親子溝通15篇（精品）

親子溝通1

　　一、做一個好聽眾

　　隨著年齡的增大，許多青少年認為坐下來同父母細訴衷腸是一件很別扭的事。而對于父母來說，必須設法讓子女覺得那樣做是很自然的，其訣竅就是要讓家里時時有一種“聆聽的氣氛”，這樣孩子一旦遇上重要事情要跟人商談，自然會來找你。要達到這個目的，其中一個好辦法就是經(jīng)常抽空陪伴孩子并做一個好聽眾，而晚飯是全家共聚的好機會。可惜這一點往往被一些父母忽視。同時，現(xiàn)在已經(jīng)有越來越多的青少年很少同父母一起吃晚飯。父母如果每天晚飯時肯留心聽兒女說話，會讓兒女覺得自己受重視，而創(chuàng)造這樣的“聆聽氣氛”會很有效。

　　二、學會與子女平行交談

　　用平行交談的方法跟青春期的兒女談話往往能引起熱烈的反應。所謂平行交談，即父母與子女一起從事一些普通活動時進行交談，但重點要放在活動上，而不是談話的內(nèi)容，雙方也不必互相看著。這種談話方式會讓父母和孩子都感到輕松自在，而對父母來說尤其如此。幾乎從事任何活動都能得到這種相處的機會，例如和孩子一起看電視或進行體育活動。一位父親就很會利用這樣的機會：“我常常和14歲的兒子在清晨打羽毛球，那時候我們往往談起某位老師或學校里發(fā)生的某件事情，但都只是隨便聊聊，不是嚴肅的討論。我發(fā)現(xiàn)兒子很喜歡這種形式的談話，從這種活動中我也較好地了解到兒子的情況�！�

　　三、只做顧問不做“指導員”

　　有時父母提出的意見即使很好，孩子們也不喜歡，因為他們需要的不是“指導員”，而是顧問——只會細心地聆聽，協(xié)助他們做出抉擇，不是插手來干預他們的事情而是建議他們改弦更張。要是孩子把事情搞砸了，不宜直接干預、批評，孩子不喜歡別人指出他們把事情搞得一塌糊涂，更不需要別人教他們?nèi)绾巫叱隼Ь�。父母應該協(xié)助子女仔細檢討這件事，青少年往往能自行想出叫人拍案叫絕的解決方法。

　　四、給孩子足夠的自由天地

　　青少年需要感覺到自己的生活并非完全由父母來控制，孩子到了一定年齡都渴望有自己的空間，父母盡量不要擅入他們的房間，不要讓他們覺得只有跑到外面才會有這樣的空間。我的一位同事在這方面就做得很好，他說：“孩子的房間里常常擠滿了他的朋友，他們或談天說地，或吃東西，或玩電子游戲，雖然經(jīng)常吵吵嚷嚷，但我覺得這并不要緊，因為只要孩子沒有變壞，很安全就行了。”

　　當代的青少年越來越渴求有自己的私生活，他們往往因此變得感情冷淡、喜歡獨處，不肯與父母在一起。有些父母被十幾歲的孩子避開或推開會感到很難過，其實這是青春期子女正常的表現(xiàn)，很多父母不明白的是，盡管孩子想避開父母，卻不希望父母也這樣對待他們。

　　五、把要說的話寫下來

　　很多專家建議，做父母的把不想直接向子女說或可能不中聽的話寫下來。因為把話寫下來，你的話就會顯得很有分量，一般人會認為白紙黑字更加可信，而且可以一看再看。有一位美國的母親發(fā)現(xiàn)她14歲的女兒已經(jīng)開始同男孩子約會了，她想向女兒強調(diào)性愛可能引起的危險后果，但是每次剛剛開口，女兒就不耐煩地說：“這些我早就知道了�！庇谑沁@位母親就寫了封信給女兒，她在信中細說了她的憂慮，還說她知道自己不能對女兒凡事都要過問，然后她把信放在了女兒的床上。女兒一直沒有表示收到過這封信，直到三年后的一天，母女倆正在廚房里忙著，女兒突然開口說道，她正在等待那個人的出現(xiàn)，因為“那封信影響了我”。

　　六、不要無所不問

　　青少年通常不會把很多有關自己的'事告訴父母，如果你的孩子也是這樣，你應該把孩子告訴你的任何事情都視為禮物，加以珍視。曾有一位身為人母的同事，有一天她15歲的女兒回家后就抽抽搭搭地哭泣，但沒有告訴她原因。于是她陪女兒坐在沙發(fā)上摟著她，過了一會兒，女兒就走出房間不哭了。那位母親始終不知道女兒為什么哭，但她明白那一天女兒需要的不是自己的提問而是慰藉。幾年后母女倆談起這件事時，女兒已經(jīng)記不起哭泣的原因，但是她說她記得當時母親在她身邊，而對女兒來說，母親在身邊才是最為重要的。

　　青春期的孩子心智尚未成熟，但是他們又不愿意被別人看做是小孩子。這種矛盾就讓很多的父母與孩子產(chǎn)生不快。父母和孩子溝通的時候，盡量讓他們感覺到自己是被尊重的，與家長處于同一個位置層面。

　　家長朋友該如何與孩子進行溝通呢?以上為大家介紹了與孩子溝通的六種方式，與孩子溝通的時候要講究方式方法，這樣才能建立更好的親子關系。

親子溝通2

　　家長和孩子都需要被尊重，但是由于原生家庭帶給我們的影響，總覺得家長是高高在上的，說的話一定要聽，導致我們現(xiàn)在教育孩子也是這樣，做什么事都以命令的口吻。自從讀了《家庭心理學》以后，從書中學到了許多和孩子溝通的方式方法，現(xiàn)在也在慢慢改變自己。

　　想讓孩子心甘情愿的去做一件事情，而不是去逼著他做，是要和他進行合作，只有雙方的意見達成一致，孩子才會開開心心的做，家長也會高高興興的，這就是雙贏。

　　當孩子行為中出現(xiàn)錯誤的時候，不要直接否定他或者說一些刺激他的話，這樣會傷害到孩子的自尊心，我們應該關注他，讓他自己說出來，當他需要我們幫助的時候，我們在一起想辦法解決。

　　自我尊重，現(xiàn)在家長都太以孩子為中心，都忘記自己的需求，總覺得孩子是第一，孩子照顧好了就行了，其實把自己照顧好才是最關鍵的，只有把自己照顧好了，才有能力去照顧別人，也要讓家人和孩子知道我們的需求，要不時間長了我們就會被忽略掉，所以我們要適當?shù)姆潘勺约�，調(diào)節(jié)自己的情緒，不要讓自己整天處在緊繃狀態(tài)，這樣會影響健康，也影響和家人和孩子的正常溝通。

　　現(xiàn)在的生活節(jié)奏變快，生活壓力變大，家長們都忙于工作，有時候也會忽略孩子，不過白天再累再辛苦，晚上我也會陪著孩子看看書、做做鍛煉，只有經(jīng)常陪伴和溝通，這樣才會更了解孩子，孩子大了我們也不會有遺憾。

　　平時教育孩子的時候不能隨便給孩子貼上標簽，也不能拿自己的孩子和別的孩子去攀比，因為每個孩子都不一樣，又不是復制粘貼的，都各有各的優(yōu)點和缺點。我經(jīng)常和我孩子講，不和別人做比較，我們和自己做對比，今天比昨天做的好，這次比上次做的好，有進步就行。

　　對于獎勵和懲罰，估計大部分的家庭都會有，比如考試考的好就會給予獎勵，考的不好就要懲罰，不例外，我也用過這個方法，本來是想用這樣的方式方法去激勵孩子，但是沒什么效果，后來就取消了。

　　在和孩子的相處過程中，我也一直在學習、在摸索，尋找合適我們家孩子的教育方法。

　　教育孩子首先家長的目標要明確，在孩子健康快樂的成長之下，當然就是希望孩子知識淵博，以后可以為社會、為國家出一份力，那作為父母的我們現(xiàn)在就需要陪伴孩子一起學習，一起成長，要言傳身教。然后也可以問問孩子有沒有目標，可以讓孩子制定一個小小的目標，帶領孩子向他制定的目標去做。平時也要多傾聽，行為背后的需要還是要多傾聽，只有認真傾聽了才會理解，出現(xiàn)了問題不要直接否定孩子，應該先聽聽他的說法，再去判斷。有些事情也可以和孩子商量，商量的時候注意語言溝通的方式方法，對的情況下也可以采用孩子的意見，這樣可以肯定孩子，讓他們有自己的主見，如果經(jīng)常否定孩子，時間長了孩子就會沒有主見，會變得自卑、懦弱！使用尊重的語言雙方去溝通，將批評和職責轉換成帶有尊重的需要表達，這樣孩子覺得自己得到重視了，就會敞開心扉的和家長聊天。

　　每個人都有需要，我們做每件事情的時候要知道自己需要的是什么，也要為我們的需要負責。當家長和孩子之間遇到問題爭論不休的時候，孩子是在表達他們的需要，但是如果我們覺得是不合理的，我們可以使用策略讓孩子了解我們的需要，不光是我們要傾聽孩子的心聲，也要讓孩子聽聽我們的心聲。

　　由于家長們白天上了一天班下來，白天的緊張工作，下了班可能一時情緒還沒有調(diào)整好，回來教育孩子學習的時候可能就沒有那么多的耐心了，小孩認真聽話的還好，調(diào)皮搗蛋免不了一頓責罵或者一頓打。記得我們家上幼兒園大班的時候，才開始學寫字，握筆姿勢不對，教了好多遍都改正不過來，小手被我打的紅紅的，后來他看到我的手稍微動一下，他的身體就會害怕的縮一下，事后我心里也在反思，可能我的情緒過于激動了，把情緒都發(fā)泄在孩子身上。現(xiàn)在我在想，當時他是多么害怕和無助，他當時的感覺肯定是沒有安全感的，所以現(xiàn)在我會及時調(diào)整好心態(tài)，耐心的聽他講解和溝通，站在他的角度看問題，讓他有安全感、信任感和歸屬感。

　　激勵給予：家長給予孩子一般都認為物質(zhì)滿足就是給予，其實多陪伴孩子，多給孩子一些擁抱和愛語，這些更為重要。其實孩子也會給家長禮物，只是家長往往忽略了，像我家小朋友有時候在學校新學了一首歌，回來說要唱給媽媽聽，其實他就是在送我“禮物”，要和我分享他在學校的一些事情，但是有時候家里的事情比較多，沒有多少耐心慢慢聽，只是應付孩子說唱的真好聽，其實我沒有用心去聽，沒有體會孩子的心情，沒有接受他的禮物，這一點我要改正，以后在忙，在孩子送我“禮物”的時候，我也要停下手中的工作，用心的接受他給予我的“禮物”。

　　使用尊重的語言：讀到這一張“給出沒有評判的觀察”，突然想到自己平時的語言溝通好像都是批評，以后要改正一下，讓批評的語言轉換為單純的觀察，孩子得到尊重了，他們會更樂意配合我們。如果有需要孩子幫忙的地方，我們可以提出“可執(zhí)行的請求”，讓孩子自愿幫忙而不是被逼迫的幫忙，雙方要合作愉快，我們還要學會傾聽，全身心傾聽自己的聲音，傾聽別人的聲音。

　　在成長中學習：人不管在什么階段都要學習，這樣才不會被社會淘汰，從小學習書本上的知識，成人之后進入社會，學習社會人際關系，現(xiàn)在為人母，更要和孩子一起學習，這樣即可以為孩子做榜樣，也可以和孩子共同成長，如果生活中遇到一些問題，可以和孩子和家人一起商量，所謂人多力量大，辦法總比問題多，如果問題解決了，一家人都會非常開心，都很有成就感，如果沒解決，那么就一起學習，總結經(jīng)驗。

　　讓我的家成為“無錯區(qū)”：以前遇到事情，總是會提高嗓門讓孩子去完成，覺得這樣聲音大就會鎮(zhèn)住他，而且效果也明顯，因為他害怕所以會立刻去做，可是我卻忽略了孩子的感受，現(xiàn)在讀了這么長時間的書，也學會了一些怎么和孩子溝通技巧，比如今天晚上我在家里剝蠶豆，他在玩玩具，我就問他：“你要不要過來給我?guī)蛶兔ρ健保�開始我以為他還想玩玩具，肯定不會來，可是他卻很開心的和說：“可以呀，我要幫媽媽一起做事情”，我們就一邊聊天，一邊剝蠶豆，很愉快的把這件事情做完了。所以語言溝通很重要，如果我今晚是以責備的語氣說：“不要一天到晚就知道玩，過來幫媽媽做事情”，也許他會過來幫忙，可是他會覺得沒有被尊重，就會帶著情緒做，這不是我想要結果。

　　長頸鹿文化與豺狗文化：在生活中，豺狗語言和長頸鹿語言都用過，心情平靜的`情況下會和孩子好好聊天，會用長頸鹿語言鼓勵孩子，但是遇到不順心的事或者孩子不聽話的時候，一急躁就會使用豺狗語言，給他貼標簽或者責備他，其實知道自己做的不對，但是有時候還是控制不住自己的情緒，以后還是要克制自己，不能用豺狗語言，要多用長頸鹿語言，讓自己和孩子都成為心胸寬廣的人，還要讓自己和孩子的視野更遠、更廣�？戳撕竺娴募彝セ顒�，我覺得挺有意思的，我們可以試著做做，比如有一篇“主題：風盈生命之體驗”，標題：“感恩”，家長帶著孩子一起做這個事情，每天寫一篇感恩日志或者寫幾句話也行，久而久之，我們就會對什么事情都是感恩的態(tài)度，不會計較。

　　這幾部分書中主要提供了大量的游戲和故事，如何把評判解讀成需要，如何將憤怒轉化為感受和需要，如何處理憤怒的情緒等等……有的游戲可以和老公和孩子一起做，即可以從中學習也可以增進親子感情。我們跟著師傅一起努力學習，會變得越來越優(yōu)秀，最后祝福家人們的孩子都越來越優(yōu)秀，家庭越來越幸福。

　　今天讀的主要是“無錯區(qū)”的故事分享，也是總結這本書的內(nèi)容，故事是在教我們用什么樣的語言和孩子溝通，怎樣和孩子合作，還有家長的需要和孩子的需要怎么樣可以滿足等等……

　　我們已經(jīng)讀了2本書了，《家庭心理學》、《非暴力溝通親子篇》，雖然書的內(nèi)容不是所有的都能記得，但是現(xiàn)實生活中很多方法都在用，我覺得對我的幫助還是挺大的，比如現(xiàn)在小孩有問題問我，我都是很有耐心的回答，以前問多了我就嫌他煩，還有就是他以前犯錯了我不等他解釋就一頓發(fā)火，現(xiàn)在同樣的情況發(fā)生，我也很想發(fā)火，但是我停頓幾秒不說話，發(fā)現(xiàn)好像就沒火氣了，接下來就會問他什么情況，聽聽他的解釋，所以我覺得我在慢慢的改變，在這里我要感謝師傅，帶領著我們一起成長，期待我們學到的更多。

親子溝通3

　　1、觀察

　　父母親必須要隨時注意孩子的面目表情、行為舉止，這樣才能了解孩子的生理與心理狀態(tài)，進而能主動的與子女交談，產(chǎn)生溝通的動機，也才能適時的給予輔導與協(xié)助。

　　2、傾聽

　　當孩子想要表達自己的看法，或吐露自己的感受時，父母應該要讓孩子覺得父母是很「全神貫注」地在注意聽你的想法與感覺，就算身邊有事情也應該放下，眼神的接觸是溝通不可或缺的要件之一，適時的給予反應或支持，會讓彼此的關系更為接近。

　　3、關注

　　縱使父母親本身太忙，關心的話語與眼神還是不可或缺的，如：「小明這次的考的很好，爸爸很高興」;或是偶而身體動作的'接納(如擁抱、摸摸頭)，以縮短彼此之間的距離。

　　4、同理心

　　父母親不要一味地用自己的角度來思考孩子的問題，有時候站在孩子的立場來思考，會讓彼此的感覺更為接近，也才能進入孩子的內(nèi)心世界，體會孩子的喜怒哀樂，「將心比心」是最好的形容詞。

　　5、主動的鼓勵

　　不要因為做錯事就開口罵他，要主動發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，多鼓勵。獎勵比懲罰有效，可以使親子關系更為融洽，就算孩子做錯事，也應該贊賞孩子做事的努力，再就事論事，這樣比較象是在給孩子意見或建議。

　　6、注意語氣與聲調(diào)

　　不要老是用責備的口吻說：「不要這樣.....」、「你是怎么做的」、「怎么會.....」，多使用和善、建議的語氣說「你能說說看.....?」、「你的想法是....?」，這樣有助于溝通的氣氛，也讓溝通變得更能令人接受。

　　7、語句應用

　　三個因素，行為-當你…、感受-我覺得…、后果-因為…，如：「當你很晚回家的時候，我覺得很擔心，因為怕你在外面出事」，這樣可以讓孩子了解他的行為，會造成什么傷害或后果，盡量表達自己的情緒，切忌責罵或處罰。

　　8、沖突的解決

　　親子難免會發(fā)生沖突，這時候不要拿出父母的權威，要求孩子要聽自己的，讓孩子說出自己的理由，并且用與孩子商量解決事情的態(tài)度，針對問題，與孩子一起思考一個兩全其美的辦法，這樣不僅可以和平的解決問題，更可以培養(yǎng)親子間的良好關系。如果父母本身有過錯，應該向孩子表達自己的歉意，以化解誤會，促進家庭和諧。

親子溝通4

　　總認為西方在教育心理學方面的研究勝過我們，通過學習發(fā)現(xiàn)中國傳統(tǒng)的教育與西方教育思想是一致的:言傳身教，讓孩子做一個對社會有用的人，實現(xiàn)個人價值。言傳身教，尊重與合作，是父母陪伴孩子的成長的二大法寶，現(xiàn)在才知道用合作的方式與孩子的溝通是多么重要，也明白了尊重自己才可以在與孩子的溝通教育中更加積極向上。首先要認識自己，自己有什么缺點和長處，自己需要什么，自己想過一個什么樣的人生，揚長避短，學習新習慣，找到自己的需要，療愈過去家庭帶來的痛苦經(jīng)歷，只有這樣才能全身心的與自己和孩子有效的溝通。

　　當我們把孩子送入幼兒園開始，就意味著我們和孩子相處的時間越來越少。細分開來，學校的時間，興趣班的時間，作業(yè)的時間，睡覺的時間，吃飯的時間，留著我們和孩子親密聯(lián)結的時間其實少之又少，怎樣在有限的'時間里和孩子做到最好的有效的聯(lián)結，我一直在孜孜探索著。當初老大上初中后就不愿和我一起出門，所以現(xiàn)在小兒子除了上課，基本他在哪我在哪，我在哪他就在哪，非常珍惜和他在一起的時光。我也曾給孩子貼過標簽，因為是孩子，對他說話無所顧忌，忘記了孩子也需要尊重和接納。在這點上我要多多學習，多蹲下來和孩子溝通，了解孩子每個行為背后的需要，用尊重的語言促進彼此間的聯(lián)結和合作。

　　曾經(jīng)我希望我的孩子在該努力學習的時候要努力學習，就像龍應臺說的那樣，我希望他將來有選擇的權利，選擇有意義的工作，選擇有時間的工作，而不是被逼謀生，這樣的生活才是快樂的。在老大的問題上我和他爸爸做了很多工作，當初讓他去參軍其實是希望他能考取軍校，留在部隊，而我們也為此做了一些后續(xù)，我們以為給他鋪了一條捷徑，讓他的人生少受點苦，他會很高興。實際上在我們做這一系列事的時候，老大就明確表示不愿留在那里，可我們不為所動，沒有和他進行有效溝通，中間還導致了很多誤會。老大最終放棄了部隊，執(zhí)意要回來讀書，他說他有他的理想，部隊不適合他，他想過自己的生活，雖然退伍，但只要國家需要，他還是義不容辭的扛起槍來。這事至今還是我和他爸心里的一個憾事！反過來想想，孩子有孩子的想法，他自己的生活自己有選擇權，我們要相信他有能力對自己選擇的事負責！

　　孩子也有人格和人權，孩子也需要傾聽，接納和理解。當孩子用一些行為表達他的需要時，我們要嘗試著去理解并找到彼此都接受的方法，在這樣的過程中我們會變得輕松和快樂，因為我們?yōu)閷Ψ降男枰�做了付出，在彼此溝通的過程中保持尊重和聯(lián)結，這樣就產(chǎn)生了共鳴，也增加了彼此間的合作。

　　安全感，信任感與歸屬感的滿足首先是在家里獲得，然后擴展到更廣闊的社會，所以父母在情感上，行為上的做法尤為重要。努力讓孩子有身體上的安全感并有情感上的安全感，使他建立對世界的信任，努力學會站在孩子的視角看問題尋求和加強跟孩子的聯(lián)結。

　　激勵給予，我個人理解就是與孩子愛的互動，父母給予的愛，讓孩子知道感恩，并知道學會相互給予，懂得給予中分享的驚喜與愉悅，因為愛，所以尊重，哪怕是個孩子。與孩子建立聯(lián)結的能力至關重要，用充滿愛的語言，而不是評判，批評，責備或命令的口氣。生活中的我們做的好嗎?通過學習，希望能夠多些耐心，多些意愿。互換角色，并把孩提時的對父母的期望感同身受，我們應該是能夠與孩子有更好的聯(lián)結吧。

　　第六把鑰匙及第七把鑰匙，讀后覺得深受啟發(fā)，家是講愛的地方，而不是講理的地方，其實是誤解的。家應該是創(chuàng)建一個"無錯區(qū)"。人人都會來這里，一個尊重與合作的地方，有聯(lián)結的渴望與和諧的氣氛。在這里有家人的理解與好意，有得到的考慮與關照，有一起奮斗的精彩與美好！希望在實踐中把這些想法能去實現(xiàn)。

　　明白豺狗語言與長頸鹿語言的區(qū)別，應該說多讀書，多參加社會實踐，多感恩才會有長頸鹿的語言吧，很感謝作者設計了很系統(tǒng)而科學的家庭訓練，通過訓練課程讓我們更好的與家庭成員溝通，家是社會乃至國家的基本單元，家庭的每個成員，懂得感恩，知道正常的需求，明白尊重他人，尊重自己，走入社會并潛移默化身邊的人，我想這個社會會變得更和諧文明。希望通過閱讀這本書，讓自己及家人的生命豐盈起來！

　　書中設計的很多家庭訓練以前都沒有聽說過，通過學習訓練，就可以更好的面對家庭里所遇到的各種各樣的情況，并用正確的方式和家人溝通了。尤其是"暫停鍵"與"二幕劇"。也理解了感受卡與需求卡的包含內(nèi)容。力爭多讀幾遍，徹底理解書中的涵意。

　　作者分享了許多案例故事，而故事中都能找到我與孩子成長中的煩惱與溝通缺失，通過學習這本書，我與孩子的溝通會更加自信，也有方法和技巧了，非暴力溝通對家庭教育是非常有益啊，健康家庭的構筑是需要非暴力溝通的�，F(xiàn)在只是泛泛的讀了一遍，以后還要抽空多讀幾遍，直至熟練掌握非暴力溝通中的技巧與方法，在實踐中學習，為和諧健康的家庭教育努力！

親子溝通5

尊敬的家長：

　　您好！

　　首先感謝長期以來對學校工作的關心和支持！

　　尊敬的家長，如果您想讓您的孩子和諧成長，請注重親子溝通吧！我們所追求的不僅僅是成功，我們所追求的更是一個人的全面發(fā)展和幸福。從現(xiàn)在開始，請強化：我是一個最優(yōu)秀的、最棒的家長。要想讓孩子變，我也一定要變。在生命的每一天，我們家里的每個成員都應該有進步、有提高……只有這樣我們才能每一天都擁有快樂。我知道在未來教子的過程中，還會出現(xiàn)很多很多的問題，還要面對很多很多的挑戰(zhàn)……但是，我不會再被難倒了，我也不會再有抱怨了。我要向全世界宣告，我要向我的孩子證明——我是一個負責任的人，一個民主的、智慧的、優(yōu)秀的家長。今后，無論孩子再發(fā)生什么問題，我都要堅定以下信念：我堅信，天下沒有不好的孩子。我堅信，孩子是我命中的緣，他的出生和成長是為了磨煉我、激勵我、提升我……孩子是我的一面鏡子，如果孩子表現(xiàn)得不夠好，說明我的教育方法也不夠好；如果孩子有問題，說明我也有問題。要想讓孩子變，我也一定要變。我堅信，自己變得越好，孩子就會變得越好。我堅信，父母越能夠尊重和理解孩子，孩子也就越能夠尊重和理解父母。我堅信，自己越能夠站在孩子的角度考慮問題，孩子也就越能夠站在家長的角度考慮問題。我堅信，如果我們把注意力放在去尋找孩子的優(yōu)點方面，那么我們就一定會發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點越來越多。

　　有很多父母感嘆和孩子難以溝通，或是已經(jīng)盡力去和孩子“溝通”，但親子關系還是不太融洽。其實，孩子和大人的溝通方式有所不同，只有父母用心去學習，才能掌握良好的溝通技巧，建立有效的溝通橋梁。父母與孩子間的親子關系是否良好，親子溝通技巧發(fā)揮了關鍵作用。良好的親子溝通能讓家庭氣氛更和諧，教養(yǎng)子女也變得更輕松。

　　1、關心的眼神。在和孩子說話時，父母一定要用關心的'眼神注視著孩子，隨時注意孩子的表情、行為，以適時給予輔導與協(xié)助，這也能讓孩子有更多被重視的感覺。

　　2、多使用短句。和孩子說話時，如果要充分吸引孩子的注意力，就一定要讓孩子能聽明白。因此，使用的句子最好短一些，并且要重復自己所說的話，直到孩子了解為止。

　　3、語調(diào)有變化。在不影響別人的情況下，說話的語調(diào)可以高一些，或者有一些高低起伏、抑揚頓挫的變化，這樣更能吸引孩子來注意傾聽。

　　4、內(nèi)容要具體。說話的內(nèi)容要具體，而且是說現(xiàn)在的事，否則孩子提不起足夠的興趣來交流。

　　5、語氣要溫柔。不要老是用責備的語氣，多使用溫柔、建議的語氣，例如“不然，你說說看……”“媽媽很想聽聽你的想法”，這樣一來溝通的氣氛才會好，孩子也更愿意說出自己的心事。

　　6、要面帶微笑。當孩子愿意說出自己的心事時，請您面帶微笑注意傾聽，這樣孩子才覺得父母對自己很關心、很重視。千萬不要邊做其他事邊聽孩子說話，那樣孩子今后可能就不愿意和父母進行交流了。

　　7、能發(fā)現(xiàn)優(yōu)點。父母應該主動發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，及時給予鼓勵。要知道，獎勵往往比懲罰更有效，而且親子關系也不至于太緊張。

　　8、會換位思考。要將心比心，父母應該多站在孩子的立場去考慮事情，這有助于進入孩子的內(nèi)心世界，讓彼此之間更貼近。

　　當前風和日麗，春暖花香，又到了春游的好時節(jié)。春游是促進親子溝通的很好方式之一。在此家長學校向各位家長提出倡議：希望家長在繁忙工作之余，利用周末休息時間，帶著孩子走進大自然，踏青，賞花，挖野菜，盡情享受春天。特別建議級部或班級家長委員會的家長成員發(fā)揮組織和協(xié)調(diào)作用，積極聯(lián)系班級的其他家長集體親子春游。集體春游既促進親子溝通，還有利于孩子之間、家長之間的溝通交流。家長之間需要聯(lián)系可請班主任幫助溝通。相信在你與孩子春游的活動中一定會增進和孩子之間的情感交流，開拓孩子的視野，促進孩子身心的健康成長。同時，希望家長在親子春游后，能把你的感受寫在《學習記錄本》上，讓更多的家長共享你的收獲和喜悅，寫電子稿的，請發(fā)至電子信箱。我們會編輯上傳家長學校網(wǎng)站。

　　再次衷心感謝家長對學校工作的關心和支持！

　　恭祝闔家歡樂，幸福安康！

親子溝通6

　　親子之間如何溝通

　　總有父母抱怨，慢慢地搞不懂孩子的一些做法，不妨試試一下幾個方法，你就會發(fā)現(xiàn)，讀懂孩子的心思并不是一件難事。

　　平等相處

　　小明已經(jīng)5歲了，在家里，父母叫他做事情時常常會這樣說，“去把杯子拿來”，“把報紙拿來”，“趕快去彈鋼琴”。雖然有時候小明很愿意去做這些事情，可是每每聽到這樣的話，反倒沒有動力了。

　　點評：“把杯子拿來”和“幫媽媽把杯子拿來”兩句話，在成人聽起來差不多，但孩子的感受卻會有很大的不同。孩子雖小，但同樣不喜歡命令式口吻，喜歡受人委托。所以，每當父母要求孩子做一件事情時，作為孩子的養(yǎng)育者，如果總是難以忘記自己“教育者”的角色，就會在和孩子溝通時難以保持平等的地位，“你要”、“你應該”、“你不能”等詞語會常常掛在嘴邊，其結果是家長談得越多，就越可能說一些不該說的話，這樣，孩子就漸漸失去了與家長交流的愿望。

　　學會傾聽孩子

　　3歲的小新是家里的，爺爺奶奶、外公外婆都十分寵愛。小新的愛好是看圖畫書，等爸媽回來，他就要手舞足蹈地跟父母匯報“讀后感”，但由于他說話不清楚、表達吃力，爸爸往往聽到一半就看報紙去了，任由小新自說自話。

　　點評：父母在與孩子溝通時候，往往只顧自己“暢所欲言”，這其實是在堵塞孩子的耳朵或讓他們閉嘴，發(fā)展下去就會演變成為最常見的錯誤——說教。孩子也有渴望交流的愿望，他們也希望自己的話能被好好傾聽。

　　每當孩子跟父母說話時，父母應盡可能放下手頭上的事情，全神貫注地聽孩子說話，這能讓孩子覺得父母很在意聽他說話，孩子感到受到尊重和鼓勵，會很愿意說出自己心里的感受。

　　勿以親友做對比

　　“你看，隔壁的小濤都會做100以內(nèi)的加減法了，你還什么都不會，你怎樣才能趕上人家�。俊薄皹窍碌哪莻�妮妮實在太不像話了，去年讀一年級以來，數(shù)學從來沒考及格過，將來你可別這樣�！弊x大班的小菲現(xiàn)在最怕聽到媽媽提小濤、妮妮，原來大家常常在一塊玩，可是自從聽了媽媽的嘮叨，她都不知道自己還要不要和他們一塊玩了。

　　點評：兒童由于抽象思維尚處于發(fā)展階段，所以在告訴孩子什么該做、什么不該做的時候，不要給他們一個籠統(tǒng)的“好孩子”、“壞孩子”的概念，而應該具體和清楚，更多時候還需要一個樣本。不過，這個樣本最好是從故事書、、文學典籍中尋找，會比較穩(wěn)妥。父母若是以親戚朋友為例，恐怕會為自己的孩子將來建立人際關系制造難題；另一方面，父母片面的評價會無形中傷害到其他人。

　　孩子有了分離焦慮癥 父母該怎么辦？

　　莎拉坐在沙發(fā)上，手里緊握著玩具熊。她的指甲很明顯地被拉傷，又流血了。

　　與此同時，她的媽媽又打回公司了。她必須解釋為什么要遲到，這似乎是第無數(shù)次了。老板還會理解這糟糕的情況還有多久，已經(jīng)不太清楚了。畢竟，8歲小孩上三年級，通常不是問題，三年級對小孩來說是應該風雨無阻的。

　　但是，對莎拉來說可不是這樣的。

　　莎拉快要抵達學校時，心里開始恐慌。今天，媽媽簡直是要拖她進來。途中，莎拉抓住門框，媽媽和老師試圖將她拔走的時候，指甲被撕松了。

　　這不是第一次了。

　　更糟的是，這種情況感覺很糟。沒有一位母親會要傷害自己的女兒。莎拉的媽媽每天一早都感覺像是惡魔似的。她納悶，別的父母親有沒有這樣的問題？它可有一個名稱嗎？

　　什么是分離焦慮？

　　有人稱它為“拒學”，也有人稱它為“學�；乇堋�，還有人稱它為“分離焦慮”。

　　父母親形容它為一場惡夢。

　　分離焦慮對所有小孩童來說是正常的。想象它為一種生存的本能。人類，尤其是無助的人類，需要依附于能給予他們親近、溫暖、關懷與保護的父母人物。這種必要關系的意識是人類固有的，起源于我們大腦中最原始的部位。在嬰兒成長、大腦發(fā)展的同時，他們和“依附人物”的關系會逐漸地變得更復雜。因此，父母也稱為依附人物。嬰兒于幼兒會將他們最深的恐懼，托付于“父母能使這些恐懼消失”的這種生理上的意識。他們認為父母就像一種力場。這在某一個程度上是完全正常的。

　　普通的分離焦慮，什么時候變成問題？

　　讓我們先從典型的發(fā)展角度看待分離，然后我們才能將此角度，和莎拉的經(jīng)歷，進行比較。

　　作為父母，我們知道，我們可以將年幼的嬰兒傳給房間里的陌生人，孩子也會不當一回事。但是，到了9個月大的時候，嬰兒開始受夠了。9個月大的嬰兒看到陌生的臉孔，就嚎啕大哭，驚慌地向媽媽或爸爸伸手。

　　發(fā)生了什么事？

　　9個月大的時候，大多數(shù)嬰兒會開始辨認父母親熟悉的臉孔和陌生人之間的分別。人類發(fā)展的專家將這個現(xiàn)象稱為“陌生人焦慮”。這是小孩發(fā)展中的依附系統(tǒng)的許多里程碑之一。小孩的大腦已經(jīng)形成了父母親的心理表征，能分辨爸媽和其他人。這是一個又美妙、又實用、又有保護性的進化上的發(fā)展。

　　事實上，就是這種辨認能力，促使一歲小孩開始自行探索世界。是的，他們在這個年齡比較會行動，但是他們也有安全感，知道父母親在他們有需要的時候會來救他們。有了有經(jīng)驗、能信任的父母親，他們所產(chǎn)生的安全感，足以讓他們往未知探索。這就是為什么我們要密切留意他們，因為他們似乎無懼，所以可能造成各種麻煩。

　　但是，到了生命的第二年，這些不受約束的探索會結束，我們看到的反而是臭名昭彰的“可怕的兩歲”。幼兒開始粘著父母親，變得諸多要求，而且會時常拒絕自己玩。這項發(fā)展上的成就，很矛盾地象征了進化上的進步。這個年齡的小孩，現(xiàn)在有了能力意識到有一個分開、又有潛在危險的世界，因此需要被保護。這是確保自身安全的正常過程。

　　隨著小孩成長，大腦繼續(xù)發(fā)達，我們會看到渴望自立和恐懼分離之間有了日趨增加的緊張。要記得，某些程度的分離焦慮是正常的，是意料中事。三、四歲的兒童害怕晚上自己睡覺、五歲兒童害怕父母親出門，將他們留給保姆的時候，我們所看到的是小孩對于外在世界的風險日趨擴大的意識，所做出的正常反應。我們尤其是在小孩開始上學的時候就會看到這種情況。這種焦慮，在學前教育、幼稚園及一年級的時候很常見。

　　但是，有些小孩根本不能忍受分離。他們不能自己睡覺、和別的兒童游戲約會、或者上學。他們將這些分離的情況視為危害生命的事件。他們內(nèi)在的戰(zhàn)斗或逃跑反應被引發(fā)了。但是，這種反應不是因為真正或即將發(fā)生的危險情況引發(fā)，而是所有分離情況都會引發(fā)。這猶如他們的焦慮“恒溫器”已經(jīng)失靈了。

　　我們都知道戰(zhàn)斗或逃跑反應是什么。當我們感到威脅的時候，我們會經(jīng)歷一個覺醒提高、恐慌的狀態(tài)。我們得忍受瀕死感。我們的心跳率和呼吸率會加速。我們甚至會感到發(fā)抖、頭暈�？傊�，就是我們會感到腎上腺素沖上來，以預備我們逃離危險。

　　分離焦慮癥是童年時的一個疾病，孩子幾乎每次和父母分離的時候，就會產(chǎn)生猶如面對生命危險的感受。這是一種真實，卻無必要的恐慌。當他們面對和父母分離的時候，幾乎沒有任何事物能夠讓這些小孩平靜下來。他們的思想與感受，必定會轉向父母親遇到傷害的憂慮。在他們的腦海中，這次的分離，將會以最糟的損失收場。他們深怕自己會恐慌地孤單，不受保護。只有父母的存在，會讓他們安心。

　　像莎拉一樣的孩子被送往學校的時候，會經(jīng)歷恐慌的肉體癥狀，而且會被失去父母的恐懼所淹沒。他們時常被“父母會發(fā)生不幸的事”的信念所困擾�；加休p微分離焦慮癥的孩子一旦進入了課室，往往就會平靜下來。對這類孩子來說，危機只出現(xiàn)在分離的時刻。對其他孩子來說，除了和父母團聚之外，沒有其他什么能緩解心情。患有分離焦慮癥的孩子時常會反抗，有發(fā)脾氣的傾向，也會到處發(fā)泄情緒。他們從自己的角度看到的世界中，這種破壞，遠遠超過沒有父母的幾個小時的危險。

　　分離焦慮癥有多常見？

　　分離焦慮癥相對地罕見，只有百分之四的孩童會患上這個疾病。盡管如此，它構成了轉介治療的所有焦慮癥案例的將近一半。分離焦慮癥對孩子和父母都有非常負面的影響。對小孩來說，分離焦慮癥除了會讓他充滿恐懼之外，也會造成學業(yè)退步，和同學隔絕，以及對于下次的分離逐漸增加的恐懼。另一方面，對父母來說，分離焦慮癥也會涉及失去工作，睡眠不足，和朋友、伴侶相聚的時間減少，也肯定會產(chǎn)生絕望的感受。

　　分離焦慮癥時常會世代相傳，也和他們在青春期和成年期產(chǎn)生其它的焦慮癥或抑郁癥有關聯(lián)。除此之外，許多父母在分離時表現(xiàn)得過度保護性、控制性或焦慮，因此在不知不覺中強化分離焦慮癥。這不是在說父母造成了分離焦慮癥，而是有愛心的、負責任的父母可能不知道他們本身的焦慮，其實是強化他們孩子的焦慮。

　　如何處理分離焦慮癥

　　好消息是，分離焦慮癥會對正確的介入有即時的反應。

　　以下是幾個基本方針：

　　1. 盡量提早尋求專業(yè)協(xié)助。就如大多數(shù)的行為障礙一樣，你越早介入，麻煩的行為就越不會被強化。比方說，學�？植腊Y在沒有對策的情況之下，情況經(jīng)過時間的推移就可能變得更頑固。

　　2. 尋求全面的心理評估。分離焦慮癥可能和其它心理或遺傳問題有關聯(lián)，所以尋求徹底的評估，以測出抑郁癥、焦慮癥和潛在的家庭不和，對整體的治療非常重要。

　　3. 認知行為治療是治療分離焦慮癥最有效的方法。認知行為治療，讓父母和孩子學習分離時的新應對方法，也讓他們以更正面的角度看待分離。它也能讓孩子培養(yǎng)自立和自信，也讓孩子漸進地面對分離的情況，以讓他們最終能更舒適地忍受分離。

　　4. 和孩子生命中的其他人協(xié)調(diào)。和教師和保姆協(xié)調(diào)，非常重要。同樣地，和參與分離的祖父母和其他受信任的成人協(xié)調(diào)，會讓大家有共識，也為大家提供了讓小孩平靜下來的一致的方法。

　　5. 藥物有時會有幫助。在某些病例中，抗焦慮藥物能制止孩子的恐慌，也讓認知和行為技術比較容易學會。焦慮太多，出了名地對學習新的行為不利。

　　分離焦慮癥最嚴重的情況（像我們在莎拉身上看到的那樣）可能令父母和孩子無法忍受，但是它也易于治療。有了一致、勤奮與謹慎的方法，莎拉的指甲將會復原，不久之后，就能有自信地踏入學校。

　　父母如何真正抓住孩子的.心？

　　有些少年雖然人在家里，但他的心并不在家里，持續(xù)下去，很可能發(fā)生連人也不在家的離家行為，這是父母沒有一步一步抓住孩子心的一種表現(xiàn)。目前，有一些男女少年離家出走，發(fā)生許多令人遺憾的事�？梢�，父母真正抓住孩子的心，成有其重要的意義。那么，父母怎樣才能抓住孩子的心呢？只有傾聽、理解和溝通。

　　(1)傾聽。父母經(jīng)常傾聽孩子的話，是達到抓住孩子心的一個環(huán)節(jié)。為此，父母要以微笑的臉取代苦瓜臉。學會在生活中贊揚孩子，以幽默的方式來表達生氣的感覺。當孩子出了問題緊，要先了解“真相”，如果是疼愛孩子的方式發(fā)生了偏差，父母就應該努力調(diào)整自己。其方法之一，就是積極聆聽，少說多做，讓孩子說出心里的話。如果孩子能夠把自己的缺點和消極的情緒都說出來，不僅孩子的缺點已改正了一大半，而且，孩子的心也就容易被抓住了。

　　(2)理解。孩子需要父母在各個方面給予理解。當孩子在學業(yè)上受了許多挫折，都渴望能從父母、家人身上尋找安慰，以緩解苦悶。這里父母與孩子多聊天，不但能使孩子的情緒得到正常的發(fā)泄， 滿足孩子的好奇心，而且，還有利于抓住孩子的心。父母和家人對孩子的理解，還可以使孩子情緒正常，少犯錯誤，使許多不該犯的錯誤就不會犯了。

　　(3)溝通。父母應與孩子經(jīng)常進行溝通，才能使孩子感到“家”對他們的重要。如果父母與孩子 之間沒有建立起良好的溝通橋梁，就會造成“失去孩子的心”，孩子則覺得父母根本不了解自己。這里，親子之間的距離就會越來越疏遠，“家”就對孩子變得越來越不重要。其結果是，不但不能抓住孩子的心，還會使孩子出現(xiàn)離家出走的行為。

　　父母要注意抓住孩子的心，但不能束縛孩子的心靈。當孩子長大處于“青春斷乳期”時，父母與 孩子之間的心理臍帶應能夠完全切斷，讓孩子能夠充分地健康成長。

　　父母睡眠質(zhì)量將嚴重影響子女健康

　　據(jù)日本RecordJapan網(wǎng)站報道，日本睡眠改善委員會近日調(diào)查發(fā)現(xiàn)，父母的睡眠質(zhì)量差將會嚴重導致自身孩子出現(xiàn)睡眠不足、愛睡懶覺以及飲食過量等癥狀。

　　日本睡眠改善委員會將睡眠質(zhì)量差或不重視睡眠的人群定義為“隱藏性失眠者”，并針對209名患有隱藏性失眠癥（以下稱為前者）以及210名能夠快速進入睡眠（以下稱為后者）的小學生家長進行了網(wǎng)絡調(diào)查。

　　結果顯示，就寢較晚的孩子中，前者比例達到了41.6%，后者僅為19%；而愛睡懶覺的孩子中，前者比例為16.7%，后者僅為7.1%。

　　此外，飲食過量的孩子中，前者比例為19.1%，后者為11.9%；具有肥胖傾向的孩子中，前者比例為20.6%，后者為12.9%。

　　日本睡眠改善委員會分析稱：“子女睡眠不足的原因很有可能與其父母就寢時間晚存在關系，而子女肥胖也存在同樣的道理，因此呼吁家長應當先改善自身的睡眠質(zhì)量。”

　　教父母們?nèi)绾螢榉逝值膬和�調(diào)整飲食

　　兒童肥胖的治療與成年人不太相同，由于其處在身體發(fā)育階段，任何過激的治療方法，對兒童的健康發(fā)育成長都會構成不良影響。

　　加之小兒不象成年人那樣能較好地配合醫(yī)生，給治療方案的實施帶來一定的困難。因此，父母們的密切合作就顯得尤為重要。下面教父母們?nèi)绾螢榉逝值膬和�調(diào)整飲食。

　　就飲食療法來說，必須有家長的參與，并要求家長掌握一些有關方面的知識，如不讓孩子偏食、過食，不給予高糖、高脂肪等高熱量飲食。

　　對小兒進行節(jié)食治療，讓其忍受饑餓之苦，這也是一種較難的事情。因此在進行飲食控制之前，務必將肥胖的危害，節(jié)食的道理和治療方案，耐心而詳細地告訴給孩子，以求得他們的配合，這一點對于治療的順利進行與否，有著關鍵性的作用。

　　對小兒進行飲食治療，先要掌握病兒的食物營養(yǎng)特點，以便于對各個年齡階段和各個病程階段的患兒制定節(jié)食食譜，但總的原則應限制能量攝入。

　　同時要保證生長發(fā)育需要，使他們食物多樣化，維生素充足，不給刺激性調(diào)味品，食物宜采用蒸、煮，或涼拌的方式烹調(diào)，應減少容易消化吸收的碳水化合物(如蔗糖)的攝入，不吃糖果、甜糕點、餅干等甜食。

　　盡量少食面包和土豆，少吃脂肪性食品，特別是肥肉，可適量增加蛋白質(zhì)飲食，如豆制品、瘦肉等。然而，并不是一提減肥就一點糖及含糖食品都不能吃。

　　重要的是小兒肥胖是處于發(fā)育期的肥胖，要避免極端地限制熱量，學齡兒童每年能增高5～6cm，只要體重維持在現(xiàn)狀的情況下，一年后其肥胖程度將得到改善。

　　極端的飲食限制會給兒童造成心理上的壓抑，有時也會引起對治療的抵觸�？傊�，只要合理調(diào)整肥胖兒童的飲食，就能取得又減肥又不影響兒童生長發(fā)育的良好效果。

　　性教育應先抓父母和老師

　　對性知識方面的調(diào)查問卷中，家長和老師的準確率反而要比小學生低，學生獲得性知識竟主要靠自己的同伴。近日，青島市南教體局和市南計生協(xié)在聯(lián)合組織的一次小學生性知識問卷調(diào)查中得出的結果，不能不讓人感到意外。

　　性大汗淋漓是腎虛 ·體外排精對男人健康無好處 ·冬季健康房事 重在把握分寸 ·7件事能幫女性預防乳腺增生 ·女性經(jīng)期怎治“怪病”？ ·冬季生吃板栗補腎強筋

　　據(jù)了解，市南區(qū)為能率先在小學生中開展性知識教育，在該區(qū)6所小學發(fā)放了2300多份性知識調(diào)查問卷，其中家長500份，教師300份，五、六年級小學生1500份。結果表明，小學生準確率接近50%，而家長和教師的準確率尚不足40%。據(jù)市南計生協(xié)于瑞龍教授介紹，兩份調(diào)查問卷，題目難易程度差不多，但想不到家長和教師的性知識調(diào)查問卷準確率這么低，如在回答“什么是性交行為”這一問題時，竟有很多答卷選擇的是“擁抱”。

　　面對老師家長性知識的匱乏，小學生是如何獲取性知識的呢？從調(diào)查題目看，小學生在“對男女生殖方面”的知識上，獲取的7項途徑中，竟有40%的學生從和自己一樣大小的同伴那里獲得，另外是從上網(wǎng)、看書等途徑，而通過父母、教師獲得的卻是寥寥無幾。很多學生提到“無法”或“不敢”和父母、老師交流性知識，有的學生甚至說，家長和老師對性知識根本不知道。

　　在本次問卷調(diào)查活動中，有50多名家長拒絕答題，有的家長甚至在卷面上直接寫上“胡鬧”。對此，市南區(qū)計生協(xié)劉新華會長認為，從孩子來說，接受性知識教育完全沒有問題，關鍵還是社會對這一問題的看法，加強對家長和教師的性知識教育，讓他們轉變觀念才是根本。

親子溝通7

　　女兒上幼兒園的時候我一身輕松，沒有壓力，那時候好像有些事情還是可以合作，直到上了小學，我是各種心累，考試不行回來伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直認為她必須按照我給她的要求來，不可以也不允許做不到，然而到現(xiàn)在也沒能達到我的要求。現(xiàn)在通過讀書我學會了要尊重孩子的想法，面對面和她溝通，學會靜下心來慢慢傾聽，盡量減少逼迫。

　　我們小時候是農(nóng)村里放養(yǎng)的孩子，我的學習成績父母很少過問，而有的父母從小就比較重視。從小父母陪伴的孩子和放養(yǎng)的孩子區(qū)別明顯較大，他們現(xiàn)在過著和我們不一樣的人生，精神層次就更不一樣。長大之后我還是覺得比較遺憾的，有種少壯不努力，老大徒傷悲的感覺�，F(xiàn)在我更喜歡陪伴孩子一起學習一起成長的感覺，她成長我學習。孩子不是天生愛學習，我們父母需要關愛陪伴和正確的引導，讓她打好基礎，展望未來。

　　現(xiàn)在我最看重的是家人身體健康，一家人和睦相處，家和萬事興。養(yǎng)育孩子的目的是什么？人類的繁衍一直是一個周而復始的過程。養(yǎng)兒防老是我們的傳統(tǒng)思想，生孩子也就是我們必做的一件事情，一個家庭有了孩子才算完美，我們生下之后要更好的養(yǎng)育她，我們做父母的都是給她提供好的生活，更好的教育，都是盡可能的滿足和付出。父母的愛都是無私的。和孩子互動的用意是有利于孩子的心理健康，我們家長也能從中了解孩子的一舉一動，更好的幫她解決問題，也可以提高親子關系，讓孩子和我們更親密。孩子的成長只有一次，每天短短的互動有助于了解孩子的成長歷程。以前我總是煩她嫌棄她啰嗦，不怎么搭理她，覺得她漸漸和我疏遠了，我立馬改正和她套近乎，和她多互動，互動之后和我的'關系進步了很多。為了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，為自己加油！

　　傾聽孩子說的每句話也是理解。我認為孩子和大人一樣不但需要被理解還需要傾聽，而父母恰恰就是她傾訴的對象�，F(xiàn)在我們家長由于工作忙，家務忙，孩子的十萬個為什么比較煩，總會讓她去一邊玩去。其實孩子也是想讓我們多關注她，孩子現(xiàn)在不理解的事情比較多，所以話題沒完沒了。如果她是遇到了難題或者是和同學之間有了矛盾，向我們訴說，我們應該傾聽孩子的訴說，并正確的幫她疏導和解決問題。

　　之前孩子不聽話或做錯事，首先把她罵一頓。現(xiàn)在覺得自己都在威脅她。因為她的天真無邪我嚇她的都當真了，我反思。在這里向她說對不起，下次教育孩子不能這樣了，要鼓勵和引導�，F(xiàn)在的我給孩子愛撫和擁抱較多，給她安全感，且經(jīng)常和她多溝通，多講解，好好鼓勵她好好吃飯或安心做作業(yè)。之前她和我說什么意見我不予采納，我認為我下達的命令她必須服從，現(xiàn)在想想這孩子心理得多委屈，遇上這么個媽�，F(xiàn)在我學會多和孩子溝通，多給她安全感，讓她知道媽媽要求你的是因為媽媽愛你，媽媽希望你上進。

　　現(xiàn)在我們都是每個家庭一個孩子的多，有的家長望子成龍的心態(tài)把孩子逼得太緊。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都給她鋪好了，父母對孩子太嚴格。我認為我們應該和孩子之間建立良好的親密關系，對孩子的健康成長是非常重要的。平時和孩子多交流多互動。做孩子的知心朋友，希望她健康快樂的成長，有一顆積極向上的心。

　　每個人在一生中都在成長和學習，只是每個人學習的內(nèi)容不一樣而已。我個人在結婚生孩子以后也在不斷學習，從孩子呱呱墜地到現(xiàn)在已經(jīng)成為一名小學生一枚，自己的改變挺大的，以前的我不愛學習到現(xiàn)在能和孩子侃侃而談，也可以為一道題目討論半天。這也是一種成長吧！文中的辦法總比困難多，我特別喜歡。現(xiàn)實生活中我會讓孩子知道，遇到困難沒什么大不了，不能哭，我們要想辦法解決，因為辦法它比困難多的多。

　　大家都知道長勁鹿站得高看得遠，而豺狗我把它比作“井底之蛙”�？戳诉@篇文章，對比了一下，書中的長勁鹿語言和豺狗語言，發(fā)現(xiàn)生活中我們往往傾向于豺狗語言居多，我們應該用“長勁鹿”的思維方式來對待孩子。孩子尚小，我們需要培養(yǎng)她認識和看待事物，有時候她對事物的了解不是很全面，這時候就需要我們家長來和她好好溝通，讓我們“豐富”的社會經(jīng)驗來滿足她內(nèi)心真實的需要，帶一些有建議的忠告。

　　昨天和孩子手拉手散步一起聊天，呂睿問我媽媽你現(xiàn)在大部分時間對我好溫柔奧，但是有時候還是有點“暴力”。我問她你是喜歡“溫柔的媽媽”還是喜歡“暴力的媽媽”。她說喜歡溫柔的媽媽。以前總認為自己的方式是對的，因為我都是為她好為她著想，但是沒考慮到孩子的感受和需要。換一個溫柔方式對待孩子，我認為孩子也聽話多了，沒有那種被迫學習的態(tài)度。孩子是需要我們父母輕聲細語的呵護，她和同學之間的有趣的事情回來和我們分享，我們需要傾聽，讓她知道我們是很愛她。自從傾聽她和我講的每句話之后，現(xiàn)在的我很少和孩子有大吼大叫，有問題好好溝通講解，態(tài)度很好馬上認錯并和我說一次不會了。

　　現(xiàn)在和孩子相處的方式很滿足，以前沒考慮孩子的感受，對她打罵讓她對我恐懼，現(xiàn)在老公說你成長了很多，還是要多讀書。之前孩子和我們在一起散步都是主動牽著她爸爸手，我之前很失落，為什么孩子和我不親�，F(xiàn)在想想我是怎么對待自己的孩子的，我改正，我反省，我成長�，F(xiàn)在她都是牽著我的手，摟著我的腰，說話都是很幸福的看著我。我還需要努力！加油！

親子溝通8

　　1、提前內(nèi)容預習、為了激發(fā)孩子的熱情。

　　繪本里面的文字是為了父母了解內(nèi)容，同時要結合圖文，熟練的掌握故事內(nèi)部的邏輯關系。父母首先要愛上繪本，讓孩子能感受到那份執(zhí)著的熱情和奔放的激情。

　　2、發(fā)現(xiàn)興趣點，看圖畫發(fā)現(xiàn)新奇。

　　繪本的最大特點就是圖文并茂，在這其中圖是排在首位的。孩子會在父母翻開書的那一時間，迅速的發(fā)現(xiàn)他感興趣的`重點：可能是一所房子、一個人、一只動物。

　　這個時候父母不要去勉強孩子轉移注意力，應該給孩子時間思考。孩子可能會在這短時間內(nèi)迸發(fā)出學習的熱情、注意力也得到提高，甚至可能擁有了耐心，而很多家長都在破壞著寶貴的學習過程。

　　這個時候不要強行轉移孩子的視線，而應該靜靜等待3秒鐘。我把這稱為為高效思考的“3秒鐘法則”，在這3秒鐘之內(nèi)，孩子激發(fā)了學習熱情、提高了注意力，甚至擁有了耐心，而很多家長都是在這最寶貴的最先接觸事物的3秒鐘里，破壞了孩子的學習過程。

　　3、適當?shù)霓D移思維，要合情合理的展開。

　　各位家長要明白，親子在閱讀時候，不是以故事的邏輯為主要線條的，也不是以知識的學習為主要的線條，更不是以家長自己的興趣作為延伸為主要線條的，而是要按照孩子的興趣點作為重點延伸為主要線條。

　　一個成功的兒童閱讀推廣者，會通過兒童的興趣、借助一副圖片區(qū)編織一個完整的故事，讓孩子一直保持著高度的熱情和興奮心情。在適當?shù)臅r機，可以和孩子的特點相聯(lián)系。

　　4、和孩子溝通分享心得，細節(jié)的回顧理解。

　　可能通過一本書一頁繪本讓孩子和父母有更深的了解，在這時候可以梳理下過程，也可以說是在分享。

　　讓孩子簡單的表述，讀到了什么、或者記住了那些、理解了什么？可以和父母在讀一讀，回顧下內(nèi)容或者某些記住的細節(jié)，情感進而得到體會和分享，對孩子的心智發(fā)展有著重大意義。

親子溝通9

　　親子溝通技巧：親子溝通技巧的基本理念

　　一、每個孩子都聽父母的話，關鍵是父母怎樣說;每個孩子都愿意接受父母的教育，關鍵是怎樣教育。

　　二、在內(nèi)心深處，每個孩子都希望自己的行為得到父母的認可;能讓父母高興是每個孩子內(nèi)心深處最大的愿望。

　　三、在每一個當下，父母都是在用他所掌握的最好的方式與孩子溝通。沒有哪一位父母會存心傷害孩子。

　　四、父母與孩子溝通是在教孩子的溝通的方式。

　　五、父母對孩子的愛，不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子的感受來衡量。

　　六、每一個做父母的人都渴望用更好的方式與孩子溝通。

　　七、親子之間有沖突，孩子反抗的不是父母本身，而父母的教育方法。

　　八、人生的真相是，我們每個人都會遇到各種不能解決的問題，我們帶著這些問題依然可以活得很好，我們需要做的是學習與問題相處。

　　九、越是強迫孩子改變，孩子越是抗拒;哪怕是正確的命令，孩子都會拒絕執(zhí)行。

　　十、每當父母利用權利和權威強迫孩子做事，他們就剝奪了孩子學習自律能力和自我負責任的一次機會。

　　十、父母處理好自己的`情緒，才能更好地與孩子溝通。

　　十一、接納就是尊重，孩子因尊重而改變。

　　十二、只有在關系和諧的狀態(tài)下，父母才有對孩子實行教育的可能。

　　親子溝通技巧：親子溝通的目的

　　一是化解沖突，二是維持和諧。

　　父母與孩子之間的所有沖突可以概括為三類：

　　一是行為沖突;

　　二是需求沖突;

　　三是價值觀沖突。

　　這三方面的沖突分別有不同的解決方案，下面我們一起來詳細解讀一下：

　　一、行為沖突

　　首先我們來為行為下個定義，行為就是我們看得見，聽得到的東西，不包括任何主觀的評價。比如說，“孩子放學回家，就看電視，一看就是三個小時，不寫作業(yè)，不復習功課”，這就是行為。如果說“這孩子每天放學回家，從來都不先寫作業(yè)，而是先看電視，不把學習放在第一位，真是不知道輕重之分”，這句話就不是對行為的描述，而是對行為的評介。

　　行為的目的，這里我們主要是對0到12歲的孩子行為目的進行的研究，發(fā)現(xiàn)孩子的行為目的主要有四種：1、獲得注意;2、爭取權力;3、報復;4、自暴自棄。這四個行為目的是有先后順序的，通常是從低到高發(fā)展的。孩子的行為首先是為了獲得父母的注意，當正性的行為不能獲得注意時，會采用一些負性的行為，而負性的行為在引起家長關注的同時，也引起了家長的反對，這樣孩子行為的目的就會上升到第二階段爭取權力，通過與家長的對抗來滿足自己的需要;可是，與家長的對抗通常是以孩子的失敗為結果，長此以往，孩子的心里產(chǎn)生了報復的心理，當報復引來更嚴重的后果時，孩子會用自暴自棄的方式來對待自己，這時做父母的已經(jīng)后悔不己。

　　在行為沖突中，我們主要采用兩種方法，能很好的解決親子沖突。一是積極傾聽，用您的真誠，接納，同理的心去傾聽孩子心理的聲音，去撫平孩子心里的積累的情緒。二是“我信息”的應用，“我信息”是一種父母暴露自己情緒給孩子的一種做法，讓孩子了解你的感覺，孩子的行為對你的影響。

　　二、需求沖突：

　　當親子雙方的需求有沖突時，我們可以采用以下的方法：

　　1、說明邀請，首先以真誠的心去邀請您的孩子來共同商討事情的解決方案。

　　2、界定問題，明確雙方的需求

　　3、找出可行的解決方案(盡量多的提供解決方案)

　　4、評估可行的解決方案

　　5、確定雙方都能接受的解決方案

　　6、采取行動，執(zhí)行方案

　　7、評估效果。

　　這樣的方式不僅能解決親子沖突，還能幫助孩子掌握問題解決的能力，培養(yǎng)孩子的自我價值感，提高孩子的自信心。

　　三、價值觀的沖突：

　　通常所說的代價，就是價值觀沖突的一種表現(xiàn)形式，家長面對這種沖突時，不要焦急，首先要做的是調(diào)整自己的心態(tài)，不要讓情緒掌控了你。這里有種方法你可以參考一下。

　　1、給孩子自由，讓孩子明白自己的權力。

　　2、言傳，身教，身教重于言傳

　　3、做孩子的顧問，只是顧問，不是幫孩子決策

　　4、認清自己內(nèi)心的理想化的孩子與現(xiàn)實中孩子的區(qū)別，自己喜歡的到底是哪個，應該是哪個。

　　5、不把自己的需要強加到孩子身上，自己沒實現(xiàn)的東西，不應該讓孩子去完成，還是要自己去努力

　　6、接受不可改變的現(xiàn)實。這可能需要很大的勇氣，也很難做到，需要有大智慧。正是因為難以做到，奇跡也往往發(fā)生在你完全接納孩子的好一刻。

　　當親子關系和諧的時候，你可以運用一些肯定化的語言來贊賞孩子，可用用一些表白性的話來教導孩子一些生活的知識和智慧，可以用一些預訪性的話來防止一些問題的發(fā)生。天下無不是父母心，沒有一個父母是不愛自己的孩子，只是愛的方式不被孩子接受。父母只要掌握有效的溝通技巧，就能構建一個和諧的親子關系。

親子溝通10

　　尊重與合作，先有了合作才能顯示出尊重！控制型育兒方式的孩子學到的更多是配合與服從！而只有賦權型育兒方式的孩子才會和你建立起誠意的合作，你關注了體會他的感受與需求，他也就會尊重你的想法！讓孩子學會合作，學會和不同的人用不同的方式進行合作，而不是單方面迎合或抗拒！作為家長我們也有自己的需求，我們首先要照顧好自己，只有自己的需要被滿足了，才有滿滿的正能量照顧好我們的孩子，但是也可以偶爾的對孩子表達一下自己的需求情感，讓他們也學著理解一下不管是大人還是小孩都會有脆弱的時侯，他們有時發(fā)自內(nèi)心的小舉動，會給我們帶來無窮的力量與美好！

　　我想、我覺得就會要求孩子你要、你應該，可是大多數(shù)情況下現(xiàn)實和預期存在差距，這樣就容易出現(xiàn)負面情緒，不光大人，小孩也會出現(xiàn)煩躁，沮喪，難過的表情，有次我家孩子書沒有背出來，他自己就會采取一些過激的行為來發(fā)泄他的這種情緒，當時看到他的這種行為時內(nèi)心還是有點恐懼的，怎么會這樣呢？當時不知道用什么樣方法來幫助他平復心情！只會更生氣的說著你這樣是不對的，以后這樣還了得呀？現(xiàn)在想想一堆大道理不如一個理解的擁抱！只有盡量克制減少對他的批判與指責，少貼標簽，多鼓勵他慢慢來，一定會可以的！這樣他反而沒有負擔更主動了！即使心中萬馬奔騰，表情也要鎮(zhèn)定自如才行，因為負情緒會傳染的。只有自己跳出來了，才能更好的幫助和引導孩子！

　　和大多數(shù)人一樣我們對孩子最開始的期望就是他們能夠健康快樂的成長！隨著孩子年齡的增長，學習到更多的知識，接觸到更多變的環(huán)境以后，育兒目標就更具體了！如何讓孩子朝我們期許的目標前進，并且是自愿自覺的去做，就需要更多的學習并實踐，找到適合自己的育兒方式。讓孩子有更多的選擇權，多傾聽他的想法和需求，鼓勵引導他做出自己的選擇！只有這樣他才會認為不是我們強求他做的，他有選擇的余地，我們也就不會因為他的不聽話而氣惱了！

　　看前幾頁時就在尋找如何讓我家孩子聽話的好辦法，而書中卻是要我們的撥開事件的表像，尋找動機后的需求，知道了根本需求，才會找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的姿態(tài)互相換位思考，從而讓對方做出更好的選擇，而不是相互爭論引發(fā)沖突，最后搞的大家都不開心！同樣的一件事切入的角度不一樣，利用巧妙的語言，都會化干戈為玉帛的！最終讓他相信你，肯定你！

　　親密聯(lián)結是彼此的橋梁，通過這座橋走進孩子的內(nèi)心深處，知道他們真正的需求，從而獲得共鳴！現(xiàn)在覺的對于孩子出現(xiàn)的問題，可以適當?shù)淖鰝�緩沖，不要立馬做出決定，因為第一反應基本都是以前出現(xiàn)的固有解決方案，要想改變就要有時間思考，轉變錯誤的模式！尺有所短、寸有所長，盡量不要用孩子的不足去和別人的強項比較，因為每個孩子都是獨特的個體！多找找孩子的優(yōu)點，放大他的優(yōu)點，揚長棄短！

　　禮物可以分為很多種，有時候精神上的給予勝過物質(zhì)上的獎勵，太多的物質(zhì)給予讓他已經(jīng)覺得：得到后也不過如此，總認為下一個肯定會更好，所以就會不停的索求。物質(zhì)只是載體，只有賦予主題，才會讓孩子看到其背后的意義而珍惜它！當孩子給我們禮物時，我們也要及時回應道謝，讓他也感受一下利他的快樂，從而達到互通的聯(lián)結！

　　和孩子在一起時，讓我忍不住發(fā)火的不是事件的本身，他會不會或者做的不夠好，我更多的是看不順他的煩躁表情和態(tài)度，前天他買了個面具，讀書筆記.我還開玩笑著說要不以后你做作業(yè)時就帶個面具或者我?guī)О�，這樣我們看不到雙方的情緒，相處可能會好點，雖是玩笑話，但也是癥結所在之處，如何化解，還需慢慢調(diào)整自己。

　　這里的非暴力更多應該是言語上的，給出沒有評判的觀察，我覺的很好，只敘說現(xiàn)實發(fā)生的，不下結論的評判，讓孩子自己去體會做出應該做的決定，有時即便你說的再對，都沒有他自己發(fā)覺不妥而改變的及時！做為家長我們只能傾聽、鼓勵、引導，而不能代替，他們的每一次成長都需要自己一步一個腳印的走出來！

　　如何把“戰(zhàn)區(qū)”變?yōu)椤盁o錯區(qū)”，家庭的戰(zhàn)區(qū)就是沖突的.激化，任何事情都有可能發(fā)生沖突，你希望他往東，他卻覺得西才是他現(xiàn)在的需求，所以就需要冷靜下來站在對方的角度考慮，不能因為無法滿足自己的需求而任由情緒爆發(fā)！隨時告訴自己不管什么事情都會有一個解決的方案，現(xiàn)在不行接著找，總有可行性的，失敗是成功之母嘛，我認為的無錯區(qū)就是一個可以隨時調(diào)節(jié)修復情緒的中轉站，可以帶著任何情緒來，但出去時一定是個面帶著微笑，內(nèi)心平靜到那都不是事的強大感覺。

　　有時候看到孩子在沒有滿足自己需求時做出焦慮、不安、煩躁的動作時，真的就想立馬上去按個暫停鍵，他就像個要奶喝的小孩一樣，給了立馬停止哭鬧，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要過程，就需要你去努力的等待，如何勸慰，告訴他轉移現(xiàn)在不好的狀態(tài)，正是我目前的側重點，只有我自己有能量了才可以指導他，影響他！

　　我們很希望聽到別人用“長頸鹿語言”和我們溝通交流，因為那樣的確讓人感覺很舒服，可是自己卻不知不覺走進了“豺狗語言”的范疇！關于家庭會議，當然是所有家庭成員共同合力朝一個目標方向努力，這樣效果最好，進步最快！然而我想說的是我家那位使用的是“老鷹語言”，他只在你的上空盤旋，偶爾沖下來叼兩口，就飛走了，因為他覺得這些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢順其自然吧，強求也未必有好的效果！

　　通過活動類型讓我們充分感知并應用，再好的說教理論都要有實踐才能體現(xiàn)他的價值，前半段主要是自我感受剖析：把評判解讀成需要，學會轉化憤怒，給憤怒劃分等級，時刻提醒自己你該怎么做，后半段著重怎么化解沖突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好對癥治療！首先暫停鍵和兩幕劇進行沖突過濾，接下來按照長勁鹿式的思維方向進行和平地化解沖突！最后幾頁的表情圖片很熟悉，這些感受卡生活中隨時隨地可見，喜怒哀樂……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每個人的答案都是大致相同的！

　　本書也接近尾聲了，感覺看后面的故事分享要比前面的輕松多了，難道是有情節(jié)好帶入嗎？前幾日和一個朋友聊天，因為兩家的孩子歲數(shù)差不多，關于小孩子常出現(xiàn)的問題都有同感，最常出現(xiàn)的都是小孩調(diào)皮不服管教之類的，他家小孩的性格是你說了他，他就一聲不吭的，而我家卻是說了他，嘩啦嘩啦的要造反，為什么截然相反的態(tài)度，家長都不接受呢？都覺得這樣不好！看來什么都是因人而異了！本想寬慰幾句，奈何道行尚淺，只能傾聽表示理解！

親子溝通11

　　一、孩子生氣時，父母要保持冷靜。

　　孩子火冒三丈時，父母可千萬別跟著激動，否則接下來只會吵得不可開交。此時父母的最高行為原則是：孩子越火，父母越冷。

　　二、尊重孩子的隱私。

　　孩子希望受到尊重。因此，父母應該給孩子一些空間，允許他們保有自己的隱私，偵查舉止會破壞孩子對家長信任。父母和孩子可以制訂一個專屬的“孩子的隱私合同”，寫下什么事情父母可以知道，哪些事情屬于孩子的隱私。

　　三、批評孩子的行為，而非人格特質(zhì)。

　　告訴孩子，他有些地方做錯了。當父母批評行為本身，孩子知道他只要改進行為，就有可能改善他在父母心目中形象。父母如果對孩子說“你這個笨蛋!”“你這個不爭氣的人!”孩子就會認為，父母對他這個人有成見，可能打消了改變的念頭。

　　四、當孩子分享心事時，不要做出早就了解的模樣。

　　處于青春期的孩子認為自己的感受是獨特而唯一的，所以當大人一眼就看穿他們的行為動機的時候，孩子就會覺得無趣而且不愉快。當孩子好不容易有了一些成長的心得，父母應該積極配合，站在孩子的角度來聽孩子的心聲。

　　五、當顧問，不當領導。

　　在與青春期孩子溝通時，父母說話時的語氣十分重要。如果用命令口吻，可能會吃閉門羹，換一種語氣就會更貼近孩子的內(nèi)心，如“我建議你可以考慮……”。

　　六、不說“但是”。

　　有些父母常希望和孩子交流，于是他們耐著性子聽完了孩子要說的事，接下來就說：“我了解你的意思，但是你的想法是錯的。”父母使用“但是”一詞，會讓孩子漸漸感受到父母并為未認真傾聽自己，不過擺姿態(tài)，從而厭倦交流。家長可以用“如果……會更好”句型來取代“……但是……”。

　　七、澄清語意的'溝通法。

　　孩子很容易對父母的意見有過多錯誤的解讀，因而造成不必要的情緒反彈。為了避免這樣的誤會，父母可以用一個很好的溝通方式，就是做語意上的澄清—— “我的意思不是……，我的意思是……”。

　　八、做建設性的批評。

　　孩子行為不當時，父母應使用建設性的批評技巧來開口，以成功地協(xié)助孩子矯正行為。例如，孩子早上出門，來不及吃早飯。建設性的批評做法，則應該是談事件、感覺、期望和好處。如“你今早出門沒吃早飯。我很擔心，你這樣做會傷身體。我希望從明天開始，你每天都吃早飯，這樣一來，你就更有精神，也能長得更高!”

　　所以，父母在與孩子親子溝通時，要多注意傾聽孩子的心聲，不再是父母一言行，和諧的與孩子相處。掌握上述的八大法則，輕松與孩子進行親子溝通，打破隔閡。

親子溝通12

　　第一招：以孩子的角度看問題

　　當爸媽高高在上時，自然會與孩子拉開一定的距離，溝通更是無從談起。其實，孩子有他們眼中的世界，只有放低做父母的姿態(tài)，蹲下來和孩子站在同一個高度對話，我們才會理解孩子的心和想法。

　　溝通的前提就是父母要能夠從孩子角度來想、來觀察、思考孩子這么做是什么原因。當爸媽能夠更加理解孩子的時候，就不會再覺得他們的舉動是無意義的，就能與孩子很好地溝通了。

　　第二招：建立和孩子的信任感

　　只有信任，才會讓孩子愿意把心里的話告訴爸媽。孩子年齡越小，親子之間的信任度越高，然而，隨著孩子日益長大，親子之間的信任度卻可能呈下降趨勢。為了改變這一現(xiàn)狀，最好的方法就是讓孩子感受到爸媽的尊重與關懷。父母要擴大與孩子的溝通范圍，除了學業(yè)，更要關心孩子的快樂與煩惱。

　　第三招：多給孩子自主選擇權

　　孩子大約在3歲左右就已經(jīng)開始擁有簡單的決定能力了。這時，爸爸媽媽要有責任有意識地進行教育，讓孩子開始學習為自己的行為負責。比如生活中的一些小事都可以讓孩子自己去做主，如果他們選的不合適，爸媽可以給出意見，但最終還是要尊重孩子的意愿，讓他們?yōu)樽约旱男袨樨撈鹭熑蝸�。這樣，當孩子遇到問題時，他們也會知道，爸爸媽媽會一直站在他身旁，一方面有來自父母的尊重和理解，另一方面，當自己犯錯誤時又能夠得到父母的指導和幫助，這種狀態(tài)對于孩子而言是很棒的，而當孩子有了積極的成長心態(tài)，親子溝通當然也會變得更為順暢。所以，不妨讓孩子做一些小的選擇，練習思考能力，學習對自己的決定負責，在生活中學習思考。

　　第四招：根據(jù)特點來培養(yǎng)孩子

　　無論現(xiàn)在的'父母有多忙，在孩子的教育上還是要做個有心人，不能只注重物質(zhì)上的給予，更多的可以進行情感教育。

　　爸爸媽媽在平時可以多觀察孩子的個性特點，不進行盲目地施教，通過一些親子活動來引導孩子發(fā)揮自身的長項。如果爸媽希望孩子成長為什么樣的人，那就應該盡早為其做一個符合孩子個性需求的規(guī)劃，當孩子可以嘗試自己感興趣的活動時，許多親子間的誤解和矛盾自然可以化解。

　　第五招：也要樹立適當?shù)耐��?/strong>

　　和孩子平等地溝通、做朋友，并不意味著遷就和溺愛，父母適當?shù)耐�信還是需要的，既要平等地對待孩子，使孩子樂于和爸媽玩耍、游戲、談心，又要建立起父母應有的威信。這其中的平衡點需要父母巧妙地把握好。

　　在親子溝通方面，只要爸爸媽媽肯花時間，用心傾聽孩子的心聲，走進孩子的內(nèi)心世界，了解他們的感受，知道他們真正的需求，愿意首先放下高高在上的地位，耐心的去做，孩子就會樂意和父母成為無話不談的好朋友，也愿意接受父母所給的意見和建議，進而形成一種良好的親子溝通關系。

親子溝通13