2010年工作總結(jié)。

以每天一個大包的速度消耗著垃圾食品，靠零食取暖，靠電影取暖，快回憶取暖。不愛吃飯，也不愛說話。

以每天N條簽名的速度發(fā)了無數(shù)條誓言，有實現(xiàn)的，有沒實現(xiàn)的，有永遠(yuǎn)都不會實現(xiàn)的。總是把快樂建立在海市蜃樓上，想象了無數(shù)個我中五百萬，我衣錦還鄉(xiāng)，我一鳴驚人等等類似奇幻小說的故事。鬧鐘一響，我的美麗夢境就跟我說拜拜。

2010年失去的很多，得到的很少。被盜一次，錢數(shù)不多，但是全是爸媽的禮物。一個一個包裝完好的我一直沒舍得拆封的紅包。從結(jié)婚開始，66塊，660塊，1260塊，2060塊，等等等等，嶄新的，沒有任何污濁和折痕的。我將它們視若珍寶的。無數(shù)次，一閉上眼睛就想起打開房門時家里一片狼籍的情景，撕碎的紅紙像烙鐵一樣，刺瞎了我的眼睛。想起那天很鎮(zhèn)定地處理完了事情，哄冉冉睡覺，交代家人注意事項，將整個身體陷入沙發(fā)里，才覺得應(yīng)該狠狠哭一場�？墒蔷退阄铱尴沽搜劬Γ�也沒人能懂我碎得徹底的心情。他們輕描淡寫地說，爸媽的心意你記住，其他的就不要再去計較吧。我也只能這么安慰自己。只是，我不快樂。你知道有的紀(jì)念，不是一個數(shù)字，那么簡單而已。失去的就是失去了，永遠(yuǎn)不可能再彌補(bǔ)回來。即使我可以隨意地再拿出同樣數(shù)字的錢，把那些禮物一個一個補(bǔ)上，有什么用呢。

這是一個不祥的征兆，預(yù)示著一個注定分離的結(jié)局。曾經(jīng)我一打開抽屜，看見滿滿的小紅包就覺得幸福，就好像一睜開眼睛看見懶懶的你就覺得幸福。屬于我的祝福，被隨意踐踏。得不回一點(diǎn)安慰，我的世界也在崩塌。仿佛從頭到腳只是我一個人在賣力表演，現(xiàn)實生活里卻沒有一樣，不讓人心涼。

為了我久久沒辦法釋懷的心情，我也希望，有的做壞事的人，不得好死。

久久沒辦法釋懷的，還有駕照一事。即使事到如今我也可以輕描淡寫向所有人開玩笑說，沒什么大不了。其實事件本身，確實沒什么大不了。不過是一個善良一個無賴，秀才遇到兵的故事。只是我很在意為什么別人把我的善良當(dāng)成了軟弱。在沒有交任何定金，沒有任何書面協(xié)議，只是口頭說說的還未正式成為你的學(xué)員的時候，別人就勸我離開你的駕校，低三百塊的價格，可是我沒同意，只因為傻乎乎地覺得做人應(yīng)該有信譽(yù)，既然跟你說好的，就不能說話不算數(shù)。我義無返顧地相信了你。即使很快就要過期，即使一遍一遍地追你，即使別人說你諸多不是，我還是義無返顧地相信你，替你說好話，在你的車壞在半道上的時候跟你一起想辦法度過難關(guān)，在事情無回天之力的時候低聲下氣地乞求你。所有我善良的退讓，都變成了你�；�頭，一而再再而三地欺騙我的工具。你違背良心的惡果，卻要我來給你買單。如果我當(dāng)初可以稍微不顧道義，不去管什么本來就不君子的協(xié)定，現(xiàn)在肯定是另外一種不同的結(jié)局。同事們一個一個拿到駕照，我沒力氣去告訴你什么叫做公平。在對這件事情的處理上，我依然選擇了最善良的方式，默默的承擔(dān)了所有的后果，從頭再來。在街上再次見到你，搖頭晃腦呼嘯而過，沒有恨意，只是失望。如果這世界生存的法則就是這樣，要耍計謀要耍心機(jī)要耍強(qiáng)硬才能得到應(yīng)有的回報，我承認(rèn)我是失敗者。我的最終結(jié)果是，在快三年之后，花上比別人多兩倍的錢，重新考一個遙遙無期的駕照。你的最終結(jié)果呢?我不知道。惡人自有惡報吧。只是也許。

可我依然相信善良是好的，盡管我真的看不清楚到底好在哪里。

2010年打麻將也是很背時的。常常輸?shù)囊粩⊥康�。臉上寫著大大一個衰字，就連麻將都欺負(fù)你。又覺得是自討苦吃。水瓶座就是好賭，但是運(yùn)氣實在不怎樣。而在明知道會是這種結(jié)果的情況下我依然用最大的熱情投入進(jìn)去，不花完最后一分錢絕不收手。你可以說我偏執(zhí)，也可以說我白癡。只是啊，2010年除了打麻將，值得用最大的熱情去投入的事情，本來也就不多。于是，輸就輸咯，花錢買個心情起伏，證明我還活著。

2010年傷心的事情很多。無數(shù)次地說不會再哭了，又無數(shù)次地被惹哭。直到最后真的不會再掉出一滴眼淚。有時候覺得感情走到瓶頸。我們都已經(jīng)不想再白費(fèi)力氣討好對方。好像什么惡劣的結(jié)局都想過，爭吵，無休止的爭吵。冷漠。恨得咬牙切齒。無所謂。然后大不了一無所有遠(yuǎn)走高飛。像"再單身游記"里一樣，失去一切重新來過。只有一個鼓脹的旅行包，和一雙因為心疼而酸脹的眼睛�？墒俏疫B死都不怕，我又怕什么呢。不相信人與人之間長久且穩(wěn)定的關(guān)系。心里的恐慌找不到人可以訴說。沒人理解我的孤獨(dú)。我想家。

2010年迷戀上了看鬼故事。一有時間就往天涯論壇鬼話版塊跑。各種各樣的殺人變態(tài)惡心毛骨悚然的故事。在半夜12點(diǎn)鐘看完一篇自詡為真實經(jīng)歷的帖子，然后抬著牛奶杯穿過空蕩蕩的走廊去衛(wèi)生間，不敢看鏡子，心撲通撲通跳，有些怕又有些刺激。又老是在想人死了以后到底會去哪里。是不是真的可以去嚇唬那些曾經(jīng)憎恨的人，做些手腳報答那些曾經(jīng)感謝的人，像一陣風(fēng)一樣時刻陪伴在愛的人身邊。如果能夠清楚地知道人死了以后會去哪里，我想就不會有人懼怕死亡。

2010年有過兩次不算難忘的遠(yuǎn)行。秋末冬初。蕭瑟的遠(yuǎn)行。一次是孤獨(dú)，一次是失望。一路上興奮得像個孩子努力營造氣氛的人是我，其實內(nèi)心深處無話可說只覺困頓的人也是我。見識了熟悉的人的冷漠，也看見了陌生人的溫暖。于是我更加懷疑人與人之間的感情，究竟是靠禮貌，還是靠好感去維系。為什么一個見多許多次面，受過熱情接待的人可以對你不聞不問。而一個第一次見面，只是發(fā)過幾條短信的陌生人可以無所事事陪你走過幾條大街。

對于人際關(guān)系這個謎題，我永遠(yuǎn)都是稚嫩的初學(xué)者。

做了很多的白日夢。無非是買雙新靴子，買本新書，買個新柜子這樣力所能及的、容易騙自己的。輕易地實現(xiàn)，然后以為自己所想要的，都能輕易地實現(xiàn)。很是沾沾自喜。然后開始夸夸其談。像個瘋子一樣看自己盡情表演"啊我想要件新衣服""啊很快就實現(xiàn)了""哇我好幸福"這樣的小把戲。像坐在井底看天的小青蛙，如果它沒有跳過頭頂?shù)囊黄�天，如果它沒有去過北海道，如果它沒有聽見外面春天的聲音，它也是幸福的。觸手不能及的東西，其實我也沒想過�；蛟S其實，我心里根本就沒有期許，才會對什么都沒有驚喜。我想要的…又只怕我的手太小，夢做了太多捧不了。

不是我不知足，只是我得到的寵愛太少。從少年時代就開始的物質(zhì)饑渴，從未停歇。

2010年很想跟家人出去旅行一次。我們原本有那么多的假期，只是沒有人響應(yīng)�？偸怯羞@樣那樣的借口阻撓我的想法。最后嘆息了事。我還能如何呢。在看別人空間里的出行日志時，哭花了臉。突然想起如果我明天或者后天突然就死了，你會不會想到我說過的愿望，然后遺憾?

2010年我25歲了，年底的節(jié)日很多，也快到我的生日。不過隨著那個日子越來越臨近我就越來越想逃。24年一次輪回，我的上輩子已經(jīng)過完，回望滿目瘡痍的這些年，拿在手里的最終只是生活給予我的一件又破又臭的舊衣裳，包裹不了我的什么新生，以及愿望。所以，什么生日，什么有生之年天天快樂，都是騙人的鬼話，我從十六歲那年就不再相信。反正每年生日，不過就是痛快哭一場。

2010年我把每天做每件事情的時間都安排得特別平均，于是我的每天做的每件事情都很平凡。電梯上上下下，沿河的路來來回回，太陽上山，太陽又下山。

2010年似乎都不是什么開心的事。我覺得活得很累。睡覺不得安穩(wěn)，整夜做夢，天花亂墜，醒來后還要每天忍受氣味難聞人聲嘈雜的電梯。

不知道為什么寫著寫著我特別想哭。為什么就不能開心一點(diǎn)呢?

我多想狠狠地自私一次。

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又及：

麗小妞突然說項看我的婚紗照，她說，到現(xiàn)在我依然認(rèn)為你的婚紗照是我看過的比較好的。

我苦笑。

是嗎。

那年你遇見的最美麗的人，去哪里了。

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