不能接受的原因是什么，是我內(nèi)心深處哪一處在蠢蠢欲動。
總之，讀書是一種探索的過程，與作者交流，與自己溝通和解，很有趣。
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