讀《親愛的安德烈》有感[范例15篇]
當閱讀了一本名著后，相信大家都增長了不少見聞，不能光會讀哦，寫一篇讀后感吧。那么讀后感到底應該怎么寫呢？以下是小編整理的讀《親愛的安德烈》有感，僅供參考，大家一起來看看吧。
讀《親愛的安德烈》有感1
2004年，也就是14年前，龍應臺突然發(fā)現(xiàn)兒子“安安”不見了，站在面前的是一個一百八十四公分高的青年，面對兒子時她不知如何開口，不知他在想什么、在乎什么，這是一個如此親密又如此陌生的人。
愛不單單是心里的思念、言語的關懷、全力的付出，更多的是理解，懂才有愛，愛而不懂那是虛假的愛，那終歸愛的是自己。
她強烈地要認識這個18歲的親密陌生人。智慧的人，永遠是不單有想法，更關鍵的是還有辦法，而且是妙法。她請求安德烈以書信的方式與她共同寫一個專欄，條件是一旦答應就不能半途而廢。安德烈答應了。
龍應臺覺得：兒子愛她，但并不喜歡她。他們是兩代人，年齡相差三十年；他們也是兩國人，中間橫著東西文化。在信中，他們談國家意識，談文化認同，談世界觀，談人生價值，談對工作的態(tài)度，談愛情觀，談抽煙問題……對話并非總是順暢的，有爭論，有各執(zhí)己見。比如安德烈對龍應臺說：“你聽不懂我的意思對不對我們的代溝就在這里：我上面所說，沒有一句我的同儕聽不懂，而且，我想要表達的'是什么，他們根本不需解釋�！彼髬寢尅皢栁�，瞭我，但是不要‘判’我”。當然更多的地方充滿一個母親眷眷的讓人感動的情，有很多觀點有著讓人眼前一亮的智慧的火花。
從2004年5月12日的第一封信，到2007年8月24日的最后一封，歷時3年3個多月時間，母子2人書信往來共36封，以專欄的方式刊載。這36封信影響了臺灣、大陸以及國外許多的家庭，許多的父母，許多的兒女。因為兩代人“親而不懂”“愛而不知”的問題，就好像情感上的“代溝癌”一樣，擴散在父母和子女的肌體內，父母給錢、買房、贈車、送飯用各種方式表達“疼愛”也收效甚微，子女節(jié)日送禮物、生日送蛋糕、老花鏡、防滑鞋、煙酒糖茶頻繁表達“敬愛”也難暖愛子之心。
龍應臺給他的兒子足夠的自由，他們可以在同一個問題上各抒己見，沒有對錯，他們相互尊重對方的成長背景和生活環(huán)境。讓我們覺得：龍應臺不像是安德烈的母親，她更像是安德烈的朋友，一個愿意聆聽的朋友，在她眼里安德烈是一個自由的人，她無權強令他做什么。龍應臺這樣的態(tài)度使得她的兒子可以無憂慮地發(fā)表自己的看法，她也因此更好地了解了自己的兒子的想法、人生觀和價值觀。這種寬容、這種理解使得他們彼此了解的更深，更安慰了迷茫中的安德烈，給了他正確的指引方向。
安德烈是個幸運的人，他是一個自由人，安德烈的生活充滿了樂趣，她不像其他的母親給孩子制定了太多的不允許，在她眼里，孩子應該有自己的思想和行為，做母親的無權干涉只能引導。而當安德烈失落的時候，她會安慰他，鼓勵他。
龍應臺用書信的方式了解兒子的世界觀和人生觀、價值觀，放下作為長輩的架子，以一個朋友的方式與兒子交換彼此的想法，沒有批判、沒有責怪，更多的只是理解和反駁，還有安慰。
讀《親愛的安德烈》有感2
讓“它”拉近我們心靈的距離媽媽，最近我發(fā)現(xiàn)，你越來越不喜歡我了�？偸沁哆缎跣醯亟形易鲆恍┎槐匾龅摹靶∈隆薄辽傥沂沁@么認為的。
當我做不好的時候，你還總是拎著我大罵一頓。還記得那次去和你逛超市時，就因為東西賣得有些貴，你就在反途中一路數(shù)落我，并叨叨絮絮地給我算了“一筆賬”：什么書本費啦、衣食住行費啦、甚至水費、電費都算上了，我聽著實在不耐煩，便“反駁”了兩句，沒想到這兩句在我看來正常到不能再正常的話語，在你耳中卻被灌上了一個新名詞——頂嘴。眾目睽睽之下，你舉起手要煽我，我扭頭躲開。于是，我發(fā)現(xiàn)你越來越討厭我。相應的，我也越發(fā)的不喜歡你。
其實，我們還是互相深愛著的，就像《親愛的安德列》一書中說的那樣：愛，并不代表喜歡。愛，有時也會是不喜歡吧!我們的關系是愈來愈僵……那時，我感到我們就像最熟悉的陌生人。我們之間，就像白晝和黑夜，永遠不懂彼此的心。想和你和解，卻因那所謂的“尊嚴”而不敢……幸虧在這個暑假，“它”來了。它的全名叫《親愛的安德列》。
我萬萬沒有想到，它被帶回家時，從來不愛看書的你，會第一個打開這本書，而且打開之后，就再也舍不得放下。我驚訝于那本書到底有怎樣的`魔力，會讓以前“本書不沾”的你居然也加入到讀書之列……于是，禁不住好奇心的驅使，我也翻開了此書。只輕輕打開了一頁，我便再也禁不住這本書的誘惑了……因為，書中母子倆的關系和我們太像了，不是嗎?隨著龍應臺和安德烈的腳步，我們慢慢地走，直到到達對方心靈深處，解開了死結，才又回到自己的心間……
從此，我明白，白晝與黑夜之間還存在著黎明，黑與白總還有交匯的灰，那么，我們還有什么理由不去相互理解和接納呢?現(xiàn)在，我終于明白，也感受到了，我們一直相互深深地愛著。
讀《親愛的安德烈》有感3
兒子成長了，本來就和母親漸行漸遠，他有他的思考，有他對這個世界的抱負，有他的朋友圈——那是任何父母都無法跨越進去的圈子。于是，和家人之間的感情也就漸漸平淡。龍應臺慌了，她不曉得該如何掌握住她與兒子之間的聯(lián)系。于是，她邀兒子安德烈以通信方式與她合寫一個專欄，一方面她可以透過書信來了解兒子的想法、內心到底在做什么打算，以及為人母親最渴求知道的——過的好還是不好？這36封信就是如此產生出來的。
從他們的對話里，我看到的龍應臺，是一個愛兒子的普通母親，她在認真地了解、認識兒子，同時也在努力解釋自己，三年的對話是成功的，母子收獲了巨大的幸福。在我看來，龍應臺對“中國”和“中國文化”非常熱愛，反獨裁、反強權，追求民主、關心民生，厭惡作秀的政治人物，呼喚公平正義。在給兒子的信里，她對“貧乏”、“愚昧”的漁村娓娓道來（“漁村確實沒有給我知識，但是給了我一種能力，悲憫的能力，同情的能力，使得我在日后面對權力的傲慢、欲望的偽裝和種.種時代的虛假時，雖然艱難卻仍舊得以穿透，看見文明的核心關懷所在”），她對故土臺灣愛的深沉。在一些話題的討論中，她多次提到大陸見聞，關于將來，說在西安的一家回民飯館里，16歲的從甘肅山溝小村里出來的女孩，一天工作十幾個小時、一個月賺兩百多塊，寄回去養(yǎng)她父母，安德烈說不知道將來要做什么，龍應臺就問：“安德烈，那16歲的女孩，知道些什么，不知道些什么，你能想象嗎？”回想自己，龍應臺說：“18歲的我，不知道高速公路，不知道下水道，沒進過音樂廳和美術館，不知道環(huán)境污染和生態(tài)破壞”。龍應臺對安德烈說：“我對于享受和物質，帶有幾分懷疑的距離”，爬黃山的時候，她看到挑90斤重的少年挑夫，一邊水泥、一邊食品，早晨4點出門，黃昏爬到山頂，回到家深夜，肩膀被扁擔壓出兩道深溝，一天掙30塊錢。她說：“安德烈，30塊錢不到3歐元，不夠你買3球冰淇淋，山頂咖啡一杯20元，我不太敢喝，但是不喝，那個大眼的少年是不是更困難呢？”她講黃山少年，我很激動，不知道安德烈是否也動容了。
從安德烈的信件中，我看到的更多是中西之間的差異，教育、意識，很多方面。比如，他們長于理性思考，而我們重情感抒發(fā)，他們會積極參與、干預現(xiàn)實，而我們更多是旁觀。18歲的安德烈和他朋友討論的內容在我們看來是不用討論的，沒什么好討論或者討論不出什么，我們受到的教育是接受，而不是思考，我們不會思考，也不會想去思考。我們依賴長輩、領導，我們相信，我們從眾、附庸。就香港選舉時間表出臺問題，安德烈置疑香港人數(shù)的少，在他看來，爭取小小的本該的權利，為什么不發(fā)出聲音呢？龍應臺是呼喚民主的，她在之列。當然，一些問題上，安德烈跟我們一樣顧慮、煩惱�！皨�，你要清楚接受一個事實，你有一個極其平庸的兒子。我?guī)缀醮_定不太可能有你們的成就，你會失望嗎？”龍應臺說：“我也要求你讀書用功，不是因為要你和別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生�！�
我完全贊成龍應臺，但事實上只有少數(shù)的人不是被迫謀生。以龍應臺的'這一段文字來看，我認為，她衷心的希望自己的孩子是快樂的。所有的母親都希望自己的孩子是快樂的，這是毋庸置疑的。但為什么世上還是有這么多的父母把自己的期望壓在孩子的身上呢？總是希望自己的孩子是頂尖中的精英，不斷的期許孩子的成就能超越自己，這或許就是變相的施壓吧。但……就放任著他一事無成、游手好閑？不！所有的母親都會擔心，會緊張。如何拿捏其中的尺寸，正是母親的為難之處。
讀《親愛的安德烈》有感4
【裝備點工具】
嗯，最近在讀一點關于教育孩子的書，所以陰差陽錯就看到了這一本，《親愛的安德烈》，很早就聽說它的大名了，最近總算是讀完了它，雖然只是在微信讀書上草草地翻了一遍，但還是頗有些啟發(fā)的。不過我的小孩才五六歲，而書中的安德烈已經(jīng)十八歲了，年齡上還是有很大差距，不過無礙，就當是看看作者是怎么和青春期的孩子互動的吧。孩子的想法總是有些共通的，提前知道一點也好。關于為什么最近想讀點子女教育的書，那是因為我感覺到自己在孩子的教育上面還是缺少些理論指導，實踐這一塊一直是有的，每天和孩子的互動啊，怎么和他們說話，怎么讓他們學會做家務，或是和他們溝通做家庭作業(yè)，又或者是學習禮貌，等等，在教育子女的實踐這塊肯定一直是有的，而且我也一直覺得自己應該是懂得如何教育孩子的，但是很遺憾，在經(jīng)過了長時間的摸索之后，我發(fā)現(xiàn)并不是這樣的，我只是覺得自己懂了，但還是有很多盲區(qū)，而且子女的心理發(fā)育也不會以大人的想法為轉移，他們有著自身的發(fā)展規(guī)律，強求不得，另外就是，哥哥不是那么讓人省心，或者說哥哥表現(xiàn)得不像妹妹那么懂事，那么乖，那么符合大人的期待，這也讓我有點失落，感覺完了，BBQ了，這孩子不太喜歡學習啊，咋辦呢？這是他的命運安排嗎？如果我將一些東西就此歸因于命運，那么這會陷入一種“固化”的思維模式中去，我會用：“哎，命造如此，我也沒法子”來做自我安慰。但我還是不想放棄，我不想用這種僵化的思維去桎梏一個6歲的孩子的發(fā)展，所以我想到了向書籍求助，想到了知識，我希望用一些更具有彈性的思維工具和理論來指導我的教育實踐，這就是為什么最近我開始讀一些關于小孩子教育相關的書的邏輯。好的，這些都不重要，重要的是我需要尋找到更多的可能性，注入到孩子的教育過程中去。
【作為母親的龍應臺】
龍應臺女士，在大陸還是有點爭議，記得之前看過一段視頻，是講她在香港的一次演講，然后問到大家小時候聽過的關于故鄉(xiāng)的歌，這時候底下的觀眾席上就傳來了《我的祖國》：“一條大河~波浪寬；風吹稻花~香兩岸；我家就在~岸上住，聽慣了……”
她是那種比較西方化的思維，更強調的是價值觀認同這塊的東西吧，對于極權主義、集體主義的價值觀是非�？咕艿�，所以也有了一句流傳很廣的話“我不在乎大國崛起，只在乎小民尊嚴”。。。大概是這個意思哈，怎么說呢，其實對于一個小老百姓來說，她說得也沒什么問題，并不是所有人都有那個能力去關心什么大國崛起這種大話題的，反倒是聚焦于自己的那點“小確幸”，讓自己的情緒保持良好，不要時不時地陷入emo可能更加現(xiàn)實點。當然，對她爭議最大的不是這里，而是她的某方面立場吧，畢竟她是個臺灣人，有著一些她自個的想法，只不過可能影響力太大了，所以被放大了點。所以，當我在看這本書時，是需要放下某些偏見的，在這里她就是一位母親，一位渴望和自己的兒子有良好的溝通互動的母親，我就是想看看她是如何在和自己的兒子溝通的，以及她想要傳遞的一些觀點是什么。
【作為一種進化行為的反叛】
我看到了安德烈的某些反叛精神，那種歐美年輕人對于“酷”以及“個性”的追尋。他成長于德國的一個小鎮(zhèn)，一種西方文化的環(huán)境氛圍中，他們的教育和亞洲式的“知識灌輸”型教育很是不同，我感覺到了他們的教育對于個性和思想自由的推崇，他們對于死板的知識是抗拒的，覺得那是書呆子、缺乏趣味的孩子的做法；另外就是，他們也在抗拒著中產階級保守的、中規(guī)中矩的主流價值觀，我一直在想，中產階級的主流價值觀到底會有著怎樣的特征？其實想想中國，對于孩子成功的期待，其實就是渴望孩子走一條中規(guī)中矩的成功之路，比如從幼兒園就開始抓起，生怕在起跑線上就落后了，然后要讀一個不錯的小學，甚至在小學就提前學完了初中的知識，然后要買學區(qū)房，家長也要跟著參與學習，要給孩子報一些以后能夠拿的出手的培訓班，讓他們有某種藝術特長；然后進了好的初中、高中，最后又要進排名靠前的985、211，而這還沒完，上了大學又要考慮以后的事業(yè)發(fā)展之路，要培養(yǎng)領導能力，或是考一大堆的證，又或是咋地咋地，畢業(yè)了，考入編制，或是成為醫(yī)生、律師，又或是跨國公司的高管，或是某互聯(lián)網(wǎng)大廠等等等，而這還沒完，還要娶/嫁一個門當戶對的老公/老婆，生個兩胎三胎的，最后過上人人稱羨的所謂的人生贏家的“中產階級”生活。但是，這種單一維度的成功公式讓人抑郁，這意味著成功的路上非常的卷，很多人都將是失敗者，最后無論結局大多數(shù)人都不會過得開心，這是一場讓大家都很疲憊的游戲，所以我很欣賞這些年輕人對于這種單一維度的成功標準的反叛，雖然像安德烈這種人，從小就生活在遠遠高于中產階級的家庭里，他就是一個被照顧得很好的王子，他的反叛其實在我看來還是有些順理成章，為什么這么說呢？因為他父母那一代人還沒有什么根基，很自然就是要抓階層突破，抓功成名就，而到了他這一代人，就像是吃慣了山珍海味想要變成一個素食者一般，我能夠理解他的這種貴族式的淡淡的倦怠感，就是在很多人都夢寐以求的事物上，自己卻表現(xiàn)得不屑一顧，嗤之以鼻，這種反叛我覺得是一種社會發(fā)展的必然，也是一種進步吧。不過，我很想說明的一點是：擁有某種反叛精神固然很酷，但是也千萬別覺得自己的父輩就很low，其實他們相當優(yōu)秀，只不過他們是根基，是樹干，而下一代的人是開花，是結果，發(fā)展階段不一樣而已。
當然，這個也可以從進化論的角度來理解，每一代人都有每一代人的現(xiàn)實處境，都需要有一些更有適應力應對方式和策略，所以，人類之所以在不斷地進步，有時候就是因為下一代人總是不喜歡聽上一代人的話，這種反叛精神，就是一種對新環(huán)境的適應力，是一種進化行為。
【竟然可以如此溝通】
讓我很羨慕的一點是，媽媽和兒子都具有開放性的心態(tài)，都愿意將自己的內心世界打開，直面分歧和多樣性的思維與價值主張，平和而且有深度地去探討這些東西，我覺得這真的是非常好的一種相處狀態(tài)，做母親的并沒有嘗試去規(guī)訓孩子，去強迫孩子按照自己的意愿來生活，當然，我相信她也沒有這個能力，而兒子安德烈也是一個相當有自己的獨立思想的一個人，他在小小年紀就有著比較成熟且個性的思考，這讓我覺得兩個人都好棒，當然，這兩個人也不是一般的普羅大眾，一個是知名的大作家，一個是中德混血的兒子，具有多元的成長與學習背景，所以兩個人的基礎和層次都是挺高的，自然他們的對話也會有一定的深度。我在想，我好希望自己以后能夠和兒子、女兒進行類似的對話，敞開心扉，就各種關心和感興趣的話題進行漫談，我們之間不一定要達成某種確定性的共識，但是這種形式的溝通本身就是一座橋梁，讓我們彼此了解，彼此包容，這就達到了對話的目的。我其實也在和老婆溝通，在看了這本書之后，我也想以文字的方式和老婆寫幾封信，然后她也以文字的方式給予回應，我想知道朝夕相處的我們能否通過文字的方式建立起一些新的精神上的連接，我們是否還有一些話能夠通過這樣的形式來表達，我相信會有的，日常生活中的語言表達總是在抗拒著深沉，都是在進行著浮于表面的溝通，所以一些我想深入探討和溝通的話題都被一筆帶過了，我想嘗試將這些話題用文字的方式來重新進行對話與連接。
【國際視野】
安德烈給了我一種強烈的“國際感”，這是讓我覺得很稀奇的，我有時候有一個明顯的感覺，那就是身處在中國總感覺和身處在歐美有著一些文化上的鴻溝，其中之一就是身處歐美的很多年輕人都滿世界在跑，然后對于不同的地區(qū)不同的文化都有著一種切身處地的感受，不過也不是全部哈，這也只是一部分，他們對于多元文化有著很大的包容性，對于血統(tǒng)，他們并沒有那種強烈的忠誠感和歸屬感，他們更多的是歸屬于某種價值觀和文化圈子，而不是以血緣來確定自己的認同和歸屬，就好比安德烈，他有一半的華人血統(tǒng)，但是他并沒有非常強烈的忠誠于某個國家或地區(qū)的想法，他就是他自己，他有自由選擇自己認同的價值觀的權力。而這一點和中國大陸的人們會有很強的對比，咱們中國人會非常強調自己的.血緣上的紐帶和歸屬感，而將價值觀這種東西有時候會放在稍微后面一點，有時候我們在思考問題的時候時常是立足于中國本土來思考的，而像安德烈這種人在思考問題的時候我看到了強烈的立足于國際視野的視角和立場，挺好的，這是一些新啟發(fā)，讓我對自己過往的一些愛國主義啊，集體主義啊等等思想有了一些新思考，我們到底應該如何平衡個人主義和集體主義？安德烈因為身處在德國，或許有著一些對于納粹的關于政治正確的警惕，所以我也看得出來他們其實也有著一定的“歷史虛無主義”或者“國家虛無主義”的思想，突出自我、個性而貶低或者忽視國家、民族、集體，這二者究竟該如何平衡？其實我也沒有想好，我在想，這并不是一個非此即彼的問題，也不會有正確的答案，重要的是對這個問題進行思考、對話、交流的過程。。
【放手】
放手讓孩子自己去探索這個世界，這是我得到的一點啟發(fā)。我只需要過好自己的生活，然后做好一些鋪墊、引導工作，在必要的地方給予一定的幫助，但是，最終的成長還是需要孩子自己去通過實踐來完成。我看到了安德烈擁有著
很強的獨立精神，這是我所喜歡的，我希望自己的孩子也能夠這樣，能夠有勇氣和意志獨立地去探索這個世界，對這個世界感到好奇，充滿渴望，我當然也會和他們分享我的思想，我的觀點，我的經(jīng)歷，我的一些比較具有個性化的地方。但是，我并不是權威，我也并沒有提供標準答案，我所提供的一切都是參考資料，而孩子們的成長需要他們各自根據(jù)自己的想法去完成探索，這個過程中會有很多跌倒，很多彎路，很多挫折，但是，我并不打算將其定義為失敗，這一切都是成長的歷程和代價，有時候我甚至希望他們非主流一點，個性化一點，有自己獨立的想法一點，然后能夠堅定地去犯錯，去較真，去嘗試，去摸爬滾打，最后摔得遍地傷痕還能嘻嘻哈哈地站起來，勇敢地拍拍身上的塵土安慰爸爸媽媽：沒事的，我很好！你看，我又得到了一些不錯的收獲！
這個時代，已經(jīng)沒有了所謂的標準化的、確定性的“人生意義”，每個人的“意義”，都存在于他們的自我探索的過程之中。
讀《親愛的安德烈》有感5
初識龍應臺，源于她的《目送》。“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只可是意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，并且，他用背影默默地告訴你，不用追�！倍谶@本書里，她更多的是一位母親，一位與普通女人無異的母親，慈愛，嘮叨，渴望與孩子交流，又失落于孩子漸漸的成長與離去。
書源自于母子之間三年的書信往來，代價“你不要打那么多電話‘騷擾’我”——安德烈如是說。安德烈的觀念此刻看來與當下的我們并無差異，渴望獨立的人格，對前途的茫然，對政治事件的批判，對東西方文化的感知，對父輩觀點的質疑等等。安德烈是幸運的，她有一個睿智的學者母親，能夠將自我的思考化作一封封書信�；蛟S，這些書信的意義在于，她寫出了許多人想到卻道不明的思考。
以下是書中幾段觸動的文字。
關于成長中的得與失
——安德烈，那“愚昧無知”的漁村，確實沒有給我知識，可是給了我一種本事，悲憫的本事，同情的本事，使得我在日后應對權力的傲慢、欲望的偽裝和種種時代的虛假時，雖然艱難卻仍舊得以穿透，看見禮貌的核心關懷所在。你懂的，是吧？
同時我看見自我的缺陷。十八歲時所不明白的高速公路、下水道、環(huán)境保護、政府職責、政治自由等等，都不難補課�？墒巧畹乃囆g，這其中包括品味，是補不來的。音樂、美術，在我身上仍舊屬于知識范圍，不屬于內在涵養(yǎng)。生活的美，在我身上是個要時時提醒自我去堅持的東西，就像一串不能遺忘的鑰匙，一盆必須每一天澆水的心愛植物，可是生活藝術，應當是一種內化的氣質，像呼吸，像不自覺的舉手投足。我強烈地感覺自我對生活藝術的笨拙；漁村的'貧乏，使我有美的貧乏，而有知識沒有美，猶如大海里沒有熱帶魚。
而你們這一代，安德烈，明白什么、不明白什么？網(wǎng)絡讓你們擁有廣泛的知識，社會富裕使你們習慣物質的追求和享受，藝術和美的熏陶、唾手可得。你們這一代“定錨”的價值會是什么？終極的關懷會是什么？你，和那個甘肅來的疲憊的少女之間，有沒有一種關聯(lián)？我的安德烈，你認為美麗的熱帶魚游泳也要有方向嗎，或者，你要挑釁地說，這是一個無謂的問題，因為熱帶魚為自我而活？
關于國家認同感
——從小到大，我們被教導以作中國人為榮，“為榮”和“為恥”是連在一齊的。我當年流傳很廣的一篇文章叫做“中國人你為什么不生氣”，一位有名的前輩寫的是“丑陋的中國人”，批判的都是我們自我。然后突然，“中國人”這詞變成了別人，甚至是“敵人”，而我們變成了“臺灣人”。
一個被長年灌食某種飼料的人，見到飼料都想吐。民族主義的飼料——不管是中國牌還是臺灣牌的，我們都被灌得撐了，被剝奪的，就是一份本來能夠自自然然、單單純純的鄉(xiāng)土之愛，純潔而珍貴的群體歸屬感。它被弄得變形了。
關于平庸
——我怕你變成畫長頸鹿的提摩，不是因為他沒錢沒名，而是因為他找不到意義。我也要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我期望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。
如果我們不是在跟別人比名比利，而只是在為自我找心靈安適之所在，那么連“平庸”這個詞都不太有意義了。“平庸”是跟別人比，心靈的安適是跟自我比。我們最終極的負責對象，安德烈，千山萬水走到最終，還是“自我”二字。所以，你當然更沒有理由去跟你的上一代比，或者為了貼合上一代對你的想象而活。
關于痛苦
——我不明白你們這一代的德國少年是否讀過《少年維特之煩惱》？歌德和你一樣，在法蘭克福成長，他的故居我也帶你去過。23歲的歌德愛上了一個已經(jīng)訂婚的少女，帶給他極深的痛苦。痛苦轉化為文字藝術，他的痛苦得到升華，可是很多其他的年輕人，緊緊抱著他的書，穿上“維特式”的衣服，紛紛去自殺了。安德烈，我們自我心里的痛苦不會因為這個世界有更大或者更“值得”的痛苦而變得微不足道；它對別人也許微不足道，對我們自我，每一次痛苦都是絕對的，真實的，很重大，很痛。
關于家
——給你一個家，深深地扎在土地上，穩(wěn)穩(wěn)地包在一個小鎮(zhèn)里，是因為期望你在泥土上長大；期望你在走向全球之前，先有自我的村子；期望你，在將來浪跡天涯的漂泊路途上，永遠有一個不變的小鎮(zhèn)等著接納你，永遠有老友什么都不問地擁你入懷抱。不要你和我一樣，做一個靈魂的漂泊者那也許是文學的完美境界，卻是生活的苦楚。沒有人期望她的孩子受苦，即使他可能因為苦楚而成為比較深刻的藝術家。
關于父母
——父母親，對于一個20歲的人而言，恐怕就像一棟舊房子：你住在它里面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，可是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它、討好它。搬家具時碰破了一個墻角，你也不會去說“對不起”。父母啊，只是你完全視若無睹的住慣了的舊房子吧。
讀《親愛的安德烈》有感6
最近，我在讀一本課外書，這本書的名字叫《親愛的安德烈》，這本書是母子倆的三十六封家書。
龍應臺是安德烈的母親，當他們開始寫信的時候，安德烈十八歲，龍應臺之所以給安德烈寫信是因為她想知道十八歲的兒子內心究竟是在想些什么，就因為這，他們互相足足寫了三年。
在讀的過程中，給我的第一印象是他們不僅僅是母子關系而是朋友的關系，他們之間彼此安慰，彼此關照，彼此聊天。我希望我的父母也能像安德烈的媽媽一樣，以朋友的方式和我進行溝通，互相體諒、互相尊重。
書中的安德烈生活得多姿多彩，非常快樂，他旅行，開聚會……可是我們的生活從早到晚一天都在學習，大人和老師們光知道讓我們學習，不給我們自由，我覺得生活少了許多樂趣。我知道學習對我們非常重要，可是我更希望在學習的過程中我們有所放松。
安德烈與母親龍應臺之間年齡相差近三十歲，他們之間對許多事有許多不同的看法，一方是代表中國文化思想，一方代表德國。其實在學習和生活過程中也經(jīng)常會遇到這樣的.事，每當這時，我都會仔細思考一下，看看誰說的有道理，就采同鄉(xiāng)會誰的意見，我的媽媽平時比較尊重我的意見。
我還會細細品味這本書的。
讀《親愛的安德烈》有感7
《親愛的安德烈》是在暑假期間虞老師推薦我看的一本書，是由作者龍應臺和她的兒子安德烈三年互通36封書信而改編成的書。對于這本書我有種相見恨晚的感覺。如果早點閱讀《親愛的安德烈》我想我會更懂得媽媽的不容易和兩代人之間的距離到底是什么。書信中的內容包括了母子對文化、民主政治、獨立宣言、生活等的思考與探討。
龍應臺因工作原因離開德國，回到臺北工作，而安德烈則在德國上學，她一走就是四年。為了更好的了解安德烈她強烈要求與安德烈互通書信，征得了安德烈的同意，這一通就是三年。在來來回回36封書信中，母子會因為一個問題有不同的見解，安德烈會很深刻的去思索問題的根源，也許這就是東西方文化不同的差異。東方人習慣集體思維模式，西方人則習慣個人思維模式，西方人在這種個人思維模式下越來越獨立和自尊，而我們卻隨波逐流。安德烈無論是在學習上還是在生活中碰到的一些問題都會和母親交流，而母親給予他更多的幫助是鼓勵和耐心的教導。
最可貴的是，龍應臺和安德烈并沒有因為年齡的差距、距離的遙遠、不同的思維模式而讓代溝越拓越寬，更多的是在書信中母子彼此間坦誠交流，相互了解和包容，龍應臺由此進入了一個十八歲少年內心的.情感世界，而安德烈也第一次真正的認識了自己的母親。就像龍應臺所說的："我們是兩代人，中間隔著三十年。我們也是兩國人，中間隔著東西文化。我們原來也可能在他十八歲那年，就像水上浮萍一樣各自蕩開，從此天涯淡泊，但是我們做了不同的嘗試，我努力了，他也回報以同等的努力。我認識了人生里第一個十八歲的人，他也第一次認識了自己的母親！"
書中的第28封信"給河馬刷牙"中龍應臺給安德烈上了一堂人生中很重要的課，她對安德烈說："對我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快樂。假定說，橫在你眼前的選擇，是到華爾街做銀行經(jīng)理或到動物園里做照顧獅子、河馬的管理員，而你是一個喜歡動物研究的人，我就完全不認為銀行經(jīng)理比較有成就感，或者獅子、河馬的管理員"平庸"。每天為錢的數(shù)字起伏而緊張斗爭，很可能不如每天給大象洗澡，給河馬刷牙。你的工作是你覺得有意義的，你的工作不綁架你使你成為工作的俘虜，容許你去體驗生活，你就會快樂。至于金錢和名聲，哪里是快樂的核心元素呢？"是啊，我們總是在追逐金錢和名聲，樹立錯誤的職業(yè)觀，好高騖遠。不明白"工作"的真正意義，我想使你快樂的工作才是最有意義的工作！
讀《親愛的安德烈》給我很深的感觸，尤其是在信中龍應臺對安德烈的教導和鼓勵，我不禁也會想起媽媽對我平日里的教導和鼓勵，媽媽總是告訴我"無論身在何處，遇到什么樣的事情，你最需要的是堅強，樂觀的面對生活！"所以每當我在學習上、生活中遇到困難，我都會很樂觀的去面對，因為人生總會有不期而遇的溫暖！同時，我也明白父母和孩子之間更多的應該是溝通，而不是一味的溺愛。就如同安德烈對母親說的："媽媽，您跟我說話的語氣跟方式，還是把我當十四歲的小孩看待，您完全無法理解我是一個二十歲的成人。您給我足夠的自由，是的，但是您知道嗎？您一邊給，一邊覺得那是您的"授予"或"施予"，您并不覺得那是我本來天生的權利！對，這就是您的心態(tài)啊。也就是說，您到今天都沒明白：您的兒子不是您的兒子，他是一個完全獨立于您的"別人"！"
最后，我想說，不管您是仍在糾結不知道如何跟孩子相處的父母，還是不知道跟父母如何溝通的孩子，我想你應該拿起《親愛的安德烈》細細品讀，相信您會找到答案！
讀《親愛的安德烈》有感8
“我知道他愛我，但是，愛，不等于喜歡，愛，不等于認識。愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的借口。因為有愛，所以正常的溝通彷佛可以不必了。不，我不要掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關系，但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。”──MM
“你為什么不試試看進入我的現(xiàn)代、我的網(wǎng)絡、我的世界呢？你為什么不花點時間，好好思考‘打扮’這件事，買點貴的、好的衣服來穿？你為什么不偶爾去個你從來不會去的酒吧，去聽聽你從來沒聽過的音樂？難道你已經(jīng)老到不能再接受新的東西？還是說，你已經(jīng)定型，而更糟的是，你自己都不知道你已經(jīng)定型得不能動彈？”──安德烈
首先，通過這本書，我感受到了東西方的文化差異。書中我總能讀到安德烈的自由，安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……簡直是五光十色，豐富多彩。似乎從出生開始，我們的'人生就已經(jīng)被計劃好了，我們需要好好學習，需要考上一所好大學，于是，老師、學校、家長、社會……身邊的所有的環(huán)境都充斥著這種思想。這種思想就像空氣一樣時時刻刻圍繞在我們的周圍，伴隨著我們的成長。但是，相比于安德烈，我們失去的真的很多。安德烈將“性、藥、搖滾樂”看做一種隱喻，暗指生命中的種種樂趣。我想安德烈是自由的，他每天都能感受到這種自由樂趣，并且無憂無慮地去享受。生在中國，飽嘗著東方文化，我們確實不能像西方孩子，像安德烈一樣的生活，有他那樣的經(jīng)歷。但是我卻想說的是，人生苦短，活的灑脫奔放而不留遺憾，才不枉來人間走這一遭。這也是我從這本書中讀到的。
其次，更多的是我在這本書中感受到了兩代人之間的隔閡和鴻溝，也感受到了父母了解和認識自己成人子女的渴望，更感受到了父母對于子女不離不棄的、貫穿始終的愛。其實在我們身邊，包括我在內，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏適當?shù)男问胶蜋C會，以至于兩代之間形成了一條無法逾越的鴻溝。我們會發(fā)現(xiàn)，雖然自己以成家，卻發(fā)現(xiàn)自己越長大越孤單，漸漸的不愿意和父母分享更多的東西，反而身邊的朋友或許比父母更加的了解自己。我們不斷的接觸更新的事物，漸漸的從父母的世界中遠去，偶爾的電話也是例行公事一般的枯燥無味。“最近好嗎？”“還好啦�！薄板X還夠用嗎？”“夠�！眱H此而已。我們都感覺到了這種變化，但是卻沒有人愿意或者留心是不是應該改變一些。我想，我們的父母養(yǎng)我們長大成人，絕對不想看到的是這樣的一種結局。
讀這本《親愛的安德烈》后讓我深思，而且指導我如何面對每天在學校遇到的12歲左右的學生。每個學生就是一本書，是作為老師一日就得不斷翻閱的書，而且是永遠不會重復的書。這些書讀得好不好，就看做老師的愛心、智慧及藝術了。好的老師應該是一名好的讀者，龍應臺告訴我們，認識一個十八歲的人，你得從頭學起。你得放空自己。那么對我們來說，認識一群性格各異的12歲的人，我們該怎么辦呢？在我看來，我們首先得蹲下來，而且得將自己杯子中的水倒掉，只有倒空我們自己，才能有空間去傾聽他們的想法�，F(xiàn)代傳媒迅猛發(fā)展，而世界發(fā)展日趨多元，很多事物并非只有一個答案。所以不要帶著標準答案與學生討論，因為人人都不喜歡被說服。而且我們要善于抓住機會進行有效溝通。在溝通時，我們應該把80%的時間用于傾聽他們的訴說，同時注意不要以權威自居對他們發(fā)號施令。我想，只要我們努力去改變，我們和父母、父子、師生之間也會建立起一座通往對方世界的橋梁。雨后的彩虹，就會在橋梁的上空，綻放！
讀《親愛的安德烈》有感9
放寒假了，終于可以每天陪在小路身邊，本以為一學期的住校生活可以讓我們“母慈子孝”一段時間，可惜相安無事的日子只持續(xù)了一周......
現(xiàn)在正值青春期的小路同學，總是讓我感到教育的迷茫和無奈，每次想要交交心，可惜談話總是在平心靜氣中開始狂風暴雨下結束。以前那個讓媽媽牽手、聽話、懂事，以至于讓媽媽驕傲的小男孩不見了。現(xiàn)在我面對的，像是一個"不認識的人"，"他在想什么，他怎樣看事情，為什么這樣做那樣做"等，都變得無法理解�，F(xiàn)在我們之間，猶如一道鴻溝，以至于想和他說話，但是一開口，發(fā)現(xiàn)即使他愿意，我也不知說什么。面對對青春期孩子的教育困惑，選擇了讀這本龍應臺的《親愛的安德烈》。
《親愛的安德烈》全書主要是作者龍應臺和他的兒子安德烈之間的35封書信，其中也穿插了不少讀者的來信及他們對此的回信，龍應臺和安德烈兩母子以書信的交流方式，試圖接觸、了解彼此的生活、世界和心靈，兩人在信中除了交談家事外，還就價值觀念、化品味、東西方化差異、政治時事、城市化等等交流了各自看法，更多的是一種對化，對人生，對社會，對民主制度的思考與探討，讀來耐人尋味。為了了解安德烈，龍應臺決定和安德烈互通書信，在征得安德烈的同意下，兩人一堅持，就是三年。
在35封來來回回的信件中，母親慢慢走近了兒子的世界；在35次來來回回的爭論中，兒子逐漸了解了母親。作為讀者的我們，也在這35封你問我答、我爭你論的信件中，逐漸澄清了兩代人的人生觀以及東西方的化區(qū)別、思維區(qū)別，因為這不僅是兩代人在對話，更是是兩種化在對話。
對于作為母子關系的兩個人來說，兩人之間在生活和工作等很多方面存在差異。例如，母親拒絕奢華、崇尚簡單生活，在生活上從不浪費、不奢侈，對于這樣簡單的生活，兒子怎么看待呢？兒子的評價是"你的.衣服就是披上一個裝馬鈴薯的麻布袋或者蓋上一條地毯"，兒子非常疑惑："為什么不花點時間買點貴的、的衣服來穿？為什么不偶爾去個從來不會去的酒吧，去聽自己從來沒有聽過的音樂？"再例如，對待寫作，龍應臺總是在多天前就準備稿子，而安德烈非要等到交稿那一天才寫稿子；龍應臺寫作時是"吹毛求疵，注重細節(jié)"，安德烈寫作時是一邊聽音樂一邊和朋友寫SN一邊寫信給媽媽；龍應臺把寫作當做"事"，安德烈把寫作當做"玩"，他希望寫的本身就是一個玩的、愉快的過程，而不是工作壓力......
這就是媽媽，這也是孩子，很多時候，每個孩子都有不同于家長的看法。家長要想培養(yǎng)出一個有思想有見地的孩子，首先要做的是允許孩子對自己說"不"。
對于作為中西方代表的兩個人來說，兩人的對話又揭示了中西方化的差別，這種差別體現(xiàn)在生活態(tài)度和思維方式上。龍應臺很驚奇歐洲青年為什么沒有任何畏懼，背起背包就敢千里闖蕩；為什么滿腦子都是玩；為什么他們的父母不要求他們努力讀書，出人頭地；為什么他們的學校對他們沒有期待，期待他們回饋社會，報效國家......其實，這一系列的疑惑背后，是東西方思維方式的差異，西方人崇尚"個人思維"，東方人崇尚"集體思維"。也就是說，在西方人意識里，一個人背起背包就可以走天下；而在東方人的意識里，即使玩，也應該是一群人圍在一起，唱歌、跳舞，玩大風吹或者躲貓貓，也要有一定的意義和價值，要從群體中尋找安全和快樂。而安德烈呢，他享受的則是更為閑適的生活方式：三兩個朋友，坐在咖啡館里，就為了友情而來相聚，就為了聊天而聊天，就為了喝咖啡而喝咖啡，為了感受一下微風習習的下午......
通過龍應臺的字，我再次審視了父母與子女之間的關系。父母與子女到底是什么關系？子女是父母的附屬品嗎？是父母的私有產品嗎？父母有權利對子女的一生做出規(guī)劃嗎？
在養(yǎng)育兒子的過程中，我可能更多的是要求孩子按照我的要求走每一步。但，看看龍應臺的字，讓我對父母和子女的關系又上升到一個新的層次：父母僅僅是子女來到世界的一個通道，父母僅僅是子女生命最初的守護者以及成人后的守望者。充滿青春活力的孩子眼睛熱切地望著前方，奔向他的人生的愿景，而父母只能在后頭張望他越來越小的背影，揣摩那地平線有多遠，有多長。
龍應臺有一個很形象的比喻來形容父母和子女的關系，她說："父母對于一個二十歲的人而言，就像一棟舊房子：你住在它里面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它、討它。父母啊，只是子女完全視若無睹的住慣了的舊房子而已......父母和子女的緣分，就是在一生中，將是一次又一次的看著你離開，對著你的背影默默揮手。"是啊，父母能做的，就是在子女年幼時給他以守護，長大后給他以守望，并且，這守護和守望，還都是一廂情愿、自愿付出，僅此而已。對于長大的孩子，父母到底有多少權利參與他的生活，或者幫他做出決定呢？
關于對人生意義和價值的看法，龍應臺的字也給人很大的啟示。當安德烈對媽媽說，他也許會很平庸時，龍應臺這樣說："對我最重要的，不是你是否有成就，而是你是否快樂。什么樣的工作能夠給你快樂？第一，它給你意義；第二，它給你時間......至于金錢和名聲，哪里是你快樂的核心元素呢？是的，人生過程本無意義，而我們就是要賦予它意義，我們賦予它意義的唯一方式就是體現(xiàn)自己的價值，感受生活的快樂。當你的工作在你心目中有意義時，你就有成就感；當你的工作給你時間，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，能給人帶來極大的快樂。
除了對工作的看法，龍應臺對朋友關系的思考也很精辟。她又打了一個比方："人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴可以結伙而行，歡樂地前推后擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘攔路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。那推推擠擠、同唱同樂的群體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也只有少年期有。離開這段純潔而明亮的階段，路其實可以能愈走愈孤獨。你將被家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的復雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的伙伴。"很多時候，我們在感慨友情的難得，殊不知，是自己沒有精力和能力再去培植友誼。
龍應臺的《親愛的安德烈》具有一種溫情，因為她是站在一個母親的角度上去書寫，但，即使是和十八歲的兒子的通信，睿智的人也在字里行間播撒下思考。親愛的朋友們，在讀艱澀的字之余，在繁忙走親訪友的間隙里，不妨，也拿起這本書，放松一下，看龍應臺到底在怎么說。
讀《親愛的安德烈》有感10
告別了多情的雨季，告別了留戀的往昔，撥動七彩的琴弦，我們踏上了青春的界域，卻離開了父母這個溫暖的港灣，與他們越走越遠。
讀了《親愛的安德烈》，我才明白，與母親即使分隔兩地，也能夠互相認識彼此。書中的龍應臺女士和他的兒子安德烈，不僅僅是兩代人，還是兩國人。母子不能時常團聚，并且分隔千里，但他們卻能夠用書信的方式來互相了解對方，龍應臺女士在書上寫道：“我們原先也可能在他十八歲那年，就像水上浮萍一樣各自蕩開，從此天涯淡泊，但我們做了不一樣的嘗試——我努力了，他也回報以同等的努力。我認識了人生里第一個十八歲的人，他也第一次認識了自我的母親。”而我呢，自從升上初中起，就作為一名住校生住在學校里，與媽媽見面的機會變少了，但我們兩個人之間并沒有代溝，每個星期天回家到家后，我總有千言萬語要對她說，和她談論學校里的事情，我的`學習情景，我的學校生活，甚至于我未來的志向，她經(jīng)常給我鼓勵，讓我好想一向留在她身邊，永不分離。
今年夏天，我懷著憧憬與不舍離開了初中，也離開了她，成為一名高一新生，依然繼續(xù)著我的住校學習生涯，由以前的一周回一次家變成了一個月回一次家，我對媽媽的思念日日增加。讀到龍應臺女士寫給安德烈的一段話：“孩子，在這個臺北的清晨三點，我的窗外一片含情脈脈的燈火，在寒夜里細微地閃爍。然而母親想念成長的孩子，總是單向的;充滿青春活力的孩子奔向他人生的愿景，眼前熱切的望著前方，母親只能在后頭張望他越來越小的背影，揣摩那地平線有多么遠，有多么長，怎樣一下子，就看不見了�！蔽冶阆肫鹆藡寢屗臀易匣貙W校的公交車的情景，她的眼睛直視著公交車，那是一個母親愛與不舍的眼神，可是她只能靜靜的看著，因為她明白，為了孩子的未來，她只能選擇放手。
明白了安德烈與龍應臺女士的交流方式之后，我開始和媽媽頻繁的交流，但我們用的不是書信，而是微信。媽媽總在微信上給我發(fā)一些她認為重要的，對我有幫忙的學習方法，資料等。我每次都找借口和她聊一會天。
為了不讓她擔心，我會和她聊一些我最近的情景，告訴她我的歡樂。開學第一周的周測中，我沒有取得好的成績，這對一向關心我的她來說并不是一個好消息，但她沒有責罵我，而是幫我分析原因，鼓勵我，讓我下次努力。我在她的面前快要哭了出來，淚水在眼眶里打轉，回到家后，她發(fā)微信給我說，要堅強，我永遠是她的驕傲。就像安德烈的媽媽對安德烈說：“我也要你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我期望你將來擁有選擇的權利，選擇有意義的、有時間的工作，而不是被迫謀生。”我就是被媽媽這樣用鼓勵來培養(yǎng)成長起來的。
書中寫道：“人生其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。走平原上同伴能夠結伙而行，歡樂地前推后擠，相濡以沫;一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，個人專心走個人的路，尋找個人的方向。
那推推擠擠同唱同樂的團體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也僅有少年期有。”我也曾像安德烈一樣面臨過與伙伴的分離，我的媽媽也用同樣的道理開導我，教育我，鼓勵我，讓我去交一些新的朋友。其實媽媽就像我的朋友一樣陪我一齊度過了歡樂的童年，緊張的初中，對于未來的高中三年，我期望她也將和我一齊度過。
讀了《親愛的安德烈》，我看出了母親對兒子那種深深的愛，也體會到了媽媽對我的愛。我要告述她，我“心中有一個小鎮(zhèn)，在我駛向大海遠走高飛之前”。
讀《親愛的安德烈》有感11
在這我上小學高年級的時候，發(fā)現(xiàn)自身與父母之間的談話越來越少；與父母越來越疏遠；與父母之間的感情越來越淡化。在早上起床后對父母只說“爸爸媽媽早上好。”然后就做自身的事情齒。吃飯時自身猶如與父母通常都是一言不發(fā)。猶如與父母站在同一塊冰山上，最后這塊冰山不知被什么？是兩代人的代溝；還是因為父母工作太忙，自身從幼兒園開始就一個人呆在學校里，除了星期六和星期天很少與父母談話。最后慢慢得與父母疏遠，慢慢得與與父母的感情淡化……
到了初一我的成績很不理想，父母幫我找了一位家教，當時我只是默認。補習了一段時間，那位家教知道我與父母的感情不好，便給了我一本書叫《親愛的安德烈》……
在這本書中寫了作者龍應臺在兒子安德烈14歲的時候離開了歐洲，去了臺北任職，在等到她回來的時候安德烈已經(jīng)是18歲的小伙子。龍應臺覺得與兒子之間有了一座無形的`墻。她感到兒子愛她，但并不喜歡她。他們是兩代人年齡相差30年；也是兩國人。中間隔著東西文化龍應臺覺定一定要認識18歲的安德烈。于是龍應臺與安德烈用了三年的時間互相通信。就這樣他們進入了對方的世界和心靈。因此龍應臺在人生中認識了第一個18歲的人。安德烈也第一次認識到了自身的母親。
在我讀完這本書后自身深有體會，覺得自身應該與父母多多交流向父母訴說自身的心里的痛苦和快樂…在書中第16封信中寫到每個人都會有自身藏在心中的小鎮(zhèn)以及自身最重要的東西，像我覺得自身最重要的不是父母而是朋友和藏在心中那最令我感到舒適感到快樂感到不寂寞的小鎮(zhèn)，也許這算不上是一個小鎮(zhèn)，一個家，但卻令我感到一種特別的眷戀。也許以后你要永遠告別這個小鎮(zhèn)，永遠離開你的那些朋友，也許你和他們還沒有深交，也許以后，他們將從你的人生中完全消失。但人生永遠就是這樣，一條道路往前走…現(xiàn)在就應該回想自身擁有的美好時光，把回憶擁在心里，讓它溫暖自身的心。自身是要向前走，但要記得自身是從哪里來。而對于一個渴望父母把自身看做一個成人的人千萬不要嫌自身的父母啰嗦，因為他們永遠都是為你好，為你的將來考慮，而且他們永遠都是你最親愛的人！
讀《親愛的安德烈》有感12
“我們是兩代人，中間隔個三十年。我們也是兩國人，中間隔個東西文化”，龍應臺用了這一句話來描寫她與她兒子安德烈之間的代溝。年齡以及文化的雙層代溝讓他們母子之間的溝通和交流難上加難。我覺得這在我們學校的學生和家長中也很常見，特別是像我這種家長是來自中國的學生，因為我們和我們的家長的文化背景就會不一樣。
這本書收錄了36封龍應臺和安德烈給互相寫的信。他們由于在一起的時間不多，所以兩個不熟悉的人就通過寫信的方式來拉近距離。他們在信中會分享自己的一段經(jīng)歷，生活中的一個故事，或是對某件事情的觀點。他們也會一起回憶他們之間的記憶。這兩個不同的人用這些方式找到了許多的共同點。
讓我最能產生共鳴的是在第二和第三封信中，龍應臺和安德烈都分享了一個看比賽不知道支持哪個國家的故事。在別人問我是從哪里來的時候我也會不知道怎么回答。我說美國也對，因為我的國籍是美國而且我從小接受的也是美式教育。不過我自從在上海出生以來就一直住在這里，我雖然有時會回去看我住在紐約的外婆，但是回去的.感受也不會覺得是回家，而只是去旅游，因為在我的心目當中，我的家在上海。
通過與兒子互相寫信，龍應臺說，“我認識了人生里第一個十八歲的人，他也第一次認識了自己的母親”。我認為在這句話中，“認識”的意思其實是“了解”，因為他們其實已經(jīng)認識了十八年，卻是第一次真正的了解了對方。
讀《親愛的安德烈》有感13
花了三天晚上，我陸陸續(xù)續(xù)地看完了《親愛的安德烈》這本書。我不敢看快了，即使這本書對只是龍應臺和她的兒子安德烈之間來往信函的收錄。這本書里的信件所談內容設計了很多方面，如衰老，死亡，流行藝術，價值取向等等，有許多是我現(xiàn)在這個年紀所不能了解和體會的，但也有我所能領會的——他們都在竭盡全力地去了解彼此，撇開那些深奧的東西，還有母子間的愛與坦誠。
從開頭的兩篇文章，《認識一個十八歲的人》，《連接的“份”》都可以看出，無論是四五十歲的龍應臺，還是她那二十多歲的兒子安德烈，他們都在感嘆時光飛逝，并表示了他們都想重新認識對方。安德烈，MM，每一封信的來往都是兩個世界的交匯。相差三十多歲的兩個人，都在努力地融入對方，那我是不是也可以試著再去重新認識一遍我的父母呢？
龍應臺試著忘記那個原來的安德烈——“那個讓我擁抱，讓我親吻，讓我牽手，讓我牽腸掛肚，頭發(fā)有點汗味的小男孩”，而是直面十八歲的安德烈——“臉上早沒有了可愛的'‘嬰兒肥’，線條棱角分明，眼神寧靜深沉”。而我，想試著用一個正在走向成熟的孩子的目光，來重新審視我的父母。
那么爸爸就不是所謂的“嚴父”。他很少沉下臉來，他也會哈哈大笑，如果他一直都是沉著臉，那只能說他可能是網(wǎng)上所說的“面癱”。爸爸其實很喜歡在網(wǎng)上看職業(yè)游戲選手的比賽，但我總是看不懂那些花花綠綠的游戲界面，也看不懂那些長得奇形怪狀的東西跑來跑去有什么戰(zhàn)術可言，但爸爸總是看得不亦樂乎；爸爸也在網(wǎng)上看時事和新聞，但除了什么怪事奇事，我對那些密密麻麻的字很少感興趣。當然，我和爸爸也有談論的東西——我們可以在飯桌上，由一碗竹筍雞聯(lián)想到《紅樓夢》，爸爸就會開始講述“紅學”是什么東西；也可以在看電視時就開始你一句我一句地背白居易的《長恨歌》和《琵琶行》。我其實不喜歡作文書里的“慈父”，“嚴父”，那些都太虛幻了。我更希望看到一個真實的人，生氣了就吵，滿意了就夸，會笑會哭，就如安德烈和龍應臺一般，每一句都發(fā)自肺腑，每一句都掏心挖肺的真實，不對就是不對，厭惡就是厭惡。
如果真實，那么媽媽也就不是會半夜起來特意到你房間給你蓋被子的母親，她會在我生病不舒服時關心我，但不會跑來蓋被子，除非我發(fā)燒。我的父母一律認為我已經(jīng)不小了，要學會自己照顧自己。而且媽媽很新潮，微博，微信，YY（標志為一只可愛小浣熊的語音軟件），眼下最流行的游戲……全都可以在她的手機上找到。爸爸一直說我和我媽是十足的“手機控”，那么我和我媽媽的聊天內容自然要豐富一些。媽媽在微博上看到有趣的事會第一時間告訴我，然后兩人一起捧腹大笑；我們倆也會在一天晚上走在街上，兩旁的行道樹投下朦朧的剪影，路燈灑下一團昏黃的光，邊談著今晚某某頻道的歌會，一邊慢慢走回家；也會在逛書店時，看見《飄》媽媽就想起斯佳麗，再想起費雯麗主演的《亂世佳人》和她看過的為數(shù)不多的名著之一《基督山伯爵》�？傊次液臀覌尩南嗵幏绞�，就像看一對姐妹，聊游戲，聊好歌，聊小說，有時也會聊聊學習。我總覺得，和父母相處，做到父（母）慈子孝并不是最高境界，正如與老師是亦師亦友，和父母也應該如朋友一般，可以嚴肅地探討學習，也可以侃得天南地北，幾乎是無話不談，也就如安德烈和龍應臺。
時間白駒過隙，“安安”不見了，我也在長大。以后我和父母會怎樣？二十歲時，三十歲時，四十歲時……沒人知道，或許那是已發(fā)生天翻地覆的變化，抑或一切如常。但至少《親愛的安德烈》這本書告訴了我，每隔一段時間，去重新認識一次自己的父母，也未嘗不是一件好事。我們都在成長，每一次認識都是在拉近我和父母的距離。摒棄如提線木偶一般僵硬的“嚴父慈母”，直面最真實的父母，這樣，我才可能真真正正體會到龍應臺和安德烈在寫信時的那份感受——很高興認識你。
從小時候到現(xiàn)在，每一次重新認識對方，都有一種快樂，都是一種蛻變。
讀《親愛的安德烈》有感14
《親愛的安德烈》細細品讀此書，發(fā)覺其少了一分《傳雷家書》的嚴肅，多了一分眷戀，多了一抹親情。這樣的書，令人愛不釋手。年齡、國藉、環(huán)境、文化背景，這一道道難越的障礙下，卻是三年的海上旗語，卻是36封書信散文，卻是理性與感性的碰撞，卻是東西文化的差異的體現(xiàn)。
他們在自由散漫的氣氛里討論著城鄉(xiāng)差距，討論著歐洲與中國的人人思維與集體思維，討論著種族認同及歸屬，討論著理性的香港是否有文化�？梢运谒媲俺闊煟梢栽谒龑γ媸稣f戀愛與學校的苦惱，可以忘記這令人厭煩的輩份關系，進行一次次的心與心的交流。
親情之愛，人生之愛，能擁有一位可以傾聽你的心聲的母親，足矣。安德列是何其幸運，有一個努力進入他世界的母親，能在二十幾歲的年紀體會親情與人生的大愛。
這是許多人一生都不會有的，他們不知連結的重要性，只能例行公事般的交往，只能在電話里進行那寥寥無幾的問候，只能用那與生俱來的本能去愛對方，去愛一個你并不認識，只是在一個屋檐下相處了十多年的一個陌路人。這樣的愛，是我們期待的嗎？
作為輕狂桀驁的零零后，我們用最新的手機，穿最潮的衣服，聽最燃的音樂，自以為早已站在世界的最高點，自以為這是屬于我們的時代，飄飄然的我們想飛上天與太陽肩并肩，卻忘了是誰一直在拼盡全力將我們頂?shù)饺缃竦母叨龋@得當下的.一切。
親情之愛，人生之愛，我們與父母永遠都有連結，自呱呱落地時，臍帶便是那有形的絲線，將弱小的我們與父母相連；如今，我們長大成人，卻對父母的落后嗤之以鼻。再深的代溝也可以消除！龍應臺與安德列相隔那么遠都能重新相擁，只是相隔幾十年的我們很快便能連結。去打一通兩分鐘的電話，去發(fā)一條“我愛你”的短信，去錄一個有著我們笑臉的視頻，去那凍結在長年累月的沉默里的隱忍內斂的愛。親情之愛，人生之愛，我們也能在最初的大碰撞和沖擊中探索到令人懷念的親情，能重新握住那寬厚的大手，令人心安，能重新依偎在她的懷里，能吃著她做的小菜，像小時候那樣，拉著她不斷地叫著：“媽咪，我愛你！”
在這36封書信里，龍應臺認識了人生第一個十八歲的人，而安德列也第一次認識了自己的母親，在這36封信中，有那娓娓道來時的鞭辟入里的精妙絕倫，有思考，有感動，有震撼，有探討。
親情之愛，人生之愛。有你在我身旁，聽我講著那雞毛蒜皮的小事。一生足矣。
讀《親愛的安德烈》有感15
《親愛的安德烈》最能打動我的是他們之間坦誠的交流，以及龍應臺先生打破了身份意識，平等的對待子女的態(tài)度。
安德烈與龍應臺先生分割數(shù)年。正如書中描寫的他們分隔后初次見面的場景—安德烈只是冷冷的看著她，仿佛把她當做一個熟悉的陌生人。龍應臺先生選擇通過書信的形式與安德烈進行交流，通過對周末趣事、夢想、人生價值觀等各方面的交流，他們彼此之間變得坦誠。又因為這坦誠交流，龍應臺先生推倒了他們母子之間的墻，重新認識了自己十八歲的兒子。同樣，安德烈也第一次認識了自己的母親。書信正是他們彼此坦誠交流的橋梁，也是他們給予彼此的‘份’。
這不禁引發(fā)我的思考。古代中國父母過度干預子女的時代已經(jīng)過去了，愚孝的觀念也已被時代所拋棄。隨著時代的發(fā)展，親子之間越來越注重坦誠的交流。
父母生育孩子，養(yǎng)育孩子。兒行千里母牽掛，為他擔憂，為他付出一切……孩子感恩父母，誰言寸草心，報得三春暉。但父母不能因此強求孩子，親子之間都應該平等的對待對方，坦然去交流。而現(xiàn)如今，父母還抱有一種身份意識，因此過度干預子女的事情屢見不鮮，他們打著“為你們好”的旗號固執(zhí)的替子女做決定，想讓子女按他們心中的樣子去活。這些父母初衷是好的，可是過強的身份意識讓他們把愛給弄混了。愛是‘緣份’，是父母孩子之間親密無間的交流，愛不是占有式的替子女作決定。這種占有式的“愛”是對子女的限制，是子女無法打破的枷鎖，隔絕了親子之間坦然交流的可能;是一把鋒利的刀，把親子之間的‘緣份’給切斷。最終釀成難以挽回的悲劇。龍應臺先生也曾想過這樣干預孩子，但她最終還是選擇了放手�！皭巯Ｍ貓�，回報就是一種索取。愛，有時候也會變成侵犯，既然是侵犯了，就不可能真正視對方獨立平等不可強求不可冒犯�！饼垜_先生如是說到。她打破了身份意識，讓她與安德烈可以享受彼此平等的愛。親子之間的相互平等才會促使彼此之間坦誠的交流。正因為這坦誠的'交流，才會使他們鑄造了深厚的母子情誼。
父母還應該在與孩子坦誠的交流中互相學習，與孩子共同成長。就像《傅雷家書》中傅雷所說“他反復給傅聰寫信，第一是把傅聰當作一個討論藝術、討論音樂的對手。第二是極想激發(fā)出傅聰?shù)囊恍┣嗄耆说母邢�，讓自己得些新鮮的養(yǎng)料，同時也可以間接傳播給別的青年。第三是借通信訓練傅聰?shù)奈墓P和思想�！边@正是親子之間坦誠交流后互相學習的表現(xiàn)。他們彼此坦誠的交流使他們對生活各方面進行激烈的討論，他們不斷汲取對方言語中的養(yǎng)料，共同成長。龍應臺與安德烈也是如此，他們似母子更似朋友般的互相提問，又對彼此的問題進行解答。在這種問答式的交流中，他們彼此之間坦誠相待，互相學習，共同成長。而現(xiàn)如今，親子之間雖然能做到彼此坦誠交流，但有做到彼此之間相互學習，共同成長，還任重而道遠。長輩總把“我走過的路比你吃過的鹽還多”這句話掛在嘴邊，他們不屑去想晚輩學習，些許殘留的身份意識也使他們不下身段去學習。在這方面，傅雷與傅聰，龍應臺與安德烈，無疑給這些家長做了很好的榜樣。一味的固守只會原地踏步，在交流中互相學習，才可以與孩子共同成長。
打破身份意識，相互平等對待，才會有坦誠的交流。于坦誠交流中互相學習，才可以與孩子共同成長�！队H愛的安德烈》一書，對當下父母，或是將來要為人父母的，如何去處理與孩子之間的關系，都有所啟發(fā)。最后，如龍應臺先生在《目送》中所言：“所謂父母子女一場，就是眼看著這個你深愛的孩子越走越遠，而且他的背影告訴你，不必追。”
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