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[薦]親子溝通15篇
親子溝通1
專家建議：
1．“喂奶吻臉”
小寶寶在喂奶時與母親肌膚接觸，這是母子交流和溝通的好時光，寶寶會感到滿足，產(chǎn)生積極、愉快的情緒。
媽媽以親吻寶寶來表示對他的愛，如在上班前，回家后，臨睡前，以及寶寶得意時、苦惱時，都可以去吻一下他的臉，使親子間的感情更加親密。
2．“擁抱撫摸”
寶寶喜歡媽媽擁抱在懷里，覺得受到保護，有安全感。擁抱是表達愛和鼓勵的最直接、最有效的方式。媽媽可以撫摸寶寶的手、腳、身體、頭部。這種輕柔的撫摸不僅是愛護、關(guān)懷的表現(xiàn)，又能接觸皮膚，滿足寶寶“肌膚饑餓”的心理需求，使寶寶享受無言的愛。
3．親自動手給寶寶做香香飯
媽媽下廚給寶寶做一點有趣又好看的飯菜，寶寶跟在后面饒有興趣的看，忍不住也會想?yún)⑴c，適時讓寶寶參與一下，他會特別開心，飯做好以后，他不但能夠心領(lǐng)媽媽的好意，也會很享受自己的.勞動成果，一定會吃的很香啦。
一個家長學習與社交的平臺，為家長自身年教育和成長提供多元化的服務(wù)。社區(qū)的理念是只有家長好，才有孩子強。另外，好家長社區(qū)會不斷邀請家庭教育的相關(guān)行業(yè)專家與家長們進行互動交流;也會為家長之間交流創(chuàng)造空間，比如會陸續(xù)設(shè)立旅游、健康、美食等多個圈子供大家就自己感興趣的話題，為家長也提供一個自身身心健康、釋放壓力的空間。好家長社區(qū)希望成為家庭教育和家長成長的長期幫手，為了孩子，一起加油。
親子溝通2
張 爍
剛剛過去的母親節(jié)，網(wǎng)友投票選出了“最傷媽媽的8句話”，很多人反思，這些話不能再說了，比如“別問了”“別管我”“真啰嗦”；與此同時，很多父母，尤其是孩子處于青春期的父母，也在為如何和孩子交流苦惱。
其實，無論是孩子的后悔還是父母的苦惱，都是親子溝通出了問題。通則不痛，親子溝通渠道暢通了，孩子就不會有揪心的后悔，父母也少了許多“說不明白”的煩悶。
親子溝通的.藝術(shù)，對父母而言，首先不能“一廂情愿”。教育孩子，愛之深，責之切，態(tài)度、語氣容易失之過急，結(jié)果孩子越來越逆反。好話還得好好說，為人父母，要以孩子能聽進去為最高目標。比如，營造一個平等、平和的氣氛，給孩子一個辯解的機會，不要搞成“一言堂”；對于沒搞清楚的問題，不要把猜測、推斷當事實，讓孩子感到自己總是被懷疑、被質(zhì)疑；善于站在孩子的立場上考慮問題，意識到雙方分歧也許只是考慮問題的角度不同；對事不對人，別把孩子“一棍子打死”，更不要“貼標簽”、翻舊賬，讓孩子“翻不了身”……
親子溝通的藝術(shù)，對孩子而言，首先不能“閉目塞聽”。隨著年齡增長，渴望獨立的心躍躍欲試，從甩開父母的手，到自己拿主意、做選擇，再到“父母那套都過時了”，很多孩子抗拒父母，甚至沒有一個具體的理由，只是“一聽嘮叨就煩”。其實，父母也曾年輕過，孩子當下遇到的問題，父母也曾遇到過。當抗拒父母時，可以想想：不是為了自己好，父母怎么會這樣？父母的話有沒有道理，是不是有可以接受的部分？責怪父母不懂自己，是不是也因為自己不對父母敞開心扉？叮嚀也許啰嗦，但這個世界上除了父母，還有誰能對自己這般放心不下……
父母和孩子，原本就血脈相通，為什么不能讓溝通更順暢些呢？
小題1:下列對文章內(nèi)容的理解和分析，不正確的一項是（）（2分）
A．本文作者闡述的觀點是：親子溝通 通則不痛。
B．文章開頭列出網(wǎng)友票選的最傷媽媽的幾句話讓人反思，引出父母和孩子的溝通問題。
C．文章第三段通過舉例論證告訴父母：教育孩子，愛之深，責之切，態(tài)度、語氣容易失之過急，結(jié)果孩子越來越逆反。
D．作者認為，親子溝通的藝術(shù)，對父母而言，首先不能“一廂情愿”；對孩子而言，首先不能“閉目塞聽”。
小題2:請你結(jié)合生活實際以及對文章的理解，談?wù)勗鯓硬拍茏寽贤ǜ槙承�？�?分）
參考答案：
小題1:C
小題2:現(xiàn)在的父母大多對孩子寵愛有加，隨著他們的年齡增長，自主性要求越來越強，叛逆心也越來越強，因而溝通不順。作為父母，我們不能“一廂情愿”，要換位思考，耐心勸說；作為孩子，不能“閉目塞聽”，責怪父母，應(yīng)敞開心扉，親切交談。
小題1:
試題分析：文章第三段通過舉例論證告訴父母：好話還得好好說，為人父母，要以孩子能聽進去為最高目標。
小題2:
試題分析：結(jié)合文中內(nèi)容，或用原文回答即可。
親子溝通3
摘要:一段好聽的音樂,不但能愉悅?cè)说那榫w,陶冶和美化人的心靈,同時也能激發(fā)起人濃厚的參與性。對孩子們來說,教師和藹可親的笑容,親切的話語,加上一段歡快的音樂,就更能激發(fā)孩子的參與積極性,刺激孩子的神經(jīng)中樞,使之興奮,達到吸引孩子注意力的目的。
關(guān)鍵詞:音樂;親子活動;溝通
蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說的好:“美是一種‘心靈體操’——它使我們精神正直,良心純潔,情感和信念端正�！睂⒚篮玫母星楦阶⒂诼曇舯憩F(xiàn),從而激發(fā)起聽者的共鳴,給人以美感,表現(xiàn)者的音樂情感,與聽賞者的音樂情感,融為一體,這就是音樂教育手段中的情感因素作用的結(jié)果,所以音樂是最好的情感道德教育手段。
我園每月定期組織親子活動,其內(nèi)容豐富多彩,活動中結(jié)合歡快的音樂,配合節(jié)拍擺動身體,調(diào)動孩子參與活動的積極性。采用指導孩子與家長一起學習、游戲,共同發(fā)展與進步的一種新的教學活動方式。在這新穎的親子活動中,孩子們有了安全感,和父母一起學、一起玩,在父母與老師的激勵和鼓舞下,孩子們興趣濃厚地探索和游戲。而心細的家長們也從專業(yè)教師那里學會了很多與孩子們交流、游戲的方法,得到很多幫助和指導,促進了幼兒早期教育的開發(fā)與發(fā)展。利用音樂這一有效的教學手段,不僅促進親子教學活動的開展,還指引孩子與父母共同體驗藝術(shù)的魅力,增進親情。
一、在問好歌中叩開親子大門
2~3歲的孩子以無意注意為主,對自己感興趣的事物,往往注意力持續(xù)時間長,而對自己不感興趣的事情,往往注意力不能持續(xù)較長的時間。所以在活動的開始,我們就精選了二段好聽的音樂《問好歌》《健康歌》,與每一個孩子問好,引導孩子與父母、老師一起動動身體,邊拍手、邊問好、邊握手、邊微笑。在寬松和諧、輕松愉快的氛圍中,開始我們的親子活動。每次親子活動都以類似的方式進行,慢慢地孩子們一聽到這首樂曲就知道,我們快樂的親子活動要開始了,現(xiàn)在我們要互相打招呼,做做熱身操,然后就要和伙伴們一起學習、游戲了,這樣每一次的親子活動都在輕松、自然的環(huán)境下開始了。
二、在歌唱活動中啟迪親子智慧
音樂是培養(yǎng)美感的藝術(shù)手段之一,優(yōu)美健康的音樂是審美主體獲得美感的重要源泉,在社會主義物質(zhì)文明與精神文明不斷發(fā)展的今天,已越來越為人們所接受。優(yōu)美好聽的音樂可以刺激孩子的聽覺器官,選擇一些優(yōu)秀音樂作品,通過親子互動教學,不僅引導孩子領(lǐng)略音樂藝術(shù)美,還陶冶孩子們的性情和品格。如:歌唱活動《兩只小小鴨》,該歌曲以其輕松活潑的旋律和親切自然的歌詞,深受寶寶們的喜愛,在音樂聲中,老師帶領(lǐng)孩子和父母一起認認小鴨的特征、唱唱小鴨、學小鴨走、表演小鴨、請家長扮演鴨媽媽帶著鴨寶寶們一起游戲等系列活動,孩子們和父母跟著老師投入地演唱、表演,學習氛圍其樂融融。對于需要反復練習的內(nèi)容,也可以依靠好聽的音樂。
三、在游戲互動中提升親子情感
在一對一的親子互動游戲中,教師先引導孩子與父母自由練習,之后以小組形式進行親子家庭友誼賽。在親子游戲中,由于有等待時間,孩子的注意力易分散,根據(jù)這一特點,在游戲過程中,教師有目的地選擇、播放不同的音樂作品,在孩子們的頭腦里積累美好的音樂印象,更重要的是合理地避免了等待,適應(yīng)了孩子好動活潑的天性。把音樂寓于游戲之中,他們就會樂意地接受、積極地配合、努力地響應(yīng)、體會生活中美的一切。在這樣一個溫馨和諧的游戲氣氛中,父母及教師可以利用這個小小的環(huán)節(jié),拍拍可愛的寶寶,夸獎他剛才的成績,對他提出新的期望,與他說說悄悄話,與孩子一起享受這美好甜蜜的情感交融的舒適空間,這是一幅多么美麗溫馨的.畫面呀!
四、在再見歌中體驗親子快樂
2~3歲的孩子年齡小,注意力集中時間不長,在活動快要結(jié)束的時候,孩子們已經(jīng)感到了疲勞,注意力不容易集中。因此,在這個時候,我們就可以用音樂告別,重新調(diào)動起孩子的興趣,在優(yōu)美的樂曲中,啟發(fā)孩子與父母、教師一起放松身體,在歡樂的氣氛中結(jié)束一天的活動,為孩子留下美好的印象。如:《再見歌》《同一首歌》教師可以根據(jù)歌曲風格及內(nèi)容設(shè)計不同的動作,在輕松的樂曲中與伙伴握握手、敬個禮、轉(zhuǎn)個圈,感受和分享朋友的歡樂。
讓音樂成為親子活動溝通的橋梁,增進親子的感情交流,讓孩子感受父母對他們深刻的關(guān)愛,讓孩子學會愛自己的父母,讓孩子感受音樂的高潮,感受成長的快樂,感受飛翔的自在,感受身邊溫暖的一切。讓音樂成為親子活動溝通的橋梁,它可以很好地輔助教師開展教學活動,使教學活動的每一個環(huán)節(jié)自然、順利,達到較好的效果。同時,更有利于發(fā)展孩子的聽覺能力,培養(yǎng)“音樂耳朵”,為孩子們的文化修養(yǎng)奠定良好基礎(chǔ),使其終身受益。
親子溝通4
與孩子溝通的重要性
有句話說：講別人容易，說自己就難了。在我們內(nèi)心煩燥、生氣時，與對方的交談通常充滿怨氣和指責。光是前綴以“你”為開始的，就難免掉入下列貶損孩子的陷井里。當我們在與孩子進行溝通時不斷地用貶損孩子的信息，通常不會有什么成效出現(xiàn)。因為，貶損信息對孩子的自我價值將造成不良的影響。一個孩子成天被罵笨啊！呆啊！壞啊！日子久了，我想那個孩子要不笨都很難。被父母每天疲勞轟炸，漸漸地他會自我暗示自己是個壞孩子，是個懶惰蟲，是個沒有大腦的白癡。孩子的自信心被父母錯誤的信息，一點一滴地踐踏著，孩子的人格無法朝向健康而完整的方向發(fā)展。因為，他缺少一份自尊、自我肯定與自得的傲氣。由于童年形成的自我價值會延續(xù)到成年的發(fā)展，那么，自幼缺乏自信心將種下導致個人終生心理障礙的因。
在我看來，這些問題都是由于缺乏良性的.親子溝通造成的。溝通是人與人之間最重要的交往方式，無論是朋友、同事，還是家人，都需要有良好的溝通。而許多父母卻掌握不好與孩子溝通的原則和方法，頻頻發(fā)生親子大戰(zhàn)。
說到親子溝通的3層境界，我們不妨先來分析一下有沒有道理，再看看對促進良性的親子溝通是否有所幫助。
三層境界讓親子溝通無障礙
第一層境界：蹲下來跟孩子說話
早在幾年前還沒有生孩子時，我曾經(jīng)寫過一篇文章，主題是“蹲下來跟孩子說話”。很快，一位老同學看了文章后給我打電話，說：“你講的道理都很好，我也有所感悟，但是做起來可不容易�！蔽矣浀米约哼�振振有詞地“教育”了他一通，現(xiàn)在回想起來，那時候真是紙上談兵。當我真正成為媽媽后，才體會到這句話說起來容易、做起來卻未必順利。
站著說話怎么也比蹲下來輕松，尤其是我這等高齡媽媽，蹲一會兒就會腰酸腿疼。然而，往往在我發(fā)現(xiàn)寶貝兒子熊壯壯對我的“高論”充耳不聞的時候，或者我對他的問題答非所問的時候，才會突然間想起來這條“定律”，于是立刻蹲下去，問題也就解決了。
“蹲下來”是了解孩子的一個途徑，因為只有“蹲下來”，我才能更清楚得聽到他說的每一句話，才能更好地看到他的表情、做出準確的回應(yīng)。而在和孩子平視的狀態(tài)下，我覺得更能夠了解他的內(nèi)心感受，同時他也能感覺到我們之間是平等的。當我們和一個成年人對話的時候，看著對方的眼睛很重要，因為能從眼睛中讀到許多言語之外的東西。對孩子也是這個道理，了解是溝通的前提，“蹲下來”是了解孩子、進行良性親子溝通的第一步。
“蹲下來”只是一個肢體動作，但它卻需要父母把自己的姿態(tài)從心里放下來。這才是最難做到的。這一代孩子跟我們小時候確實不一樣了，他們好象天生就對尊重、平等有著更強烈的'要求。也許，我們也曾經(jīng)有過這樣的心理需求，只不過在家家都信奉“不打不成材”的大環(huán)境下，還沒來得及發(fā)芽就被泯滅了�？墒牵绻F(xiàn)在還想用上一代對待我們的那一套來對待我們的孩子，擺起大家長的架子，那么，親子沖突勢必難免。
其實，“蹲下來”本身可以幫助我們放下自己。我們不再是自上而下地俯視孩子，在平視的狀態(tài)下，我們也能體會到平等，你的語氣可能就會緩和下來，心態(tài)也不再那么居高臨下，與孩子的交流會更加順暢。
第二層境界：己所不欲，勿施于人
在人際交往中，我們總會遇到一些令人不愉快的事情，比如被領(lǐng)導在全員大會上批評、被迫做自己不愿意做的事……這些不愉快都是我們最不愿意碰到的倒霉事，會使我們心煩氣燥或者神情抑郁。
那么，我們再回過頭來想想，這些我們所認為“倒霉”的事，是不是經(jīng)常會不由自主地帶給孩子？父母對孩子的批評往往是劈頭蓋臉式的，并且還很有心理優(yōu)勢--我這是在教育他！是為了他好！沒有人否認父母的良好初衷，只不過方法值得商榷。當我們被領(lǐng)導批評的時候，即使真的認為自己錯了，也會顧及面子，想方設(shè)法給自己找個臺階下。
同樣，孩子的自尊心也很強，方法不當就會激發(fā)孩子的逆反心理，所以，教育不但無效，還有可能爆發(fā)親子沖突。而很多父母這時候也激動起來，很生氣地做出結(jié)論：這孩子就是這么不聽話！
我曾經(jīng)碰到一位爸爸，他堅信兒子必須要靠爸爸來培養(yǎng)，才能成為真正的男人。于是，他對兒子采取了“軍事化”管理，比如晚上八點半就要去洗漱，不管兒子正在進行什么活動，都必須立刻停止。
結(jié)果，只要每天晚上一到八點半，全家人都精神緊張，因為父子大戰(zhàn)天天會上演。這位爸爸的兒子也夠倔，對老爸的管理方式極不買帳，一定要進行抗爭，即使在老爸的武力威脅下抽抽搭搭地刷牙洗臉，第二天還是要繼續(xù)抗爭，平日對老爸也沒個好臉兒，好象真應(yīng)了那句話：父子天生是敵人。
看到自己的教養(yǎng)頗有些受挫的樣子，這位爸爸便感覺很失落。我問他：“你老板會強制性地命令你嗎？”他回答：“他要這樣，誰愿意跟他干。”我笑了：“對呀，你這不是很明白嘛！你自己都不樂意接受的事，憑什么你兒子就應(yīng)該心甘情愿地接受？他也是個有獨立人格的人��！為什么不換種方式，用一種平和的態(tài)度？而且孩子要接受一個命令是需要過程的，你可以從八點二十開始提醒他，給他也給你自己一個心理期限，你回家試試，看靈不靈。”
第三層境界：換位思考
初為人母的那段日子，是我有生以來最為狼狽的一段時光。雖然做了很充分的思想準備，但是仍舊沒想到一個小生命會給我的生活帶來如此大的沖擊。
所有的生活秩序都被打亂，我不得不重新整合，并且先讓自己適應(yīng)下來。
在經(jīng)歷了最初的混亂之后，有一天，我看著床上熟睡的熊壯壯，不由地想到：他的感覺會是什么樣的呢？從我體內(nèi)那個安全、黑暗的地方被提出來，一瞬間暴露在“光天化日”之下，強烈的光線、喧鬧的人群，他要學著怎么吃到媽媽的奶，學著辨認出誰是媽媽、誰是爸爸……這一切都要靠他自己去適應(yīng)、去完成。和這個弱小的生命比起來，我們倆到底誰更艱難一些？如果我是他，我會怎么樣？
有了這樣的思考，我的心情開始平和下來，我知道自己最該做的是什么。我應(yīng)該全力以赴地去幫助他，用我的愛給他帶來安全感，而不是整天心浮氣躁地瞎忙活。
換位思考，在處理人際關(guān)系上是一個非常有效的方法。它的深層含義是2個非常重要的字--理解。孩子的每一步成長，都需要他自己的努力，有些時候并不是他們調(diào)皮搗蛋做錯事，而是因為他們的能力實在有限，真的還做不好。
父母首先要有一顆寬容的心，成長總是要付出代價的，如果這代價只是一個易碎的花瓶，那就少一些嘮叨吧，或者把你的心疼、可惜之情暫存在心里。換了你，也不想打碎花瓶，但是把你的力氣減到孩子那么小，你可能也拿不動它。
這三層境界，其實都是我們在人際交往中早就心知肚明的。
但是，在進行親子溝通的時候，我們往往把親子關(guān)系看得過于特殊，而忽略了這些常用的溝通方式。如果把親子關(guān)系看作相對獨立的2個個體之間的關(guān)系，而不是隸屬關(guān)系，用尊重、信任、理解的心態(tài)來對待孩子，那么親子溝通還會有什么阻礙嗎？
教你改善親子溝通方式
講究溝通技巧
好多孩子在今天可以一邊看電視，一邊聽音樂，而又一邊寫作業(yè)，產(chǎn)生了這種多點接收的習慣和技能。所以如果父輩仍然用原來自己受教育的模式來教育自己的孩子，必然不可能引起孩子的興趣。
一是父親是孩子的終身榜樣，要求孩子做到的，首先自己要做到。
二是心理學強調(diào)“陽性強化”，對孩子要做到最多地欣賞優(yōu)點，盡量地包容缺點，不要用放大鏡看孩子的缺點，要知道世界上沒有完美的孩子，再完美的孩子都有自己的缺點的。
三是糾正孩子關(guān)鍵性缺點要考慮成熟，講究地點和時機。
學會接納孩子
專家表示，心理學把接納視為溝通的先鋒。接納就是在跟孩子溝通時，注意接受、容納、解讀孩子傳達出的各種信息，然后利用這些信息做出更妥當?shù)幕貞?yīng)。當需要說服孩子的時候，接納的語言表述是：“我很理解你現(xiàn)在的.感受（委屈、傷心等）”；重復孩子說過的話表示接納；還可以用肢體語言和表情來接納。
專家建議家長們要通過鼓勵的方式漸進式地與孩子溝通，就比較容易調(diào)動孩子的積極性，而且能夠把握住孩子思想、行動的方向。要善于將孩子的行動目標分成許多的小臺階，每一步都具體而又相對容易的能夠達到目標，讓他們每一步都體會到成功的樂趣。
與孩子溝通的方法
不管孩子跟你說什么，千萬別笑他
孩子的世界與想法是和大人們不同的，除非孩子自己也在笑，否則別去笑他。尤其當孩子很認真地告訴你什么時，你輕蔑或不相信的態(tài)度，只會傷害孩子，而且以后也不再跟你談了。
交談中的幽默是好的，是溝通中的最好潤滑劑，但要小心使用幽默，要看孩子能否了解幽默與取笑的不同。
真正地去“聽”你的孩子講話
有時當媽媽一邊炒菜一邊盛飯時，八歲的女兒在想跟媽媽說些什么時，媽媽有時是不經(jīng)心地聽著，有時會打斷她，反而請她幫忙擺桌吃飯，但從未停下來，專心去“聽”她想說的話，除非她說的話，真是什么天大的好消息（不過，這種機率低于百分之一）。專家也不是叫我們一定要停下手邊所做的…
身體語言的重要
目光的接觸、輕輕地用手拍一下孩子的肩膀，將上身略為前傾地聽孩子講話等，這些小動作，皆能鼓勵孩子表達自己的'意愿。
當然，一定不要太心急，指望一坐下來，孩子就會滔滔不絕地開講，但是你可利用一些自然的身體語言，讓孩子知道，你已經(jīng)準備好要和他“聊”了。
主動分享自己的感受
當然，做父母的，不需要把心中的擔心，全部的向孩子去表明，這樣只會增加孩子擔憂的心理負擔，而且容易讓孩子產(chǎn)生逆反的心理，但有時，在適合的時間和場合，不妨主動地與孩子分享一下自己的心情、感受，及對事情的看法，孩子當然也就比較容易向你訴說他的心情、感受與看法了。
了解孩子的想法
大部分的時間，孩子只是想從他信任的成人中，確定自己的想法與做法。或者是只想得到一定的認可，或者是想確認自己的想法是對的還是錯的，所以，家長們完全可在了解情況后，做個回答或支持。千萬不要自主引領(lǐng)孩子的思想。
別問一些太空洞的問題
千萬不要問孩子一些太空洞的話題，譬如“今天如何？”“學校好嗎？”“今天你表現(xiàn)怎么樣？”也別經(jīng)常用，“為什么？”因為孩子會不自覺地想保護自己。學著用一些日常生活來勾引出話題。孩子有興趣的電視節(jié)目或作業(yè)即是一個好開頭。
對孩子表達你無條件的愛
自孩子小時，即讓孩子很清楚地了解到你是關(guān)心他的，是愿意接納他的。
上面所談的，有些是說來容易做來難。但只要我們做父母的有一顆熱愛孩子的心，隨時在意我們的身教與言教，孩子是不會太讓我們失望的。記住，身教永遠重于言教。
每個孩子都需要與你單獨相處的時光
曾經(jīng)有一個母親，說她很珍惜接送女兒的時間。因為這個時間沒有其他孩子的介入，也沒有父親的吼叫聲。其實，不論是父親還是母親都應(yīng)該珍惜與孩子單獨相處的時間，畢竟生活節(jié)奏越來越快，與孩子相處的時間真是太少了。
親子溝通5
親子關(guān)系中，最溫暖和溫馨的點滴，都體現(xiàn)在生活中。與孩子一起成長的每一天，家長的語言和行為都會對孩子產(chǎn)生巨大的影響，進而影響孩子未來的社會修養(yǎng)、知識教育、能力素質(zhì)、與情感性格。
該如何在生活中與孩子相處?
1.生活中的困難以及一些家庭大事有時可以和孩子商量商量。
2.不要孩子要啥買啥。讓他知道“勞動與所得、權(quán)利與義務(wù)” 的關(guān)系。以免孩子養(yǎng)成好逸惡勞的性格。
3.不要太關(guān)心孩子�！白约旱氖虑樽约鹤觥�，以免孩子養(yǎng)成以我為中心的壞習慣。
4.明白夫妻關(guān)系大于親子關(guān)系，對孩子來說最好的禮物就是愛自己的配偶，這是孩子價值感的來源。父母之間要互相謙讓，相互諒解。
5.給孩子一個主要供他玩耍的房間或者房間的一部分。
6.對孩子的愛要穩(wěn)定，不要一會兒晴，一會兒陰。
7.不要太親近孩子。讓他與年齡相仿的孩子多交往，以免孩子養(yǎng)成性格孤僻的惡習。
8.父母對自己的雙親要孝敬有加，讓孩子覺得家中充滿了愛，同時父母也是他們值得學習的榜樣。
9.幫助孩子與來自不同社會文化階層的孩子正常交往。
10.不要責備孩子房間里或者桌面上亂。
11.不給他留有太多的.物質(zhì)遺產(chǎn)，給他一個健康的身體，給他一個健康的心理，一個快樂的人生。
12.教會孩子騎自行車，游泳，這都是進入社會的一種基本技能。
13.每天下班回家看到孩子，首先微笑著問他一遍：孩子，你今天快樂嗎?
14.夫妻實在要吵架，請一定要記住：避開孩子
15.每天早上與孩子相互問候，讓他感受到美好的一天的到來。
16.給孩子留出真正的“玩”的時間和空間。
17.著重進行孩子的生活能力和行為習慣的培養(yǎng)。
18.鼓勵孩子與各種年齡的人自由交往。
19.對小家伙開心的笑，并希望他(她)也常笑!
20.睡前給孩子講講故事，讓孩子笑著入睡!
21.經(jīng)常和孩子郊游。
22.快樂與孩子一起分享!
23.沒有得到孩子的許可，不要看孩子的日記與信件。
24.給孩子一些錢，讓孩子學會理財。
25.如果有條件，每天晚飯過后和孩子到戶外散散步。
親子溝通6
女兒上幼兒園的時候我一身輕松，沒有壓力，那時候好像有些事情還是可以合作，直到上了小學，我是各種心累，考試不行回來伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直認為她必須按照我給她的要求來，不可以也不允許做不到，然而到現(xiàn)在也沒能達到我的要求�，F(xiàn)在通過讀書我學會了要尊重孩子的想法，面對面和她溝通，學會靜下心來慢慢傾聽，盡量減少逼迫。
我們小時候是農(nóng)村里放養(yǎng)的孩子，我的學習成績父母很少過問，而有的父母從小就比較重視。從小父母陪伴的孩子和放養(yǎng)的孩子區(qū)別明顯較大，他們現(xiàn)在過著和我們不一樣的人生，精神層次就更不一樣。長大之后我還是覺得比較遺憾的，有種少壯不努力，老大徒傷悲的感覺�，F(xiàn)在我更喜歡陪伴孩子一起學習一起成長的感覺，她成長我學習。孩子不是天生愛學習，我們父母需要關(guān)愛陪伴和正確的引導，讓她打好基礎(chǔ)，展望未來。
現(xiàn)在我最看重的是家人身體健康，一家人和睦相處，家和萬事興。養(yǎng)育孩子的目的是什么？人類的繁衍一直是一個周而復始的過程。養(yǎng)兒防老是我們的傳統(tǒng)思想，生孩子也就是我們必做的一件事情，一個家庭有了孩子才算完美，我們生下之后要更好的養(yǎng)育她，我們做父母的都是給她提供好的生活，更好的教育，都是盡可能的滿足和付出。父母的愛都是無私的。和孩子互動的用意是有利于孩子的心理健康，我們家長也能從中了解孩子的一舉一動，更好的幫她解決問題，也可以提高親子關(guān)系，讓孩子和我們更親密。孩子的成長只有一次，每天短短的互動有助于了解孩子的成長歷程。以前我總是煩她嫌棄她啰嗦，不怎么搭理她，覺得她漸漸和我疏遠了，我立馬改正和她套近乎，和她多互動，互動之后和我的關(guān)系進步了很多。為了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，為自己加油！
傾聽孩子說的每句話也是理解。我認為孩子和大人一樣不但需要被理解還需要傾聽，而父母恰恰就是她傾訴的對象�，F(xiàn)在我們家長由于工作忙，家務(wù)忙，孩子的十萬個為什么比較煩，總會讓她去一邊玩去。其實孩子也是想讓我們多關(guān)注她，孩子現(xiàn)在不理解的事情比較多，所以話題沒完沒了。如果她是遇到了難題或者是和同學之間有了矛盾，向我們訴說，我們應(yīng)該傾聽孩子的訴說，并正確的幫她疏導和解決問題。
之前孩子不聽話或做錯事，首先把她罵一頓。現(xiàn)在覺得自己都在威脅她。因為她的天真無邪我嚇她的都當真了，我反思。在這里向她說對不起，下次教育孩子不能這樣了，要鼓勵和引導�，F(xiàn)在的我給孩子愛撫和擁抱較多，給她安全感，且經(jīng)常和她多溝通，多講解，好好鼓勵她好好吃飯或安心做作業(yè)。之前她和我說什么意見我不予采納，我認為我下達的命令她必須服從，現(xiàn)在想想這孩子心理得多委屈，遇上這么個媽�，F(xiàn)在我學會多和孩子溝通，多給她安全感，讓她知道媽媽要求你的是因為媽媽愛你，媽媽希望你上進。
現(xiàn)在我們都是每個家庭一個孩子的多，有的家長望子成龍的心態(tài)把孩子逼得太緊。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都給她鋪好了，父母對孩子太嚴格。我認為我們應(yīng)該和孩子之間建立良好的親密關(guān)系，對孩子的健康成長是非常重要的。平時和孩子多交流多互動。做孩子的知心朋友，希望她健康快樂的成長，有一顆積極向上的心。
每個人在一生中都在成長和學習，只是每個人學習的`內(nèi)容不一樣而已。我個人在結(jié)婚生孩子以后也在不斷學習，從孩子呱呱墜地到現(xiàn)在已經(jīng)成為一名小學生一枚，自己的改變挺大的，以前的我不愛學習到現(xiàn)在能和孩子侃侃而談，也可以為一道題目討論半天。這也是一種成長吧！文中的辦法總比困難多，我特別喜歡。現(xiàn)實生活中我會讓孩子知道，遇到困難沒什么大不了，不能哭，我們要想辦法解決，因為辦法它比困難多的多。
大家都知道長勁鹿站得高看得遠，而豺狗我把它比作“井底之蛙”�？戳诉@篇文章，對比了一下，書中的長勁鹿語言和豺狗語言，發(fā)現(xiàn)生活中我們往往傾向于豺狗語言居多，我們應(yīng)該用“長勁鹿”的思維方式來對待孩子。孩子尚小，我們需要培養(yǎng)她認識和看待事物，有時候她對事物的了解不是很全面，這時候就需要我們家長來和她好好溝通，讓我們“豐富”的社會經(jīng)驗來滿足她內(nèi)心真實的需要，帶一些有建議的忠告。
昨天和孩子手拉手散步一起聊天，呂睿問我媽媽你現(xiàn)在大部分時間對我好溫柔奧，但是有時候還是有點“暴力”。我問她你是喜歡“溫柔的媽媽”還是喜歡“暴力的媽媽”。她說喜歡溫柔的媽媽。以前總認為自己的方式是對的，因為我都是為她好為她著想，但是沒考慮到孩子的感受和需要。換一個溫柔方式對待孩子，我認為孩子也聽話多了，沒有那種被迫學習的態(tài)度。孩子是需要我們父母輕聲細語的呵護，她和同學之間的有趣的事情回來和我們分享，我們需要傾聽，讓她知道我們是很愛她。自從傾聽她和我講的每句話之后，現(xiàn)在的我很少和孩子有大吼大叫，有問題好好溝通講解，態(tài)度很好馬上認錯并和我說一次不會了。
現(xiàn)在和孩子相處的方式很滿足，以前沒考慮孩子的感受，對她打罵讓她對我恐懼，現(xiàn)在老公說你成長了很多，還是要多讀書。之前孩子和我們在一起散步都是主動牽著她爸爸手，我之前很失落，為什么孩子和我不親�，F(xiàn)在想想我是怎么對待自己的孩子的，我改正，我反省，我成長�，F(xiàn)在她都是牽著我的手，摟著我的腰，說話都是很幸福的看著我。我還需要努力！加油！
親子溝通7
教育孩子是一門藝術(shù)，而這門藝術(shù)卻困擾著很多做家長的，在教育孩子的過程中家長要掌握的關(guān)鍵因素是學會如何與孩子溝通。很多書籍中也介紹各種各樣的方法技巧，但效果往往差強人意。其實親子之間的溝通不應(yīng)被視為一種理論的實踐，也不僅限于言語上的表達，它表現(xiàn)在在日常生活中的方方面面，除了文字的傳遞之外，它包含的方式很多，包括表情、手勢、姿態(tài)、聲調(diào)等等。下面介紹幾種親子溝通的技巧，也許您會派上用場。
“一要”：小孩子都有很強的好奇心，想去嘗試很多事情，但家長出于某些考慮，就會跟寶寶灌輸，這個你不要做，那個你不要做，孩子這個時候反而會出現(xiàn)疑問，爸爸媽媽為什么不要我做這個。相反孩子會對這個事物更感興趣，去看那個究竟是什么。就是這個原因家長會發(fā)現(xiàn)孩子越來越不聽話。
所以家長要注意的是，如果某些事情沒有危及寶寶的安全就應(yīng)該讓孩子去做，不要阻止孩子去做某些事情，而應(yīng)該是告訴孩子做事情的方法。
“二少”：第一家長盡量少說“但是”。往往家長在肯定孩子成績之后，會跟著一個但是，這樣把孩子前面的成績?nèi)寄⒘�。第二要少說“結(jié)果”的東西。人的學習、成長過程，是一個慢慢探索和實踐的過程。沒有一蹴而就的，連愛迪生發(fā)明那么多東西，也要試驗無數(shù)次，失敗無數(shù)次。父母要給孩子時間，要容忍孩子的錯誤。
過程才是最重要的，要發(fā)現(xiàn)造成結(jié)果的原因是什么，要告訴孩子過程的重要性。比如孩子考試取得好的成績，父母一定要表揚他是怎么樣努力才取得好成績的。把這個過程給他描述出來的時候，寶寶會容易關(guān)注到他是為什么而獲得結(jié)果的，而不是簡單的去追求這個結(jié)果。這樣孩子就會懂得怎么樣做。
“三多”：讓孩子“多參與”�；旧纤缘暮⒆佣枷Ｍ麉⑴c到大人的'活動中，家長要給孩子這樣的機會。
“多引導孩子做到”。孩子的經(jīng)驗和能力是有限的，把所有事情做好是不可能的。所以家長要幫助孩子去做到某個結(jié)果，而且父母要告訴孩子做的方法，之后再讓孩子體驗成功的過程，是怎樣做到的。只有這樣孩子才能夠真正去學�！岸噘潛P孩子”。好孩子是夸出來的，當他做到了，父母要及時給予表揚：“你真的好棒啊�！边@樣孩子會更有自信心，下次遇到問題就會勇敢的去面對了
調(diào)查發(fā)現(xiàn)以上幾點和強生嬰兒天然舒潤提出的“天然育兒“的理念不謀而合，當然除了育兒方式要天然之外，在給孩子進行親子溝通的同時，孩子的身體也要進行護理和呵護，現(xiàn)在正是春季，天氣干燥，家長可以為孩子選用強生嬰兒天然舒潤系列沐浴露、潤膚霜、護體霜，都是萃取大自然的植物精華。這樣不僅在心靈上給孩子足夠的呵護，從身體上也讓孩子體驗到保護的作用。
親子溝通8
1、直接描述問題
不當溝通：說了多少遍了，上完廁所要關(guān)燈!你知道這樣多浪費電嗎?
高效溝通：廁所燈沒關(guān)。
提示語：指責會引起對抗，直接描述問題自然激發(fā)孩子解決問題的動力。
2、給予替代方案
不當溝通：你再畫墻，看我不打斷你的手!
高效溝通：墻不是用來畫的，紙才是用來畫的。(遞給孩子大一張紙)
提示語：很多時候，孩子不是故意犯錯，他只是不知道什么該做什么不該做，或者不知道該怎么做。提供給孩子替代方案，告訴孩子怎么做是合適的，孩子自然放棄不當做法。
3、先催更容易的事
不當溝通：你快點!我們要走了!
高效溝通：過來看看，你今天想穿哪雙鞋出去。
提示語：越催促，孩子越拖拉。因為孩子拖拉的一個原因可能是那件事有難度，他需要時間去一點點摸索;而且催促時的語氣常是命令式的，命令也會引起對抗。從孩子更容易做、也更感興趣做的事情入手，用詢問的表達方式(比如，你想穿哪雙鞋……)激發(fā)孩子的主動性，孩子會更愿意配合。
4、直接說出你的感受，為規(guī)則賦予感情
不當溝通：進門之前先敲門是基本禮貌，我說請進，你再進來。
高效溝通：你這樣突然闖進來，我會不高興!
提示語：少講大道理，多表達感受，規(guī)則的本質(zhì)就是為了維護大多數(shù)人的利益、保護大多數(shù)人的感受，不要低估孩子理解事物本質(zhì)和他人感受的能力
5、示弱
不當溝通：你別吵了!煩死了!
高效溝通：媽媽昨晚沒睡好，現(xiàn)在頭很疼，你能讓我休息一下嗎?
提示語：從表達感受的角度出發(fā)，激發(fā)孩子的同理心。
6、需求合作
不當溝通：沒看到我在談事嗎?先給我出去!
高效溝通：你是有什么話想和媽媽說嗎?可媽媽現(xiàn)在有一個很重要的事談，麻煩你先出去一下，等我們聊完了再來聽你說好嗎?
提示語：心平氣和地跟孩子說明情況，相信孩子理解他人的能力。
7、寫便條
不當溝通：兒子和小伙伴在房間里瘋玩，你叫他待會記得收拾好玩具，他似乎沒聽到。
高效溝通：寫一張便條：“寶貝，玩完了，記得把玩具收好哦。愛你的媽媽”，折成紙飛機飛到孩子面前。
提示語：教育可以是一種藝術(shù)。
8、提供選擇
不當溝通：你再亂跑，下次就別來了!
高效溝通：給你個選擇，要么幫我推購物車，要么坐到購物車里來，你來決定。
提示語：與其說“不許做什么”，倒不如說“可以做什么”，給孩子選擇，是培養(yǎng)孩子自主性的不錯的方式。
9、讓表揚更真誠、更具體
不當溝通：你寫得真不錯。
高效溝通：媽媽剛剛讀了你寫的這篇作文，很感動，我最喜歡這句“......”，你是怎么想到這句的'?
提示語：要避免模糊表揚和夸大表揚，前者無法幫助孩子理解自我，后者則常讓孩子擔心表現(xiàn)不好或失敗，被別人看出自己沒有那么好，從而不敢接受挑戰(zhàn)，這兩種表揚都無法幫助孩子建立扎實的自信。讓表揚更具體、更真誠，不只表揚行為表現(xiàn)，更要表揚內(nèi)在人格特質(zhì)，這樣才有利于自信的穩(wěn)固發(fā)展。
10、比起有多危險，孩子更在乎你有多愛他
不當溝通：你自己一個人去游泳你知道有多危險嗎?去年就有孩子自己去淹死了!
高效溝通：寶貝，媽媽很愛你，如果你去了發(fā)生任何意外，我會很自責很難過的，去年就有孩子自己去游出事了，媽媽不想讓你去，是害怕失去你。
提示語：過分強調(diào)危險常會影響孩子勇氣的發(fā)展，讓愛成為自由的天然邊界，為孩子構(gòu)筑安全感。
11、換個更有趣的說法
不當溝通：快張嘴!
高效溝通：火車要進山洞咯——轟轟轟!
提示語：游戲是孩子的天性，用游戲的方式與孩子互動，孩子自主性更高。
12、尊重孩子的努力，鼓勵孩子自己來(孩子在很費勁地扭瓶子)
不當溝通：把瓶子給我!
高效溝通：這個瓶子不好開，你戴個這個橡膠手套試試，可能有用。
提示語：第一種做法是包辦代替，它的潛臺詞就是“你不行”，這會直接打擊孩子的自尊和自信�？隙ê⒆拥呐�，引導孩子思考進一步解決問題的辦法，鼓勵孩子繼續(xù)努力，培養(yǎng)孩子的抗挫力，會讓孩子的自信更為牢固。
13、別急著給答案(孩子問，爸爸，雪是哪里來的?)
不當溝通：那是因為氣溫到了零下，雨就會結(jié)成冰......
高效溝通：這是個有趣的問題，你是怎么想的?
提示語：在回答孩子之前先聽聽孩子的想法，非常有助于培養(yǎng)孩子的獨立自考能力，同時也是我們了解孩子的不錯的方式。
14、做個約定(孩子不讓你去上班)
不當溝通：媽媽要遲到了，別鬧!
高效溝通：媽媽下班回家給你買你最愛吃的水果，好不好?
提示語：約定也是很棒的讓孩子主動配合的方式。但要注意，約定一定要說到做到，否則就成為了欺騙。
15、用幽默化解
不當溝通：去睡覺吧——不去!
高效溝通：去床上抓恐龍吧——好!
提示語：哪里有游戲，哪里就有笑聲和配合，孩子在游戲中天然有自我約束力。
16、萬物皆有靈(孩子不愿意收拾玩具)
不當溝通：你看房間成什么樣了?以后我都不給你買玩具了。
高效溝通：你看你都回家了，你的玩具們還沒回家呢，天都黑了，你再不讓他們回家，他們的小伙伴和爸爸媽媽都想它們了。
提示語：在孩子眼里，一切都是活的、有生命有感情的，體會孩子的視角，用孩子的語言和孩子溝通更為輕松順暢。
親子溝通9
親子溝通技巧
在許多家庭，家長和孩子無法溝通，孩子也根本不聽家長的話，如何培養(yǎng)良好和有效的親子關(guān)系技巧，能否教家長幾招？
技巧一：每周安排一次或以上的“黃金時間”，在那段時間里，家長與孩子共同選出某一項活動一齊去做。其中包括四個步驟，一是共同挑選活動，二是雙方訂下“黃金時間”的“約會”時間；三是家長用嘉許、描述、接觸等新的行為模式，避免質(zhì)詢、命令、批評的模式；四是活動結(jié)束后，家長和孩子一起討論各人的觀察和感受。
技巧二：設(shè)立“好行為箱”。一個孩子的成長是克服恐懼到培養(yǎng)自信、自愛、自尊的過程，這需要很多肯定，而傳統(tǒng)教育中，孩子每天得到的否定永遠比肯定多。因此家長注意孩子的良好行為，給他肯定，是他健康成長的重要工作。你可找一個小箱子，放在一個固定的地方，外面貼上“好行為箱”的貼紙，每次看到孩子有良好行為，就寫在紙上放入箱內(nèi)，每天晚上睡覺前和孩子一起查看。
技巧三：親子關(guān)系急救箱———“太空時間”，用于挽救瀕臨破裂的家庭關(guān)系。這是家長和孩子共度的特別時間，雙方要把所有不愉快的情緒拋開，就像坐火箭去了太空，把所有不愉快的事留在地球上。孩子可以毫無拘束地說出心里話，而家長亦可毫無保留地獻出關(guān)懷、支持和愛，目的是不要為原先存在的情緒或態(tài)度形成隔膜，使親子關(guān)系中斷和讓孩子感到無助。
親子關(guān)系：你需要怎樣的教養(yǎng)觀？
一個正確的信念可以讓我們朝著對的方向前進，在養(yǎng)兒育女一事上也不例外。您擁有一個怎樣的的信念？您又抱持如何的態(tài)度呢？以下所舉列的信念，有沒有提醒了您一些重要的事情？
在我們的生活當中，我們都有會做或不做某些事情，而有一些事情對我們來說是沒有改變的余地，乃是一定做或一定不做，不再需要考慮。到底在我們的大腦里面，是什么支配著我們，或給了我們這個心態(tài)呢？當我們往這個方向深思的時候，我們會發(fā)現(xiàn)，是我們的信念、價值觀和規(guī)條支配著我們。我們相信某件事，認為此事會帶來某些價值，我們就會規(guī)定自己去做此事。所以一個正確的信念對我們來說就很重要了。
什么樣是“正確”的信念呢？衡量的標準是相對的。如果那個信念可以帶給我所要的價值，或說所要的效果，這個信念對我們來說就是正確的。
需要建立哪些信念
父母都希望自己的孩子以后擁有幸福美滿、成功快樂、對世界有貢獻的人生。當然，與此同時也要孝順父母、愛父母。在這個大前提下，以下所介紹給父母的十大信念，很值得父母的關(guān)注和學習。
我們相信：
1 孩子一生下來，便愛、信任及聽從父母。
這是一個到目前為止，科學仍未能證明的事實。孩子天生愛、信任及聽從父母，是專家從多年的觀察、研究而得到的結(jié)果。以后的改變可以說是間接或直接由父母一手造成的，父母如果目前得不到孩子的愛、信任及聽從、要檢討的是父母，現(xiàn)時不是兒女。
2 孩子再壞的行為，都不是針對父母而做的。
我們常聽到一些父母說以下的話：“我的孩子常常XXX，為的就是氣死我�！薄拔抑浪蛔x書是針對我的呀，他就是不想我有好日子過……（邊說邊哭了起來）
孩子的壞行為，百分之九十九的起因都有不是針對父母而為，而是有其他的原因，尤其是六歲以下的孩子，更是百分之一百。父母的想當然，往往使孩子更不知所措，原本以為可以從父母那里得到支援、幫助和鼓勵，但得到的往往是更重的壓力和誤解；這也是形成代溝的其中一個因素。當孩子有壞行為時，父母不應(yīng)該先入為主，而是可以采取以下的一些建議：
——先觀察，多看、多聽、多去感受。把自己代人，如果你是孩子，你為什么會有這樣的行為。
——找出壞行為背后的正面動機。例如：抽煙，孩子的正面動機可能是要得別人視他為大人般尊重他。
——和孩子一起找出其他可以滿足其正面動機的好行為來取代目前的壞行為。
3 家長付出的愛是沒有其他任何東西可以代替的。
許多父母用金錢、物質(zhì)來取代和孩子在一起的時間，以為給孩子豐富的物質(zhì)生活就是愛孩子。而事實上孩子潛意識里所需要的是父母 和他們在一起時彼此互動而感受到的愛、鼓勵和支持。祖父母、叔叔、伯伯、姑姑或阿姨等是父母都是不在時（逝世），次一環(huán)的“家長”人選；但若父母仍健在，父母真誠的愛和關(guān)懷仍然是無人可以取代的。
4 孩子在不斷的努力做好，就算當他弄得最糟的時候也是一樣。
孩子的成長是一個學習過程。在許多的第一次以后往往仍然會犯一些錯誤。父母在“恨鐵不成鋼的心情下，會過早地把成年人的標準套在孩子身上。例如：當四、五歲的孩子不小心打破了杯子，大部分的父母會有什么反應(yīng)呢？輕則嘮叨、責罵，重則體罰。然而試想想，孩子不小心打破杯子如何影響他以后不能成為一名成功快樂的人呢？請注意，是“不小心”哦！而一個杯子值多少錢呢？是杯子重要還是孩子重要呢？或說，是杯子重要還是父母和孩子的親子關(guān)系比較重要呢？在家庭中，類似這樣的例子可說是不勝枚舉。
5 每一個孩子都有具備使他擁有一個成功快樂人生所需的全部能力，家長只不過是幫助他把這分能力釋放出來。
根據(jù)科學家的研究，人類只用到其潛能的百分之一，最高的估計也只是百分之十。每一位孩子都有擁有無限的潛能。中國有一位智障兒，不懂得方向，不懂得照顧自己的生活起居，但若讓他聽過幾遍的音樂，他即能站在指揮臺上指揮整個交響樂隊，他不是胡一舟。
父母們常有一個錯誤的觀點，認為知識就是能力。當我們研究世上的成功人士，竟發(fā)現(xiàn)知識只是我們發(fā)揮能力的媒介而已。另一個錯誤的觀念則是，認為勤勞是學習的最佳方法。常看到、聽到的例子是，孩子學習的效果不彰的時候，父母就會要求孩子用更多的時間，增加更多的次數(shù)去學習�！白x不會就現(xiàn)再讀幾遍，讀至八點不會說讀至十點。再不會，明天再讀。”這是常常聽到的訓話。孩子學習的效果來自有效的方法，而勤勞只是方法之一。
在啟發(fā)孩子不一樣的智能，需要用不一樣的方法，而不同類型的孩子，則需要不同的學習模式，所產(chǎn)生的效果也會截然不同。在往后的文章里將會提到各種不同的學習類型和學習模式。
父母需要多花時間去觀察孩子，找出孩子的“特色”，并幫助孩子發(fā)揮他的“特色”，而不是要孩子成為我們心目中的“好”、“成功”或“理想”。這往往使孩子和父母雙方面都痛苦不堪，而效果也往往不會理想。
6 通常孩子的智力和能力都很正常，雖然他沒有在家長在乎的事情上表現(xiàn)出來。
家長在望子成龍望女成鳳的心態(tài)下、往往會把焦點放在孩子的缺點上（即孩子還有什么樣做不好的事情），而把許多時間精力花在糾正孩子的缺點，甚至懷疑孩子的智力和能力。在我主講親子關(guān)系講座會的時候、常常有家長問以下問題：
“我的孩子很懶散，請問怎樣可以使他不懶散呢？”、“我的孩子脾氣很壞、請問有會么辦法可以使他的脾氣改好呢？”
通常我會都會先問對方一些問題。
針對我的孩子很懶散
“你的孩子有很積極的時候嗎？”
“沒有�！保ㄕZ氣很肯定）
“例如說和其他孩子玩的時候、玩電腦的時候�！�
“啊！玩的時候很積極�！保ú蛔越男ζ饋恚�
意思是說，孩子不是沒有積極的能力，吸是沒有在家長在乎的的事情上表現(xiàn)出來。
針對我的孩子脾氣很壞
“您的孩子一天有幾個小時是在發(fā)脾氣的？”
“也不會每天都發(fā)脾氣�！�
“那么一個星期幾次？”
“一個星期一、兩次左右�！�
“一個星期一、兩次左右，算兩次好了，一年三百六十五天有一百零四天發(fā)脾氣，卻有兩百六十一天是沒有發(fā)脾氣�！�
意思是說，孩子在部分時間的脾氣是好的，只是家長沒有看見孩子的全部而已。另外，家長有些時候也過早把成年人的標準套在孩子身上。孩子成長是一個過程，有一些過程是需要一定的時間的。
家長也往往喜歡拿自己的孩子和別的孩子比較。其實，沒有兩個孩子是一樣的，每一個孩子都用他自己的時間和方式去學習，因此，每一個孩子只能和自己比較。
7 任何行為都不等于整個人。
孩子的任何行為都不會是全黑或全白的。意思是說，任何行為都有其正面和負面的意義，不會是完全正面或完全負面；而且現(xiàn)在的行為并不代表他以后就會成為這樣的人，以后都會有這樣的行為。家長很多時候是太急了一些。
以下舉一個例子：
小明的爸爸因為小明頂嘴而大發(fā)脾氣：“現(xiàn)在才六歲就這樣，以后長大了，到外面不就給人打死了！”
六歲時候的一次頂嘴，怎么就決定了小明以后長大了在外面就一定會向別人頂嘴呢？當家長發(fā)現(xiàn)了小明這個行為，從六歲到十八歲（算是長大的年齡）這十二年的`時間，難道家長沒有更好的方法引導孩子往好的行為發(fā)展嗎？當孩子有壞行為的時候，家長大可放松一點來處理，而在輕松的狀態(tài)才是我們最有創(chuàng)意的狀態(tài)。
8 總有更好的方法，只在于家長肯不肯去找
家長常常會覺得很無奈，無力感很重�！拔腋业暮⒆又v了整百次了，他就是不聽�！蔽业拇鸢竿恰爸v了整百次您還是要講？講了三次而孩子不聽就要換其他方法了。”
“我已經(jīng)試過很多方法了，他是不可能改的�！�
“沒有辦法�！�
我給“不可能”和“沒有辦法”的解釋是“我所知道的方法我都試過而達不到效果�！蹦敲矗宜恢赖姆椒�？我們所知道的方法和我們所不知道而存在于這個世界的方法比較。我們都有會同意我們所知道的實在是太有限了。問題是我們要如何突破？
以下有一些建議：
讀沒有讀過的書、和沒談過話的人談話、參加新的課程、用以往從未試過的方法、稍微改變自己的生活方式、把家里的擺設(shè)也稍微變動等等，這些都會幫助我們突破自己并找到更多新方法來處理孩子的問題。世界上六十億人口中，誰最了解您的孩子呢？誰又最了解您自己的能力呢？答案是，您自己。所以，只要我們肯去努力的想辦法，就總有辦法。
9 家長是每一個孩子成長結(jié)果的最大決定因素
今天孩子是一名怎樣的孩子，是家長直接或間接一手造成的、當孩子出生以后，名字、所吃的奶粉或人奶、所穿的衣服、睡的床、由誰看顧、住在怎樣的環(huán)境等等，都是家長為他決定的。而孩子從零歲到三歲所看到、聽到和感覺到的人事物，往往就決定了他基本的信念和價值觀、也就是他的性格基礎(chǔ)。家長在孩子成長過程中和孩子之間的互動，家庭系統(tǒng)中每個人的關(guān)系、互動等都是孩子成長結(jié)果的主要決定因素：例如：常常被人大聲責罵、鮮少被肯定和稱贊的孩子，長大后往往會是沒有安全感缺少自信心的人。
10 所有親子關(guān)系的改善，必先來自家長的一些改變。
從第九信念中我們知道家長的言語行為、或說行為模式是直接影響家里的每一位成員，改善親子關(guān)系的主動權(quán)往往在家長手中。當家長改變、孩子不可能不改變。家長可以在不同的改變中觀察孩子的改變、至到家長所要的效果出現(xiàn)為止。當家長用鼓勵、支持和愛來培育孩子，孩子就會成為有安全感和有自信心的人，這也是成功、快樂的人必備的條件。
父母對孩子的愛心是無從置疑的，而愛心加上方法就是培養(yǎng)孩子成為成功、快樂的人的最佳成功模式。愿和所有父母共勉之。
親子溝通10
進入高中之后，孩子的學習任務(wù)重了，學習壓力大了，在校學習的時間長了，回家的時間少了，父母和孩子的溝通更為重要。我覺得在親子溝通中，父母要扮演好三種角色。
首先，是情感的支持者。孩子長到十五六歲，也許身上有很多我們滿意的品質(zhì)，也有很多讓我們氣惱的習慣，無論如何，我們都要接納孩子，給孩子多些鼓勵，多些支持，父母給予孩子的愛，應(yīng)該是無條件的，孩子能讓我們滿意也好，不爭氣也好，有很多壞毛病也好，我們作為父母，都要無條件地從情感上接納孩子，充分發(fā)現(xiàn)孩子的長處，鼓勵他揚長避短，不要因為他不聽話，不按照我們的要求來做，就產(chǎn)生很多的沖突，排斥孩子，使孩子內(nèi)心里和父母產(chǎn)生隔閡，不愿意和我們交談，使親子關(guān)系的情感基礎(chǔ)受到損傷。無論什么時候，都要讓他感到父母是最愛他的，家永遠是他最堅強的后盾，最溫馨的港灣。有的父母會對孩子進行物質(zhì)懲罰：你不乖，我就不給你買東西。這樣做的效果，是強化了物質(zhì)的作用，強化了孩子對物質(zhì)的追求欲望；另一種懲罰，是情感的懲罰：你不乖，成績不好，我就討厭你，不愛你了。情感的懲罰使孩子陷入情感的缺失，使父母對子女之愛的情感功利化，使孩子缺乏安全感，過分放大了孩子行為的重要性，把親子情感的全部壓力維系在某些行為之上，這是非常不理智的。當孩子無法達到父母所期待的行為時，就會陷入恐慌之中，導致對自己的不信任�；蛘�，孩子會以某些行為作為情感脅迫的手段，導致親子關(guān)系的變質(zhì)。
第二，是言語的傾聽者。在親子關(guān)系中，父母和孩子的地位是不對等的，父母在資歷、能力上占有更多的優(yōu)勢，容易在溝通中占據(jù)主導的地位，不自覺地用自己的觀點和方法評點孩子的思想和行為。高中生有了自己獨特的思想，有著和父母不同的生活環(huán)境，對問題也有自己獨特的感受和體會。隨著社會思想的多元化，現(xiàn)在的孩子很具有平等意識，要達到好的溝通，父母得學會傾聽孩子，讓孩子充分地表達自己的思想，讓孩子從傾訴中充分表達自己的情感和困惑。孩子傾訴的過程，既是表達思想、宣泄情緒的過程，也是整理思想、調(diào)整自己的過程。自己有時孩子說完了，他也就明白該做什么了。父母如果不會傾聽，更多地控制溝通的主動權(quán)和談話空間，急于掌控談話內(nèi)容，用自己的觀點和方法評點孩子，指點孩子，壓制孩子表達的愿望，孩子也會失去談話的興趣，溝通就達不到好的效果�，F(xiàn)在的孩子回家最煩的就是父母嘮叨，就那么一點時間，父母老說，現(xiàn)在上高中了，馬上就要高考了，要好好學習，孩子在學校已經(jīng)有了太多的壓力，回到家里，換了一個環(huán)境，他更需要的是家庭的溫情和關(guān)懷，而不僅僅是說教。讓孩子說，讓孩子向你描述校園生活的方方面面，站在孩子的角度和孩子一起分享他的喜怒哀樂，使你更充分地掌握溝通的信息，才可能使溝通走向深入。從信息的角度，你和孩子的溝通處在信息不對稱的位置，你的觀點你的思想孩子已經(jīng)非常清楚，而孩子作為一個迅速成長之中的日新月異的一個個體，他想什么你是不清楚的，所以，溝通缺乏了解也就缺乏了深入的條天。
第三，是思想的.指引者。高中階段是孩子的人生觀價值觀成熟的重要階段，孩子開始對社會對人生有了自己的思考和觀點，有時比較幼稚和偏激，需要父母的指引，需要父母在平等交流的基礎(chǔ)上和他討論，溝通，分享。能做到指引者，首先要能理解孩子。好的父母能通過各種方式和孩子探討各種社會問題，人生問題，巧妙地把自己的觀點融入其中，對孩子的成長起到引領(lǐng)作用。有的家長缺乏這種意識，還把自己的孩子當成兒童，著重關(guān)心他的衣食冷暖；有的家長強勢地批評孩子偏激的觀點，不能站在孩子的角度理解孩子，用自己過往的經(jīng)驗來要求孩子，導致溝通的不順暢，孩子抗拒父母的指引，父母無法在思想的層面起到引領(lǐng)的作用。
親子溝通11
在孩子面前“小心說話”
很多人以為小孩子什么也不懂，因此在孩子面前講話時非常不注意，就好像他根本不存在似的，但事實卻并非如此。銳奇教授說：“孩子在出生一年內(nèi)就能夠體會和理解情感上的概念，在通常情況下，要比我們認為的時間要早得多，理解得也多得多�！�
你要充分利用和孩子進行交流的機會。不要等到你認為孩子能理解和接受時才對他表達你的情感。從孩子生出來的第一天起，你就要讓他通過你對他說的話來了解這樣的事實：他對爸爸媽媽來說是唯一的、最出色的。從這一刻開始，你就已經(jīng)給孩子打下了健康心靈的基石。
多說“要”少說“不”
這里我們做個小試驗：請你閉上眼睛，很響亮地對自己說：“我現(xiàn)在不去想有一只老鼠�！边@時，在你的眼前會出現(xiàn)什么景象?肯定就是一只老鼠!用“不要去做”來強迫你思維的嘗試顯然是失敗的。同樣，對孩子經(jīng)常性地用“不要這樣做”來規(guī)定他的行為舉止，也是會失敗的。
“不要將你的玩具到處亂放!”“不要與小朋友吵架!”等等諸如此類的句子，每天都會從被孩子折騰得心煩的父母嘴里說出來，其實到最后幾乎都是沒有什么用的�！安弧弊终沁@一類教育方法失敗的真正原因所在。不僅是孩子，就連大人在潛意識里也根本不會把這個“不”字聽進去。你對孩子不停地說“不”，而到了孩子的耳朵里卻變成了：“將你的玩具到處亂放!”或是“與小朋友吵架!”
夸張點說，大人的“不當語言”是促使孩子產(chǎn)生不良行為的誘因。如果一個孩子整天聽到大人對他說：“不要這么亂吵!”孩子就真的會變得整天亂吵亂鬧。
其實，只要父母、老師和其他與孩子有關(guān)的人能夠盡可能地改變講話的方式，就能看到令人驚喜的好結(jié)果。比如，對孩子說：“請你整理好自己的房間�！薄耙煤煤托∨笥岩黄鹜妗！边@類比較正面積極的教導所帶給孩子的信息，就要比前面所用的那些句子要好得多。最重要的是，你這樣對孩子說話比較管用。
當然，你不要期待一句話就會出現(xiàn)奇跡，但長期注意這個問題后，你就會發(fā)現(xiàn)孩子的行為舉止正在慢慢地發(fā)生變化。
贊揚多一點，批評少一點
在游戲場，一個年輕媽媽正全神貫注地看著爬在攀登架最高一級上的兒子。很顯然，那個孩子很想嘗試著冒一下險，玩出一點花樣。做媽媽的這時卻大聲叫道：“當心，別跌下來!”當然，這是一個正在擔心的媽媽的正常反應(yīng)，但反過來，這句話讓孩子感受到的卻不是擔心，而是里面的潛臺詞：“你真是手腳不靈活，你肯定會跌下來的。我不相信你不會跌下來�！�
其實，這個媽媽可以這樣對孩子說：“真是太好了，你自己會這樣小心地往上爬，你抓得這么牢�！笔艿劫潛P的孩子會覺得非常自豪，會更加集中注意力而不跌下來。媽媽很容易就達到了目的，即讓孩子小心抓牢，同時也增強了孩子的自信心。而這一切都是通過贊揚而不是批評的語言做到的。
正確和積極有效的語言能使你在教育孩子的問題上比較容易地達到目標，也能使孩子改變對自己的評價，建立起自信心。當孩子不再聽到別人說他“亂七八糟”而是“有條理”，不再是“亂吵鬧”而是“安靜”時，他就慢慢向著你心目中“好孩子”的方向前進了。
及時道歉
人無完人，萬一你對孩子說了一些“不入耳”的話，那么請你一定要及時給孩子道歉，要知道，亡羊補牢，猶未為晚。來自你內(nèi)心的真誠的道歉，可以化解惡言惡語對孩子的傷害。
著名心理學家、兒童研究專家和作家米勒說，一些不恰當?shù)脑�，如“你怎么這么傻?”“我對你已經(jīng)徹底失望了”等等都會產(chǎn)生可怕的后果。如果你覺得對孩子說這樣的.話是理所當然的，因而不對孩子進行道歉的話，會嚴重地傷害孩子的自信心和自我價值感，有時甚至會讓孩子情緒崩潰，即使通過好幾年的心理治療都無法糾正過來。
小建議：你可以在一段時間內(nèi)寫寫“語言日記”，把你平時對孩子經(jīng)常說的話或心里想說還沒有說出來的話記錄下來。這些“日記”會讓你明白如何更好地與孩子交流，并嘗試在與孩子說話時更多地使用積極有效的句子，相信不出幾天，你就會看到你的第一個成果。
小貼士
千萬不要低估孩子的理解能力和傾聽能力。
只要有可能，語言表達上要盡可能正面積極。
如果孩子做錯了事，你要對孩子表達出你否定的態(tài)度，但盡量不要帶有指責的語氣。
不管孩子的年齡多大，都要經(jīng)常性地表揚他。表揚時要真誠、適度，不要讓孩子對你的表揚“免疫”。
對孩子講話，盡可能多用“我”的感受。如用“我很傷心，你總是不能和小朋友好好相處�！眮泶妗澳憧偸桥c小朋友吵架�！�
不要把語言當作一種武器來使用，而是要把它當作一種可以表達你對孩子的愛和信任的有效方式。
多使用中性的語言。如果你過多地將自己個人的判斷傳達給孩子，那么孩子就會失去形成自己人生觀的機會。
一些早已“習慣成自然”的事還是需要對孩子多說說。比如盡管孩子已經(jīng)知道你是愛他的，但你還是要經(jīng)常要對他說：“媽媽(爸爸)愛你”。
不要總是談?wù)撟约旱暮⒆�，而是要與他對話。
說話時要注意你的語調(diào)。
不管孩子有多大，如果你講錯了話，都要向他道歉。
親子溝通12
澳洲留學：高中重視陪伴與關(guān)注親子溝通有技巧。11月份，在送走了各種國際教育展之后，留學市場迎來了海外高中組團招生熱潮。據(jù)某留學機構(gòu)統(tǒng)計，赴海外讀中學的群體中，8成是高中生。與去年同期相比，今年申請美國、加拿大、英國、澳大利亞等幾大熱門國的中學生增長15%。
一、在特定年齡，孩子更需要的是陪伴
跟風送孩子去國外讀高中是否真有必要？加拿大籍華人、《海歸博士的家庭教科書》作者朱凡先生在接受記者采訪時表示，父母應(yīng)該和孩子一起商量，而不是自己做主。否則，孩子沒有參與其中，弄不清出國的目的，這樣在國外學習動力欠缺、一旦遇到生活或?qū)W習的困難，主動去解決的積極性就低，甚至還會埋怨父母當年不顧親情把送他出國。這是讓人非常遺憾和心疼的事，在父母而言，該盡的心思該花的錢，全給了孩子，卻得來這樣的回報。在特定年齡，孩子更需要的是陪伴與關(guān)注，而不是名校、外國國籍，家長要學會聆聽和尊重孩子的想法。
在朱凡看來，中、西高中教育體制上最大的'不同在于，國內(nèi)是驅(qū)趕著孩子千軍萬馬過獨木橋，在高度統(tǒng)一的教學設(shè)置和白熱化的競爭氛圍之下，學生鮮有時間去認真思考自己的理想，規(guī)劃職業(yè)和生活，包括知識架構(gòu)以及對社會的回饋。而國外一般都教會學生從中學開始規(guī)劃自己的未來，掌握自主權(quán)。
二、親子溝通技巧：小事放手大事商量
留學生父母如何越洋與孩子保持溝通？朱凡坦言，在大女兒出國前，的確也會擔心女兒的適應(yīng)問題，擔心女兒的學習會跟不上全英文教學的節(jié)奏和進度，因為中外文化差異，一時難以融入大環(huán)境，產(chǎn)生孤獨感。然而，他并沒有像其他中國父母那樣，天天追著孩子問分數(shù)問冷暖，而是采取了放手的態(tài)度。
既然跟孩子都商量好，讓她出國讀書。那么她在國外就應(yīng)該學會獨立。他表示，家長要和孩子保持良好溝通，這樣，孩子遇到重大問題，就會告訴家長并詢問意見。至于其他的小事，該放手時就得放手。幫得越多，孩子反而會產(chǎn)生依賴，不利于她在當?shù)卣嬲鬲毩W習、生活，還可能會減慢她的適應(yīng)過程。
他強調(diào)，到了中學階段，在適當時候，可以讓孩子當主角，父母當聽眾。但父母要重視開學的第一天，和期末考試的第一天。在新學期給孩子打氣，期末開考叮囑幾句，讓孩子感受到父母的同在。
親子溝通13
1、提前內(nèi)容預(yù)習、為了激發(fā)孩子的熱情。
繪本里面的文字是為了父母了解內(nèi)容，同時要結(jié)合圖文，熟練的掌握故事內(nèi)部的邏輯關(guān)系。父母首先要愛上繪本，讓孩子能感受到那份執(zhí)著的熱情和奔放的激情。
2、發(fā)現(xiàn)興趣點，看圖畫發(fā)現(xiàn)新奇。
繪本的最大特點就是圖文并茂，在這其中圖是排在首位的。孩子會在父母翻開書的那一時間，迅速的發(fā)現(xiàn)他感興趣的重點：可能是一所房子、一個人、一只動物。
這個時候父母不要去勉強孩子轉(zhuǎn)移注意力，應(yīng)該給孩子時間思考。孩子可能會在這短時間內(nèi)迸發(fā)出學習的熱情、注意力也得到提高，甚至可能擁有了耐心，而很多家長都在破壞著寶貴的學習過程。
這個時候不要強行轉(zhuǎn)移孩子的視線，而應(yīng)該靜靜等待3秒鐘。我把這稱為為高效思考的“3秒鐘法則”，在這3秒鐘之內(nèi)，孩子激發(fā)了學習熱情、提高了注意力，甚至擁有了耐心，而很多家長都是在這最寶貴的最先接觸事物的3秒鐘里，破壞了孩子的學習過程。
3、適當?shù)霓D(zhuǎn)移思維，要合情合理的展開。
各位家長要明白，親子在閱讀時候，不是以故事的邏輯為主要線條的，也不是以知識的學習為主要的線條，更不是以家長自己的興趣作為延伸為主要線條的，而是要按照孩子的興趣點作為重點延伸為主要線條。
一個成功的兒童閱讀推廣者，會通過兒童的興趣、借助一副圖片區(qū)編織一個完整的故事，讓孩子一直保持著高度的'熱情和興奮心情。在適當?shù)臅r機，可以和孩子的特點相聯(lián)系。
4、和孩子溝通分享心得，細節(jié)的回顧理解。
可能通過一本書一頁繪本讓孩子和父母有更深的了解，在這時候可以梳理下過程，也可以說是在分享。
讓孩子簡單的表述，讀到了什么、或者記住了那些、理解了什么？可以和父母在讀一讀，回顧下內(nèi)容或者某些記住的細節(jié)，情感進而得到體會和分享，對孩子的心智發(fā)展有著重大意義。
親子溝通14
為什么費盡心思教育孩子，卻視你為“仇人”？
我家女兒剛滿一歲，親戚朋友都夸她乖，不哭不鬧很為父母著想。說這些的同時，還會列舉自家孩子的各種不省心的行為，比如，要什么不給就大哭，一直要抱著做童車都不行等等。其實我想說，并不是我家女兒不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就滿足了她。
只要有孩子的父母聚在一起，總會聊一些孩子的話題，大多會抱怨孩子讓自己生氣的種種行為，常用形容孩子的詞語也多是，皮的很、不聽話、煩人等，歸結(jié)一個詞就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母溝通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一樣，非要對著干。為什么會有這么多熊孩子呢？我們的教育到底出現(xiàn)了哪些問題？
1.單向“教育”
很多父母認為育兒的主體應(yīng)放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子學習好、懂禮貌、多才多藝，其實我們都忽略了一點——育兒的主體應(yīng)該是父母，在教育子女過程中，我們才是更應(yīng)該關(guān)注的人，因為我們負責教。中國古語云，“子不教父之過”，又有身教遠勝言教的說法，可見老祖宗早就參透了這個道理，只不過我們在繼承的過程中變味了。想讓孩子學習刻苦，首先父母要愛學習，努力做好本職工作；先讓孩子培養(yǎng)興趣，父母自己沒有興趣愛好，又不愿意花精力去培養(yǎng)，那么教育子女還有什么說服力。
還有的父母把自己沒有實現(xiàn)的夢想強加在孩子身上，你自己都做不到，為什么要逼孩子去做到？這種教育方式會給孩子很大的壓力，使之產(chǎn)生逆反心理。
2.一味認為孩子不聽話
孩子沒有按照自己的意愿去做就說孩子不聽話，卻沒有想一想孩子為什么不聽話。當孩子和自己的想法不一致時，不是去詢問傾聽孩子的需求，而是批評孩子，久而久之會有兩個結(jié)果：要么孩子什么都聽你的，變得沒有主見，要么不在和你說自己的想法，拿你的話當耳旁風。
3.忽略孩子的情感需求
很多孩子是老人在帶，相對于父母而言，老人更注重孩子的物質(zhì)需求，在他們的觀念中，吃飽穿暖就是帶孩子。而真實情況是孩子不僅有物質(zhì)需求，還有情感需求。這也是為什么很多留守兒童會有心理問題，長時間的和父母分離，孩子沒有歸屬感、安全感和信任感。
4.過分的嬌慣
現(xiàn)在，有一種新的情況出現(xiàn)了，父母太嬌慣孩子，孩子說怎樣就要怎樣，不然就大哭大鬧，父母顯得很無奈。特別是爺爺奶奶外公外婆帶的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的時候認為某些行為好玩，不加以制止反而鼓勵，形成了模式即使長大了也很難改過來。
另一方面，孩子為什么喜歡哭？一個是他的需求沒被滿足；另一個是，他習慣了用哭的方式來讓你滿足他的需求。孩子很敏銳，在幾個月的時候就能記住奏效的行為方式，一旦他覺得哭很有用，就會反復使用這一策略。
5.暴力溝通方式
看到很多家庭的`溝通方式，沒說幾句話火藥味就上來了，很多時候問題很小，但是溝通的結(jié)果很嚴重。那些因為雞毛蒜皮的事而想去的離婚的，多數(shù)是溝通出了問題。
父母通常都有一個習慣，總是拿別人家的孩子和自家的比較，別人的孩子都是優(yōu)秀的、聰明的、乖巧的，自家的總是笨的、不聽話的、讓人擔心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比較、批評、責備和命令在達到目的的同時，也會引起孩子的反叛和自閉。
正是父母的這些教育方法，讓更多的“熊孩子”出現(xiàn)，是時候反思我們的教育方式了。《非暴力溝通—親子篇》給出了這些問題的解決思路，它提出良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)是尊重和合作，給出解決合作問題的七把鑰匙，并分享了大量的故事。我是看過《非暴力溝通》這本書的，書里建議的溝通方式解決了我多年人際交往的問題，當我有了孩子之后就買下了《非暴力溝通—親子篇》這本書。它果然沒讓我失望，書里不僅有理論知識來端正我們的理念，還有方法剖析來指導我們的實踐。和很多外文譯書一樣，它提供了大量的案例和工具，讓父母們實踐起來有章可循。難怪會被《正面管教》、《高效能人士的七個習慣》、《非暴力溝通》三大暢銷書作者同時推薦。
《非暴力溝通—親子篇》是由蘇拉·哈特和維多利亞·霍德森合著的，兩人從事了40多年的小學教育和家庭教育，在寫著本書之前，曾一起合著過《教室里的非暴力溝通》這本書。兩人一起合作寫作了20多年，既是摯友又是合作伙伴。蘇拉·哈特更是CNVC（國際非暴力溝通中心）的認證培訓師，為將非暴力溝通融入家庭和學校教育做除了重大的貢獻。
《非暴力溝通—親子篇》分為三大部分，第一部分來闡述理念，認為良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)就是尊重和合作，并提出合作出現(xiàn)的問題；第二部分給出七把鑰匙來解決合作的問題，這部分是最重要的部分；第三部分是關(guān)于家庭合作的大量案例分享。修正觀念提出問題、給出方法、案例證明，這樣的內(nèi)容安排符合我們的思維方式，一步一步給我們呈現(xiàn)出一個完整的育兒解決方法。
1、尊重和合作是根上的問題
很多父母在教育孩子時沒有“尊重”和“合作”的概念，家長希望孩子按照自己的期待行動，如果孩子不能滿足自己的期待，就會覺得孩子是錯的、不好的，然后就使用父母的權(quán)利讓孩子屈服。
在小的時候，我們看電視的時候常常會問“這個人是好人還是壞人�！保F(xiàn)在我們不會很在意這個問題，因為我們知道實際生活中很多事情不是非黑即白的。小時候有這種想法是因為，那時我們常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有時間和精力來了解我們想法，更不會顧及我們的感受�！斑@是為你好”是最常見的說辭，以此來硬性塑造我們的是非觀。所以，好壞就成了我們判斷事物的標準。這就是“控制型育兒方式”，父母長提出一些要求和命令，當孩子反抗時，就會使用威脅懲罰、獎勵承諾的方式來讓孩子服從。這種育兒方式?jīng)]有尊重和合作，只有要求和命令，父母主導一切，帶來的只有爭吵、傷害。
“合作”就是要一起完成某件事，強調(diào)一起而不是單方面的；“尊重”是了解他們的想法和感受，尊重他們的需求。孩子太小不會表達時，常用哭泣來傳達他的需求，大孩子可以用語言和行動來表達他們的需求。但有時候他們自己都不知道自己的需求，這時候父母的耐心和關(guān)注是至關(guān)重要的。
前段時間看到一個事，讓我重新認識了老人帶孩子的弊端。一個大概2歲的小姑娘，在奶奶抱著進小推車時，腳踩在了小推車前面的扶手上，老人照著小姑娘的腿啪啪打了兩巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不聽話，為什么不好好坐，但對于孩子而言，她就是想用腳踩著玩一玩，本性使然她沒有這么做不對的概念。如果時間緊，老人完全可以和她溝通要早點回家，或者重新抱著腿塞進去。這種打罵的方式，只會讓她更想這么做。
如果想讓孩子和你“合作”，我們就需要更科學的育兒方式“賦權(quán)型育兒方式”。當父母提出的要求孩子不同意時，父母應(yīng)通過傾聽了解孩子的真實想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他們一起尋求讓大家都能接受的解決方案。用這種方式讓孩子融入進來，化被動為主動，同時學會解決問題、決策以及承擔責任。這兩種方式，“控制型育兒方式”短期內(nèi)更有效，后期弊端較大；“賦權(quán)型育兒方式”前期需要大量的時間和精力，有利于孩子的長期發(fā)展。
2、摒棄壞習慣，非暴力溝通
一天晚上，你正在看球賽，兒子在旁邊玩。你正看得激動的時候，兒子也玩嗨了，各種叫喚你非常生氣。
“你該去睡覺了�！�
“不嘛，我再玩一會。”
“那你小聲一點，我聽不見電視的聲音了�！�
“好�！币粫⒆佑挚刂撇蛔〈蠼衅饋�。
“已經(jīng)很晚了，現(xiàn)在就去睡覺！”
“你怎么不去睡覺，我就不�！眱鹤永^續(xù)玩的起勁大叫。
你抱起孩子就往臥室里送，孩子哇哇大哭，你錯過了一個精彩進球，兒子也沒有玩的成。
換一種方式，完全可以有不同的結(jié)果。
“你該去睡覺了�！�
“不嘛，我再玩一會�！�
“兒子，我知道你玩的正盡興不想結(jié)束，我也想看電視，這場球賽對我很重要。所以可不可以想個辦法讓我們都能如愿�！�
“好吧，我同意你的提議�！�
“你再玩10分鐘就去睡覺，或者去臥室玩，你覺得怎么樣？”
“嗯，那我我去臥室玩吧�！�
客廳清凈了，你看到了喜歡的球賽，兒子玩到自己的玩具。
這兩種結(jié)果無疑你更喜歡第二種，這就是非暴力溝通。但是生活中我們常常按照第一種來行事，因為當別人與我們意見不一致時，我們會失去耐心被自己的情緒所操控。很多時候爭吵，只是想證明別人的錯誤，或按照自己的意愿去做，這已經(jīng)違背了溝通的初衷。
《非暴力溝通—親子篇》針對溝通問題，提出了兩種語言“長頸鹿語言”和“豺狗語言”，兩者代表了不同的思維方式。其中，長頸鹿語言就是基于尊重和關(guān)心每個人的需要的非暴力溝通語言。他強調(diào)先傾聽對方的意愿，在了解對方需求后誠實的表達自己的感受和請求，是能真正解決問題，而不是激化沖突的語言。
長頸鹿語言：觀察+感受+需要+請求
舉個例子，你的另一半最近經(jīng)常出差，回到家不陪你和孩子還打游戲，你知道他這是在解壓，但是你很氣憤。這個時候為了不發(fā)生沖突，你可以用長頸鹿語言來表達。
“親愛的，非常開心你能回來，但當我看到你這么久回來后還在打游戲的時候，我很難過很孤獨。因為我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我們交流，和我們在一起你同樣可以緩解壓力�！�
當你這樣說的時候?qū)Ψ綍惺裁捶磻?yīng)？想吵起來都難吧。
需要注意的是，在表達的過程中要區(qū)別開“批判”和“觀察”，“想法”和“感受”，“請求”和“要求”這幾組概念。比如上面一個例子，如果在說感受的時候說成了“我覺得你很自私，一點也不顧及我和孩子的感受”結(jié)果會是怎樣？對方一定會覺得受到了攻擊，立馬拉起防御系統(tǒng)并對你進行反擊，以證明自己不自私，沒有不顧及你們的感受。這時候只是情緒的碰撞，無法再解決問題了。在你提請求時，也不要提不明確的或無法執(zhí)行的要求，這會阻礙你的目標。書中也給出了其他幾組詞語判斷的方法，供讀者參考。
03營造家庭氛圍，善于利用工具
有一天，我不滿老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬間，我感覺這個情形很熟悉，這是幼年時我媽媽對爸爸做的事。我是不贊同這種做法的，但是不知道什么時候我也有這個習慣�？梢�，童年的家庭氛圍，父母之間的相處方式，對孩子的影響是潛移默化的，不知不覺就進入了你的潛意識。
從孩子會模仿開始，父母都要注意自己的言行，比起諄諄教導，孩子更容易受“父母做什么”影響。所以，很多長輩會給小輩們講自己的經(jīng)驗教訓，小輩們照著做的少之又少，反而會按照長輩的行為方式形式。
《非暴力溝通—親子篇》另外一個亮點就是給出了很多工具，家庭會議、長頸鹿和豺狗游戲、豐盈生命之體驗等等，都是可供實踐的。家庭會議是比較常見的一個工具，有些家庭每周都會舉行一次，在會議上分享最近的成就或故事，提出問題，全家共同討論解決方案等，是家人交流溝通的好機會。
和《正面管教》類似，書中的一些理論和方法，并不是記住就行了，都需要在生活中反復的練習和總結(jié)，如果不實踐對親子關(guān)系的現(xiàn)狀并沒有什么改變。所以，在書的最后分享了很多真實的故事，在故事中可以找到自己的痕跡。
很多朋友都有這么個現(xiàn)象，朋友都說他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，沒有說幾句話就要跳腳。這類朋友和家人生疏，和朋友親密，把刺對著家人，把溫柔給別人。這是因為在家里不被理解，不被信任，只能轉(zhuǎn)向外界尋求這方面需求的滿足。父母自認為的好的物質(zhì)環(huán)境、好的學校、優(yōu)質(zhì)的資源，卻不能讓孩子感到你對他的好。
《非暴力溝通—親子篇》告訴我們安全感、信任感和歸屬感，也是家庭必要提供給孩子的，給與尊重，并在孩子成長過程中共同合作，只有這樣才能培養(yǎng)出有主見、有責任、有愛的優(yōu)秀孩子。
親子溝通15
其實所謂親子溝通，更多的是聆聽孩子的心聲，讓他談出自己的感受和所遭遇的問題，再給予指導和幫助。這是一個順延的過程，不能跳過任何一個環(huán)節(jié)。為了幫助爸爸媽媽更順利地開展育兒生活。
第一計：放低姿態(tài)，站在孩子的立場上思考問題
當我們高高在上時，自然會與孩子拉開一定的距離，溝通便無從談起。其實，孩子有他們眼中的世界，只有放低做父母的姿態(tài)，蹲下來和孩子站在同一個高度對話，我們才會找到許多曾經(jīng)不解的答案。
唯有信任，才可能讓孩子愿意把自己的心交給你。其實寶寶年齡越小，親子之間的信任度越高，小寶寶看到爸爸媽媽總會伸出手讓爸爸媽媽抱，這便是對于信任最好的詮釋。然而，隨著寶寶日益長大，親子之間的信任度卻可能呈下降趨勢。改變這一現(xiàn)狀的最好方法便是讓孩子感受到家長的尊重與關(guān)懷。父母要擴大與孩子的溝通范圍，除了學業(yè)，更要關(guān)心孩子的快樂與煩惱。
在這里，推薦使用跨級培育法，即用超過其年齡段的一些內(nèi)容，如用教育6歲孩子的態(tài)度去教育3歲的孩子，這樣不僅可以培養(yǎng)孩子的獨立能力，在孩子創(chuàng)造力和模仿力非常活躍的時候，培養(yǎng)出良好的習慣，還可以讓孩子感到你對他是有信心的，從而可以提升親子之間的信任感。比如，可以帶著孩子走進廚房，做一些親子料理，讓他品嘗家務(wù)勞動的喜悅，或者有意識地給孩子布置一個小任務(wù)，讓他去完成，考察他獨立能力的同時也可以很好地提升解決問題能力。在這樣的日積月累中，親子信任度也會得到提升。
第二計：尊重孩子，多給孩子選擇權(quán)
同時，當孩子遇到問題時，他也會知道，爸爸媽媽會像指路明燈似地幫助他，站在他身旁。一方面有來自父母的尊重和理解，另一方面，當自己犯錯誤時又能夠得到父母的指導和幫助，這種狀態(tài)對于孩子而言是很棒的，而當孩子有了積極的`成長心態(tài)，親子溝通當然也會變得更為順暢。所以，不妨讓孩子做一些小的選擇，練習思考能力，學習對自己的決定負責，在生活中學習思考。比如吃飯、上幼兒園、過馬路，爸爸媽媽都可以和孩子討論對話，并讓其學會思考，千萬不要事事包辦。
第三計：觀察孩子的個性，發(fā)展其興趣特長
我們知道，讓孩子成為全能寶寶的可能性并不太大，所以要觀察其個性特點，讓孩子在幼兒時期盡量發(fā)揮其特長，抑制其一些不好的習慣。當爸爸媽媽了解了孩子的特質(zhì)后，才不會盲目地施教。建議可以通過一些活動，如親子閱讀、親子游戲等引導其特長，從而弱化不好的習慣。
第四計：與孩子做朋友要控制尺度
從孩子的成長與情感需要出發(fā)考慮問題，與遷就、溺愛不同。當然，威信的建立是以父母在孩子心目中的良好形象為基礎(chǔ)的，而不是靠威嚴來形成的。父母既要平等地對待孩子，使孩子樂于與父母玩耍、游戲，又要建立起父母應(yīng)有的威信。如果以10次親子溝通的過程來說，不妨和孩子做8次朋友，2次扮演長輩。始終要記得，我們和孩子可以是很要好的朋友，但還是要讓他了解我們家長的角色。爸爸媽媽應(yīng)該在世俗的成功與快樂間找一個最好的平衡點，從某種程度上，孩子的未來是父母的選擇。
不妨通過孩子的繪本讀物來了解孩子的世界，還可以通過bedtimestory或晚安吻、擁抱等肢體接觸來建立親密溝通，這樣不僅可以培養(yǎng)親子關(guān)系，也可以培養(yǎng)孩子良好的性格。在育兒的過程中，我們也常會遇到孩子無理取鬧，這時，爸爸媽媽一定要堅持固有的原則，盡量不要讓孩子覺得哭鬧可以達到目的，同時又要給予孩子同理心，讓他知道你是理解他的，等孩子發(fā)泄完不良情緒后，再做進一步溝通，告訴他對與錯，這時效果會很好。
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