父子對(duì)話：最好的溝通怎么做？

　　父母必須學(xué)會(huì)跟孩子對(duì)話的方法。哲學(xué)家馬丁·海德格爾(Martin Heidegger)有這樣的名言：“語言是存在之家”。如果想教育好孩子，如果真心希望孩子成為有價(jià)值的、幸福的人，就必須由父母跟孩子進(jìn)行相應(yīng)的對(duì)話。

　　有人問我：“最近，兒童精神科里都來了有哪些問題的孩子呢?”這時(shí)，我也不知道該怎么回答他們。大部分孩子都處于成長(zhǎng)期，因此即使是同一個(gè)孩子，今天和明天的癥狀都可能不一樣，很難用一句話概括。但是，只要仔細(xì)分析就會(huì)發(fā)現(xiàn)，到醫(yī)院接受治療的孩子都有一個(gè)共同的癥狀，即“不聽別人的話”。

　　只有到醫(yī)院接受治療的孩子才有這種癥狀嗎?只要是有孩子的父母都有同樣的感受：“為什么我家孩子這么不聽話呢?”這種孩子從來都不聽父母的話，又專門做父母反對(duì)的事情。那么，他們?yōu)槭裁从腥绱藦?qiáng)烈的反叛意識(shí)呢?為什么父母很難跟孩子進(jìn)行對(duì)話呢?

　　單方面的對(duì)話是最大的障礙

　　曾經(jīng)有一個(gè)10歲的孩子跟媽媽一起到醫(yī)院接受治療。媽媽就當(dāng)著孩子的面，埋怨孩子如何不聽媽媽的話，如何反抗父母等事情。但是孩子卻坐在離媽媽較遠(yuǎn)的地方，歪著頭看著其他的地方。為了聽聽孩子的話，我讓媽媽先離開病房。這時(shí)，孩子就搖著頭說：“你也看到了吧?媽媽總喜歡自己一直說，根本不給別人說話的機(jī)會(huì)�！薄澳阌X得媽媽有問題嗎?如果媽媽有一點(diǎn)變化，你是不是能好一些?” “我媽媽能改變?別跟我開玩笑了。”孩子用絕望的口氣回答我。

　　只知道自顧自地說而不顧別人感受的媽媽使自己孩子的人生變得很不幸，而孩子也為有這樣的父母深感痛苦。但是媽媽卻不了解孩子的心情，只知道埋怨孩子。在這種情況下，我也由衷地感到惋惜。

　　這位媽媽的問題就在于“對(duì)話的單向性”。即使是我們成年人，如果跟只顧著自己說話的人對(duì)話，久了也會(huì)感到疲憊，而且每句話都是“應(yīng)該這樣做”，“不要那樣做”，“為什么不聽話”的方式來說的話，誰都會(huì)忍不住生氣。既然成年人都有這種感受，更何況是孩子呢!但是大部分父母都不知道自己對(duì)孩子有多么不公平，因?yàn)楦改概c子女之間的對(duì)話本身就很難保證公平。

　　束縛父母手腳的絆腳石1──責(zé)任感

　　跟孩子對(duì)話時(shí)，大部分父母首先認(rèn)為必須向正確的方向引導(dǎo)孩子。例如，當(dāng)朋友到家里來用餐時(shí)，如果朋友不會(huì)用筷子熟練地夾菜，我們會(huì)有什么反應(yīng)呢?

　　如果朋友是剛認(rèn)識(shí)不久的鄰居，你就會(huì)想：“這個(gè)人好像不怎么會(huì)用筷子喔!”如果朋友是從小一起長(zhǎng)大的老朋友，你就會(huì)哈哈大笑說：“喂，你怎么連筷子都不會(huì)用啊?”

　　但是如果小學(xué)三年級(jí)的子女不會(huì)用筷子熟練地夾菜，大部分父母都會(huì)說：“你怎么連飯都不會(huì)吃啊?”“這樣不會(huì)用筷子，以后該怎么辦啊?”“媽媽教過你多少次啦?怎么還是不會(huì)用?”如果朋友不會(huì)用筷子，不是我的責(zé)任，但若是孩子的話，父母就認(rèn)為是自己的責(zé)任。

　　父母的義務(wù)之一就是給孩子傳遞正確的人生價(jià)值，即孩子的價(jià)值觀取決于父母的行為和言語，因此父母和孩子之間的對(duì)話就難上加難。

　　一般情況下，在與朋友的對(duì)話過程中，沒有必要給對(duì)方培養(yǎng)任何價(jià)值觀，因此只要彼此的關(guān)系很融洽，互相理解，互相尊重，我們?cè)谂c朋友對(duì)話時(shí)，就有心情舒暢的感覺。如果盡情地向?qū)Ψ絻A訴，就能消除使我們憂郁的所有事情，能得到重生的力量。

　　但是在與孩子的對(duì)話中，父母與孩子之間的關(guān)系并不是互相尊重、平等的關(guān)系，因此很難得到舒暢的感覺。父母有義務(wù)培養(yǎng)孩子去適應(yīng)世界，過正常的生活，因此只要發(fā)現(xiàn)孩子偏離航向，就必須通過對(duì)話把孩子領(lǐng)到正確的航線上。正因?yàn)槌林氐呢?zé)任感，父母就不能盡情地享受與孩子的對(duì)話，而經(jīng)常單方面地強(qiáng)調(diào)自己的意見。

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