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親子溝通(優(yōu))
親子溝通1
第一計：放低姿態(tài)，站在孩子的立場上思考問題
當我們高高在上時，自然會與孩子拉開一定的距離，溝通便無從談起。其實，孩子有他們眼中的世界，只有放低做父母的姿態(tài)，蹲下來和孩子站在同一個高度對話，我們才會找到許多曾經(jīng)不解的答案。
筆者曾經(jīng)聽一位媽媽聊起他淘氣的兒子，這個4歲的男孩似乎有著天生用不完的精力，連刷牙時也總是不停扭動身體，對著鏡子扮各種鬼臉。媽媽一再提醒他要好好刷牙但收效甚微，直到有一天，媽媽自己在刷牙的時候，突發(fā)奇想地蹲到了兒子的高度，來嘗試一下令兒子百玩不厭的動作，終于發(fā)現(xiàn)了其中的奧秘，原來，在兒子的高度看過去，鏡子略有凹凸不平，成像便有哈哈鏡的效果，這個發(fā)現(xiàn)讓媽媽都覺得很有趣，更別說對一切充滿好奇的兒子了。
由此可見，溝通的前提是父母要能夠從孩子角度來想、來觀察、思考孩子這么做是為什么。當我們能夠更加理解孩子的'時候，就不會再覺得他的舉動是無意義的，就能與他很好地溝通了。
第二計：建立與孩子之間的信任感
唯有信任，才可能讓孩子愿意把自己的心交給你。其實寶寶年齡越小，親子之間的信任度越高，小寶寶看到爸爸媽媽總會伸出手讓爸爸媽媽抱，這便是對于信任最好的詮釋。然而，隨著寶寶日益長大，親子之間的信任度卻可能呈下降趨勢。改變這一現(xiàn)狀的最好方法便是讓孩子感受到家長的尊重與關(guān)懷。父母要擴大與孩子的溝通范圍，除了學(xué)業(yè)，更要關(guān)心孩子的快樂與煩惱。
在這里，推薦使用“跨級培育法”，即用超過其年齡段的一些內(nèi)容，如用教育6歲孩子的態(tài)度去教育3歲的孩子，這樣不僅可以培養(yǎng)孩子的獨立能力，在孩子創(chuàng)造力和模仿力非�；钴S的時候，培養(yǎng)出良好的習(xí)慣，還可以讓孩子感到你對他是有信心的，從而可以提升親子之間的信任感。比如，可以帶著孩子走進廚房，做一些親子料理，讓他品嘗家務(wù)勞動的喜悅，或者有意識地給孩子布置一個小任務(wù)，讓他去完成，考察他獨立能力的同時也可以很好地提升解決問題能力。在這樣的日積月累中，親子信任度也會得到提升。
第三計：尊重孩子，多給孩子選擇權(quán)
通常3歲的孩子已經(jīng)開始擁有簡單的決定能力了。這時，爸爸媽媽要有責(zé)任有意識地進行“基礎(chǔ)教育”，讓孩子開始學(xué)習(xí)為自己的行為負責(zé)。舉例來說，可以讓孩子自己決定穿什么衣服上幼兒園，先告訴他一些簡單的穿衣規(guī)則，什么場合穿什么樣的衣衫，然后再讓他自己決定。如果孩子仍然穿選錯的衣服去幼兒園，爸爸媽媽可以先不要指出，等孩子意識到周圍人的眼光，得到“教訓(xùn)”后，再教導(dǎo)孩子“應(yīng)該為自己的行為做決定”，這樣體驗式的學(xué)習(xí)能夠讓孩子成長得很快。
同時，當孩子遇到問題時，他也會知道，爸爸媽媽會像指路明燈似地幫助他，站在他身旁。一方面有來自父母的尊重和理解，另一方面，當自己犯錯誤時又能夠得到父母的指導(dǎo)和幫助，這種狀態(tài)對于孩子而言是很棒的，而當孩子有了積極的成長心態(tài)，親子溝通當然也會變得更為順暢。所以，不妨讓孩子做一些小的選擇，練習(xí)思考能力，學(xué)習(xí)對自己的決定負責(zé)，在生活中學(xué)習(xí)思考。比如吃飯、上幼兒園、過馬路，爸爸媽媽都可以和孩子討論對話，并讓其學(xué)會思考，千萬不要事事包辦。
親子溝通2
為什么費盡心思教育孩子，卻視你為“仇人”？
我家女兒剛滿一歲，親戚朋友都夸她乖，不哭不鬧很為父母著想。說這些的同時，還會列舉自家孩子的各種不省心的行為，比如，要什么不給就大哭，一直要抱著做童車都不行等等。其實我想說，并不是我家女兒不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就滿足了她。
只要有孩子的父母聚在一起，總會聊一些孩子的話題，大多會抱怨孩子讓自己生氣的種種行為，常用形容孩子的詞語也多是，皮的很、不聽話、煩人等，歸結(jié)一個詞就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母溝通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一樣，非要對著干。為什么會有這么多熊孩子呢？我們的教育到底出現(xiàn)了哪些問題？
1.單向“教育”
很多父母認為育兒的主體應(yīng)放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子學(xué)習(xí)好、懂禮貌、多才多藝，其實我們都忽略了一點——育兒的主體應(yīng)該是父母，在教育子女過程中，我們才是更應(yīng)該關(guān)注的人，因為我們負責(zé)教。中國古語云，“子不教父之過”，又有身教遠勝言教的說法，可見老祖宗早就參透了這個道理，只不過我們在繼承的過程中變味了。想讓孩子學(xué)習(xí)刻苦，首先父母要愛學(xué)習(xí)，努力做好本職工作；先讓孩子培養(yǎng)興趣，父母自己沒有興趣愛好，又不愿意花精力去培養(yǎng)，那么教育子女還有什么說服力。
還有的父母把自己沒有實現(xiàn)的夢想強加在孩子身上，你自己都做不到，為什么要逼孩子去做到？這種教育方式會給孩子很大的壓力，使之產(chǎn)生逆反心理。
2.一味認為孩子不聽話
孩子沒有按照自己的意愿去做就說孩子不聽話，卻沒有想一想孩子為什么不聽話。當孩子和自己的想法不一致時，不是去詢問傾聽孩子的需求，而是批評孩子，久而久之會有兩個結(jié)果：要么孩子什么都聽你的，變得沒有主見，要么不在和你說自己的想法，拿你的話當耳旁風(fēng)。
3.忽略孩子的情感需求
很多孩子是老人在帶，相對于父母而言，老人更注重孩子的物質(zhì)需求，在他們的觀念中，吃飽穿暖就是帶孩子。而真實情況是孩子不僅有物質(zhì)需求，還有情感需求。這也是為什么很多留守兒童會有心理問題，長時間的和父母分離，孩子沒有歸屬感、安全感和信任感。
4.過分的嬌慣
現(xiàn)在，有一種新的情況出現(xiàn)了，父母太嬌慣孩子，孩子說怎樣就要怎樣，不然就大哭大鬧，父母顯得很無奈。特別是爺爺奶奶外公外婆帶的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的時候認為某些行為好玩，不加以制止反而鼓勵，形成了模式即使長大了也很難改過來。
另一方面，孩子為什么喜歡哭？一個是他的需求沒被滿足；另一個是，他習(xí)慣了用哭的方式來讓你滿足他的需求。孩子很敏銳，在幾個月的時候就能記住奏效的行為方式，一旦他覺得哭很有用，就會反復(fù)使用這一策略。
5.暴力溝通方式
看到很多家庭的溝通方式，沒說幾句話火藥味就上來了，很多時候問題很小，但是溝通的結(jié)果很嚴重。那些因為雞毛蒜皮的事而想去的離婚的，多數(shù)是溝通出了問題。
父母通常都有一個習(xí)慣，總是拿別人家的孩子和自家的比較，別人的孩子都是優(yōu)秀的、聰明的、乖巧的，自家的總是笨的、不聽話的、讓人擔心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比較、批評、責(zé)備和命令在達到目的的同時，也會引起孩子的反叛和自閉。
正是父母的這些教育方法，讓更多的“熊孩子”出現(xiàn)，是時候反思我們的教育方式了�！斗潜┝贤āH子篇》給出了這些問題的解決思路，它提出良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)是尊重和合作，給出解決合作問題的七把鑰匙，并分享了大量的故事。我是看過《非暴力溝通》這本書的，書里建議的溝通方式解決了我多年人際交往的問題，當我有了孩子之后就買下了《非暴力溝通—親子篇》這本書。它果然沒讓我失望，書里不僅有理論知識來端正我們的理念，還有方法剖析來指導(dǎo)我們的實踐。和很多外文譯書一樣，它提供了大量的案例和工具，讓父母們實踐起來有章可循。難怪會被《正面管教》、《高效能人士的七個習(xí)慣》、《非暴力溝通》三大暢銷書作者同時推薦。
《非暴力溝通—親子篇》是由蘇拉·哈特和維多利亞·霍德森合著的，兩人從事了40多年的小學(xué)教育和家庭教育，在寫著本書之前，曾一起合著過《教室里的非暴力溝通》這本書。兩人一起合作寫作了20多年，既是摯友又是合作伙伴。蘇拉·哈特更是CNVC（國際非暴力溝通中心）的認證培訓(xùn)師，為將非暴力溝通融入家庭和學(xué)校教育做除了重大的貢獻。
《非暴力溝通—親子篇》分為三大部分，第一部分來闡述理念，認為良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)就是尊重和合作，并提出合作出現(xiàn)的問題；第二部分給出七把鑰匙來解決合作的問題，這部分是最重要的部分；第三部分是關(guān)于家庭合作的大量案例分享。修正觀念提出問題、給出方法、案例證明，這樣的內(nèi)容安排符合我們的思維方式，一步一步給我們呈現(xiàn)出一個完整的育兒解決方法。
1、尊重和合作是根上的問題
很多父母在教育孩子時沒有“尊重”和“合作”的概念，家長希望孩子按照自己的期待行動，如果孩子不能滿足自己的期待，就會覺得孩子是錯的、不好的，然后就使用父母的權(quán)利讓孩子屈服。
在小的時候，我們看電視的時候常常會問“這個人是好人還是壞人�！保F(xiàn)在我們不會很在意這個問題，因為我們知道實際生活中很多事情不是非黑即白的。小時候有這種想法是因為，那時我們常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有時間和精力來了解我們想法，更不會顧及我們的感受�！斑@是為你好”是最常見的說辭，以此來硬性塑造我們的是非觀。所以，好壞就成了我們判斷事物的標準。這就是“控制型育兒方式”，父母長提出一些要求和命令，當孩子反抗時，就會使用威脅懲罰、獎勵承諾的方式來讓孩子服從。這種育兒方式?jīng)]有尊重和合作，只有要求和命令，父母主導(dǎo)一切，帶來的只有爭吵、傷害。
“合作”就是要一起完成某件事，強調(diào)一起而不是單方面的；“尊重”是了解他們的想法和感受，尊重他們的需求。孩子太小不會表達時，常用哭泣來傳達他的需求，大孩子可以用語言和行動來表達他們的需求。但有時候他們自己都不知道自己的需求，這時候父母的耐心和關(guān)注是至關(guān)重要的。
前段時間看到一個事，讓我重新認識了老人帶孩子的弊端。一個大概2歲的小姑娘，在奶奶抱著進小推車時，腳踩在了小推車前面的扶手上，老人照著小姑娘的腿啪啪打了兩巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不聽話，為什么不好好坐，但對于孩子而言，她就是想用腳踩著玩一玩，本性使然她沒有這么做不對的概念。如果時間緊，老人完全可以和她溝通要早點回家，或者重新抱著腿塞進去。這種打罵的方式，只會讓她更想這么做。
如果想讓孩子和你“合作”，我們就需要更科學(xué)的'育兒方式“賦權(quán)型育兒方式”。當父母提出的要求孩子不同意時，父母應(yīng)通過傾聽了解孩子的真實想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他們一起尋求讓大家都能接受的解決方案。用這種方式讓孩子融入進來，化被動為主動，同時學(xué)會解決問題、決策以及承擔責(zé)任。這兩種方式，“控制型育兒方式”短期內(nèi)更有效，后期弊端較大；“賦權(quán)型育兒方式”前期需要大量的時間和精力，有利于孩子的長期發(fā)展。
2、摒棄壞習(xí)慣，非暴力溝通
一天晚上，你正在看球賽，兒子在旁邊玩。你正看得激動的時候，兒子也玩嗨了，各種叫喚你非常生氣。
“你該去睡覺了。”
“不嘛，我再玩一會�！�
“那你小聲一點，我聽不見電視的聲音了�！�
“好�！币粫⒆佑挚刂撇蛔〈蠼衅饋�。
“已經(jīng)很晚了，現(xiàn)在就去睡覺！”
“你怎么不去睡覺，我就不�！眱鹤永^續(xù)玩的起勁大叫。
你抱起孩子就往臥室里送，孩子哇哇大哭，你錯過了一個精彩進球，兒子也沒有玩的成。
換一種方式，完全可以有不同的結(jié)果。
“你該去睡覺了。”
“不嘛，我再玩一會�！�
“兒子，我知道你玩的正盡興不想結(jié)束，我也想看電視，這場球賽對我很重要。所以可不可以想個辦法讓我們都能如愿�！�
“好吧，我同意你的提議�！�
“你再玩10分鐘就去睡覺，或者去臥室玩，你覺得怎么樣？”
“嗯，那我我去臥室玩吧�！�
客廳清凈了，你看到了喜歡的球賽，兒子玩到自己的玩具。
這兩種結(jié)果無疑你更喜歡第二種，這就是非暴力溝通。但是生活中我們常常按照第一種來行事，因為當別人與我們意見不一致時，我們會失去耐心被自己的情緒所操控。很多時候爭吵，只是想證明別人的錯誤，或按照自己的意愿去做，這已經(jīng)違背了溝通的初衷。
《非暴力溝通—親子篇》針對溝通問題，提出了兩種語言“長頸鹿語言”和“豺狗語言”，兩者代表了不同的思維方式。其中，長頸鹿語言就是基于尊重和關(guān)心每個人的需要的非暴力溝通語言。他強調(diào)先傾聽對方的意愿，在了解對方需求后誠實的表達自己的感受和請求，是能真正解決問題，而不是激化沖突的語言。
長頸鹿語言：觀察+感受+需要+請求
舉個例子，你的另一半最近經(jīng)常出差，回到家不陪你和孩子還打游戲，你知道他這是在解壓，但是你很氣憤。這個時候為了不發(fā)生沖突，你可以用長頸鹿語言來表達。
“親愛的，非常開心你能回來，但當我看到你這么久回來后還在打游戲的時候，我很難過很孤獨。因為我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我們交流，和我們在一起你同樣可以緩解壓力�！�
當你這樣說的時候?qū)Ψ綍惺裁捶磻?yīng)？想吵起來都難吧。
需要注意的是，在表達的過程中要區(qū)別開“批判”和“觀察”，“想法”和“感受”，“請求”和“要求”這幾組概念。比如上面一個例子，如果在說感受的時候說成了“我覺得你很自私，一點也不顧及我和孩子的感受”結(jié)果會是怎樣？對方一定會覺得受到了攻擊，立馬拉起防御系統(tǒng)并對你進行反擊，以證明自己不自私，沒有不顧及你們的感受。這時候只是情緒的碰撞，無法再解決問題了。在你提請求時，也不要提不明確的或無法執(zhí)行的要求，這會阻礙你的目標。書中也給出了其他幾組詞語判斷的方法，供讀者參考。
03營造家庭氛圍，善于利用工具
有一天，我不滿老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬間，我感覺這個情形很熟悉，這是幼年時我媽媽對爸爸做的事。我是不贊同這種做法的，但是不知道什么時候我也有這個習(xí)慣�？梢姡甑募彝シ諊�，父母之間的相處方式，對孩子的影響是潛移默化的，不知不覺就進入了你的潛意識。
從孩子會模仿開始，父母都要注意自己的言行，比起諄諄教導(dǎo)，孩子更容易受“父母做什么”影響。所以，很多長輩會給小輩們講自己的經(jīng)驗教訓(xùn)，小輩們照著做的少之又少，反而會按照長輩的行為方式形式。
《非暴力溝通—親子篇》另外一個亮點就是給出了很多工具，家庭會議、長頸鹿和豺狗游戲、豐盈生命之體驗等等，都是可供實踐的。家庭會議是比較常見的一個工具，有些家庭每周都會舉行一次，在會議上分享最近的成就或故事，提出問題，全家共同討論解決方案等，是家人交流溝通的好機會。
和《正面管教》類似，書中的一些理論和方法，并不是記住就行了，都需要在生活中反復(fù)的練習(xí)和總結(jié)，如果不實踐對親子關(guān)系的現(xiàn)狀并沒有什么改變。所以，在書的最后分享了很多真實的故事，在故事中可以找到自己的痕跡。
很多朋友都有這么個現(xiàn)象，朋友都說他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，沒有說幾句話就要跳腳。這類朋友和家人生疏，和朋友親密，把刺對著家人，把溫柔給別人。這是因為在家里不被理解，不被信任，只能轉(zhuǎn)向外界尋求這方面需求的滿足。父母自認為的好的物質(zhì)環(huán)境、好的學(xué)校、優(yōu)質(zhì)的資源，卻不能讓孩子感到你對他的好。
《非暴力溝通—親子篇》告訴我們安全感、信任感和歸屬感，也是家庭必要提供給孩子的，給與尊重，并在孩子成長過程中共同合作，只有這樣才能培養(yǎng)出有主見、有責(zé)任、有愛的優(yōu)秀孩子。
親子溝通3
澳洲留學(xué)：高中重視陪伴與關(guān)注親子溝通有技巧。11月份，在送走了各種國際教育展之后，留學(xué)市場迎來了海外高中組團招生熱潮。據(jù)某留學(xué)機構(gòu)統(tǒng)計，赴海外讀中學(xué)的群體中，8成是高中生。與去年同期相比，今年申請美國、加拿大、英國、澳大利亞等幾大熱門國的中學(xué)生增長15%。
一、在特定年齡，孩子更需要的是陪伴
跟風(fēng)送孩子去國外讀高中是否真有必要？加拿大籍華人、《海歸博士的家庭教科書》作者朱凡先生在接受記者采訪時表示，父母應(yīng)該和孩子一起商量，而不是自己做主。否則，孩子沒有參與其中，弄不清出國的目的.，這樣在國外學(xué)習(xí)動力欠缺、一旦遇到生活或?qū)W習(xí)的困難，主動去解決的積極性就低，甚至還會埋怨父母當年不顧親情把送他出國。這是讓人非常遺憾和心疼的事，在父母而言，該盡的心思該花的錢，全給了孩子，卻得來這樣的回報。在特定年齡，孩子更需要的是陪伴與關(guān)注，而不是名校、外國國籍，家長要學(xué)會聆聽和尊重孩子的想法。
在朱凡看來，中、西高中教育體制上最大的不同在于，國內(nèi)是驅(qū)趕著孩子千軍萬馬過獨木橋，在高度統(tǒng)一的教學(xué)設(shè)置和白熱化的競爭氛圍之下，學(xué)生鮮有時間去認真思考自己的理想，規(guī)劃職業(yè)和生活，包括知識架構(gòu)以及對社會的回饋。而國外一般都教會學(xué)生從中學(xué)開始規(guī)劃自己的未來，掌握自主權(quán)。
二、親子溝通技巧：小事放手大事商量
留學(xué)生父母如何越洋與孩子保持溝通？朱凡坦言，在大女兒出國前，的確也會擔心女兒的適應(yīng)問題，擔心女兒的學(xué)習(xí)會跟不上全英文教學(xué)的節(jié)奏和進度，因為中外文化差異，一時難以融入大環(huán)境，產(chǎn)生孤獨感。然而，他并沒有像其他中國父母那樣，天天追著孩子問分數(shù)問冷暖，而是采取了放手的態(tài)度。
既然跟孩子都商量好，讓她出國讀書。那么她在國外就應(yīng)該學(xué)會獨立。他表示，家長要和孩子保持良好溝通，這樣，孩子遇到重大問題，就會告訴家長并詢問意見。至于其他的小事，該放手時就得放手。幫得越多，孩子反而會產(chǎn)生依賴，不利于她在當?shù)卣嬲鬲毩W(xué)習(xí)、生活，還可能會減慢她的適應(yīng)過程。
他強調(diào)，到了中學(xué)階段，在適當時候，可以讓孩子當主角，父母當聽眾。但父母要重視開學(xué)的第一天，和期末考試的第一天。在新學(xué)期給孩子打氣，期末開考叮囑幾句，讓孩子感受到父母的同在。
親子溝通4
尊重與合作，先有了合作才能顯示出尊重！控制型育兒方式的孩子學(xué)到的更多是配合與服從！而只有賦權(quán)型育兒方式的孩子才會和你建立起誠意的合作，你關(guān)注了體會他的感受與需求，他也就會尊重你的想法！讓孩子學(xué)會合作，學(xué)會和不同的人用不同的方式進行合作，而不是單方面迎合或抗拒！作為家長我們也有自己的需求，我們首先要照顧好自己，只有自己的需要被滿足了，才有滿滿的正能量照顧好我們的孩子，但是也可以偶爾的對孩子表達一下自己的需求情感，讓他們也學(xué)著理解一下不管是大人還是小孩都會有脆弱的時侯，他們有時發(fā)自內(nèi)心的小舉動，會給我們帶來無窮的力量與美好！
我想、我覺得就會要求孩子你要、你應(yīng)該，可是大多數(shù)情況下現(xiàn)實和預(yù)期存在差距，這樣就容易出現(xiàn)負面情緒，不光大人，小孩也會出現(xiàn)煩躁，沮喪，難過的表情，有次我家孩子書沒有背出來，他自己就會采取一些過激的行為來發(fā)泄他的這種情緒，當時看到他的這種行為時內(nèi)心還是有點恐懼的，怎么會這樣呢？當時不知道用什么樣方法來幫助他平復(fù)心情！只會更生氣的說著你這樣是不對的，以后這樣還了得呀？現(xiàn)在想想一堆大道理不如一個理解的擁抱！只有盡量克制減少對他的批判與指責(zé)，少貼標簽，多鼓勵他慢慢來，一定會可以的！這樣他反而沒有負擔更主動了！即使心中萬馬奔騰，表情也要鎮(zhèn)定自如才行，因為負情緒會傳染的。只有自己跳出來了，才能更好的幫助和引導(dǎo)孩子！
和大多數(shù)人一樣我們對孩子最開始的期望就是他們能夠健康快樂的成長！隨著孩子年齡的增長，學(xué)習(xí)到更多的知識，接觸到更多變的環(huán)境以后，育兒目標就更具體了！如何讓孩子朝我們期許的目標前進，并且是自愿自覺的去做，就需要更多的學(xué)習(xí)并實踐，找到適合自己的育兒方式。讓孩子有更多的選擇權(quán)，多傾聽他的想法和需求，鼓勵引導(dǎo)他做出自己的選擇！只有這樣他才會認為不是我們強求他做的，他有選擇的余地，我們也就不會因為他的不聽話而氣惱了！
看前幾頁時就在尋找如何讓我家孩子聽話的好辦法，而書中卻是要我們的撥開事件的表像，尋找動機后的需求，知道了根本需求，才會找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的姿態(tài)互相換位思考，從而讓對方做出更好的選擇，而不是相互爭論引發(fā)沖突，最后搞的大家都不開心！同樣的一件事切入的角度不一樣，利用巧妙的語言，都會化干戈為玉帛的！最終讓他相信你，肯定你！
親密聯(lián)結(jié)是彼此的橋梁，通過這座橋走進孩子的內(nèi)心深處，知道他們真正的需求，從而獲得共鳴！現(xiàn)在覺的對于孩子出現(xiàn)的問題，可以適當?shù)腵做個緩沖，不要立馬做出決定，因為第一反應(yīng)基本都是以前出現(xiàn)的固有解決方案，要想改變就要有時間思考，轉(zhuǎn)變錯誤的模式！尺有所短、寸有所長，盡量不要用孩子的不足去和別人的強項比較，因為每個孩子都是獨特的個體！多找找孩子的優(yōu)點，放大他的優(yōu)點，揚長棄短！
禮物可以分為很多種，有時候精神上的給予勝過物質(zhì)上的獎勵，太多的物質(zhì)給予讓他已經(jīng)覺得：得到后也不過如此，總認為下一個肯定會更好，所以就會不停的索求。物質(zhì)只是載體，只有賦予主題，才會讓孩子看到其背后的意義而珍惜它！當孩子給我們禮物時，我們也要及時回應(yīng)道謝，讓他也感受一下利他的快樂，從而達到互通的聯(lián)結(jié)！
和孩子在一起時，讓我忍不住發(fā)火的不是事件的本身，他會不會或者做的不夠好，我更多的是看不順他的煩躁表情和態(tài)度，前天他買了個面具，讀書筆記.我還開玩笑著說要不以后你做作業(yè)時就帶個面具或者我?guī)О�，這樣我們看不到雙方的情緒，相處可能會好點，雖是玩笑話，但也是癥結(jié)所在之處，如何化解，還需慢慢調(diào)整自己。
這里的非暴力更多應(yīng)該是言語上的，給出沒有評判的觀察，我覺的很好，只敘說現(xiàn)實發(fā)生的，不下結(jié)論的評判，讓孩子自己去體會做出應(yīng)該做的決定，有時即便你說的再對，都沒有他自己發(fā)覺不妥而改變的及時！做為家長我們只能傾聽、鼓勵、引導(dǎo)，而不能代替，他們的每一次成長都需要自己一步一個腳印的走出來！
如何把“戰(zhàn)區(qū)”變?yōu)椤盁o錯區(qū)”，家庭的戰(zhàn)區(qū)就是沖突的激化，任何事情都有可能發(fā)生沖突，你希望他往東，他卻覺得西才是他現(xiàn)在的需求，所以就需要冷靜下來站在對方的角度考慮，不能因為無法滿足自己的需求而任由情緒爆發(fā)！隨時告訴自己不管什么事情都會有一個解決的方案，現(xiàn)在不行接著找，總有可行性的，失敗是成功之母嘛，我認為的無錯區(qū)就是一個可以隨時調(diào)節(jié)修復(fù)情緒的中轉(zhuǎn)站，可以帶著任何情緒來，但出去時一定是個面帶著微笑，內(nèi)心平靜到那都不是事的強大感覺。
有時候看到孩子在沒有滿足自己需求時做出焦慮、不安、煩躁的動作時，真的就想立馬上去按個暫停鍵，他就像個要奶喝的小孩一樣，給了立馬停止哭鬧，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要過程，就需要你去努力的等待，如何勸慰，告訴他轉(zhuǎn)移現(xiàn)在不好的狀態(tài)，正是我目前的側(cè)重點，只有我自己有能量了才可以指導(dǎo)他，影響他！
我們很希望聽到別人用“長頸鹿語言”和我們溝通交流，因為那樣的確讓人感覺很舒服，可是自己卻不知不覺走進了“豺狗語言”的范疇！關(guān)于家庭會議，當然是所有家庭成員共同合力朝一個目標方向努力，這樣效果最好，進步最快！然而我想說的是我家那位使用的是“老鷹語言”，他只在你的上空盤旋，偶爾沖下來叼兩口，就飛走了，因為他覺得這些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢順其自然吧，強求也未必有好的效果！
通過活動類型讓我們充分感知并應(yīng)用，再好的說教理論都要有實踐才能體現(xiàn)他的價值，前半段主要是自我感受剖析：把評判解讀成需要，學(xué)會轉(zhuǎn)化憤怒，給憤怒劃分等級，時刻提醒自己你該怎么做，后半段著重怎么化解沖突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好對癥治療！首先暫停鍵和兩幕劇進行沖突過濾，接下來按照長勁鹿式的思維方向進行和平地化解沖突！最后幾頁的表情圖片很熟悉，這些感受卡生活中隨時隨地可見，喜怒哀樂……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每個人的答案都是大致相同的！
本書也接近尾聲了，感覺看后面的故事分享要比前面的輕松多了，難道是有情節(jié)好帶入嗎？前幾日和一個朋友聊天，因為兩家的孩子歲數(shù)差不多，關(guān)于小孩子常出現(xiàn)的問題都有同感，最常出現(xiàn)的都是小孩調(diào)皮不服管教之類的，他家小孩的性格是你說了他，他就一聲不吭的，而我家卻是說了他，嘩啦嘩啦的要造反，為什么截然相反的態(tài)度，家長都不接受呢？都覺得這樣不好！看來什么都是因人而異了！本想寬慰幾句，奈何道行尚淺，只能傾聽表示理解！
親子溝通5
原來合作是雙向的，往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情，有時孩子很不情愿，遭到反抗，最后導(dǎo)致責(zé)罵，批評，這是我經(jīng)常做的事情!應(yīng)該和孩子建立良好的合作關(guān)系，多傾聽孩子的感受和需要!能夠正確的辨別孩子的需要，給他足夠的幫助和關(guān)心!家長也有需要，還身有體會，當工作很忙，沒時間放松時，會產(chǎn)生很大的負向情緒，對他喊叫和斥責(zé)!孩子覺得委屈時，只有調(diào)理好自己的情緒，才能靜心面對孩子!現(xiàn)在通過學(xué)習(xí)，漸漸的學(xué)會了尊重孩子，多溝通，親子關(guān)系得到了有效的改善。
現(xiàn)在快節(jié)奏的生活，很難陪孩子一起玩玩親子游戲，暢所欲言，很多時候都是讓他一個人玩，或是陪同的時候都是我捧著手機!孩子其實是需要大人一起相互的陪伴的!給孩子貼標簽是自己最大的遺憾，往往會拿好的孩子和他對比，像好的學(xué)習(xí)什么，這其實是傷害他的自尊，時間長了會讓他產(chǎn)生自卑!
本章學(xué)習(xí)了養(yǎng)兒育女，首先要確定自己的目標和孩子建立好合作關(guān)系，自己言傳身教，為孩子樹立榜樣，才能幫孩子成長!孩子大了，要學(xué)會傾聽孩子的想法!有時候我往往把自己的想法硬逼給孩子，他有時候會反抗!現(xiàn)在學(xué)會了，要鼓勵孩子做自己的選擇，并從中學(xué)習(xí)經(jīng)驗!我們只要確保安全的情況下，可以讓他嘗試自己的想法，有時候會幫我炒菜，有時候會幫我燒水!給孩子多點獨立自主的能力!
當孩子犯錯時，正真需要的'是傾聽，接納和理解他們!而不是去責(zé)罵他，這樣他才會和你有更好的溝通!就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達室，回到家才發(fā)現(xiàn)，他哭著很小聲的跟我說，我先沒有聽清楚，我知道此時，他是很害怕的，我并沒有責(zé)備他，而是耐心的聽他說清楚，之后陪他一起去尋找!在路上，我就跟他說：如果找不到了，我們就繼續(xù)用舊的!這個時候跟他說道理是最有效的!所以說，孩子犯錯了，不要第一時間去責(zé)罵他、懲罰他，而是去學(xué)會傾聽然后去分析事情的嚴重性給他指導(dǎo)，孩子也更愿意和你把心打開!了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解決方案!
孩子的安全感來自于你對他的尊重，傾聽他內(nèi)心的想法!每個孩子都有自己獨特的個性，發(fā)現(xiàn)自己孩子的長處，揚長避短，鼓勵他，找到適合自己的學(xué)習(xí)方法!和孩子建立真誠的聯(lián)結(jié)，了解孩子真正的需求和感興趣的事!很巧，昨天晚上老公給我們開第一次家庭會議，我覺得挺好的，一家人暢所欲言，互相監(jiān)督，提出意見，共同學(xué)習(xí)和改正錯誤!還說每周舉行一次家庭會議。
日常中我往往對孩子物質(zhì)上給予，覺得給他買了什么禮物就是對他的愛!而忽視了語言上的給予才是最重要的!常常忽視了孩子對我的給予，孩子的給予是單純的，可能是一個擁抱和一個親吻!這是給我最好的禮物，而我有時候卻嫌棄他，覺得長大黏人，這是對他的奉獻造成了傷害!跟孩子溝通，語言真的很重要!學(xué)會長頸鹿的語言，去表達和傾聽!就像書上說的，當我在打電話的時候，孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會用斥責(zé)的語氣對他說：你這小孩怎么這么沒素質(zhì)呢!而書上現(xiàn)在教會了我如何回答!可以提出“可執(zhí)行的”請求!這樣孩子也更愿意去改變。
孩子在成長同時，我們也要不斷學(xué)習(xí)成長。同時和孩子建立起合作關(guān)系，遇到問題一起做決定，一起解決問題，培養(yǎng)他的合作能力，增強他的自信心!在成長中學(xué)會滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要，這樣我們的壞情緒就會減少，和孩子就更加的親近!解決沖突最好辦法是，先要學(xué)會冷靜，不能沖動，和對孩子大聲指責(zé)，謾罵!自己學(xué)會成長了，孩子也就學(xué)會了成長!
在家庭中多用長頸鹿的語言，少些豺狗的語言，夫妻就會少了些爭吵!對孩子才就會有更多的愛!很多時候人與人的之間，就是因為說話語氣和方式不對，帶來了不必要的爭吵!要有寬大的胸懷和遠見，并且傾聽他人的感受和需要!要有一顆感恩的心，接受家庭中每個人對你的愛，用感恩的心對待別人，收獲會更多!長頸鹿的文化全面細致的介紹了，如何更好的去經(jīng)營好家庭中的關(guān)系和處理好自己的情緒!受益匪淺!
學(xué)習(xí)如何把評判解讀成需要，讓我學(xué)會了換位思考，站在對方的角度，感受對方的需要，還有感受自己的需要，這樣才會和對方聯(lián)結(jié)，和平!本節(jié)把產(chǎn)生憤怒的想法說的那么的細，以后可以參考，自己是因為什么而憤怒，而適當?shù)恼{(diào)節(jié)或讓他人做改變，這樣才會和平相處!明確7把鑰匙，一個一個的學(xué)習(xí)!
通過了學(xué)習(xí)這么多，我感覺用傾聽建立聯(lián)結(jié)，效果是特別好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是對他喋喋不休的批判!這樣他才會愿意把心打開溝通!以前總是用“應(yīng)該……”“必須……”，孩子應(yīng)該有自己適當?shù)倪x擇!自己沖動想發(fā)火時，學(xué)會跟自己的感受聯(lián)結(jié)!非暴力溝通給了我具體的技能，壞脾氣也越來越少了，即使有也要學(xué)會控制了，以后會慢慢把學(xué)到的加以運用!
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一、童話書--家長和孩子溝通的紐帶
“通過書可以找到與孩子交流的方式。”北京教研中心主任雷力說，她的孩子已經(jīng)到了“叛逆期”，很多事情都是通過氣憤的方式表達出來，有本“繪本”叫《生氣湯》，講孩子在學(xué)校不快樂，媽媽帶著她做了一道湯，把不愉快的事情和人當做湯作料，放進去，湯做成后，大家都覺得味道極其差�！拔揖透嬖V孩子，當你把所有不好的東西都加入到湯中，湯的味道一定不會好。所以當遇到不好的事情時，一定要把它們都扔掉，不要將它們?nèi)糠旁谧约旱亩亲永锩�。湯就好像自己的肚子，將不好的東西放入其中，肚子會很難受。這就是因為自己本身不夠包容，你非要把這些東西混在一起，然后放在肚子里面。”雷力告訴孩子。
在“做湯”的過程中，家長與孩子進行了溝通，共同分享了一些道理，而不是家長在單純教授，“你該做什么”、“不應(yīng)該做什么”，這樣孩子更容易接受，也會懂得深刻的道理。“我最大的收獲是，通過繪本的閱讀，和女兒找到彼此之間的表達方式�！崩琢φf道，女兒喜歡畫畫，如果兩人之間發(fā)生不愉快的事情，都會通過繪畫表示，這種成長過程中的交流很重要。
二、讀書，讓愛在父母與子女間彼此傳遞
黃偉現(xiàn)在已經(jīng)成了童話書的擁護者，他覺得童話書不但能以淺顯的視角解答深奧的問題，早期閱讀還是對孩子進行情感教育的最好方式，這種教育在無形中顯現(xiàn)，比告訴孩子要去怎樣做有效得多。
《猜猜我有多愛你》，講述的是母子之間向?qū)Ψ较嗷ケ磉_自己的愛的程度，結(jié)果總是母親的愛要比孩子的愛深得多。《驢小弟變石頭》也是一個關(guān)于愛的故事，講述的是父母的愛，讓已經(jīng)變成了一塊石頭的.驢小弟，從夢中蘇醒，重新回到父母身邊的故事。這些圖畫書都是關(guān)于父母親對子女愛的經(jīng)典故事，曾經(jīng)讓無數(shù)父母親為之感動，也讓無數(shù)孩子對父母的愛有了更深的理解和認識。
家長對孩子的情感教育以此貫穿一生，“對家人的愛、對父母的愛，從這些漂亮的圖畫、簡單的字句中就能如此深切地感悟到”。已經(jīng)成為繪本書籍“超級粉絲”的黃先生告訴記者，家長和孩子在情感上互相需要，如問聲好、表達愛意，并將這種行為形成一種習(xí)慣。
三、故事的意義伴隨孩子的成長而不同
在孩子成長的不同階段中，所讀過的同一本童話書帶給孩子的啟示也不相同。黃先生舉例，如兒子看過一本名為《雪人》的無字童話書，整篇文章都是圖畫。這本書還配有一張光碟，孩子在三四歲時，看書后會播放光碟再溫習(xí)一遍，他學(xué)著書里的雪人跟爸爸媽媽轉(zhuǎn)圈圈跳舞，模仿圣誕老人發(fā)放禮物，非常快樂。而隨著孩子的長大，在他上小學(xué)后，又讀到這本書時，又看那張光碟，結(jié)果看著看著，他的眼中出現(xiàn)了淚光。他跟爸爸說，當他看到雪人融化那一刻，感到非常傷心，因為雪人沒有了，再也不會回來了。
孩子在成長的過程中，每個階段對故事的理解能力和感受不盡相同。在這個例子中，孩子已經(jīng)有非常深的情感意識，他已經(jīng)感受到了友誼的珍貴，感受到失去朋友后的悲傷。這都是孩子情感的自然流露和表達，在看故事情節(jié)時的感悟、體驗也將會延伸到他的社會交往中，對建立良好的同伴關(guān)系、珍惜同伴間的友誼具有非常正面和積極的意義。
四、白領(lǐng)家庭興起“閱讀排行榜”
曾經(jīng)有報道，在白領(lǐng)階層，已經(jīng)有一些家長開始自發(fā)地成立“親子閱讀會”，推出了“家庭閱讀排行榜”，相互鼓勵、相互分享經(jīng)驗和體會，主要就是為了讓自己有更多的時間去和孩子一起讀讀書�！捌綍r自己忙于工作很少時間和孩子交流，時間長了發(fā)現(xiàn)孩子只愛看電視了�！边@是不少家庭出現(xiàn)的尷尬。
“閱讀是一種生活方式，從小養(yǎng)成這種良好的習(xí)慣，才能不被電視和網(wǎng)游征服�！边@是發(fā)起活動的家長中比較有代表性的一種認識。而為的是讓更多家庭能享受到閱讀的樂趣，讓更多忙碌的父母能抽出時間陪伴孩子在閱讀中成長，這個積累閱讀時間進行網(wǎng)上排名的創(chuàng)意才應(yīng)運而生。在這樣的模式中，家長們帶著孩子定期碰頭，一起講故事看書，頗受歡迎。
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1、家長的困惑
在當下這個充斥著娛樂、自由、反叛的時代環(huán)境中，家長和老師需要面對孩子的學(xué)習(xí)問題，越來越復(fù)雜：孩子的學(xué)習(xí)精力不夠集中;只愿學(xué)習(xí)自己感興趣的課程;寫作業(yè)拖拖拉拉;對學(xué)習(xí)沒有自信。在對待這些問題上，很多家長依然使用，他們經(jīng)歷過的傳統(tǒng)教育方法，認為孩子就應(yīng)該聽自己的;自己可以幫孩子做一切決定;把自己的意愿強加給孩子。這些過時的方法往往適得其反，不能有效解決學(xué)習(xí)問題，甚至?xí)層H子關(guān)系越來越緊張。
那么怎么樣才能激發(fā)孩子的學(xué)習(xí)積極性呢?我們家長在認知上往往存在一些誤區(qū)。如有的家長，會利用賄賂孩子的方法，來督促孩子學(xué)習(xí);有的家長會用死盯的方法監(jiān)督孩子學(xué)習(xí);還有的家長會用懲罰的方法逼迫孩子學(xué)習(xí);他們常常對孩子這樣講：不寫完作業(yè)休想出去玩，期末考試沒考好，暑假就在補習(xí)班里過吧!這些方法會讓孩子騷滿腹，學(xué)習(xí)的效率其實并不高，甚至?xí)ぐl(fā)孩子的反抗，引發(fā)家庭矛盾。
其實，要提升孩子的學(xué)習(xí)的積極性，并不難。應(yīng)用一些合理的方法和技巧，跟孩子進行有效的溝通，激勵孩子學(xué)會自我監(jiān)督和自我約束，讓他們發(fā)自內(nèi)心的熱愛學(xué)習(xí)，而不只靠靠老師和家長這一外在原因。
2、如何處理干擾孩子學(xué)習(xí)的情緒
人類天然擁有情緒，孩子的情緒還處于發(fā)展階段，很容易受到一些看似不重要的因素的干擾，比如說心愛的鉛筆刀不見了、玩具被弄壞了，覺得自己被同學(xué)欺負了等等。這些在家長看來雞毛蒜皮的小事，往往會讓孩子失去理智，他們還需要在成長中慢慢的學(xué)會處理這些沖突和由此產(chǎn)生的情緒。這些情緒會影響孩子的行為，讓孩子變得煩躁不安，無法進入正常的學(xué)習(xí)狀態(tài)。哪怕孩子的行為真的是錯誤的，家長也一定要從情緒這個起點開始，安撫好孩子的情緒，這樣孩子才能把注意力放在學(xué)習(xí)上。那么具體應(yīng)怎么做呢?
第1步：說出孩子的感受
當孩子被情緒控擾時，家長不要輕易否定孩子的情緒，更不能隨意地進行批評或給出忠告，而是試著去表達他們的感受。這就是處理孩子情緒的第1步：說出孩子的感受。
9歲的女兒，在考試的前一晚上非常焦慮，上次考試不及格就被老師批評了，他對自己的父母說：明天考試，我真怕自己考不好。聽到這樣的話，通常家長都會著急給出忠告，媽媽會說：沒什么好怕的，盡力了就好，爸爸也說：你平時努力學(xué)習(xí)了的話，考試有什么可怕的。
這樣的回復(fù)孩子往往會覺得自已不被理解，甚至給自己貼上‘笨’‘差等生’等標簽。如果我們的回答換成：孩子你看上去很擔心明天的考試呀?這樣孩子會感覺到被認同了，就會把心中的擔憂傾述出來，會更有勇氣去面對考試，在往后也會更加努力。在這個過程中孩子會感覺到被鼓勵，繼續(xù)努力做好當下的事情。
聽到這里你可能會有疑問：接納孩子的惡劣情緒會不會很危險，導(dǎo)致孩子發(fā)泄壞情緒呢?
作為家長，我們需要在他們的情緒和行為之間劃定一條明顯的界限，孩子有權(quán)表達不滿和憤怒，但沒有權(quán)利傷害別人，無論是在身體上還是在情感上。當孩子在發(fā)泄惡劣情緒時，我們應(yīng)該在接納他們情緒的同時，告訴他你可以用語言表達你的感受，但不能用語言傷害別人，更不能動用武力。
第2步：給孩子適當?shù)幕孟?/p>
確認孩子的感受后，會有效緩解孩子的負面情緒，但枯燥的學(xué)習(xí)難免會讓孩子有拖拉偷懶的時候。這時候千萬不要給孩子貼上懶的標簽，給孩子適當?shù)幕孟肽苡行Ъ詈⒆拥膶W(xué)習(xí)動力。
我們來舉個例子：孩子在寫作業(yè)的時候和媽媽抱怨：說好周末帶我去劃船的，今天才周三啊，看到這些作業(yè)都煩呀!面對孩子的抱怨家長在肯定孩子感受的同時，要是能與孩子一起幻想：來閉上眼晴，把手給我，這是船槳，用力劃哦，快快……
幻想對孩子來說沒有與現(xiàn)實的區(qū)分不會很明顯，這會讓孩子體會到聲臨其境的感覺。
如何處理干擾學(xué)習(xí)的情緒，包含兩個步驟：第一步說出孩子的感受、第二步給孩子適當?shù)?幻想。我們幫助孩子接納孩子的情緒，但也要給孩子劃出界限，不能傷害到別人
3、吸引孩子合作的技巧
幫孩子解開情緒包袱之后，我們需要引導(dǎo)孩子改變行為，這就需要了解吸引孩子合作的一些技巧。
合作是指：朝著一個終點或目標共同努力。但孩子在學(xué)習(xí)的目標上往往和我們不一樣，他們可能懷抱著成為個航天員、大畫家等偉大的理想。在實際的學(xué)習(xí)中卻很難將當下與未來聯(lián)系起來，常常被一些其他影響分散注意力，在學(xué)習(xí)上極不配合，孩子還沒有這樣的長遠時間關(guān)系觀念，容易在學(xué)習(xí)上和老師家長對抗。那么怎樣才能吸引孩子合作呢?
第1步：描述問題
在孩子學(xué)習(xí)上出現(xiàn)問題后，作為家長和老師給出指正時需要避免帶入指責(zé)、諷刺、命令、威脅甚至責(zé)罵的語氣，這些會讓孩子覺得受到了威脅和侮辱，讓他們感覺到無助，在這種狀態(tài)下產(chǎn)生本能的抵抗。
而簡單的描述問題能讓孩子的注意力集中在問題本身，孩子也會更愿意為她們的行為負責(zé)。描述問題本身的話語，也需要一定的技巧。如遇到孩子重復(fù)出現(xiàn)的問題，或者描述問題之后不愿意改正的情況，可以給孩子一定的提示。
你看到孩子在桌子上寫字，可以告訴孩子：桌子上有你寫的字，字應(yīng)該寫在紙上哦。比如孩子上學(xué)經(jīng)常忘帶學(xué)生證，在出門之前呀可以笑著指指自己的胸口，孩子馬上就明白了。
另外換一種腔調(diào)去表達，也會讓孩子更愿意去行動。
你看到孩子寫完作業(yè)后書沒有收拾桌上的書和文具，你可以用模仿機器人的語言對孩子講：書-筆-文具盒-書包-在吃飯前必須消失，否則地球即將爆炸!
孩子不喜歡聽嚴厲的訓(xùn)斥或者是冗長的教導(dǎo)，一個提示或簡單的手勢就能幫助他們執(zhí)行行動，并且開始思考下次應(yīng)該怎么做了。不過有些情況下僅僅描述問題本身，孩子并不配合，這個時候就要給出選擇
第2步：提供選擇
孩子不愿意合作，有時候并不是他們忽視了問題，而是孩子黨得問題過于困難或者復(fù)雜，讓孩子本能的逃避和拖延。這時家長切勿急于催促和提醒，愿意為孩子提供選擇，可以鼓勵孩子與我們合作。
孩子拖拖拉拉的總是不愿意去動筆寫老師布置的作文，你可以告訴孩子：作文的開頭確實不好寫看你是自己構(gòu)思一個開頭呢還是和我一起討論一下。
需要注意給孩子選擇的時候一定要讓孩子覺得你是站站在孩子那邊的，否則會讓孩子感覺到威脅。
比如兒子和女兒在寫作業(yè)時總是一直聊個不停，你對他們說：你有兩個選擇，要么停止閑聊，要么我把你們關(guān)在不同的屋子寫作業(yè)。這聽上去是選擇，但實際會讓孩子感覺到威脅，會本能的抵觸與反抗。如果這樣說，效果會好很多：孩子們，你們是要在一起安靜的寫作業(yè)呢還是分開寫就不會總想著聊天了，你們討論一下，我去倒一下垃圾，回來后告訴我答案。
對于粗線條的孩子，有時侯描述問題和給出選擇后，他們往往還不足以意識到你的情緒和問題的重要性，這時候我們需要用第三個步驟。
第3步：表達感受
對孩子表達自己的真實感受，會讓孩子覺得被尊重與重視，并對自己能夠理解和體察他人的感受非常自豪，不僅會讓孩子更愿意配合，也會讓孩子養(yǎng)成關(guān)注自己情緒和表達自己感受的習(xí)慣
舉例來說：你和客人在聊天，孩子在看電視時音量開的特別高，往往家長會對孩子講：聲音調(diào)低點，吵到我和你叔叔聊天了。但是這樣表達實際上不是在解決問題，孩子會想：你和叔叔聊天還吵到我看電視了!家長的要求會讓孩子覺得自己受到了不公正的待遇，會找出各種理由為自己抗拒和辯解。如果家長能夠換一種表達，比如：我知道你把電視音量調(diào)高是因為我和叔叔的聊天聲音吵到你看電視了，但我現(xiàn)在很著急，我和叔叔有非常重要的事情要談，電視聲音太大，我們也無法聊天。你看叔叔很少來我們家，而電視天天都在我們家，能不能幫爸爸一個忙，先玩會兒玩具。
在這種表達過程當中家長描述了實際情況，安撫了孩子的情緒并且表達了自己著急的感受，這會讓孩子感覺被尊重與重視，而不是命令與不公。
由于中國的文化差異，多數(shù)時候家長不會或者羞于向孩子表達真實的感受，便條就是一個很好的選擇，避開直接和孩子語言表達感受的方式，讓孩子更重視便條上的內(nèi)容，并樂于接受和主動思考去改變行為習(xí)慣。同時也會讓孩子學(xué)會通過字條去表達自己的感受，建立親子溝通的一個穩(wěn)定的方式。長達以后還會改變?yōu)榧視蜁诺刃问�，這些形式的溝通更加升入，是對現(xiàn)在碎片化溝通方式不足的有效補充。
吸引孩子合作的技巧包括：描述問題-給出選擇-表達感受這三個步驟。舉個例子再來感受一下：家長回家看到正在畫畫的孩子將顏料撒到了地板上，
對孩子講：我看到地板上都是顏料，在它干之前比較容易擦掉哦!(描述問題+提示);你可以用衛(wèi)生間的抹布或者廚房的濕海綿擦(提供選擇);看到地上這么臟我真的很焦慮(表達感受)。
4、共同解決問題的步驟
孩子難免會遇到那些自己解決不了的問題，相對簡單的問題，家長可以給出選擇鼓勵孩子去行動，過于困難的事情就需要家長和孩子共同討論問題，一起制定解決問題的方案，這樣孩子就更愿意去實施這些方案。具體應(yīng)該怎么做呢?
第1步：處理好干擾孩子的情緒和建立合作意向
具體方法就是前面分享的兩點內(nèi)容，只有當孩子的情緒被接納以后才愿意去理解大人的想法和感受，嘗試尋找解決問題的辦法
第2步：寫下所有的想法不做評價
通過第一步的鋪墊，消除孩子的全部顧慮后，邀請和鼓勵孩子說出自己的想法，這些想法肯定會有一些不足，但父母一定要控制做出任何評價的沖動，直到孩子說完了所有想法后，父母可以補充自己的想法。
來看一個例子：孩子在學(xué)校和同學(xué)打架了，在處理好孩子的情緒和愿意與家長嘗試解決問題的情況下，家長與孩子一起寫下了關(guān)于打架的所有想法：
打架的好處
1可以報復(fù)(絕大數(shù)孩子的看法)
2、給他制造麻煩
3、打架很刺激
4、他們不再來欺負你
5在同學(xué)面前有威信
6有一種成就
打架的壞處
1打完架對方的感受會很差，會想著報復(fù)
2、會給自己帶來麻煩，老師家長會批評自己
3、使父母心情不好
4、可能會受傷
5、可能被停學(xué)
雖然在寫下這些問題時孩子比較嚴肅，但只要家長不做任何評價，給孩子反饋：好的，我記下了、好的還有嗎?孩子就會將真實想法吐露出來。
第3步：商定實施計劃
在列出所有想法后，家長可以和孩子探討解決方法，并將共同接受的方案記下來，形成實施計劃。接著第二步中的例子，最后家長與孩子擬訂規(guī)則包括：
1、不侮辱
2、不罵人
3、不隨意告狀
4、不亂踢、亂扔?xùn)|西
5、用和平的辦法解決沖突
當孩子完成這些計劃或者覺得做出有成績的事情后，會自豪的向家長尋求肯定，這個時候?qū)⒆拥脑u價一定要避免：你真棒、你真聰明等這類空洞寬泛的評價，也不要評價孩子你是最棒的，你是第一，這類對比類的評價，會讓孩子陷入攀比也會給孩子帶來壓力。正確的做法是用描述性評價，什么是描述性評價呢?
就是描述你看到聽到的和你的感受。比如孩子寫了一首詩高興的讀給家長聽，家長避免用：太棒了，你真是個偉大的詩人�？梢悦枋瞿懵牭降模耗悴蹲降搅嘶疖嚒轮ǜ轮ā哪欠N節(jié)奏聲，而且找到了一種方式去表現(xiàn)火車的這種節(jié)奏。描述你的感受：這使我感覺好像就坐在火車車廂里，飛馳在鄉(xiāng)間。
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在孩子面前“小心說話”
很多人以為小孩子什么也不懂，因此在孩子面前講話時非常不注意，就好像他根本不存在似的，但事實卻并非如此。銳奇教授說：“孩子在出生一年內(nèi)就能夠體會和理解情感上的概念，在通常情況下，要比我們認為的時間要早得多，理解得也多得多�！�
你要充分利用和孩子進行交流的機會。不要等到你認為孩子能理解和接受時才對他表達你的情感。從孩子生出來的第一天起，你就要讓他通過你對他說的話來了解這樣的事實：他對爸爸媽媽來說是唯一的、最出色的。從這一刻開始，你就已經(jīng)給孩子打下了健康心靈的基石。
多說“要”少說“不”
這里我們做個小試驗：請你閉上眼睛，很響亮地對自己說：“我現(xiàn)在不去想有一只老鼠。”這時，在你的眼前會出現(xiàn)什么景象?肯定就是一只老鼠!用“不要去做”來強迫你思維的嘗試顯然是失敗的。同樣，對孩子經(jīng)常性地用“不要這樣做”來規(guī)定他的行為舉止，也是會失敗的。
“不要將你的玩具到處亂放!”“不要與小朋友吵架!”等等諸如此類的句子，每天都會從被孩子折騰得心煩的父母嘴里說出來，其實到最后幾乎都是沒有什么用的。“不”字正是這一類教育方法失敗的真正原因所在。不僅是孩子，就連大人在潛意識里也根本不會把這個“不”字聽進去。你對孩子不停地說“不”，而到了孩子的耳朵里卻變成了：“將你的玩具到處亂放!”或是“與小朋友吵架!”
夸張點說，大人的“不當語言”是促使孩子產(chǎn)生不良行為的`誘因。如果一個孩子整天聽到大人對他說：“不要這么亂吵!”孩子就真的會變得整天亂吵亂鬧。
其實，只要父母、老師和其他與孩子有關(guān)的人能夠盡可能地改變講話的方式，就能看到令人驚喜的好結(jié)果。比如，對孩子說：“請你整理好自己的房間。”“要好好和小朋友一起玩。”這類比較正面積極的教導(dǎo)所帶給孩子的信息，就要比前面所用的那些句子要好得多。最重要的是，你這樣對孩子說話比較管用。
當然，你不要期待一句話就會出現(xiàn)奇跡，但長期注意這個問題后，你就會發(fā)現(xiàn)孩子的行為舉止正在慢慢地發(fā)生變化。
贊揚多一點，批評少一點
在游戲場，一個年輕媽媽正全神貫注地看著爬在攀登架最高一級上的兒子。很顯然，那個孩子很想嘗試著冒一下險，玩出一點花樣。做媽媽的這時卻大聲叫道：“當心，別跌下來!”當然，這是一個正在擔心的媽媽的正常反應(yīng)，但反過來，這句話讓孩子感受到的卻不是擔心，而是里面的潛臺詞：“你真是手腳不靈活，你肯定會跌下來的。我不相信你不會跌下來。”
其實，這個媽媽可以這樣對孩子說：“真是太好了，你自己會這樣小心地往上爬，你抓得這么牢�！笔艿劫潛P的孩子會覺得非常自豪，會更加集中注意力而不跌下來。媽媽很容易就達到了目的，即讓孩子小心抓牢，同時也增強了孩子的自信心。而這一切都是通過贊揚而不是批評的語言做到的。
正確和積極有效的語言能使你在教育孩子的問題上比較容易地達到目標，也能使孩子改變對自己的評價，建立起自信心。當孩子不再聽到別人說他“亂七八糟”而是“有條理”，不再是“亂吵鬧”而是“安靜”時，他就慢慢向著你心目中“好孩子”的方向前進了。
及時道歉
人無完人，萬一你對孩子說了一些“不入耳”的話，那么請你一定要及時給孩子道歉，要知道，亡羊補牢，猶未為晚。來自你內(nèi)心的真誠的道歉，可以化解惡言惡語對孩子的傷害。
著名心理學(xué)家、兒童研究專家和作家米勒說，一些不恰當?shù)脑�，如“你怎么這么傻?”“我對你已經(jīng)徹底失望了”等等都會產(chǎn)生可怕的后果。如果你覺得對孩子說這樣的話是理所當然的，因而不對孩子進行道歉的話，會嚴重地傷害孩子的自信心和自我價值感，有時甚至?xí)尯⒆忧榫w崩潰，即使通過好幾年的心理治療都無法糾正過來。
小建議：你可以在一段時間內(nèi)寫寫“語言日記”，把你平時對孩子經(jīng)常說的話或心里想說還沒有說出來的話記錄下來。這些“日記”會讓你明白如何更好地與孩子交流，并嘗試在與孩子說話時更多地使用積極有效的句子，相信不出幾天，你就會看到你的第一個成果。
小貼士
千萬不要低估孩子的理解能力和傾聽能力。
只要有可能，語言表達上要盡可能正面積極。
如果孩子做錯了事，你要對孩子表達出你否定的態(tài)度，但盡量不要帶有指責(zé)的語氣。
不管孩子的年齡多大，都要經(jīng)常性地表揚他。表揚時要真誠、適度，不要讓孩子對你的表揚“免疫”。
對孩子講話，盡可能多用“我”的感受。如用“我很傷心，你總是不能和小朋友好好相處�！眮泶妗澳憧偸桥c小朋友吵架。”
不要把語言當作一種武器來使用，而是要把它當作一種可以表達你對孩子的愛和信任的有效方式。
多使用中性的語言。如果你過多地將自己個人的判斷傳達給孩子，那么孩子就會失去形成自己人生觀的機會。
一些早已“習(xí)慣成自然”的事還是需要對孩子多說說。比如盡管孩子已經(jīng)知道你是愛他的，但你還是要經(jīng)常要對他說：“媽媽(爸爸)愛你”。
不要總是談?wù)撟约旱暮⒆�，而是要與他對話。
說話時要注意你的語調(diào)。
不管孩子有多大，如果你講錯了話，都要向他道歉。
親子溝通9
自我成長手冊――讀《非暴力溝通-親子篇》今日有感于時間，有感于覺。時間是每天不夠用，因為以前浪費時間了。深切的感到，孩子長大了，以后會不帶我玩了，我得快點兒成長，尊重孩子，關(guān)注孩子的內(nèi)心世界，不要權(quán)力下位的孩子，而要建立起快樂，健康、合作、身教模式。
覺于我的內(nèi)心世界有良之感、美好的求知欲，營造美好幸福家庭給孩子帶來的快樂氛圍。身心于覺然之家——定要淡然心靜。忙碌的一天結(jié)束，已是夜深人靜，讀完此篇章看著孩子熟睡的樣子不禁親吻了一下，老公仍在電腦前奮力拼搏，精于工作，內(nèi)心感動，為了這個家，親愛的辛苦了！
說到陪伴孩子，我還能陪伴幾時呢？總給孩子貼標簽，看到文中所寫，很是自責(zé)。尊重、溝通、傾聽，要學(xué)會和孩子合作。還有比較，“比”――比孩子，比老公、比老婆、比房，比車等等。老師曾提及“比”字它是一把匕首在戳自己――比痛――有比較我們才要擇善從之。
給自己警示，言傳身教，動嘴前要深呼吸、思考、要用尊重和溝通的語言。學(xué)習(xí)運用一公尺教育技巧和孩子溝通，協(xié)作、制定教育目標。很多時候都是我們對孩子的種種想法，直接決定如何看待和對待他們，學(xué)會傾聽，等待開口的機會。常在家里相互間尊重于合作，不給孩子貼標簽，責(zé)備，下命令等，更不得抹殺孩子的選擇權(quán)，還要鼓勵他們?nèi)ミx擇，也是增強合作避免沖突的方式。把選擇權(quán)交給孩子，參與日常生活，可以很好的鍛煉孩子自立。審視自己制定的目標，則需要改變霸權(quán)主義，和孩子并進，合作快樂成長。
我需要什么？我又看重或注重什么？我又怎樣做了，滿足自己了嗎？理解孩子內(nèi)心，尊重、感受孩子的世界，去溝通達成共識在協(xié)力合作。通常大人的需要都是無可厚非的滿足自己，而孩子們有這樣那樣的行為都是在試圖滿足某種需要，這時大人應(yīng)該學(xué)會傾聽感受幫助孩子學(xué)習(xí)如何更好的滿足自己的需要。在行為背后，需要，應(yīng)被尊重，肯定、和對孩子要有耐心。家是每個人的歸屬，金屋、銀屋，不如自己的草屋。孩子歸屬于這個家，不但要給孩子建立情感上安全感，更是要做到精心呵護。如果孩子情感得到滿足，孩子才會自信，才會接納自己和別人。只有學(xué)會欣賞自己的寶貝，從孩子的視角看問題，尋求和孩子聯(lián)結(jié)，展示自己對孩子的.關(guān)愛，向孩子學(xué)習(xí)放下怨恨重歸于好的精神，傾聽，理解、尊重、信任，讓孩子得到安全感，信任感，歸屬感�？鞓�，健康的成長。
讀完本章節(jié)細細回味了孩子給我的禮物，說來慚愧，我們大人真的不如孩子，總把自己的想法強加于孩子身上，按照我們的套路走。孩子是天來之性，真切、依偎父母，尋找著安全感，一切言行來自父母的身教。孩子是父母最好的禮物，我們回應(yīng)孩子的禮物時要用心感受，接受，去感謝。以前對于禮物二字只是物質(zhì)上的，而今頗有感，讓我和小業(yè)林有了親子、溝通，傾聽的升級。和孩子一起分享他的快樂，煩惱。給予用心，愛心，耐心的陪伴。
說起孩子需要，突然感覺內(nèi)心有些隱痛。需要不是金錢去衡量的，不要把你的其它或金錢觀的情緒用暴力語言的方式來扼殺孩子，讓孩子沒有安全感，自信。孩子需要的是愛，尊重，溝通，傾聽。發(fā)生沖突時，不是去嚇唬，吼叫，這一種辦法解決，讀書筆記.不要做失能的父母，需要滿足，更需要合作，連結(jié)共同創(chuàng)造，和孩子慶祝合作成功，一起成長，希望我們家的爸爸有所思，齊心協(xié)力，形成合力，教養(yǎng)孩子。我需要一個互相理解，尊重對方和孩子的家，不去評判別人的對錯，去貼個標簽，懂得感恩于人，修好自心。在文中很形象的把豺狗語言和長頸鹿語言表現(xiàn)于現(xiàn)實生活中，也是揚長避短吧。人的思想，眼界高低不一，之所以說話的方式就不一樣了。發(fā)自內(nèi)心的要改變自己，像長頸鹿一樣有顆大心臟。讀點書，使自己安靜，淡然。感謝，感恩有一盞明燈無私的指引，指導(dǎo)著我們，我要腳踏實地去進步。
讀完此章節(jié)，沉靜許久，曾多次評判孩子，把情緒撒在孩子身上。孩子放學(xué)回家不愿寫字，就來一頓說教，字寫的不好就發(fā)火。通過學(xué)習(xí)審視自己，還沒有完全學(xué)會按“暫停鍵”，可能對待孩子問題太著急了�，F(xiàn)在需要的是靜心，接納孩子，用傾聽的方式和孩子建立聯(lián)結(jié)。希望我的家人和我一起學(xué)習(xí)努力。今天文中以游戲角色扮演的方法，讓我們?nèi)ジ惺茏约汉退说母惺苄枰�。游戲中解決憤怒轉(zhuǎn)化，平和的化解沖突，把評判解讀為需要。家庭生活中不要爭論誰對或錯，多一些理解，尊重多好�。�
這是本書最后部分內(nèi)容了，每一則案例故事分析都讓我有所觸動，仿入身臨其境。觀察孩子的需要，如何去滿足，同時克制自己的嘴巴。不去評判觀察，不給孩子下命令，貼標簽。當孩子需要和自己需要發(fā)生沖突時，我們要傾聽，尊重，溝通，要看到事情的倆面性，一起找到解決的方案，都得到滿足，走入無錯區(qū)，一起成長！
親子溝通10
書中所提到的，教育孩子可以是合作的模式，這是一個新的方式。之前沒有想到與孩子之間的合作，只是認為孩子現(xiàn)在是學(xué)習(xí)階段就是必須要認真的去學(xué)習(xí)。不認真的學(xué)習(xí)就不行，父母必須要加以管教，否則會往我們不想看到的路上走。合作應(yīng)該是共贏的，與孩子的合作也是一樣的。孩子在合作中沒有贏利，也不會和我們合作的。所以我們要去了解孩子需要什么，知道了孩子需要什么，我們還怕合作不好嗎？一切就會在我們的掌控之中了，完全可以收放自如了。
自我尊重這方面，我們對每個人都要是尊重的。不管別人是怎么樣的一個人，我們都應(yīng)該尊重別人，因為在尊重別人的同時也是尊重我們自己。
為了讓我們與孩子之間的合作長期下去，首先我們?yōu)槿烁改刚邞?yīng)該付出更多。我們時終認為孩子不和我們合作，是孩子先破壞了合作的規(guī)律。其實不是，我發(fā)現(xiàn)是我們破壞了合作的規(guī)律。(比如我自己，我和孩子之間的合作收不到我所期待的效果。那我心中就不平衡了，因為我心中還有個角色，我是和他之間的權(quán)利系統(tǒng)的上位者，我可以任意的玩我的規(guī)則。)這就說的是我們破壞了合作的規(guī)律。與孩子之間合作我們還是把目光放長遠點，短期可能真的沒有收獲。然而我們與孩子之間，我們很容易給孩子貼上標簽。因為我們的內(nèi)心也是容易給自己貼上標簽的，而何況是給孩子呢？直到現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)這樣做是不對的，如果給孩子貼上了標簽，就意味著放棄了，我們在給孩子貼上標簽時，應(yīng)該先想想我們自己，孩子的這樣表現(xiàn)是不是我們無意識的灌輸給孩子的呢？因為孩子就是我們的一面境子。對于孩子的尊重、溝通、獎勵、懲罰，還是很重要的。(最近的一次，我答應(yīng)帶孩子去吃肯德基，可是卻沒有去。那天我是太累了，在家睡覺。孩子雖然沒有來叫我?guī)�，可是他的心理不是滋味了。直到第二天我的媽媽告訴我，孩子一直在她面前說我騙他的。所以今后只要答應(yīng)孩子的事情就要去完成，這是一種誠信。)
養(yǎng)孩子父母們都沒有什么目標的，一開始只是希望寶貝能健健康康的就好了。到了上學(xué)時才讓父母們意識到，原來教育孩子是件很麻煩的事，因為孩子的思想和我們的思想是不一樣的，我們想讓孩子們按照自己的意愿做事，孩子們不一定會按照我們的要求去做的。所以我們要與孩子合作，慢慢的引導(dǎo)，這樣才能讓孩更好的認清自己的發(fā)展方向，而且要盡量讓孩子們自己選擇，我們把握大局，總體方向不偏的情況下、我們?yōu)槭裁床荒茏尯⒆幼约哼x擇一些事情呢？
行為的背后是什么，之前我一直是要求孩子什么時間干什么事，而必須要聽命與我的命令，從來沒有想過孩子的行為背后是什么,且現(xiàn)在想想我有的時候不也是和孩子一樣的嗎?很多事情不也是沒有立刻去做嗎？為什么要求孩子必須聽命與我呢？難道我就是是權(quán)力的上位者?其實命令孩子是沒有用的，與孩子之間的溝通很重要。因為溝通了，更懂他需要什么，下一步他想干什么，他會很高興的去完成我們所想要他完成的事情。
孩子們的成長首先來自于家庭的教育，家庭的教育中的情感教育是必不可少的，孩子們會從情感上獲取安全感。我們對待孩子的犯錯，不要認為可怕，因為在他們的世界里他們可能認為這是正確的。我們是經(jīng)歷了這些認為是錯誤的事情，所以才知道這樣做不對的�？墒呛⒆記]有過這樣的經(jīng)歷，他怎么又能分辨正確與不正確呢？我們作為父母又不可能提前把什么事情的真相都統(tǒng)統(tǒng)教給孩子的，所以孩子們的犯錯并不可怕，重要的是我們發(fā)現(xiàn)孩子這個事情做的不正確時，要引導(dǎo)他向另一個方向走，而且要讓他愿意配合往我們引導(dǎo)的方向走，而不是在發(fā)現(xiàn)孩子做錯了事對他們大吼大叫的。
孩子們的模仿能力極強，我們一個不經(jīng)意的舉動常常都被孩子感知到，所以我們一定要控制好情緒，把陽光的一面留給孩子。我們每天的工作中都會有不愉快的事，但是面對孩子我們就要把這些不愉快的經(jīng)歷全部都忘掉，給孩子一個陽光開心的一面。
孩子現(xiàn)在還小，他只知道滿足自己的需要，他不懂得取舍，只知道想要干什么就干什么，不想做的事就不做。因此在生活中要引導(dǎo)孩子明白做任何事一定要有付出才行，以此培養(yǎng)孩子的責(zé)任心。
在給予孩子的獎勵時，我一直以為是物質(zhì)上的東西才算是獎勵，現(xiàn)在知道了并不是這樣的。我們一直要求孩子做到什么樣子，給予孩子什么獎勵，而且肯定是物質(zhì)上的獎勵�，F(xiàn)在是明白了，給孩子一個擁抱，或是一個吻……等一切都是獎勵。對于語言尊重還是通過后來的讀書改變了，之前孩子在學(xué)習(xí)方面達不到我的要求時，會忍不住說出了非尊重孩子的語言，后來發(fā)現(xiàn)越罵孩子越糊涂。漸漸發(fā)現(xiàn)與孩子有效的溝通，反而他領(lǐng)悟的更好�？吹竭@里才明白了，對待孩子也要使用尊重性的語言。我們還要做到要能傾聽孩子的內(nèi)心一切，這樣才能更好的與孩子交流。比如你叫孩子現(xiàn)在寫作業(yè)，而孩子現(xiàn)在不想寫，我們應(yīng)該要與孩子溝通為什么現(xiàn)在不想寫作業(yè)，而不是用強迫性的方式，必須現(xiàn)在寫，不寫不行。這樣做雙方都受到了傷害，不可取。
孩子在成長，我們也要跟著成長。否則難以跟得上孩子成長的步伐。我們成長了，就像書中所說的無論遇到什么問題我們都可以處理。不管是孩子的什么階段，都可以去面對，而不是束手無策的'。而成長也能使我們盡量成為一個無錯的有責(zé)任的父母。這樣就可以避免了家庭中與孩子相處的時候發(fā)生更多的沖突。
我們要學(xué)會使用長頸鹿的文化語言，避去豺狗的語言。就像師傅給我們上課中所說的，要站在巨人的肩膀上，才能看的更遠，才能看到更美的風(fēng)景。而豺狗的語言，就如同我們始終站在巨人的腳下，看不見前方的風(fēng)景。連風(fēng)景都看不見了，怎么能去做的更出色呢。所以每天一定要擠出一些時間，靜心讀書，深入反思，讓自己站到巨人的肩膀上，甚至更高……這樣我才有能力把孩子的事情處理好。記得孩子這個學(xué)期剛剛開學(xué)沒多久，經(jīng)常因為作業(yè)不認真而出現(xiàn)了錯誤的情況。那時候都很火惱，對孩子上來就是一頓火、且大罵，就差去揍他一頓了。而發(fā)現(xiàn)每次罵過之后，他好像更不會了。而且自己心里還非常的難受。后來改變了方式，忍住不發(fā)火，不罵他了，很耐心的和他解釋是為什么，反而他更能聽的進去了，而且會做的更好了。其實一開始這樣的轉(zhuǎn)變很難，每次心里面都在提醒自己忍住，不要發(fā)火，一定要忍住，后來經(jīng)過一段時間的磨練，終于能做到了。
文中很多的訓(xùn)練方法讓我們來提升自己，讓我們來分辨出什么地方還有不足之處，這些訓(xùn)練方法很好。像有一個標題“轉(zhuǎn)化憤怒”。我之前是很容易就憤怒的，不管是任何的事情從來不以大小之分，一點小事情也會引起我的憤怒，而且沒有耐心。自從遇見師傅后，并經(jīng)過多次的學(xué)習(xí)和讀書，有一天突然發(fā)現(xiàn)，不像之前那樣暴躁了，到事情也不是那么的沖動了，而且心里還會有師傅經(jīng)常說的一句話“那又怎么樣呢”，這樣的改變是因為每天堅持不斷的讀書，直達現(xiàn)在只要在看書的時候，心中就感覺毫無雜念，而心很自然的平靜下來了。
書中有很多的案例，告訴我們在遇到這些事情怎么處理。而且分析的很全面。這本書讀完了，讓我們更清楚了與孩子進行有效的溝通與交流。從開始與孩子的合作到與孩子之間的相互尊重，都給我們做出了分析，并給出了案例引導(dǎo)，受益匪淺。像不要輕易的給孩子貼上標簽，這段讓我感受深刻。我在與孩子的交流中，很容易就給孩子貼上標簽的，直到讀到那里才知道這樣做是錯誤的，因為標簽一旦貼上，就很難撕下來了，這是否意味著就要放棄了呢……。其實孩子是很優(yōu)秀的，只是我沒有發(fā)現(xiàn)到一種方法可以引導(dǎo)孩子往前走。因為我是權(quán)力系統(tǒng)的上位者就可以給孩子貼上所謂的標簽。那如果換過來呢，孩子給我們貼上標簽了，我們又會怎么想呢？我們與孩子都是可以犯錯，重要的是及時改正錯誤就可以了，而不是讓錯誤繼續(xù)下去，讓我們盡量的做到任何事情都是無錯的吧！
親子溝通11
1、直接描述問題
不當溝通：說了多少遍了，上完廁所要關(guān)燈!你知道這樣多浪費電嗎?
高效溝通：廁所燈沒關(guān)。
提示語：指責(zé)會引起對抗，直接描述問題自然激發(fā)孩子解決問題的動力。
2、給予替代方案
不當溝通：你再畫墻，看我不打斷你的手!
高效溝通：墻不是用來畫的，紙才是用來畫的。(遞給孩子大一張紙)
提示語：很多時候，孩子不是故意犯錯，他只是不知道什么該做什么不該做，或者不知道該怎么做。提供給孩子替代方案，告訴孩子怎么做是合適的，孩子自然放棄不當做法。
3、先催更容易的事
不當溝通：你快點!我們要走了!
高效溝通：過來看看，你今天想穿哪雙鞋出去。
提示語：越催促，孩子越拖拉。因為孩子拖拉的一個原因可能是那件事有難度，他需要時間去一點點摸索;而且催促時的語氣常是命令式的，命令也會引起對抗。從孩子更容易做、也更感興趣做的事情入手，用詢問的表達方式(比如，你想穿哪雙鞋……)激發(fā)孩子的主動性，孩子會更愿意配合。
4、直接說出你的感受，為規(guī)則賦予感情
不當溝通：進門之前先敲門是基本禮貌，我說請進，你再進來。
高效溝通：你這樣突然闖進來，我會不高興!
提示語：少講大道理，多表達感受，規(guī)則的本質(zhì)就是為了維護大多數(shù)人的利益、保護大多數(shù)人的感受，不要低估孩子理解事物本質(zhì)和他人感受的能力
5、示弱
不當溝通：你別吵了!煩死了!
高效溝通：媽媽昨晚沒睡好，現(xiàn)在頭很疼，你能讓我休息一下嗎?
提示語：從表達感受的角度出發(fā)，激發(fā)孩子的同理心。
6、需求合作
不當溝通：沒看到我在談事嗎?先給我出去!
高效溝通：你是有什么話想和媽媽說嗎?可媽媽現(xiàn)在有一個很重要的事談，麻煩你先出去一下，等我們聊完了再來聽你說好嗎?
提示語：心平氣和地跟孩子說明情況，相信孩子理解他人的能力。
7、寫便條
不當溝通：兒子和小伙伴在房間里瘋玩，你叫他待會記得收拾好玩具，他似乎沒聽到。
高效溝通：寫一張便條：“寶貝，玩完了，記得把玩具收好哦。愛你的媽媽”，折成紙飛機飛到孩子面前。
提示語：教育可以是一種藝術(shù)。
8、提供選擇
不當溝通：你再亂跑，下次就別來了!
高效溝通：給你個選擇，要么幫我推購物車，要么坐到購物車里來，你來決定。
提示語：與其說“不許做什么”，倒不如說“可以做什么”，給孩子選擇，是培養(yǎng)孩子自主性的不錯的方式。
9、讓表揚更真誠、更具體
不當溝通：你寫得真不錯。
高效溝通：媽媽剛剛讀了你寫的這篇作文，很感動，我最喜歡這句“......”，你是怎么想到這句的?
提示語：要避免模糊表揚和夸大表揚，前者無法幫助孩子理解自我，后者則常讓孩子擔心表現(xiàn)不好或失敗，被別人看出自己沒有那么好，從而不敢接受挑戰(zhàn)，這兩種表揚都無法幫助孩子建立扎實的自信。讓表揚更具體、更真誠，不只表揚行為表現(xiàn)，更要表揚內(nèi)在人格特質(zhì)，這樣才有利于自信的穩(wěn)固發(fā)展。
10、比起有多危險，孩子更在乎你有多愛他
不當溝通：你自己一個人去游泳你知道有多危險嗎?去年就有孩子自己去淹死了!
高效溝通：寶貝，媽媽很愛你，如果你去了發(fā)生任何意外，我會很自責(zé)很難過的，去年就有孩子自己去游出事了，媽媽不想讓你去，是害怕失去你。
提示語：過分強調(diào)危險常會影響孩子勇氣的發(fā)展，讓愛成為自由的天然邊界，為孩子構(gòu)筑安全感。
11、換個更有趣的說法
不當溝通：快張嘴!
高效溝通：火車要進山洞咯——轟轟轟!
提示語：游戲是孩子的天性，用游戲的.方式與孩子互動，孩子自主性更高。
12、尊重孩子的努力，鼓勵孩子自己來(孩子在很費勁地扭瓶子)
不當溝通：把瓶子給我!
高效溝通：這個瓶子不好開，你戴個這個橡膠手套試試，可能有用。
提示語：第一種做法是包辦代替，它的潛臺詞就是“你不行”，這會直接打擊孩子的自尊和自信�？隙ê⒆拥呐�，引導(dǎo)孩子思考進一步解決問題的辦法，鼓勵孩子繼續(xù)努力，培養(yǎng)孩子的抗挫力，會讓孩子的自信更為牢固。
13、別急著給答案(孩子問，爸爸，雪是哪里來的?)
不當溝通：那是因為氣溫到了零下，雨就會結(jié)成冰......
高效溝通：這是個有趣的問題，你是怎么想的?
提示語：在回答孩子之前先聽聽孩子的想法，非常有助于培養(yǎng)孩子的獨立自考能力，同時也是我們了解孩子的不錯的方式。
14、做個約定(孩子不讓你去上班)
不當溝通：媽媽要遲到了，別鬧!
高效溝通：媽媽下班回家給你買你最愛吃的水果，好不好?
提示語：約定也是很棒的讓孩子主動配合的方式。但要注意，約定一定要說到做到，否則就成為了欺騙。
15、用幽默化解
不當溝通：去睡覺吧——不去!
高效溝通：去床上抓恐龍吧——好!
提示語：哪里有游戲，哪里就有笑聲和配合，孩子在游戲中天然有自我約束力。
16、萬物皆有靈(孩子不愿意收拾玩具)
不當溝通：你看房間成什么樣了?以后我都不給你買玩具了。
高效溝通：你看你都回家了，你的玩具們還沒回家呢，天都黑了，你再不讓他們回家，他們的小伙伴和爸爸媽媽都想它們了。
提示語：在孩子眼里，一切都是活的、有生命有感情的，體會孩子的視角，用孩子的語言和孩子溝通更為輕松順暢。
親子溝通12
親子關(guān)系中，最溫暖和溫馨的點滴，都體現(xiàn)在生活中。與孩子一起成長的每一天，家長的語言和行為都會對孩子產(chǎn)生巨大的影響，進而影響孩子未來的社會修養(yǎng)、知識教育、能力素質(zhì)、與情感性格。
該如何在生活中與孩子相處?
1.生活中的困難以及一些家庭大事有時可以和孩子商量商量。
2.不要孩子要啥買啥。讓他知道“勞動與所得、權(quán)利與義務(wù)” 的關(guān)系。以免孩子養(yǎng)成好逸惡勞的性格。
3.不要太關(guān)心孩子。“自己的事情自己做”，以免孩子養(yǎng)成以我為中心的壞習(xí)慣。
4.明白夫妻關(guān)系大于親子關(guān)系，對孩子來說最好的禮物就是愛自己的配偶，這是孩子價值感的來源。父母之間要互相謙讓，相互諒解。
5.給孩子一個主要供他玩耍的房間或者房間的一部分。
6.對孩子的愛要穩(wěn)定，不要一會兒晴，一會兒陰。
7.不要太親近孩子。讓他與年齡相仿的孩子多交往，以免孩子養(yǎng)成性格孤僻的惡習(xí)。
8.父母對自己的雙親要孝敬有加，讓孩子覺得家中充滿了愛，同時父母也是他們值得學(xué)習(xí)的'榜樣。
9.幫助孩子與來自不同社會文化階層的孩子正常交往。
10.不要責(zé)備孩子房間里或者桌面上亂。
11.不給他留有太多的物質(zhì)遺產(chǎn)，給他一個健康的身體，給他一個健康的心理，一個快樂的人生。
12.教會孩子騎自行車，游泳，這都是進入社會的一種基本技能。
13.每天下班回家看到孩子，首先微笑著問他一遍：孩子，你今天快樂嗎?
14.夫妻實在要吵架，請一定要記�。罕荛_孩子
15.每天早上與孩子相互問候，讓他感受到美好的一天的到來。
16.給孩子留出真正的“玩”的時間和空間。
17.著重進行孩子的生活能力和行為習(xí)慣的培養(yǎng)。
18.鼓勵孩子與各種年齡的人自由交往。
19.對小家伙開心的笑，并希望他(她)也常笑!
20.睡前給孩子講講故事，讓孩子笑著入睡!
21.經(jīng)常和孩子郊游。
22.快樂與孩子一起分享!
23.沒有得到孩子的許可，不要看孩子的日記與信件。
24.給孩子一些錢，讓孩子學(xué)會理財。
25.如果有條件，每天晚飯過后和孩子到戶外散散步。
親子溝通13
專家建議：
1．“喂奶吻臉”
小寶寶在喂奶時與母親肌膚接觸，這是母子交流和溝通的好時光，寶寶會感到滿足，產(chǎn)生積極、愉快的情緒。
媽媽以親吻寶寶來表示對他的愛，如在上班前，回家后，臨睡前，以及寶寶得意時、苦惱時，都可以去吻一下他的臉，使親子間的感情更加親密。
2．“擁抱撫摸”
寶寶喜歡媽媽擁抱在懷里，覺得受到保護，有安全感。擁抱是表達愛和鼓勵的最直接、最有效的方式。媽媽可以撫摸寶寶的手、腳、身體、頭部。這種輕柔的撫摸不僅是愛護、關(guān)懷的表現(xiàn)，又能接觸皮膚，滿足寶寶“肌膚饑餓”的心理需求，使寶寶享受無言的愛。
3．親自動手給寶寶做香香飯
媽媽下廚給寶寶做一點有趣又好看的飯菜，寶寶跟在后面饒有興趣的看，忍不住也會想?yún)⑴c，適時讓寶寶參與一下，他會特別開心，飯做好以后，他不但能夠心領(lǐng)媽媽的好意，也會很享受自己的勞動成果，一定會吃的很香啦。
一個家長學(xué)習(xí)與社交的平臺，為家長自身年教育和成長提供多元化的.服務(wù)。社區(qū)的理念是只有家長好，才有孩子強。另外，好家長社區(qū)會不斷邀請家庭教育的相關(guān)行業(yè)專家與家長們進行互動交流;也會為家長之間交流創(chuàng)造空間，比如會陸續(xù)設(shè)立旅游、健康、美食等多個圈子供大家就自己感興趣的話題，為家長也提供一個自身身心健康、釋放壓力的空間。好家長社區(qū)希望成為家庭教育和家長成長的長期幫手，為了孩子，一起加油。
親子溝通14
進入高中之后，孩子的學(xué)習(xí)任務(wù)重了，學(xué)習(xí)壓力大了，在校學(xué)習(xí)的時間長了，回家的時間少了，父母和孩子的溝通更為重要。我覺得在親子溝通中，父母要扮演好三種角色。
首先，是情感的支持者。孩子長到十五六歲，也許身上有很多我們滿意的品質(zhì)，也有很多讓我們氣惱的習(xí)慣，無論如何，我們都要接納孩子，給孩子多些鼓勵，多些支持，父母給予孩子的愛，應(yīng)該是無條件的，孩子能讓我們滿意也好，不爭氣也好，有很多壞毛病也好，我們作為父母，都要無條件地從情感上接納孩子，充分發(fā)現(xiàn)孩子的長處，鼓勵他揚長避短，不要因為他不聽話，不按照我們的要求來做，就產(chǎn)生很多的沖突，排斥孩子，使孩子內(nèi)心里和父母產(chǎn)生隔閡，不愿意和我們交談，使親子關(guān)系的情感基礎(chǔ)受到損傷。無論什么時候，都要讓他感到父母是最愛他的，家永遠是他最堅強的后盾，最溫馨的港灣。有的父母會對孩子進行物質(zhì)懲罰：你不乖，我就不給你買東西。這樣做的效果，是強化了物質(zhì)的作用，強化了孩子對物質(zhì)的追求欲望；另一種懲罰，是情感的懲罰：你不乖，成績不好，我就討厭你，不愛你了。情感的懲罰使孩子陷入情感的缺失，使父母對子女之愛的情感功利化，使孩子缺乏安全感，過分放大了孩子行為的重要性，把親子情感的全部壓力維系在某些行為之上，這是非常不理智的。當孩子無法達到父母所期待的行為時，就會陷入恐慌之中，導(dǎo)致對自己的不信任�；蛘撸⒆訒阅承┬袨樽鳛榍楦忻{迫的手段，導(dǎo)致親子關(guān)系的.變質(zhì)。
第二，是言語的傾聽者。在親子關(guān)系中，父母和孩子的地位是不對等的，父母在資歷、能力上占有更多的優(yōu)勢，容易在溝通中占據(jù)主導(dǎo)的地位，不自覺地用自己的觀點和方法評點孩子的思想和行為。高中生有了自己獨特的思想，有著和父母不同的生活環(huán)境，對問題也有自己獨特的感受和體會。隨著社會思想的多元化，現(xiàn)在的孩子很具有平等意識，要達到好的溝通，父母得學(xué)會傾聽孩子，讓孩子充分地表達自己的思想，讓孩子從傾訴中充分表達自己的情感和困惑。孩子傾訴的過程，既是表達思想、宣泄情緒的過程，也是整理思想、調(diào)整自己的過程。自己有時孩子說完了，他也就明白該做什么了。父母如果不會傾聽，更多地控制溝通的主動權(quán)和談話空間，急于掌控談話內(nèi)容，用自己的觀點和方法評點孩子，指點孩子，壓制孩子表達的愿望，孩子也會失去談話的興趣，溝通就達不到好的效果�，F(xiàn)在的孩子回家最煩的就是父母嘮叨，就那么一點時間，父母老說，現(xiàn)在上高中了，馬上就要高考了，要好好學(xué)習(xí)，孩子在學(xué)校已經(jīng)有了太多的壓力，回到家里，換了一個環(huán)境，他更需要的是家庭的溫情和關(guān)懷，而不僅僅是說教。讓孩子說，讓孩子向你描述校園生活的方方面面，站在孩子的角度和孩子一起分享他的喜怒哀樂，使你更充分地掌握溝通的信息，才可能使溝通走向深入。從信息的角度，你和孩子的溝通處在信息不對稱的位置，你的觀點你的思想孩子已經(jīng)非常清楚，而孩子作為一個迅速成長之中的日新月異的一個個體，他想什么你是不清楚的，所以，溝通缺乏了解也就缺乏了深入的條天。
第三，是思想的指引者。高中階段是孩子的人生觀價值觀成熟的重要階段，孩子開始對社會對人生有了自己的思考和觀點，有時比較幼稚和偏激，需要父母的指引，需要父母在平等交流的基礎(chǔ)上和他討論，溝通，分享。能做到指引者，首先要能理解孩子。好的父母能通過各種方式和孩子探討各種社會問題，人生問題，巧妙地把自己的觀點融入其中，對孩子的成長起到引領(lǐng)作用。有的家長缺乏這種意識，還把自己的孩子當成兒童，著重關(guān)心他的衣食冷暖；有的家長強勢地批評孩子偏激的觀點，不能站在孩子的角度理解孩子，用自己過往的經(jīng)驗來要求孩子，導(dǎo)致溝通的不順暢，孩子抗拒父母的指引，父母無法在思想的層面起到引領(lǐng)的作用。
親子溝通15
女兒上幼兒園的時候我一身輕松，沒有壓力，那時候好像有些事情還是可以合作，直到上了小學(xué)，我是各種心累，考試不行回來伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直認為她必須按照我給她的要求來，不可以也不允許做不到，然而到現(xiàn)在也沒能達到我的要求。現(xiàn)在通過讀書我學(xué)會了要尊重孩子的想法，面對面和她溝通，學(xué)會靜下心來慢慢傾聽，盡量減少逼迫。
我們小時候是農(nóng)村里放養(yǎng)的孩子，我的學(xué)習(xí)成績父母很少過問，而有的父母從小就比較重視。從小父母陪伴的孩子和放養(yǎng)的孩子區(qū)別明顯較大，他們現(xiàn)在過著和我們不一樣的人生，精神層次就更不一樣。長大之后我還是覺得比較遺憾的，有種少壯不努力，老大徒傷悲的感覺�，F(xiàn)在我更喜歡陪伴孩子一起學(xué)習(xí)一起成長的感覺，她成長我學(xué)習(xí)。孩子不是天生愛學(xué)習(xí)，我們父母需要關(guān)愛陪伴和正確的引導(dǎo)，讓她打好基礎(chǔ)，展望未來。
現(xiàn)在我最看重的是家人身體健康，一家人和睦相處，家和萬事興。養(yǎng)育孩子的目的是什么？人類的繁衍一直是一個周而復(fù)始的過程。養(yǎng)兒防老是我們的傳統(tǒng)思想，生孩子也就是我們必做的一件事情，一個家庭有了孩子才算完美，我們生下之后要更好的養(yǎng)育她，我們做父母的都是給她提供好的生活，更好的教育，都是盡可能的滿足和付出。父母的愛都是無私的。和孩子互動的用意是有利于孩子的心理健康，我們家長也能從中了解孩子的一舉一動，更好的.幫她解決問題，也可以提高親子關(guān)系，讓孩子和我們更親密。孩子的成長只有一次，每天短短的互動有助于了解孩子的成長歷程。以前我總是煩她嫌棄她啰嗦，不怎么搭理她，覺得她漸漸和我疏遠了，我立馬改正和她套近乎，和她多互動，互動之后和我的關(guān)系進步了很多。為了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，為自己加油！
傾聽孩子說的每句話也是理解。我認為孩子和大人一樣不但需要被理解還需要傾聽，而父母恰恰就是她傾訴的對象。現(xiàn)在我們家長由于工作忙，家務(wù)忙，孩子的十萬個為什么比較煩，總會讓她去一邊玩去。其實孩子也是想讓我們多關(guān)注她，孩子現(xiàn)在不理解的事情比較多，所以話題沒完沒了。如果她是遇到了難題或者是和同學(xué)之間有了矛盾，向我們訴說，我們應(yīng)該傾聽孩子的訴說，并正確的幫她疏導(dǎo)和解決問題。
之前孩子不聽話或做錯事，首先把她罵一頓�，F(xiàn)在覺得自己都在威脅她。因為她的天真無邪我嚇她的都當真了，我反思。在這里向她說對不起，下次教育孩子不能這樣了，要鼓勵和引導(dǎo)�，F(xiàn)在的我給孩子愛撫和擁抱較多，給她安全感，且經(jīng)常和她多溝通，多講解，好好鼓勵她好好吃飯或安心做作業(yè)。之前她和我說什么意見我不予采納，我認為我下達的命令她必須服從，現(xiàn)在想想這孩子心理得多委屈，遇上這么個媽。現(xiàn)在我學(xué)會多和孩子溝通，多給她安全感，讓她知道媽媽要求你的是因為媽媽愛你，媽媽希望你上進。
現(xiàn)在我們都是每個家庭一個孩子的多，有的家長望子成龍的心態(tài)把孩子逼得太緊。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都給她鋪好了，父母對孩子太嚴格。我認為我們應(yīng)該和孩子之間建立良好的親密關(guān)系，對孩子的健康成長是非常重要的。平時和孩子多交流多互動。做孩子的知心朋友，希望她健康快樂的成長，有一顆積極向上的心。
每個人在一生中都在成長和學(xué)習(xí)，只是每個人學(xué)習(xí)的內(nèi)容不一樣而已。我個人在結(jié)婚生孩子以后也在不斷學(xué)習(xí)，從孩子呱呱墜地到現(xiàn)在已經(jīng)成為一名小學(xué)生一枚，自己的改變挺大的，以前的我不愛學(xué)習(xí)到現(xiàn)在能和孩子侃侃而談，也可以為一道題目討論半天。這也是一種成長吧！文中的辦法總比困難多，我特別喜歡�，F(xiàn)實生活中我會讓孩子知道，遇到困難沒什么大不了，不能哭，我們要想辦法解決，因為辦法它比困難多的多。
大家都知道長勁鹿站得高看得遠，而豺狗我把它比作“井底之蛙”�？戳诉@篇文章，對比了一下，書中的長勁鹿語言和豺狗語言，發(fā)現(xiàn)生活中我們往往傾向于豺狗語言居多，我們應(yīng)該用“長勁鹿”的思維方式來對待孩子。孩子尚小，我們需要培養(yǎng)她認識和看待事物，有時候她對事物的了解不是很全面，這時候就需要我們家長來和她好好溝通，讓我們“豐富”的社會經(jīng)驗來滿足她內(nèi)心真實的需要，帶一些有建議的忠告。
昨天和孩子手拉手散步一起聊天，呂睿問我媽媽你現(xiàn)在大部分時間對我好溫柔奧，但是有時候還是有點“暴力”。我問她你是喜歡“溫柔的媽媽”還是喜歡“暴力的媽媽”。她說喜歡溫柔的媽媽。以前總認為自己的方式是對的，因為我都是為她好為她著想，但是沒考慮到孩子的感受和需要。換一個溫柔方式對待孩子，我認為孩子也聽話多了，沒有那種被迫學(xué)習(xí)的態(tài)度。孩子是需要我們父母輕聲細語的呵護，她和同學(xué)之間的有趣的事情回來和我們分享，我們需要傾聽，讓她知道我們是很愛她。自從傾聽她和我講的每句話之后，現(xiàn)在的我很少和孩子有大吼大叫，有問題好好溝通講解，態(tài)度很好馬上認錯并和我說一次不會了。
現(xiàn)在和孩子相處的方式很滿足，以前沒考慮孩子的感受，對她打罵讓她對我恐懼，現(xiàn)在老公說你成長了很多，還是要多讀書。之前孩子和我們在一起散步都是主動牽著她爸爸手，我之前很失落，為什么孩子和我不親。現(xiàn)在想想我是怎么對待自己的孩子的，我改正，我反省，我成長。現(xiàn)在她都是牽著我的手，摟著我的腰，說話都是很幸福的看著我。我還需要努力！加油！