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親子溝通
親子溝通1
1、家長的困惑
在當下這個充斥著娛樂、自由、反叛的時代環(huán)境中，家長和老師需要面對孩子的學習問題，越來越復雜：孩子的學習精力不夠集中;只愿學習自己感興趣的課程;寫作業(yè)拖拖拉拉;對學習沒有自信。在對待這些問題上，很多家長依然使用，他們經歷過的傳統(tǒng)教育方法，認為孩子就應該聽自己的;自己可以幫孩子做一切決定;把自己的意愿強加給孩子。這些過時的方法往往適得其反，不能有效解決學習問題，甚至會讓親子關系越來越緊張。
那么怎么樣才能激發(fā)孩子的學習積極性呢?我們家長在認知上往往存在一些誤區(qū)。如有的家長，會利用賄賂孩子的方法，來督促孩子學習;有的家長會用死盯的方法監(jiān)督孩子學習;還有的家長會用懲罰的方法逼迫孩子學習;他們常常對孩子這樣講：不寫完作業(yè)休想出去玩，期末考試沒考好，暑假就在補習班里過吧!這些方法會讓孩子騷滿腹，學習的效率其實并不高，甚至會激發(fā)孩子的反抗，引發(fā)家庭矛盾。
其實，要提升孩子的學習的積極性，并不難。應用一些合理的方法和技巧，跟孩子進行有效的溝通，激勵孩子學會自我監(jiān)督和自我約束，讓他們發(fā)自內心的熱愛學習，而不只靠靠老師和家長這一外在原因。
2、如何處理干擾孩子學習的情緒
人類天然擁有情緒，孩子的情緒還處于發(fā)展階段，很容易受到一些看似不重要的因素的干擾，比如說心愛的鉛筆刀不見了、玩具被弄壞了，覺得自己被同學欺負了等等。這些在家長看來雞毛蒜皮的小事，往往會讓孩子失去理智，他們還需要在成長中慢慢的學會處理這些沖突和由此產生的情緒。這些情緒會影響孩子的行為，讓孩子變得煩躁不安，無法進入正常的學習狀態(tài)。哪怕孩子的行為真的是錯誤的，家長也一定要從情緒這個起點開始，安撫好孩子的情緒，這樣孩子才能把注意力放在學習上。那么具體應怎么做呢?
第1步：說出孩子的感受
當孩子被情緒控擾時，家長不要輕易否定孩子的情緒，更不能隨意地進行批評或給出忠告，而是試著去表達他們的感受。這就是處理孩子情緒的`第1步：說出孩子的感受。
9歲的女兒，在考試的前一晚上非常焦慮，上次考試不及格就被老師批評了，他對自己的父母說：明天考試，我真怕自己考不好。聽到這樣的話，通常家長都會著急給出忠告，媽媽會說：沒什么好怕的，盡力了就好，爸爸也說：你平時努力學習了的話，考試有什么可怕的。
這樣的回復孩子往往會覺得自已不被理解，甚至給自己貼上‘笨’‘差等生’等標簽。如果我們的回答換成：孩子你看上去很擔心明天的考試呀?這樣孩子會感覺到被認同了，就會把心中的擔憂傾述出來，會更有勇氣去面對考試，在往后也會更加努力。在這個過程中孩子會感覺到被鼓勵，繼續(xù)努力做好當下的事情。
聽到這里你可能會有疑問：接納孩子的惡劣情緒會不會很危險，導致孩子發(fā)泄壞情緒呢?
作為家長，我們需要在他們的情緒和行為之間劃定一條明顯的界限，孩子有權表達不滿和憤怒，但沒有權利傷害別人，無論是在身體上還是在情感上。當孩子在發(fā)泄惡劣情緒時，我們應該在接納他們情緒的同時，告訴他你可以用語言表達你的感受，但不能用語言傷害別人，更不能動用武力。
第2步：給孩子適當的幻想
確認孩子的感受后，會有效緩解孩子的負面情緒，但枯燥的學習難免會讓孩子有拖拉偷懶的時候。這時候千萬不要給孩子貼上懶的標簽，給孩子適當的幻想能有效激勵孩子的學習動力。
我們來舉個例子：孩子在寫作業(yè)的時候和媽媽抱怨：說好周末帶我去劃船的，今天才周三啊，看到這些作業(yè)都煩呀!面對孩子的抱怨家長在肯定孩子感受的同時，要是能與孩子一起幻想：來閉上眼晴，把手給我，這是船槳，用力劃哦，快快……
幻想對孩子來說沒有與現實的區(qū)分不會很明顯，這會讓孩子體會到聲臨其境的感覺。
如何處理干擾學習的情緒，包含兩個步驟：第一步說出孩子的感受、第二步給孩子適當的幻想。我們幫助孩子接納孩子的情緒，但也要給孩子劃出界限，不能傷害到別人
3、吸引孩子合作的技巧
幫孩子解開情緒包袱之后，我們需要引導孩子改變行為，這就需要了解吸引孩子合作的一些技巧。
合作是指：朝著一個終點或目標共同努力。但孩子在學習的目標上往往和我們不一樣，他們可能懷抱著成為個航天員、大畫家等偉大的理想。在實際的學習中卻很難將當下與未來聯(lián)系起來，常常被一些其他影響分散注意力，在學習上極不配合，孩子還沒有這樣的長遠時間關系觀念，容易在學習上和老師家長對抗。那么怎樣才能吸引孩子合作呢?
第1步：描述問題
在孩子學習上出現問題后，作為家長和老師給出指正時需要避免帶入指責、諷刺、命令、威脅甚至責罵的語氣，這些會讓孩子覺得受到了威脅和侮辱，讓他們感覺到無助，在這種狀態(tài)下產生本能的抵抗。
而簡單的描述問題能讓孩子的注意力集中在問題本身，孩子也會更愿意為她們的行為負責。描述問題本身的話語，也需要一定的技巧。如遇到孩子重復出現的問題，或者描述問題之后不愿意改正的情況，可以給孩子一定的提示。
你看到孩子在桌子上寫字，可以告訴孩子：桌子上有你寫的字，字應該寫在紙上哦。比如孩子上學經常忘帶學生證，在出門之前呀可以笑著指指自己的胸口，孩子馬上就明白了。
另外換一種腔調去表達，也會讓孩子更愿意去行動。
你看到孩子寫完作業(yè)后書沒有收拾桌上的書和文具，你可以用模仿機器人的語言對孩子講：書-筆-文具盒-書包-在吃飯前必須消失，否則地球即將爆炸!
孩子不喜歡聽嚴厲的訓斥或者是冗長的教導，一個提示或簡單的手勢就能幫助他們執(zhí)行行動，并且開始思考下次應該怎么做了。不過有些情況下僅僅描述問題本身，孩子并不配合，這個時候就要給出選擇
第2步：提供選擇
孩子不愿意合作，有時候并不是他們忽視了問題，而是孩子黨得問題過于困難或者復雜，讓孩子本能的逃避和拖延。這時家長切勿急于催促和提醒，愿意為孩子提供選擇，可以鼓勵孩子與我們合作。
孩子拖拖拉拉的總是不愿意去動筆寫老師布置的作文，你可以告訴孩子：作文的開頭確實不好寫看你是自己構思一個開頭呢還是和我一起討論一下。
需要注意給孩子選擇的時候一定要讓孩子覺得你是站站在孩子那邊的，否則會讓孩子感覺到威脅。
比如兒子和女兒在寫作業(yè)時總是一直聊個不停，你對他們說：你有兩個選擇，要么停止閑聊，要么我把你們關在不同的屋子寫作業(yè)。這聽上去是選擇，但實際會讓孩子感覺到威脅，會本能的抵觸與反抗。如果這樣說，效果會好很多：孩子們，你們是要在一起安靜的寫作業(yè)呢還是分開寫就不會總想著聊天了，你們討論一下，我去倒一下垃圾，回來后告訴我答案。
對于粗線條的孩子，有時侯描述問題和給出選擇后，他們往往還不足以意識到你的情緒和問題的重要性，這時候我們需要用第三個步驟。
第3步：表達感受
對孩子表達自己的真實感受，會讓孩子覺得被尊重與重視，并對自己能夠理解和體察他人的感受非常自豪，不僅會讓孩子更愿意配合，也會讓孩子養(yǎng)成關注自己情緒和表達自己感受的習慣
舉例來說：你和客人在聊天，孩子在看電視時音量開的特別高，往往家長會對孩子講：聲音調低點，吵到我和你叔叔聊天了。但是這樣表達實際上不是在解決問題，孩子會想：你和叔叔聊天還吵到我看電視了!家長的要求會讓孩子覺得自己受到了不公正的待遇，會找出各種理由為自己抗拒和辯解。如果家長能夠換一種表達，比如：我知道你把電視音量調高是因為我和叔叔的聊天聲音吵到你看電視了，但我現在很著急，我和叔叔有非常重要的事情要談，電視聲音太大，我們也無法聊天。你看叔叔很少來我們家，而電視天天都在我們家，能不能幫爸爸一個忙，先玩會兒玩具。
在這種表達過程當中家長描述了實際情況，安撫了孩子的情緒并且表達了自己著急的感受，這會讓孩子感覺被尊重與重視，而不是命令與不公。
由于中國的文化差異，多數時候家長不會或者羞于向孩子表達真實的感受，便條就是一個很好的選擇，避開直接和孩子語言表達感受的方式，讓孩子更重視便條上的內容，并樂于接受和主動思考去改變行為習慣。同時也會讓孩子學會通過字條去表達自己的感受，建立親子溝通的一個穩(wěn)定的方式。長達以后還會改變?yōu)榧視蜁诺刃问剑@些形式的溝通更加升入，是對現在碎片化溝通方式不足的有效補充。
吸引孩子合作的技巧包括：描述問題-給出選擇-表達感受這三個步驟。舉個例子再來感受一下：家長回家看到正在畫畫的孩子將顏料撒到了地板上，
對孩子講：我看到地板上都是顏料，在它干之前比較容易擦掉哦!(描述問題+提示);你可以用衛(wèi)生間的抹布或者廚房的濕海綿擦(提供選擇);看到地上這么臟我真的很焦慮(表達感受)。
4、共同解決問題的步驟
孩子難免會遇到那些自己解決不了的問題，相對簡單的問題，家長可以給出選擇鼓勵孩子去行動，過于困難的事情就需要家長和孩子共同討論問題，一起制定解決問題的方案，這樣孩子就更愿意去實施這些方案。具體應該怎么做呢?
第1步：處理好干擾孩子的情緒和建立合作意向
具體方法就是前面分享的兩點內容，只有當孩子的情緒被接納以后才愿意去理解大人的想法和感受，嘗試尋找解決問題的辦法
第2步：寫下所有的想法不做評價
通過第一步的鋪墊，消除孩子的全部顧慮后，邀請和鼓勵孩子說出自己的想法，這些想法肯定會有一些不足，但父母一定要控制做出任何評價的沖動，直到孩子說完了所有想法后，父母可以補充自己的想法。
來看一個例子：孩子在學校和同學打架了，在處理好孩子的情緒和愿意與家長嘗試解決問題的情況下，家長與孩子一起寫下了關于打架的所有想法：
打架的好處
1可以報復(絕大數孩子的看法)
2、給他制造麻煩
3、打架很刺激
4、他們不再來欺負你
5在同學面前有威信
6有一種成就
打架的壞處
1打完架對方的感受會很差，會想著報復
2、會給自己帶來麻煩，老師家長會批評自己
3、使父母心情不好
4、可能會受傷
5、可能被停學
雖然在寫下這些問題時孩子比較嚴肅，但只要家長不做任何評價，給孩子反饋：好的，我記下了、好的還有嗎?孩子就會將真實想法吐露出來。
第3步：商定實施計劃
在列出所有想法后，家長可以和孩子探討解決方法，并將共同接受的方案記下來，形成實施計劃。接著第二步中的例子，最后家長與孩子擬訂規(guī)則包括：
1、不侮辱
2、不罵人
3、不隨意告狀
4、不亂踢、亂扔東西
5、用和平的辦法解決沖突
當孩子完成這些計劃或者覺得做出有成績的事情后，會自豪的向家長尋求肯定，這個時候對孩子的評價一定要避免：你真棒、你真聰明等這類空洞寬泛的評價，也不要評價孩子你是最棒的，你是第一，這類對比類的評價，會讓孩子陷入攀比也會給孩子帶來壓力。正確的做法是用描述性評價，什么是描述性評價呢?
就是描述你看到聽到的和你的感受。比如孩子寫了一首詩高興的讀給家長聽，家長避免用：太棒了，你真是個偉大的詩人。可以描述你聽到的：你捕捉到了火車‘嘎吱嘎吱’的那種節(jié)奏聲，而且找到了一種方式去表現火車的這種節(jié)奏。描述你的感受：這使我感覺好像就坐在火車車廂里，飛馳在鄉(xiāng)間。
親子溝通2
第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達的內容，其實在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時候體質不好，我總覺得我應該給她更多的愛，應該什么都慣著她，依著她，可是漸進的我發(fā)現她以自我為中心的意識越發(fā)強烈，我當即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長，我深感很累，女兒應該也是一樣。讀了本書幾頁下來，感覺輕松了，理解只有尊重才能贏的合作，當然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對父母言聽計從，真正的合作是在平等的基礎上，雙方都樂意接受的一種態(tài)度和行為。所以對我而言，在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧。
文章中所提到的獎勵和懲罰實則對我的觸動比較大，自從女兒上了一年級以后，在我的思維里我認為她已經長大了，所以“獎懲”幾乎占據了我教育方式的50%，不管是女兒的生活能力還是學習能力只要有明顯的進步，我都會加以獎勵；反之，也會加以懲戒，有時的懲罰會讓女兒無比激動的罵我是個壞媽媽，那一刻我知道不合實際的懲罰會讓女兒對我失去信任，會讓她在媽媽這里找不到安全感。再者，我真的需要把長時間貼在女兒身上的標簽徹底撕掉，在讀本書之前，其實我會給女兒貼各種標簽，類似于：你好懶，你真笨，在說這些話的時候似乎根本沒有考慮過她的感受，人與人之間的相處最基本的就是尊重，那么此時我把對女兒的尊重又放在了哪里呢？
在本章節(jié)中出現最多的詞“目標”首先育兒的目標，對我而言我對女兒的目標有兩點：一是保障她的人生安全，幫助他規(guī)避風險，這是作為監(jiān)護人最基本的責任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創(chuàng)造各種機會讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強，很多事情都是奶奶在幫她整理，因為奶奶認為沒關系，孩子小，家長可以代勞。其實不然，孩子從小就應該養(yǎng)成自己的事情自己做，這樣對孩子的成長是有好處的。
看到行為背后的需要，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”仿佛是我經常跟女兒的對話，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業(yè)了，女兒的回復也總是：我想再玩會兒，等一會兒之類的話語。而我總是去批評她干什么事情喜歡磨蹭，浪費時間。這就是因為我沒有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應該用尊重的態(tài)度去傾聽女兒的需要，而不是評判和指責，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學習，需要如何去更好的經營家庭。我們會為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會因為你的需要被滿足而感到快樂和愉悅。
父母要想真正地了解孩子，就要聽聽她的心里話。要做到這一點，需要我們放棄大人的成見，客觀地認識她的世界，并試著用她的視角來感受她的生活。以前女兒經常會跟我分享一些學校發(fā)生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學的路上講，回家繼續(xù)講，我總講她你可以簡短一點講完結束，回家就寫作業(yè)吧，別浪費時間了，絮絮叨叨講個沒完沒了，她會很不高興！嘴里還在說：“媽媽天天就只知道讓我寫作業(yè)，都不跟我玩�！蔽乙矔苌鷼�，甚至很大聲的說：“你已經是一名小學生了，就知道玩，你的主要任務就是學習，別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業(yè)�！憋@然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時間讓她有機會表達自己，傾訴自己想法呢？應該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點點滴滴，參與她每一個階段的成長，讓我們之間相互尊重，相互聯(lián)結。
我們都希望孩子的童年無憂無慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。
家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無時無刻都在體驗著相互間的給予，以及給予后的那份快樂。在第四把鑰匙：激勵給予。學習這一章節(jié)的內容后讓我很慚愧，因為女兒幼兒園大班時開始在外面學畫畫，起初每次學完之后回來都會畫一張送給我，那時的我總是很感動，去擁抱她夸獎她，女兒也很滿足，久而久之我也不那么在乎了。當有一次（）她問我：媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說：你畫的都一樣，而且你沒以前認真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我?guī)缀鹾苌贂盏剿徒o我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標準過高，沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結。其實小孩子的給予是奉獻的天性，不求任何回報的'、很純粹的給予，應該值得我們現在很多的家長去學習。我經常會想把對女兒講出去的話收回來，語言中也會充滿批評和命令，缺少對她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時間聽過師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長頸鹿式的表達、多一些長頸鹿式的傾聽，少一些豺狗語言，應該也會少一些脾氣多一些福氣吧！
有段時間我的情緒比較糟糕，遇事總容易急躁，壓不住火氣，總覺得這個事情沒有辦法解決，唯有用爭吵來發(fā)泄自己的情緒，弄的家庭關系異常僵化。在成長中學習教會了我面對問題時我們總會有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當然說起來很簡單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時保持一個清晰的思路，穩(wěn)定的情緒，合作也會在這個時候起到了關鍵性的作用，鼓勵孩子跟你合作，當我們的策略得到孩子滿足的時候，孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式，即使失敗了，總結經驗，調整策略，繼續(xù)學習繼續(xù)前進。創(chuàng)建“無錯區(qū)”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個字，我做的很不夠，缺少自我審視的習慣，缺少從孩子的視角去看問題，缺少控制自己的情緒，通過本章節(jié)的學習，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng)建一個充滿尊重與合作的“無錯區(qū)”。為此我要不斷的學習和改變。
今天我大聲讀完這一篇的，感覺好像比默念更有效果。標題：“每日提醒”我覺得太棒了，通過這個活動可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動很大，她在寫作業(yè)，我下班回家后做在她旁邊正好用手機在上網查一些資料，她抬頭看著我說：媽媽你不看書嗎？我說：晚上再看。她又說：你不是說要和我一起學習一起看書一起進步嗎？我隨即脫口而出：用心寫你的作業(yè)，少講話。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書已經快讀完了，我試問我收獲了什么？學會了什么？為什么面對孩子卻連最基本的承諾都無法兌現，我應該自我反省。我在說這句話的時候并沒有考慮女兒的感受和需要，回應的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。
來自“無錯區(qū)”的故事分享，似乎覺得每一故事都在我的生活里出現過，昨晚師傅跟我說：學多少不重要，關鍵是能夠會用多少是最關鍵。我思考了許久，輾轉難眠，剛開始讀《非暴力溝通親子篇》，讓我覺得我自己是個非常差勁的媽媽，樣樣不合格，樣樣不達標，缺乏耐心傾聽，缺乏對女兒的尊重、未知女兒的需求，各種標簽往女兒身上貼，豺狗式的語言也是屢見不鮮。今天中午我嘗試性的問女兒：媽媽以后不再對你亂發(fā)脾氣，不再對你大喊大叫了，好不好？她用懷疑的眼神看著我說：媽媽你能做到嗎？我說：你相信媽媽嗎？女兒說：我相信你，如果連我都不相信媽媽，還有誰會去相信媽媽呢？那一瞬間，我流淚了，感覺被女兒的愛和信任包裹著，女兒帶給了我生命的真相�；蛟S你會認為孩子不斷地向我們索取，而事實上，我們從孩子身上獲取的反而更多，讓我們的生命趨于“完整”。當我們兇了孩子，誤解了孩子，但孩子還是會原諒你，不是嗎？最后孩子還是會緊緊抱著你，不是嗎？
這是孩子對我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”來源。
請千萬別忘了，我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛給孩子。因為我們的態(tài)度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續(xù)加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進步。
親子溝通3
一、指責埋怨型溝通
在小武的家里，常常會聽到小武媽說：“啊呀!你看你又把衣服弄臟了!成天跟在你后面洗衣服，我是你的傭人啦!”、“你玩不夠啊!作業(yè)又不做，我看你哪天才能成人!”、“你看你桌子亂的，就不能收拾收拾!”等這些話語。這些話里都體現出一個共同特征——指責和埋怨。
然而這種指責埋怨型的溝通往往會使家庭中形成“家庭相互指責黑三角”，在這樣一個“黑三角”中，每個人都有可能有一個較為固定的指責對象，家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散，問題最終并未真正解決，成為一個未了結事件遺留下來。
溫馨小提示：換個方式說話
正所謂“雨天背稻草，越背越重”，家庭中存在未了結的事情只會越來越多，家庭生活越是會顯得沉悶或緊張，危機四伏。這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式，被指責者要不逆來順受，要不一味逆反、攻擊性強，對子女人格的成長極為不利。所以，應該少點指責多些關懷，嘗試換一個方式，例如“你桌子亂的，就不能收拾收拾!”可以變成“孩子，桌子有點亂，要收拾干凈，做一個干凈的小孩子才惹人喜歡啊�！�
二、遷就討好型溝通
在小靜的家里，就會常常聽到：“啊呀!媽媽不知道這個菜你不喜歡吃，將就著少吃點。你想吃什么?我明天就去買�！薄霸趺�?我給你買的這個圓規(guī)是小學生用的?對不起，我明天再去重買�！钡冗@些遷就的話語，這樣導致小靜漸漸養(yǎng)成一種嬌生慣養(yǎng)的壞習慣。
遷就討好型溝通的家庭，通常表面都會讓人感覺一團和氣，但卻缺乏一種家庭成員之間真摯的愛，而且會令孩子變得依賴而又固執(zhí)、軟弱而又任性等不良性格特點。另外，這種溝通同樣也不是真正解決問題的溝通，是通過回避問題來“解決”問題，也是一種缺乏建設性功能的溝通。
溫馨小提示：不要百分百滿足要求
如果孩子在這種遷就討好型溝通模式中，容易形成任性，只要父母遷就自己，自己卻很少遷就父母。爸爸媽媽愛孩子的話，就要將孩子作為一個能承擔自己責任的獨立的人來愛，而不是遷就和討好孩子，一直溺愛著孩子，這樣會把孩子寵壞。
孩子提出的要求，不可以百分百滿足，要讓孩子學會自己努力爭取自己想得到的東西，如果他們想要玩具，可以讓他們幫自己洗碗，做做家務活，完成后才獎勵他們等辦法，這樣可以避免孩子養(yǎng)成嬌慣的惡習!
三、打岔啰唆型溝通
在小白家，你偶爾會聽到：“媽媽，明天我們春游，老師說每人要交5元錢�！薄坝忠诲X了?從你上學到現在，我們在你身上花了多少錢了。我們那個時候春游，就帶上一瓶白開水、兩塊燒餅，自己走到郊外，根本不要買票。你看看現在，一個月光水電費就是好幾十，春游要交錢，你肯定還要帶點零用錢，錢不好掙啊……”簡單的一句話，卻引出那么多的話和事。這種啰嗦型的父母通常都是表面像處理孩子的問題，實際上卻在處理自己紛亂的情緒。
一般情況下，這種打岔啰唆型的父母不太關心孩子真正的`情感，自己被許多意義不大的瑣事纏繞，給孩子最大的感覺是嘮叨、煩人。這種溝而不通的表現是表面上雙方都在說話，而且可能持續(xù)較長時間，但信息根本沒有交流，一方是家長在喋喋不休，另一方孩子則陷入煩躁，焦慮，盼望著這種嘮叨早點結束，家長說了什么根本沒有聽進去。
溫馨小提示：對孩子要多用心少啰嗦
這種絲毫無效的溝通，不但解決不了問題，而且會造成孩子出現青春期問題，出現逆反和抵觸，值得注意的是，這時孩子抵觸的是家長的嘮叨，而不是家長所說的內容。這時家長千萬要明白，是您的嘮叨使孩子在拒絕您說的可能是非常有道理也非常重要的話。對孩子，要多用心，少嘮叨。
四、超理智型溝通
最后一種是在曉曉家，“媽媽，我要買活動鉛筆�！薄盀槭裁匆I?”“原來那個壞了�！薄皠倓傎I的怎么就壞了?你怎么這么不愛惜東西?”……“好了，下次可不準再搞壞了，小孩子要知道愛惜物品�！保愃七@種超級理智的對話，在這種超理智型的溝通中，父母“教育”意識、“規(guī)范”意識過強、戴著過濾鏡看孩子，孩子的一切成就、優(yōu)點都被過濾掉，剩下的只有缺點和危險，父母在任何時候都不忘敲打、警示、規(guī)范孩子。
這是一種嚴重缺少孩子感情的溝通，特別容易產生親子感情障礙。對孩子的影響有時會看到不少眼前的“良好”效果，但從長遠來說，對孩子人格的成長是非常不利的，親子矛盾往往在孩子進入青春期后爆發(fā)出來。
一些孩子在整個學校期間都可能是一個十分規(guī)矩的“好學生”，但在進入社會的關口或以后，可能出現種種適應障礙。而刻板、缺少熱情、固執(zhí)、偏執(zhí)、社交不良等等，也往往會成為在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。
溫馨小提示：多詢問孩子的需要
例如當孩子提出要買新文具的時候，父母可以用關心的語氣去詢問：“舊的文具壞了嗎?媽媽給買一個質量好一點的好不好?”等語句。一來可以詢問到孩子要買文具的理由，二來可以表達出自己的關懷，讓孩子體會到父母的愛。
親子溝通4
親子溝通技巧
在許多家庭，家長和孩子無法溝通，孩子也根本不聽家長的話，如何培養(yǎng)良好和有效的親子關系技巧，能否教家長幾招？
技巧一：每周安排一次或以上的“黃金時間”，在那段時間里，家長與孩子共同選出某一項活動一齊去做。其中包括四個步驟，一是共同挑選活動，二是雙方訂下“黃金時間”的“約會”時間；三是家長用嘉許、描述、接觸等新的行為模式，避免質詢、命令、批評的模式；四是活動結束后，家長和孩子一起討論各人的觀察和感受。
技巧二：設立“好行為箱”。一個孩子的成長是克服恐懼到培養(yǎng)自信、自愛、自尊的過程，這需要很多肯定，而傳統(tǒng)教育中，孩子每天得到的否定永遠比肯定多。因此家長注意孩子的良好行為，給他肯定，是他健康成長的重要工作。你可找一個小箱子，放在一個固定的地方，外面貼上“好行為箱”的貼紙，每次看到孩子有良好行為，就寫在紙上放入箱內，每天晚上睡覺前和孩子一起查看。
技巧三：親子關系急救箱———“太空時間”，用于挽救瀕臨破裂的家庭關系。這是家長和孩子共度的特別時間，雙方要把所有不愉快的情緒拋開，就像坐火箭去了太空，把所有不愉快的事留在地球上。孩子可以毫無拘束地說出心里話，而家長亦可毫無保留地獻出關懷、支持和愛，目的是不要為原先存在的情緒或態(tài)度形成隔膜，使親子關系中斷和讓孩子感到無助。
親子關系：你需要怎樣的教養(yǎng)觀？
一個正確的信念可以讓我們朝著對的方向前進，在養(yǎng)兒育女一事上也不例外。您擁有一個怎樣的的信念？您又抱持如何的態(tài)度呢？以下所舉列的信念，有沒有提醒了您一些重要的事情？
在我們的生活當中，我們都有會做或不做某些事情，而有一些事情對我們來說是沒有改變的余地，乃是一定做或一定不做，不再需要考慮。到底在我們的大腦里面，是什么支配著我們，或給了我們這個心態(tài)呢？當我們往這個方向深思的時候，我們會發(fā)現，是我們的信念、價值觀和規(guī)條支配著我們。我們相信某件事，認為此事會帶來某些價值，我們就會規(guī)定自己去做此事。所以一個正確的信念對我們來說就很重要了。
什么樣是“正確”的信念呢？衡量的標準是相對的。如果那個信念可以帶給我所要的價值，或說所要的效果，這個信念對我們來說就是正確的。
需要建立哪些信念
父母都希望自己的孩子以后擁有幸福美滿、成功快樂、對世界有貢獻的人生。當然，與此同時也要孝順父母、愛父母。在這個大前提下，以下所介紹給父母的十大信念，很值得父母的關注和學習。
我們相信：
1 孩子一生下來，便愛、信任及聽從父母。
這是一個到目前為止，科學仍未能證明的事實。孩子天生愛、信任及聽從父母，是專家從多年的觀察、研究而得到的結果。以后的改變可以說是間接或直接由父母一手造成的，父母如果目前得不到孩子的愛、信任及聽從、要檢討的是父母，現時不是兒女。
2 孩子再壞的行為，都不是針對父母而做的。
我們常聽到一些父母說以下的話：“我的孩子常常XXX，為的就是氣死我�！薄拔抑浪蛔x書是針對我的呀，他就是不想我有好日子過……（邊說邊哭了起來）
孩子的壞行為，百分之九十九的起因都有不是針對父母而為，而是有其他的原因，尤其是六歲以下的孩子，更是百分之一百。父母的想當然，往往使孩子更不知所措，原本以為可以從父母那里得到支援、幫助和鼓勵，但得到的往往是更重的壓力和誤解；這也是形成代溝的其中一個因素。當孩子有壞行為時，父母不應該先入為主，而是可以采取以下的一些建議：
——先觀察，多看、多聽、多去感受。把自己代人，如果你是孩子，你為什么會有這樣的行為。
——找出壞行為背后的正面動機。例如：抽煙，孩子的正面動機可能是要得別人視他為大人般尊重他。
——和孩子一起找出其他可以滿足其正面動機的好行為來取代目前的壞行為。
3 家長付出的愛是沒有其他任何東西可以代替的。
許多父母用金錢、物質來取代和孩子在一起的時間，以為給孩子豐富的物質生活就是愛孩子。而事實上孩子潛意識里所需要的是父母 和他們在一起時彼此互動而感受到的愛、鼓勵和支持。祖父母、叔叔、伯伯、姑姑或阿姨等是父母都是不在時（逝世），次一環(huán)的“家長”人選；但若父母仍健在，父母真誠的愛和關懷仍然是無人可以取代的。
4 孩子在不斷的努力做好，就算當他弄得最糟的時候也是一樣。
孩子的成長是一個學習過程。在許多的第一次以后往往仍然會犯一些錯誤。父母在“恨鐵不成鋼的心情下，會過早地把成年人的標準套在孩子身上。例如：當四、五歲的孩子不小心打破了杯子，大部分的父母會有什么反應呢？輕則嘮叨、責罵，重則體罰。然而試想想，孩子不小心打破杯子如何影響他以后不能成為一名成功快樂的人呢？請注意，是“不小心”哦！而一個杯子值多少錢呢？是杯子重要還是孩子重要呢？或說，是杯子重要還是父母和孩子的親子關系比較重要呢？在家庭中，類似這樣的例子可說是不勝枚舉。
5 每一個孩子都有具備使他擁有一個成功快樂人生所需的全部能力，家長只不過是幫助他把這分能力釋放出來。
根據科學家的研究，人類只用到其潛能的百分之一，最高的估計也只是百分之十。每一位孩子都有擁有無限的潛能。中國有一位智障兒，不懂得方向，不懂得照顧自己的生活起居，但若讓他聽過幾遍的音樂，他即能站在指揮臺上指揮整個交響樂隊，他不是胡一舟。
父母們常有一個錯誤的觀點，認為知識就是能力。當我們研究世上的成功人士，竟發(fā)現知識只是我們發(fā)揮能力的媒介而已。另一個錯誤的觀念則是，認為勤勞是學習的最佳方法。�？吹�、聽到的例子是，孩子學習的效果不彰的時候，父母就會要求孩子用更多的時間，增加更多的次數去學習。“讀不會就現再讀幾遍，讀至八點不會說讀至十點。再不會，明天再讀�！边@是常常聽到的訓話。孩子學習的效果來自有效的方法，而勤勞只是方法之一。
在啟發(fā)孩子不一樣的智能，需要用不一樣的方法，而不同類型的孩子，則需要不同的學習模式，所產生的效果也會截然不同。在往后的文章里將會提到各種不同的學習類型和學習模式。
父母需要多花時間去觀察孩子，找出孩子的“特色”，并幫助孩子發(fā)揮他的“特色”，而不是要孩子成為我們心目中的“好”、“成功”或“理想”。這往往使孩子和父母雙方面都痛苦不堪，而效果也往往不會理想。
6 通常孩子的智力和能力都很正常，雖然他沒有在家長在乎的事情上表現出來。
家長在望子成龍望女成鳳的心態(tài)下、往往會把焦點放在孩子的缺點上（即孩子還有什么樣做不好的事情），而把許多時間精力花在糾正孩子的缺點，甚至懷疑孩子的智力和能力。在我主講親子關系講座會的時候、常常有家長問以下問題：
“我的孩子很懶散，請問怎樣可以使他不懶散呢？”、“我的孩子脾氣很壞、請問有會么辦法可以使他的脾氣改好呢？”
通常我會都會先問對方一些問題。
針對我的孩子很懶散
“你的孩子有很積極的時候嗎？”
“沒有�！保ㄕZ氣很肯定）
“例如說和其他孩子玩的時候、玩電腦的時候�！�
“�。⊥娴臅r候很積極�！保ú蛔越男ζ饋恚�
意思是說，孩子不是沒有積極的能力，吸是沒有在家長在乎的的事情上表現出來。
針對我的孩子脾氣很壞
“您的孩子一天有幾個小時是在發(fā)脾氣的？”
“也不會每天都發(fā)脾氣�！�
“那么一個星期幾次？”
“一個星期一、兩次左右。”
“一個星期一、兩次左右，算兩次好了，一年三百六十五天有一百零四天發(fā)脾氣，卻有兩百六十一天是沒有發(fā)脾氣�！�
意思是說，孩子在部分時間的脾氣是好的，只是家長沒有看見孩子的全部而已。另外，家長有些時候也過早把成年人的標準套在孩子身上。孩子成長是一個過程，有一些過程是需要一定的時間的。
家長也往往喜歡拿自己的孩子和別的孩子比較。其實，沒有兩個孩子是一樣的，每一個孩子都用他自己的時間和方式去學習，因此，每一個孩子只能和自己比較。
7 任何行為都不等于整個人。
孩子的任何行為都不會是全黑或全白的。意思是說，任何行為都有其正面和負面的意義，不會是完全正面或完全負面；而且現在的行為并不代表他以后就會成為這樣的人，以后都會有這樣的行為。家長很多時候是太急了一些。
以下舉一個例子：
小明的爸爸因為小明頂嘴而大發(fā)脾氣：“現在才六歲就這樣，以后長大了，到外面不就給人打死了！”
六歲時候的`一次頂嘴，怎么就決定了小明以后長大了在外面就一定會向別人頂嘴呢？當家長發(fā)現了小明這個行為，從六歲到十八歲（算是長大的年齡）這十二年的時間，難道家長沒有更好的方法引導孩子往好的行為發(fā)展嗎？當孩子有壞行為的時候，家長大可放松一點來處理，而在輕松的狀態(tài)才是我們最有創(chuàng)意的狀態(tài)。
8 總有更好的方法，只在于家長肯不肯去找
家長常常會覺得很無奈，無力感很重�！拔腋业暮⒆又v了整百次了，他就是不聽�！蔽业拇鸢竿恰爸v了整百次您還是要講？講了三次而孩子不聽就要換其他方法了�！�
“我已經試過很多方法了，他是不可能改的�！�
“沒有辦法。”
我給“不可能”和“沒有辦法”的解釋是“我所知道的方法我都試過而達不到效果。”那么，我所不知道的方法呢？我們所知道的方法和我們所不知道而存在于這個世界的方法比較。我們都有會同意我們所知道的實在是太有限了。問題是我們要如何突破？
以下有一些建議：
讀沒有讀過的書、和沒談過話的人談話、參加新的課程、用以往從未試過的方法、稍微改變自己的生活方式、把家里的擺設也稍微變動等等，這些都會幫助我們突破自己并找到更多新方法來處理孩子的問題。世界上六十億人口中，誰最了解您的孩子呢？誰又最了解您自己的能力呢？答案是，您自己。所以，只要我們肯去努力的想辦法，就總有辦法。
9 家長是每一個孩子成長結果的最大決定因素
今天孩子是一名怎樣的孩子，是家長直接或間接一手造成的、當孩子出生以后，名字、所吃的奶粉或人奶、所穿的衣服、睡的床、由誰看顧、住在怎樣的環(huán)境等等，都是家長為他決定的。而孩子從零歲到三歲所看到、聽到和感覺到的人事物，往往就決定了他基本的信念和價值觀、也就是他的性格基礎。家長在孩子成長過程中和孩子之間的互動，家庭系統(tǒng)中每個人的關系、互動等都是孩子成長結果的主要決定因素：例如：常常被人大聲責罵、鮮少被肯定和稱贊的孩子，長大后往往會是沒有安全感缺少自信心的人。
10 所有親子關系的改善，必先來自家長的一些改變。
從第九信念中我們知道家長的言語行為、或說行為模式是直接影響家里的每一位成員，改善親子關系的主動權往往在家長手中。當家長改變、孩子不可能不改變。家長可以在不同的改變中觀察孩子的改變、至到家長所要的效果出現為止。當家長用鼓勵、支持和愛來培育孩子，孩子就會成為有安全感和有自信心的人，這也是成功、快樂的人必備的條件。
父母對孩子的愛心是無從置疑的，而愛心加上方法就是培養(yǎng)孩子成為成功、快樂的人的最佳成功模式。愿和所有父母共勉之。
親子溝通5
一、孩子生氣時，父母要保持冷靜。
孩子火冒三丈時，父母可千萬別跟著激動，否則接下來只會吵得不可開交。此時父母的最高行為原則是：孩子越火，父母越冷。
二、尊重孩子的隱私。
孩子希望受到尊重。因此，父母應該給孩子一些空間，允許他們保有自己的隱私，偵查舉止會破壞孩子對家長信任。父母和孩子可以制訂一個專屬的“孩子的隱私合同”，寫下什么事情父母可以知道，哪些事情屬于孩子的隱私。
三、批評孩子的行為，而非人格特質。
告訴孩子，他有些地方做錯了。當父母批評行為本身，孩子知道他只要改進行為，就有可能改善他在父母心目中形象。父母如果對孩子說“你這個笨蛋!”“你這個不爭氣的人!”孩子就會認為，父母對他這個人有成見，可能打消了改變的念頭。
四、當孩子分享心事時，不要做出早就了解的模樣。
處于青春期的孩子認為自己的感受是獨特而唯一的，所以當大人一眼就看穿他們的行為動機的時候，孩子就會覺得無趣而且不愉快。當孩子好不容易有了一些成長的心得，父母應該積極配合，站在孩子的角度來聽孩子的心聲。
五、當顧問，不當領導。
在與青春期孩子溝通時，父母說話時的語氣十分重要。如果用命令口吻，可能會吃閉門羹，換一種語氣就會更貼近孩子的內心，如“我建議你可以考慮……”。
六、不說“但是”。
有些父母常希望和孩子交流，于是他們耐著性子聽完了孩子要說的事，接下來就說：“我了解你的意思，但是你的想法是錯的.�！备改甘褂谩暗恰币辉~，會讓孩子漸漸感受到父母并為未認真傾聽自己，不過擺姿態(tài)，從而厭倦交流。家長可以用“如果……會更好”句型來取代“……但是……”。
七、澄清語意的溝通法。
孩子很容易對父母的意見有過多錯誤的解讀，因而造成不必要的情緒反彈。為了避免這樣的誤會，父母可以用一個很好的溝通方式，就是做語意上的澄清—— “我的意思不是……，我的意思是……”。
八、做建設性的批評。
孩子行為不當時，父母應使用建設性的批評技巧來開口，以成功地協(xié)助孩子矯正行為。例如，孩子早上出門，來不及吃早飯。建設性的批評做法，則應該是談事件、感覺、期望和好處。如“你今早出門沒吃早飯。我很擔心，你這樣做會傷身體。我希望從明天開始，你每天都吃早飯，這樣一來，你就更有精神，也能長得更高!”
所以，父母在與孩子親子溝通時，要多注意傾聽孩子的心聲，不再是父母一言行，和諧的與孩子相處。掌握上述的八大法則，輕松與孩子進行親子溝通，打破隔閡。
親子溝通6
在孩子面前“小心說話”
很多人以為小孩子什么也不懂，因此在孩子面前講話時非常不注意，就好像他根本不存在似的，但事實卻并非如此。銳奇教授說：“孩子在出生一年內就能夠體會和理解情感上的概念，在通常情況下，要比我們認為的時間要早得多，理解得也多得多�！�
你要充分利用和孩子進行交流的機會。不要等到你認為孩子能理解和接受時才對他表達你的情感。從孩子生出來的第一天起，你就要讓他通過你對他說的話來了解這樣的事實：他對爸爸媽媽來說是唯一的、最出色的。從這一刻開始，你就已經給孩子打下了健康心靈的基石。
多說“要”少說“不”
這里我們做個小試驗：請你閉上眼睛，很響亮地對自己說：“我現在不去想有一只老鼠。”這時，在你的眼前會出現什么景象?肯定就是一只老鼠!用“不要去做”來強迫你思維的嘗試顯然是失敗的。同樣，對孩子經常性地用“不要這樣做”來規(guī)定他的行為舉止，也是會失敗的。
“不要將你的玩具到處亂放!”“不要與小朋友吵架!”等等諸如此類的句子，每天都會從被孩子折騰得心煩的父母嘴里說出來，其實到最后幾乎都是沒有什么用的。“不”字正是這一類教育方法失敗的真正原因所在。不僅是孩子，就連大人在潛意識里也根本不會把這個“不”字聽進去。你對孩子不停地說“不”，而到了孩子的耳朵里卻變成了：“將你的玩具到處亂放!”或是“與小朋友吵架!”
夸張點說，大人的“不當語言”是促使孩子產生不良行為的'誘因。如果一個孩子整天聽到大人對他說：“不要這么亂吵!”孩子就真的會變得整天亂吵亂鬧。
其實，只要父母、老師和其他與孩子有關的人能夠盡可能地改變講話的方式，就能看到令人驚喜的好結果。比如，對孩子說：“請你整理好自己的房間。”“要好好和小朋友一起玩。”這類比較正面積極的教導所帶給孩子的信息，就要比前面所用的那些句子要好得多。最重要的是，你這樣對孩子說話比較管用。
當然，你不要期待一句話就會出現奇跡，但長期注意這個問題后，你就會發(fā)現孩子的行為舉止正在慢慢地發(fā)生變化。
贊揚多一點，批評少一點
在游戲場，一個年輕媽媽正全神貫注地看著爬在攀登架最高一級上的兒子。很顯然，那個孩子很想嘗試著冒一下險，玩出一點花樣。做媽媽的這時卻大聲叫道：“當心，別跌下來!”當然，這是一個正在擔心的媽媽的正常反應，但反過來，這句話讓孩子感受到的卻不是擔心，而是里面的潛臺詞：“你真是手腳不靈活，你肯定會跌下來的。我不相信你不會跌下來�！�
其實，這個媽媽可以這樣對孩子說：“真是太好了，你自己會這樣小心地往上爬，你抓得這么牢。”受到贊揚的孩子會覺得非常自豪，會更加集中注意力而不跌下來。媽媽很容易就達到了目的，即讓孩子小心抓牢，同時也增強了孩子的自信心。而這一切都是通過贊揚而不是批評的語言做到的。
正確和積極有效的語言能使你在教育孩子的問題上比較容易地達到目標，也能使孩子改變對自己的評價，建立起自信心。當孩子不再聽到別人說他“亂七八糟”而是“有條理”，不再是“亂吵鬧”而是“安靜”時，他就慢慢向著你心目中“好孩子”的方向前進了。
及時道歉
人無完人，萬一你對孩子說了一些“不入耳”的話，那么請你一定要及時給孩子道歉，要知道，亡羊補牢，猶未為晚。來自你內心的真誠的道歉，可以化解惡言惡語對孩子的傷害。
著名心理學家、兒童研究專家和作家米勒說，一些不恰當的話，如“你怎么這么傻?”“我對你已經徹底失望了”等等都會產生可怕的后果。如果你覺得對孩子說這樣的話是理所當然的，因而不對孩子進行道歉的話，會嚴重地傷害孩子的自信心和自我價值感，有時甚至會讓孩子情緒崩潰，即使通過好幾年的心理治療都無法糾正過來。
小建議：你可以在一段時間內寫寫“語言日記”，把你平時對孩子經常說的話或心里想說還沒有說出來的話記錄下來。這些“日記”會讓你明白如何更好地與孩子交流，并嘗試在與孩子說話時更多地使用積極有效的句子，相信不出幾天，你就會看到你的第一個成果。
小貼士
千萬不要低估孩子的理解能力和傾聽能力。
只要有可能，語言表達上要盡可能正面積極。
如果孩子做錯了事，你要對孩子表達出你否定的態(tài)度，但盡量不要帶有指責的語氣。
不管孩子的年齡多大，都要經常性地表揚他。表揚時要真誠、適度，不要讓孩子對你的表揚“免疫”。
對孩子講話，盡可能多用“我”的感受。如用“我很傷心，你總是不能和小朋友好好相處。”來代替“你總是與小朋友吵架。”
不要把語言當作一種武器來使用，而是要把它當作一種可以表達你對孩子的愛和信任的有效方式。
多使用中性的語言。如果你過多地將自己個人的判斷傳達給孩子，那么孩子就會失去形成自己人生觀的機會。
一些早已“習慣成自然”的事還是需要對孩子多說說。比如盡管孩子已經知道你是愛他的，但你還是要經常要對他說：“媽媽(爸爸)愛你”。
不要總是談論自己的孩子，而是要與他對話。
說話時要注意你的語調。
不管孩子有多大，如果你講錯了話，都要向他道歉。
親子溝通7
張 爍
剛剛過去的母親節(jié)，網友投票選出了“最傷媽媽的8句話”，很多人反思，這些話不能再說了，比如“別問了”“別管我”“真啰嗦”；與此同時，很多父母，尤其是孩子處于青春期的父母，也在為如何和孩子交流苦惱。
其實，無論是孩子的后悔還是父母的苦惱，都是親子溝通出了問題。通則不痛，親子溝通渠道暢通了，孩子就不會有揪心的后悔，父母也少了許多“說不明白”的煩悶。
親子溝通的藝術，對父母而言，首先不能“一廂情愿”。教育孩子，愛之深，責之切，態(tài)度、語氣容易失之過急，結果孩子越來越逆反。好話還得好好說，為人父母，要以孩子能聽進去為最高目標。比如，營造一個平等、平和的氣氛，給孩子一個辯解的機會，不要搞成“一言堂”；對于沒搞清楚的問題，不要把猜測、推斷當事實，讓孩子感到自己總是被懷疑、被質疑；善于站在孩子的立場上考慮問題，意識到雙方分歧也許只是考慮問題的角度不同；對事不對人，別把孩子“一棍子打死”，更不要“貼標簽”、翻舊賬，讓孩子“翻不了身”……
親子溝通的藝術，對孩子而言，首先不能“閉目塞聽”。隨著年齡增長，渴望獨立的心躍躍欲試，從甩開父母的手，到自己拿主意、做選擇，再到“父母那套都過時了”，很多孩子抗拒父母，甚至沒有一個具體的理由，只是“一聽嘮叨就煩”。其實，父母也曾年輕過，孩子當下遇到的問題，父母也曾遇到過。當抗拒父母時，可以想想：不是為了自己好，父母怎么會這樣？父母的`話有沒有道理，是不是有可以接受的部分？責怪父母不懂自己，是不是也因為自己不對父母敞開心扉？叮嚀也許啰嗦，但這個世界上除了父母，還有誰能對自己這般放心不下……
父母和孩子，原本就血脈相通，為什么不能讓溝通更順暢些呢？
小題1:下列對文章內容的理解和分析，不正確的一項是（）（2分）
A．本文作者闡述的觀點是：親子溝通 通則不痛。
B．文章開頭列出網友票選的最傷媽媽的幾句話讓人反思，引出父母和孩子的溝通問題。
C．文章第三段通過舉例論證告訴父母：教育孩子，愛之深，責之切，態(tài)度、語氣容易失之過急，結果孩子越來越逆反。
D．作者認為，親子溝通的藝術，對父母而言，首先不能“一廂情愿”；對孩子而言，首先不能“閉目塞聽”。
小題2:請你結合生活實際以及對文章的理解，談談怎樣才能讓溝通更順暢些？（3分）
參考答案：
小題1:C
小題2:現在的父母大多對孩子寵愛有加，隨著他們的年齡增長，自主性要求越來越強，叛逆心也越來越強，因而溝通不順。作為父母，我們不能“一廂情愿”，要換位思考，耐心勸說；作為孩子，不能“閉目塞聽”，責怪父母，應敞開心扉，親切交談。
小題1:
試題分析：文章第三段通過舉例論證告訴父母：好話還得好好說，為人父母，要以孩子能聽進去為最高目標。
小題2:
試題分析：結合文中內容，或用原文回答即可。
親子溝通8
親子溝通問題一：問一句答一句，不問就不說，孩子的心事藏在心底里
孩子的心聲：父母老是問我一些老掉牙的問題，真的很無聊。比方說，爸爸會問：“寶寶，今天上了什么課，有沒有得到表揚?”媽媽會問：“乖孩子，今天在學校 里吃了什么菜，有沒有喝牛奶?”讓我怎么回答!我一般就隨便敷衍他們幾句。有時看著他們殷切的目光和探詢的眼神，我真的好想和他們聊一聊當今最火的街舞、 QQ交友、怎樣提高羽毛球技術等事情。可話一開頭，很快就被他們打斷了：“關心這些太浪費時間，還是專心讀書，考試拿個好分數重要!”甚至在外面受了委 屈，剛哭了幾下，父母就把眉頭擰起來了：“這個事情都處理不好，你還有本事哭!”成長的痛苦在父母眼里根本不是大問題。我感覺他們需要的不是一個有血有 肉、健康活潑的孩子，而是一個會拿高分的學習機器，所以，我沒有必要，也沒有可能和他們溝通。
癥結：許多家長意識到了溝通的重要性，也努力著做一個理解孩子、受孩子喜愛的長輩，但他們似乎缺乏一種能力，即尋找到合適的話題來走進孩子的心靈，同時也 讓孩子分享他們成功的人生經驗。往往采取一種簡單說教的方式，像念經一樣地在孩子耳邊嘮叨，結果把孩子搞得很煩。要想讓孩子能在自己身邊坐得住，就要想方 設法尋找新鮮的話題來吸引孩子開口。
解決辦法：父母要與時俱進，站在孩子的角度，談論點孩子喜聞樂見的內容�！耙灰炎约旱�'照片放在Z-ONE空間?”“用樹葉子怎么才能拼出一幅畫?” “女生節(jié)上穿什么衣服合適?”一開始談論這些話題，可能父母和孩子都比較別扭，因為雙方都不習慣這種新的溝通方式。沒關系，堅持下去，沒多久就會發(fā)現，家庭成員溝通的時間越來越多。
親子溝通問題二：孩子喋喋不休，父母懶得搭理
孩子的心聲：我報名參加了校園歌手大賽，參賽的選手很多，我很緊張，害怕自己不能好好地發(fā)揮，被其他人PK。但上臺后就放松了，結果拿了二等獎。我興沖沖 地告訴媽媽，但她只顧著削土豆皮，不耐煩說：“去，去，去，沒看見我正忙著嗎!芝麻大的小事，有什么好說的!”然后把我趕出了廚房。我去找爸爸，他在看報 紙，我跟他說我參加了歌唱比賽，開始有些緊張，心跳得厲害。爸爸有一搭沒一搭地聽著，突然對我大吼一聲：“有完沒完啊!一個事情說個不停，你不能讓我安靜 地看會報紙啊!”說完，走進臥室，“砰”地把門鎖上了，讓我一個人在客廳里發(fā)呆。我怎么會知道他今天心情不好!
癥結：孩子能主動和父母交談是件 好事，至少表明孩子信任父母，愿意將內心的感受和盤托出。父母厭煩孩子開口，除了父母自己的情緒起伏相關，還與孩子交談的內容重復性高、缺乏有意義的內容 有關系。很多父母頭疼于孩子“話太多”，且翻來覆去就那么幾句。其實這與家長的引導無方有相當大的關系。
解決辦法：耐心傾聽是基礎，要在傾聽的 過程中抓住一兩個點，將話題引入有趣的軌道。這樣有意識地引導一兩年，孩子的講述就會變得有條理、有重點、有趣味。以歌唱比賽的事情為例。父母可以引導孩 子：“你緊張的時候，有沒有想辦法來克服這種焦慮情緒呢?”“其他選手是不是也有緊張情緒?”“唱歌的時候，你為什么突然又不緊張了呢?”通過這些提問， 引導孩子學會識別和管理自己的情緒，找到克服焦慮的有效方法，提高應對陌生環(huán)境的能力。同時，父母還可以分享孩子迎接競爭、獲得勝利的快樂，這是任何金錢 都買不來的和諧與默契。
親子溝通問題三：父母不守信用，把孩子的秘密到處講
孩子心聲：我喜歡上了隔壁英俊的男生林，偷偷地畫了一張他的肖像畫，藏在抽屜里。被媽媽發(fā)現了，我求她不要講，還簽訂了“君子協(xié)議”，結果怎么樣?除了爺 爺奶奶叔叔姑姑，連小區(qū)的張阿姨都知道了，他們還叫我不要早戀。哼，以后我再也不相信他們了，大人都是說話不算話。
癥結：4周歲后，孩子的獨立意識和自尊意識都在覺醒，他愿意告訴父母一部分對他而言“至關重要”的消息，是希望父母理解他、同情他、諒解他，當他的“同盟 軍”。如果做父母的僅僅把孩子當作“有趣的玩偶”“出乖露丑搞笑的小人兒”，到處傳揚他的“精彩事跡”，孩子就會受到傷害，僵局也就這樣出現了。更重要 的，這樣會讓孩子內心深處缺乏信任感，對人際關系失去信心。
解決辦法：主動找孩子道歉，說不是故意的，請孩子原諒。然后，問應該怎樣做才能獲得孩子的諒解。結果可能是罰媽媽做了5個仰臥起坐，做完兩個人就和解了。下次，當媽媽又管不住自己的嘴巴時，孩子就會拉拉媽媽的衣襟：“你又想做仰臥起坐呀!”
親子溝通問題四：父母專斷獨行，聽不得一點不同意見
孩子心聲：上周回家和父母談論將來上大學學什么專業(yè)的時候，我說想學心理學，將來做專業(yè)的心理咨詢師。爸爸一聽就火了，說：“不爭氣的孩子，學那個華而不 實的東西干什么，對別人說幾句話就能養(yǎng)活自己!”媽媽也在一邊幫腔，說我不懂事，就知道和父母對著干。父母的意思我很清楚，他們一輩子都在基層做著最平凡 的工作，拿著微薄的薪水，對富裕的生活有著非常強的渴望。而鄰居田叔叔的兒子學了通訊專業(yè)，在廣州移動公司，年薪幾十萬，買了別墅和轎車，自然就是我學習 的榜樣。我知道自己的性格和學習能力都無法勝任父母的期望，所以我只有選擇沉默來對抗他們強加給我的選擇。
癥結：有些父母習慣于用年歲和資歷來壓制孩子：“我吃的鹽比你吃的飯都多”，“我過的橋比你走的路都多”。孩子的人生需要父母的指導，但絕不意味著孩子就 沒有發(fā)表自己主張的權利。父母可以不同意孩子的觀點，因為孩子的看法可能片面、幼稚，但孩子要表達心聲的權利不可以剝奪。壓制孩子，只能使得孩子表面順 從，而內心非常反叛。這樣的溝通，實際只是一次激烈的代際沖突，雙方并不能很好理解對方的意思，傷了和氣，加深了兩代人的心理隔膜。
解決辦法：即使意見相左，也不要立刻發(fā)作，更不能大發(fā)雷霆。父母應該保持冷靜，耐心聽聽孩子的觀點和理由。接著重復歸納孩子的觀點，以表示自己真正理解了 孩子的意思，也表示對孩子的尊重和平等相待。然后，父母也應該詳細地說明自己的觀點和主張，爭取能說服孩子。如果不能立刻達到一致，父母要給孩子一點時間 來考慮。
有效的親子溝通是感情的粘合劑，能幫助父母和孩子建立起正確的“依戀模式”，所以父母們要注意一些溝通的技巧，一遇到親子溝通障礙立即疏通，建立起一個和諧健康的家庭結構。
親子溝通9
自我成長手冊――讀《非暴力溝通-親子篇》今日有感于時間，有感于覺。時間是每天不夠用，因為以前浪費時間了。深切的感到，孩子長大了，以后會不帶我玩了，我得快點兒成長，尊重孩子，關注孩子的內心世界，不要權力下位的孩子，而要建立起快樂，健康、合作、身教模式。
覺于我的內心世界有良之感、美好的求知欲，營造美好幸福家庭給孩子帶來的快樂氛圍。身心于覺然之家——定要淡然心靜。忙碌的一天結束，已是夜深人靜，讀完此篇章看著孩子熟睡的樣子不禁親吻了一下，老公仍在電腦前奮力拼搏，精于工作，內心感動，為了這個家，親愛的辛苦了！
說到陪伴孩子，我還能陪伴幾時呢？總給孩子貼標簽，看到文中所寫，很是自責。尊重、溝通、傾聽，要學會和孩子合作。還有比較，“比”――比孩子，比老公、比老婆、比房，比車等等。老師曾提及“比”字它是一把匕首在戳自己――比痛――有比較我們才要擇善從之。
給自己警示，言傳身教，動嘴前要深呼吸、思考、要用尊重和溝通的語言。學習運用一公尺教育技巧和孩子溝通，協(xié)作、制定教育目標。很多時候都是我們對孩子的種種想法，直接決定如何看待和對待他們，學會傾聽，等待開口的機會。常在家里相互間尊重于合作，不給孩子貼標簽，責備，下命令等，更不得抹殺孩子的選擇權，還要鼓勵他們去選擇，也是增強合作避免沖突的方式。把選擇權交給孩子，參與日常生活，可以很好的鍛煉孩子自立。審視自己制定的目標，則需要改變霸權主義，和孩子并進，合作快樂成長。
我需要什么？我又看重或注重什么？我又怎樣做了，滿足自己了嗎？理解孩子內心，尊重、感受孩子的世界，去溝通達成共識在協(xié)力合作。通常大人的需要都是無可厚非的滿足自己，而孩子們有這樣那樣的行為都是在試圖滿足某種需要，這時大人應該學會傾聽感受幫助孩子學習如何更好的滿足自己的需要。在行為背后，需要，應被尊重，肯定、和對孩子要有耐心。家是每個人的歸屬，金屋、銀屋，不如自己的草屋。孩子歸屬于這個家，不但要給孩子建立情感上安全感，更是要做到精心呵護。如果孩子情感得到滿足，孩子才會自信，才會接納自己和別人。只有學會欣賞自己的寶貝，從孩子的視角看問題，尋求和孩子聯(lián)結，展示自己對孩子的關愛，向孩子學習放下怨恨重歸于好的精神，傾聽，理解、尊重、信任，讓孩子得到安全感，信任感，歸屬感�？鞓罚】档�'成長。
讀完本章節(jié)細細回味了孩子給我的禮物，說來慚愧，我們大人真的不如孩子，總把自己的想法強加于孩子身上，按照我們的套路走。孩子是天來之性，真切、依偎父母，尋找著安全感，一切言行來自父母的身教。孩子是父母最好的禮物，我們回應孩子的禮物時要用心感受，接受，去感謝。以前對于禮物二字只是物質上的，而今頗有感，讓我和小業(yè)林有了親子、溝通，傾聽的升級。和孩子一起分享他的快樂，煩惱。給予用心，愛心，耐心的陪伴。
說起孩子需要，突然感覺內心有些隱痛。需要不是金錢去衡量的，不要把你的其它或金錢觀的情緒用暴力語言的方式來扼殺孩子，讓孩子沒有安全感，自信。孩子需要的是愛，尊重，溝通，傾聽。發(fā)生沖突時，不是去嚇唬，吼叫，這一種辦法解決，讀書筆記.不要做失能的父母，需要滿足，更需要合作，連結共同創(chuàng)造，和孩子慶祝合作成功，一起成長，希望我們家的爸爸有所思，齊心協(xié)力，形成合力，教養(yǎng)孩子。我需要一個互相理解，尊重對方和孩子的家，不去評判別人的對錯，去貼個標簽，懂得感恩于人，修好自心。在文中很形象的把豺狗語言和長頸鹿語言表現于現實生活中，也是揚長避短吧。人的思想，眼界高低不一，之所以說話的方式就不一樣了。發(fā)自內心的要改變自己，像長頸鹿一樣有顆大心臟。讀點書，使自己安靜，淡然。感謝，感恩有一盞明燈無私的指引，指導著我們，我要腳踏實地去進步。
讀完此章節(jié)，沉靜許久，曾多次評判孩子，把情緒撒在孩子身上。孩子放學回家不愿寫字，就來一頓說教，字寫的不好就發(fā)火。通過學習審視自己，還沒有完全學會按“暫停鍵”，可能對待孩子問題太著急了�，F在需要的是靜心，接納孩子，用傾聽的方式和孩子建立聯(lián)結。希望我的家人和我一起學習努力。今天文中以游戲角色扮演的方法，讓我們去感受自己和他人的感受需要。游戲中解決憤怒轉化，平和的化解沖突，把評判解讀為需要。家庭生活中不要爭論誰對或錯，多一些理解，尊重多好��！
這是本書最后部分內容了，每一則案例故事分析都讓我有所觸動，仿入身臨其境。觀察孩子的需要，如何去滿足，同時克制自己的嘴巴。不去評判觀察，不給孩子下命令，貼標簽。當孩子需要和自己需要發(fā)生沖突時，我們要傾聽，尊重，溝通，要看到事情的倆面性，一起找到解決的方案，都得到滿足，走入無錯區(qū)，一起成長！
親子溝通10
親子關系中，最溫暖和溫馨的點滴，都體現在生活中。與孩子一起成長的每一天，家長的語言和行為都會對孩子產生巨大的影響，進而影響孩子未來的社會修養(yǎng)、知識教育、能力素質、與情感性格。
該如何在生活中與孩子相處?
1.生活中的困難以及一些家庭大事有時可以和孩子商量商量。
2.不要孩子要啥買啥。讓他知道“勞動與所得、權利與義務” 的關系。以免孩子養(yǎng)成好逸惡勞的性格。
3.不要太關心孩子�！白约旱氖虑樽约鹤觥�，以免孩子養(yǎng)成以我為中心的壞習慣。
4.明白夫妻關系大于親子關系，對孩子來說最好的禮物就是愛自己的配偶，這是孩子價值感的來源。父母之間要互相謙讓，相互諒解。
5.給孩子一個主要供他玩耍的房間或者房間的一部分。
6.對孩子的愛要穩(wěn)定，不要一會兒晴，一會兒陰。
7.不要太親近孩子。讓他與年齡相仿的孩子多交往，以免孩子養(yǎng)成性格孤僻的惡習。
8.父母對自己的雙親要孝敬有加，讓孩子覺得家中充滿了愛，同時父母也是他們值得學習的榜樣。
9.幫助孩子與來自不同社會文化階層的孩子正常交往。
10.不要責備孩子房間里或者桌面上亂。
11.不給他留有太多的物質遺產，給他一個健康的'身體，給他一個健康的心理，一個快樂的人生。
12.教會孩子騎自行車，游泳，這都是進入社會的一種基本技能。
13.每天下班回家看到孩子，首先微笑著問他一遍：孩子，你今天快樂嗎?
14.夫妻實在要吵架，請一定要記�。罕荛_孩子
15.每天早上與孩子相互問候，讓他感受到美好的一天的到來。
16.給孩子留出真正的“玩”的時間和空間。
17.著重進行孩子的生活能力和行為習慣的培養(yǎng)。
18.鼓勵孩子與各種年齡的人自由交往。
19.對小家伙開心的笑，并希望他(她)也常笑!
20.睡前給孩子講講故事，讓孩子笑著入睡!
21.經常和孩子郊游。
22.快樂與孩子一起分享!
23.沒有得到孩子的許可，不要看孩子的日記與信件。
24.給孩子一些錢，讓孩子學會理財。
25.如果有條件，每天晚飯過后和孩子到戶外散散步。
親子溝通11
其實所謂親子溝通，更多的是聆聽孩子的心聲，讓他談出自己的感受和所遭遇的問題，再給予指導和幫助。這是一個順延的過程，不能跳過任何一個環(huán)節(jié)。為了幫助爸爸媽媽更順利地開展育兒生活。
第一計：放低姿態(tài)，站在孩子的立場上思考問題
當我們高高在上時，自然會與孩子拉開一定的距離，溝通便無從談起。其實，孩子有他們眼中的世界，只有放低做父母的姿態(tài)，蹲下來和孩子站在同一個高度對話，我們才會找到許多曾經不解的答案。
唯有信任，才可能讓孩子愿意把自己的心交給你。其實寶寶年齡越小，親子之間的信任度越高，小寶寶看到爸爸媽媽總會伸出手讓爸爸媽媽抱，這便是對于信任最好的詮釋。然而，隨著寶寶日益長大，親子之間的信任度卻可能呈下降趨勢。改變這一現狀的最好方法便是讓孩子感受到家長的尊重與關懷。父母要擴大與孩子的溝通范圍，除了學業(yè)，更要關心孩子的快樂與煩惱。
在這里，推薦使用跨級培育法，即用超過其年齡段的一些內容，如用教育6歲孩子的態(tài)度去教育3歲的孩子，這樣不僅可以培養(yǎng)孩子的獨立能力，在孩子創(chuàng)造力和模仿力非�；钴S的時候，培養(yǎng)出良好的習慣，還可以讓孩子感到你對他是有信心的，從而可以提升親子之間的信任感。比如，可以帶著孩子走進廚房，做一些親子料理，讓他品嘗家務勞動的喜悅，或者有意識地給孩子布置一個小任務，讓他去完成，考察他獨立能力的同時也可以很好地提升解決問題能力。在這樣的日積月累中，親子信任度也會得到提升。
第二計：尊重孩子，多給孩子選擇權
同時，當孩子遇到問題時，他也會知道，爸爸媽媽會像指路明燈似地幫助他，站在他身旁。一方面有來自父母的尊重和理解，另一方面，當自己犯錯誤時又能夠得到父母的`指導和幫助，這種狀態(tài)對于孩子而言是很棒的，而當孩子有了積極的成長心態(tài)，親子溝通當然也會變得更為順暢。所以，不妨讓孩子做一些小的選擇，練習思考能力，學習對自己的決定負責，在生活中學習思考。比如吃飯、上幼兒園、過馬路，爸爸媽媽都可以和孩子討論對話，并讓其學會思考，千萬不要事事包辦。
第三計：觀察孩子的個性，發(fā)展其興趣特長
我們知道，讓孩子成為全能寶寶的可能性并不太大，所以要觀察其個性特點，讓孩子在幼兒時期盡量發(fā)揮其特長，抑制其一些不好的習慣。當爸爸媽媽了解了孩子的特質后，才不會盲目地施教。建議可以通過一些活動，如親子閱讀、親子游戲等引導其特長，從而弱化不好的習慣。
第四計：與孩子做朋友要控制尺度
從孩子的成長與情感需要出發(fā)考慮問題，與遷就、溺愛不同。當然，威信的建立是以父母在孩子心目中的良好形象為基礎的，而不是靠威嚴來形成的。父母既要平等地對待孩子，使孩子樂于與父母玩耍、游戲，又要建立起父母應有的威信。如果以10次親子溝通的過程來說，不妨和孩子做8次朋友，2次扮演長輩。始終要記得，我們和孩子可以是很要好的朋友，但還是要讓他了解我們家長的角色。爸爸媽媽應該在世俗的成功與快樂間找一個最好的平衡點，從某種程度上，孩子的未來是父母的選擇。
不妨通過孩子的繪本讀物來了解孩子的世界，還可以通過bedtimestory或晚安吻、擁抱等肢體接觸來建立親密溝通，這樣不僅可以培養(yǎng)親子關系，也可以培養(yǎng)孩子良好的性格。在育兒的過程中，我們也常會遇到孩子無理取鬧，這時，爸爸媽媽一定要堅持固有的原則，盡量不要讓孩子覺得哭鬧可以達到目的，同時又要給予孩子同理心，讓他知道你是理解他的，等孩子發(fā)泄完不良情緒后，再做進一步溝通，告訴他對與錯，這時效果會很好。
親子溝通12
有許多家長感嘆，現在的孩子越來越難管了，遇事你講道理他不聽，你強制他叛逆，常常感到束手無策。而我和小雨相處得極為融洽，這都要歸功于孩子的日記。日記成為我們無話不談的伙伴，成為母女倆心靈溝通的橋梁。
從一年級的一小段拼音日記開始，到現在一篇幾百字的日記，霄宇已寫了厚厚的'十本，我也堅持在每篇日記后寫上評語。小雨把我和日記當作她的知心朋友，高興時把不開心的事寫下來，我們共同分享快樂；生氣時把不滿的情緒寫在日記中，我們共同分析原因；委屈時把一肚子的傷心傾泄出來，我會慢慢地安慰她。小雨在日記中自由自在，無所不談，我也可以隨時了解她的想法，及時和她進行交流和溝通，從而輕而易舉地化解一些小矛盾，解決成長中一些難題，而且還進一步加深了母女之間親密的感情，讓她感覺到媽媽就是她的堅強后盾，在成長中感到安全、自信和快樂。
每天的日記雖然說平凡又平淡，但我和女兒都十分珍惜這個好習慣，因為從寫日記的經歷中，我們體會到了理解、信任、包容、支持，感到無比幸福。
親子溝通13
澳洲留學：高中重視陪伴與關注親子溝通有技巧。11月份，在送走了各種國際教育展之后，留學市場迎來了海外高中組團招生熱潮。據某留學機構統(tǒng)計，赴海外讀中學的群體中，8成是高中生。與去年同期相比，今年申請美國、加拿大、英國、澳大利亞等幾大熱門國的中學生增長15%。
一、在特定年齡，孩子更需要的是陪伴
跟風送孩子去國外讀高中是否真有必要？加拿大籍華人、《海歸博士的家庭教科書》作者朱凡先生在接受記者采訪時表示，父母應該和孩子一起商量，而不是自己做主。否則，孩子沒有參與其中，弄不清出國的目的，這樣在國外學習動力欠缺、一旦遇到生活或學習的困難，主動去解決的積極性就低，甚至還會埋怨父母當年不顧親情把送他出國。這是讓人非常遺憾和心疼的事，在父母而言，該盡的心思該花的錢，全給了孩子，卻得來這樣的回報。在特定年齡，孩子更需要的是陪伴與關注，而不是名校、外國國籍，家長要學會聆聽和尊重孩子的想法。
在朱凡看來，中、西高中教育體制上最大的.不同在于，國內是驅趕著孩子千軍萬馬過獨木橋，在高度統(tǒng)一的教學設置和白熱化的競爭氛圍之下，學生鮮有時間去認真思考自己的理想，規(guī)劃職業(yè)和生活，包括知識架構以及對社會的回饋。而國外一般都教會學生從中學開始規(guī)劃自己的未來，掌握自主權。
二、親子溝通技巧：小事放手大事商量
留學生父母如何越洋與孩子保持溝通？朱凡坦言，在大女兒出國前，的確也會擔心女兒的適應問題，擔心女兒的學習會跟不上全英文教學的節(jié)奏和進度，因為中外文化差異，一時難以融入大環(huán)境，產生孤獨感。然而，他并沒有像其他中國父母那樣，天天追著孩子問分數問冷暖，而是采取了放手的態(tài)度。
既然跟孩子都商量好，讓她出國讀書。那么她在國外就應該學會獨立。他表示，家長要和孩子保持良好溝通，這樣，孩子遇到重大問題，就會告訴家長并詢問意見。至于其他的小事，該放手時就得放手。幫得越多，孩子反而會產生依賴，不利于她在當地真正地獨立學習、生活，還可能會減慢她的適應過程。
他強調，到了中學階段，在適當時候，可以讓孩子當主角，父母當聽眾。但父母要重視開學的第一天，和期末考試的第一天。在新學期給孩子打氣，期末開考叮囑幾句，讓孩子感受到父母的同在。
親子溝通14
第一計：放低姿態(tài)，站在孩子的立場上思考問題
當我們高高在上時，自然會與孩子拉開一定的距離，溝通便無從談起。其實，孩子有他們眼中的世界，只有放低做父母的姿態(tài)，蹲下來和孩子站在同一個高度對話，我們才會找到許多曾經不解的答案。
筆者曾經聽一位媽媽聊起他淘氣的兒子，這個4歲的男孩似乎有著天生用不完的精力，連刷牙時也總是不停扭動身體，對著鏡子扮各種鬼臉。媽媽一再提醒他要好好刷牙但收效甚微，直到有一天，媽媽自己在刷牙的時候，突發(fā)奇想地蹲到了兒子的高度，來嘗試一下令兒子百玩不厭的動作，終于發(fā)現了其中的奧秘，原來，在兒子的高度看過去，鏡子略有凹凸不平，成像便有哈哈鏡的效果，這個發(fā)現讓媽媽都覺得很有趣，更別說對一切充滿好奇的兒子了。
由此可見，溝通的前提是父母要能夠從孩子角度來想、來觀察、思考孩子這么做是為什么。當我們能夠更加理解孩子的時候，就不會再覺得他的舉動是無意義的，就能與他很好地溝通了。
第二計：建立與孩子之間的信任感
唯有信任，才可能讓孩子愿意把自己的心交給你。其實寶寶年齡越小，親子之間的信任度越高，小寶寶看到爸爸媽媽總會伸出手讓爸爸媽媽抱，這便是對于信任最好的詮釋。然而，隨著寶寶日益長大，親子之間的信任度卻可能呈下降趨勢。改變這一現狀的最好方法便是讓孩子感受到家長的尊重與關懷。父母要擴大與孩子的溝通范圍，除了學業(yè)，更要關心孩子的快樂與煩惱。
在這里，推薦使用“跨級培育法”，即用超過其年齡段的一些內容，如用教育6歲孩子的態(tài)度去教育3歲的'孩子，這樣不僅可以培養(yǎng)孩子的獨立能力，在孩子創(chuàng)造力和模仿力非�；钴S的時候，培養(yǎng)出良好的習慣，還可以讓孩子感到你對他是有信心的，從而可以提升親子之間的信任感。比如，可以帶著孩子走進廚房，做一些親子料理，讓他品嘗家務勞動的喜悅，或者有意識地給孩子布置一個小任務，讓他去完成，考察他獨立能力的同時也可以很好地提升解決問題能力。在這樣的日積月累中，親子信任度也會得到提升。
第三計：尊重孩子，多給孩子選擇權
通常3歲的孩子已經開始擁有簡單的決定能力了。這時，爸爸媽媽要有責任有意識地進行“基礎教育”，讓孩子開始學習為自己的行為負責。舉例來說，可以讓孩子自己決定穿什么衣服上幼兒園，先告訴他一些簡單的穿衣規(guī)則，什么場合穿什么樣的衣衫，然后再讓他自己決定。如果孩子仍然穿選錯的衣服去幼兒園，爸爸媽媽可以先不要指出，等孩子意識到周圍人的眼光，得到“教訓”后，再教導孩子“應該為自己的行為做決定”，這樣體驗式的學習能夠讓孩子成長得很快。
同時，當孩子遇到問題時，他也會知道，爸爸媽媽會像指路明燈似地幫助他，站在他身旁。一方面有來自父母的尊重和理解，另一方面，當自己犯錯誤時又能夠得到父母的指導和幫助，這種狀態(tài)對于孩子而言是很棒的，而當孩子有了積極的成長心態(tài)，親子溝通當然也會變得更為順暢。所以，不妨讓孩子做一些小的選擇，練習思考能力，學習對自己的決定負責，在生活中學習思考。比如吃飯、上幼兒園、過馬路，爸爸媽媽都可以和孩子討論對話，并讓其學會思考，千萬不要事事包辦。
親子溝通15
1、直接描述問題
不當溝通：說了多少遍了，上完廁所要關燈!你知道這樣多浪費電嗎?
高效溝通：廁所燈沒關。
提示語：指責會引起對抗，直接描述問題自然激發(fā)孩子解決問題的動力。
2、給予替代方案
不當溝通：你再畫墻，看我不打斷你的手!
高效溝通：墻不是用來畫的，紙才是用來畫的。(遞給孩子大一張紙)
提示語：很多時候，孩子不是故意犯錯，他只是不知道什么該做什么不該做，或者不知道該怎么做。提供給孩子替代方案，告訴孩子怎么做是合適的，孩子自然放棄不當做法。
3、先催更容易的事
不當溝通：你快點!我們要走了!
高效溝通：過來看看，你今天想穿哪雙鞋出去。
提示語：越催促，孩子越拖拉。因為孩子拖拉的一個原因可能是那件事有難度，他需要時間去一點點摸索;而且催促時的語氣常是命令式的，命令也會引起對抗。從孩子更容易做、也更感興趣做的事情入手，用詢問的表達方式(比如，你想穿哪雙鞋……)激發(fā)孩子的主動性，孩子會更愿意配合。
4、直接說出你的感受，為規(guī)則賦予感情
不當溝通：進門之前先敲門是基本禮貌，我說請進，你再進來。
高效溝通：你這樣突然闖進來，我會不高興!
提示語：少講大道理，多表達感受，規(guī)則的本質就是為了維護大多數人的利益、保護大多數人的感受，不要低估孩子理解事物本質和他人感受的能力
5、示弱
不當溝通：你別吵了!煩死了!
高效溝通：媽媽昨晚沒睡好，現在頭很疼，你能讓我休息一下嗎?
提示語：從表達感受的'角度出發(fā)，激發(fā)孩子的同理心。
6、需求合作
不當溝通：沒看到我在談事嗎?先給我出去!
高效溝通：你是有什么話想和媽媽說嗎?可媽媽現在有一個很重要的事談，麻煩你先出去一下，等我們聊完了再來聽你說好嗎?
提示語：心平氣和地跟孩子說明情況，相信孩子理解他人的能力。
7、寫便條
不當溝通：兒子和小伙伴在房間里瘋玩，你叫他待會記得收拾好玩具，他似乎沒聽到。
高效溝通：寫一張便條：“寶貝，玩完了，記得把玩具收好哦。愛你的媽媽”，折成紙飛機飛到孩子面前。
提示語：教育可以是一種藝術。
8、提供選擇
不當溝通：你再亂跑，下次就別來了!
高效溝通：給你個選擇，要么幫我推購物車，要么坐到購物車里來，你來決定。
提示語：與其說“不許做什么”，倒不如說“可以做什么”，給孩子選擇，是培養(yǎng)孩子自主性的不錯的方式。
9、讓表揚更真誠、更具體
不當溝通：你寫得真不錯。
高效溝通：媽媽剛剛讀了你寫的這篇作文，很感動，我最喜歡這句“......”，你是怎么想到這句的?
提示語：要避免模糊表揚和夸大表揚，前者無法幫助孩子理解自我，后者則常讓孩子擔心表現不好或失敗，被別人看出自己沒有那么好，從而不敢接受挑戰(zhàn)，這兩種表揚都無法幫助孩子建立扎實的自信。讓表揚更具體、更真誠，不只表揚行為表現，更要表揚內在人格特質，這樣才有利于自信的穩(wěn)固發(fā)展。
10、比起有多危險，孩子更在乎你有多愛他
不當溝通：你自己一個人去游泳你知道有多危險嗎?去年就有孩子自己去淹死了!
高效溝通：寶貝，媽媽很愛你，如果你去了發(fā)生任何意外，我會很自責很難過的，去年就有孩子自己去游出事了，媽媽不想讓你去，是害怕失去你。
提示語：過分強調危險常會影響孩子勇氣的發(fā)展，讓愛成為自由的天然邊界，為孩子構筑安全感。
11、換個更有趣的說法
不當溝通：快張嘴!
高效溝通：火車要進山洞咯——轟轟轟!
提示語：游戲是孩子的天性，用游戲的方式與孩子互動，孩子自主性更高。
12、尊重孩子的努力，鼓勵孩子自己來(孩子在很費勁地扭瓶子)
不當溝通：把瓶子給我!
高效溝通：這個瓶子不好開，你戴個這個橡膠手套試試，可能有用。
提示語：第一種做法是包辦代替，它的潛臺詞就是“你不行”，這會直接打擊孩子的自尊和自信�？隙ê⒆拥呐Γ龑Ш⒆铀伎歼M一步解決問題的辦法，鼓勵孩子繼續(xù)努力，培養(yǎng)孩子的抗挫力，會讓孩子的自信更為牢固。
13、別急著給答案(孩子問，爸爸，雪是哪里來的?)
不當溝通：那是因為氣溫到了零下，雨就會結成冰......
高效溝通：這是個有趣的問題，你是怎么想的?
提示語：在回答孩子之前先聽聽孩子的想法，非常有助于培養(yǎng)孩子的獨立自考能力，同時也是我們了解孩子的不錯的方式。
14、做個約定(孩子不讓你去上班)
不當溝通：媽媽要遲到了，別鬧!
高效溝通：媽媽下班回家給你買你最愛吃的水果，好不好?
提示語：約定也是很棒的讓孩子主動配合的方式。但要注意，約定一定要說到做到，否則就成為了欺騙。
15、用幽默化解
不當溝通：去睡覺吧——不去!
高效溝通：去床上抓恐龍吧——好!
提示語：哪里有游戲，哪里就有笑聲和配合，孩子在游戲中天然有自我約束力。
16、萬物皆有靈(孩子不愿意收拾玩具)
不當溝通：你看房間成什么樣了?以后我都不給你買玩具了。
高效溝通：你看你都回家了，你的玩具們還沒回家呢，天都黑了，你再不讓他們回家，他們的小伙伴和爸爸媽媽都想它們了。
提示語：在孩子眼里，一切都是活的、有生命有感情的，體會孩子的視角，用孩子的語言和孩子溝通更為輕松順暢。
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